Упражнение 44. Интимность без прикосновений

Это очень простое упражнение – смотреть и говорить, что ты видишь. Но будьте уверены, что оно займет не меньше часа свободного времени.

Разденьтесь как можно больше (насколько вы можете себе это позволить в присутствии партнера). Один из вас ложится и пассивно слушает. Другой – смотрит и говорит.

Вы рассматриваете тело партнера в деталях и сообщаете о том, что заметили. Не восхищайтесь и не критикуйте, просто сообщите о том, что есть: "Я вижу шрам, большой светлый шрам на твоем правом бедре", или "Я смотрю на твои бедра, и мне кажется, они очень красывы".

Делайте это достаточно долго, а затем поменяйтесь ролями. Это может быть очень личным, интимным переживанием для вас.

Мы научились быть близкими как молча, так и с помощью слов, как прикасаясь, так и на расстоянии. Почему бы не пользоваться обоими способами?

Это упражнение снова потребует того, чтобы подумать и написать.

Запишите на листе бумаги то, что вы хотите пообещать своему партнеру. Что вы собираетесь делать для развития ваших отношений?

Когда оба сделаете это, обсудите, в чем вы совпали, а в чем расходитесь? Что вы чувствуете по поводу обещаний партнера? Как выполнение этих обязательств скажется на ваших отношениях?

· "Говорить "Я люблю тебя", когда я это чувствую"

· "Давать понять, когда меня надо погладить, а когда – оставить в покое"

· "Не заниматься "телепатией", а спрашивать и говорить"

· "Не избегать, а внятно говорить "нет", если я действительно это чувствую"

· "Не принимать ответственных решений без обсуждения с тобой"

Это хорошие обещания, они помогают наладить обратную связь между вами, но и не ограничивают ваше поведение в будущем.

А, например, такие обещания очень ограничивают, слишком однозначны:

· "Я обещаю прекратить играть в гольф по воскресеньям"

Могут быть и слишком обобщенные обещания, которые трудно выполнить: "Любить", "Не бояться" и т.д.

Конечно, все это не значит, что вы прямо сразу приметесь выполнять эти обещания. Но мы надеемся, что ваша пара будет стремиться к этому.

Не обсуждая со своим партнером, представьте себе, что вы какая-то другая личность, и сделайте следующее упражнение.

Выберите себе новое имя и отчество, новое место работы. Подумайте о том месте в системе отношений с людьми, которое занимает эта новая личность. Продумайте и напишите детальную автобиографию этого нового "Я".

Представьте, что вы и ваш партнер были такими другими личностями и встретились на вечеринке два года назад.

Начните ваш разговор о тех "событиях" двухлетней давности, о которых вы вспомните (вообразите). Постепенно "создайте" эти два года – как вы познакомились поближе, как ухаживали друг за другом, как ссорились и мирились.

После того, как это сделаете – переходите к следующему упражнению. Они связаны друг с другом.

Вы полностью отождествились с новой личностью, написали ее автобиографию. Используя имидж этого "нового Я", мужчина назначает свидание, в ходе которого вы оба ведете себя так, как ваши новые личности.

На свидании обсудите ваши планы на будущее, как в упражнении 2, и проживите день в соответствии с этим.

Использовать новое имя и биографию иногда сложно, но пофантазируйте – что бы сделали они такое, что вы не можете себе позволить?

Если вы никогда не признавались себе и партнеру в своем желании стать политиком и фотомоделью (или писателем и дизайнером по костюмам) – позвольте себе побыть в этом имидже сегодняшний день.

Чтобы лучше "войти в образ", можете использовать упражнение 14 ("интервью"). Постарайтесь не возвращаться к своим прежним отношениям и именам до окончания этого упражнения.

Общаясь как новые личности, вы никогда не знаете, что скажет или сделает партнер в следующую минуту. Каждый кусочек информации является свежим, новым и неожиданным, это очень освежает отношения.

Не надо задумываться о прошлом и будущем, ведь для этой пары существует только "здесь и сейчас".

Одна пара пришла в консультацию с жалобой на нарушенные сексуальные взаимоотношения: жена очень стеснялась, не могла достичь оргазма, они оба испытывали чувство вины. После выполнения упражнения 46 они расстались и договорились встретиться в городе. При встрече муж был очень удивлен, что она была довольной, раскованной, уверенной в себе женщиной. Она увезла его в мотель, а не в опостылевшую квартиру, и там все их проблемы решились сами собой.

Упражнение "новый Я" помогло женщине попробовать совершенно новый стиль поведения, растормозило то, что раньше в ней присутствовало, но не проявлялось. Эта новая личность была не той, к которой привык муж, и он тоже стал вести себя иначе – менее самоуверенно. Постепенно новый опыт интегрировался в их повседневные отношения.

Хорошие отношения – это равновесие между близостью и независимостью, возможностью развиваться как личность. Равновесия между близостью и свободой достичь довольно трудно, но если партнеры могут разнообразно общаться друг с другом, точно выражать и понимать чувство, то это становится возможным.

47 упражнений этой книги помогли вам установить некоторое равновесие. Но чтобы закрепить его, ответьте на некоторые вопросы:

4. Выражаю ли я вовне те же самые чувства, которые действительно испытываю?

5. Можем ли мы уточнить словами, если не знаем точно, что партнер имеет в виду?

Ответы на эти вопросы – хороший показатель уровня ваших взаимоотношений.

Конечно, ваши отношения будут меняться, вы будете приобретать б о льшую независимость и уверенность в себе, сохраняя любовь и изобретая новые способы удовольствий. Вы научитесь точно давать обратную связь своему партнеру, не обижая и не обижаясь.

Некоторые упражнения из этой книги можно повторять время от времени:?? 2, 4, 5, 14, 18, 20, 21. Близкое общение – это как игра на пианино, оно требует сочетания практики и вдохновения.

Может быть, у вас появится желание посетить психотерапевта, многие нарушения поведения могут быть связаны с глубинными проблемами. Желательно навестить психолога, если:

· ты чувствуешь, что слишком раздражителен, и ничего с этим не можешь сделать,

· вы с партнером вновь и вновь ссоритесь на тему "кто кому должен",

Хорошо бы найти семейного психотерапевта, который работает с парой во время одной и той же сессии. Это чуть дольше, но помогает проработать проблемы, возникающие между вами.

Терапия только с одним из супругов не всегда положительно влияет на семейные отношения – один из супругов чувствует себя "больным", "проблемным", а другой считает, что его обделили вниманием и что психотерапевт и супруг имеют общие секреты или сговариваются за его спиной. Это не зависит от квалификации терапевта, просто сама форма индивидуального консультирования создает проблемы, разбалансирует отношения.

Терапия вдвоем позволяет партнерам осмыслить то, что происходило во время сессии, обсудить друг с другом, сделать некоторые упражнения дома и продвинуться от "Я" и "Ты" к настоящему "Мы".

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: