Упражнение 30. Создаем скульптуру

Устройтесь еще чуть ближе, чем в предыдущем упражнении, так, чтобы вы могли отчетливо видеть каждую черточку лица. Идея – показать и посмотреть, как выглядит лицо партнера, когда он злится.

Как художник, попробуйте "вылепить" злое выражение лица. Вспомните, как оно выглядит, и с помощью пальцев воспроизведите это. Например, если на лбу появляются морщины, "нарисуйте" их пальцем. Используйте свои руки как "зеркало", чтобы партнер мог ощутить, как меняется его лицо во время гнева – ведь мы редко в этом состоянии любуемся на себя в зеркало.

А теперь покажите, как его лицо выглядит счастливым, печальным, удивленным. Поменяйтесь ролями.

Одним из символов Америки является Ковбой Мальборо. Все может лететь вверх ногами вокруг него, а он остается спокойным и невозмутимым. Может, это и способствует продаже сигарет, но не способствует близким отношениям в семьи. Лучше общается человек, чьи эмоции понятны другим, достаточно выразительны.

Под словом "выразительны" я понимаю то, что те чувства, которые есть внутри – демонстрируются вовне. Что самое страшное произойдет, если чувства будут проявляться в мимике, интонациях, позе?

Я попросил вас "вылепить" лицо партнера в гневе потому, что достаточно просто ошибиться при восприятии этого выражения. Например, одному кажется, что его партнер злится, а он просто внимательно слушает.

Когда мы ошиблись в восприятии лица, то часто ошибки и недоразумения продолжаются и усиливаются, начинается конфликт, в ходе которого мы с изумлением спрашиваем себя: "И чего мы завелись?"

Но хорошее восприятие эмоциональных выражений партнера – это не только способ профилактики непонятных недоразумений, а и прямой путь к быстрому и успешному взаимопониманию. Через некоторое время вы научитесь спрашивать: "Мне кажется, что сейчас твои глаза очень злые, мне даже страшно. Может, ты скажешь, почему?" Это даст возможность партнеру сказать словами о своих чувствах и проблемах. А если промолчать, то можно быть ошибочно уверенным, что это он на вас злится.

Обсуждение – хороший способ быть все время уверенным в том, что именно чувствует партнер по вашему поводу.

Прежде, чем выполнять это невербальное упражнение, определитесь, кто работает первым. Один сидит молча, а второй читает дальше инструкцию.

Вам надо создать скульптуру, которая бы выражала ваши отношения. Подумайте, как именно могли бы быть выражены отношения, если бы это была статуя. После этого поставьте партнера в нужную позу, придайте ему то выражение лица, которое вы считаете необходимым. Не говорите словами, что вы хотите, используйте только прикосновения, так же, как вы "лепили" лицо.

Займите ту позицию, которую вы хотите занять в этой скульптуре.

Если после этого ваши отношения изменились – создайте еще одну скульптуру.

Отношения – это то, что в каждое мгновение происходит между людьми. На это сильно влияет самочувствие, если вы пытаетесь "прикоснуться", а ваш партнер неподатлив, или вам нужен очень тесный контакт, а ему – дистанция. В этом упражнении вы можете выразить все это.

То, как и какую вы создали скульптуру – хороший индикатор ваших отношений. Почему вы использовали именно эту позу? Что значит для вас выбор именно этой позиции головы, рук, ног? Какое выражение лица вы хотите изобразить?

Задайте эти же вопросы своему партнеру и обсудите, что у вас получилось.

А теперь вы можете создать еще одну скульптуру: не того, что у вас есть сейчас, а того, что вам хочется, чтобы было.

Сядьте лицом к лицу. Начните обмениваться фразами, начинающимися с "Мне нужно...". Желательно, чтобы эти фразы касались партнера: "Мне нужно, чтобы ты был более внимательным", "Мне нужно твое понимание", и т.д.

После 10-15 обменов такими фразами попробуйте сказать то же самое, но начиная с "Я хочу".

Вы заметили, что "Мне нужно" имеет другой эмоциональный оттенок, чем "Я хочу"?

Когда "Мне нужно" – это воспринимается как требование, приказ, но на это очень сложно сказать "нет". Сравните два предложения: "Мне нужно заняться сексом с тобой" и "Я хотел бы заняться сексом с тобой".

"Я хочу" – это равные отношения между двумя, а "мне нужно" – это я забочусь о себе, а ты должен меня обслуживать.

Некоторые отношения подразумевают нужду и необходимость: нужно считаться с партнером, нужно заботиться... Но многое строится и на "хочу".

Посмотрите, не накопилось ли в ваших отношениях слишком много обязательств, которые мешают сказать "Я хочу"?

Нет ни одной пары, в которой бы партнеры никогда не злились друг на друга. У каждого из нас есть свое "оружие", с помощью которого мы можем вызвать гнев. Конечно, это не цель – вооружиться получше и злиться почаще, но провести инвентаризацию этих способов стоило бы.

Задумайтесь над вопросом: "Чем я "достаю" своего партнера?" Желательно вспомнить не черты характера или расхождения во взглядах на мировые проблемы, а совершенно конкретные поведенческие проявления.

Например: задерживаюсь на работе; забываю купить хлеб; читаю газету за обедом; готовлю еду, не учитывая вкусов партнера; делаю вновь и вновь одно и то же; общаюсь с одними людьми и не общаюсь с другими; сравниваю жену с мамой и т.д.

Говорите по очереди, каждый по одному предложению. Не обсуждайте ничего, пока не закончите упражнение.

Предупреждение: говорим о том, как " Я "достаю" партнера", а не о том, как " Он "достал" меня"!

Через 15 и больше обменом мнениями можете закончить. Не работайте, если один из партнеров скатывается в сторону обвинения другого, сразу же прекращайте упражнение.

В обычных взаимоотношениях оба партнера примерно одинаково раздражают друг друга. Они ссорятся и мирятся, и это тоже одна из красок бытия.

Но иногда Мэри говорит: "Ой, кажется, я не знаю ничего из того, что я делаю, что бы злило Джона". Это может получиться из-за того, что Джон очень закрыт и отстранен, Мэри просто не догадывается о его чувствах.

При этом гнев и раздражение накапливаются, как в вулкане, и иногда это раздражение прорывается действительно опасным извержением.

Несколько лет назад я вел группу семейных пар, в которых один из супругов страдал алкоголизмом. Их отношения были неуравновешенными, тоскливыми и стереотипными. Алкоголик очень часто и разнообразно "доставал" своего партнера, а тот не отвечал ему и играл роль мученика. Но я заметил, что многие из этих союзов распались, когда алкоголики бросили пить.

Что же случилось? Партнер алкоголика перестал быть мучеником! Когда пьяница бросает пить, отношения постепенно превращаются из детско-родительских в отношения взрослый-взрослый, но не все семьи готовы к такой радикальной перемене.

Многие упражнения этой книги посвящены гневу, тому, чтобы это чувство не разрушало, а способствовало вашим отношениям.

Существует тесная связь между страданием и гневом. Страдание вызывает гнев. Если ты попал молотком по пальцу – то говоришь некоторые слова...

Однако, есть люди, которые предпочитают только страдать или только злиться. Одни из них занимают стойкую позицию ворчуна (злюки? вонючки?), они заводятся "с пол-оборота", иногда без всякого видимого повода. Их гнев вспыхивает внезапно, но иногда они и успокаиваются быстро.

"Страдальцы" выбирают чувство боли и печали как более приемлемое для себя. Они никогда не высказывают гнев, а постоянно носят маску жертвы. Они всегда печальны, жалобно улыбаются и показывают всем, как они жертвуют собой.

Конечно, иногда уместно дать сдачи, а иногда – подставить другую щеку. Но опасно, когда это становится стилем жизни. Если этот стиль устойчивый – он резко затрудняет нормальное общение. Можно ограничивать гнев и жертвенность, в конечном счете это приведет к более честным и открытым отношениям. Редко гнев возникает безо всякого повода, можно заметить его проявления в самом начале, пока он не охватил вас целиком, и высказаться нормально. То же самое касается и страданий.

Может, попробуем научиться говорить открыто, а не играть в "злюку" и "жертву"?

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: