НЕТ НИЧЕГО КРЕПЧЕ МУЖСКОЙ ДРУЖБЫ

Мужская друж­ба - те­ма ин­те­рес­ная и весь­ма спор­ная. Бы­ту­ет мне­ние, что муж­с­кая друж­ба, в от­ли­чие от жен­с­кой, нам­но­го креп­че и дли­тель­нее, ес­ли не ска­зать «веч­ная». Но так ли это на са­мом де­ле? Не­уже­ли нас­то­ящую муж­с­кую друж­бу так уж труд­но раз­ру­шить? Да­вай­те поп­ро­бу­ем в этом ра­зоб­рать­ся.

Часто при­хо­дит­ся слы­шать, как креп­кую муж­с­кую друж­бу срав­ни­ва­ют со ска­лой, ко­то­рую не спо­со­бен раз­ру­шить ни­ка­кой, да­же са­мый мощ­ный шторм на мо­ре. Ис­хо­дя из это­го срав­не­ния, мож­но ска­зать, что ска­лу, с ко­то­рой срав­ни­ва­ют друж­бу, шторм, мо­жет быть, и дей­с­т­ви­тель­но не раз­ру­шит, а вот все­воз­мож­ные по­год­ные яв­ле­ния: ве­тер, сол­н­це, та­яние сне­гов - впол­не мо­гут это сде­лать. На это, ко­неч­но, пот­ре­бу­ет­ся ка­кое-то вре­мя, но ведь раз­ру­ше­ние все рав­но воз­мож­но. Сле­до­ва­тель­но, то же са­мое воз­мож­но и от­но­си­тель­но муж­с­кой друж­бы. Не сог­лас­ны? Тог­да поп­ро­бу­ем это до­ка­зать.

Возьмем, нап­ри­мер, дру­зей дет­с­т­ва. Ка­жет­ся, что они прос­то не­раз­луч­ны, с са­мо­го дет­с­ко­го са­да вез­де хо­дят вмес­те, учат­ся в од­ном клас­се, да­же ра­бо­та­ют поб­ли­зос­ти, ес­ли не в од­ной и той же фир­ме. Да­же их лю­би­мые де­вуш­ки, и те по­хо­жи. Воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что они и под ве­нец пой­дут толь­ко лишь в том слу­чае, ес­ли оба ре­шат­ся на та­кой пос­ту­пок. Гля­дя на эту па­роч­ку, ду­ма­ешь, что креп­че та­кой муж­с­кой друж­бы нет ни­че­го на све­те.

Познакомившись еще в дет­с­т­ве, они при­вык­ли друг к дру­гу, а по ме­ре взрос­ле­ния их от­но­ше­ния рез­ко не из­ме­ня­лись и не пре­тер­пе­ва­ли ни­ка­кой тран­с­фор­ма­ции, по­это­му воз­ни­ка­ло ощу­ще­ние, что друж­ба эта креп­ка и да­же веч­на.

Но пред­с­та­вим се­бе та­кую си­ту­ацию: взгля­ды од­но­го из дру­зей на жизнь не­ожи­дан­но рез­ко пе­ре­ме­ни­лись. При­чин для это­го мо­жет быть сколь­ко угод­но: по­ло­вое соз­ре­ва­ние, зна­ком­с­т­во с но­вы­ми людь­ми, об­ла­да­ющи­ми про­ти­во­по­лож­ны­ми вку­са­ми, из­ме­не­ние черт ха­рак­те­ра, вли­яние кол­лек­ти­ва.

И вот од­но­му из дру­зей на­чи­на­ет нра­вить­ся та му­зы­ка, ко­то­рая его дру­гу неп­ри­ят­на, он на­чи­на­ет оде­вать­ся так, как оде­ва­ют­ся те, ко­го луч­ший друг прос­то на дух не пе­ре­но­сит, на­чи­на­ет ув­ле­кать­ся азар­т­ны­ми иг­ра­ми, ис­кать прик­лю­че­ний.

Различие взгля­дов, бе­зус­лов­но, по­тя­нет за со­бой раз­мол­в­ки и не­по­ни­ма­ние, у дру­зей ис­чез­нут об­щие те­мы для раз­го­во­ров, и со вре­ме­нем они прос­то от­да­лят­ся друг от дру­га. А ес­ли еще по­явит­ся но­вый друг, с ко­то­рым ока­жет­ся нам­но­го ин­те­рес­нее, бу­дут сов­па­дать вку­сы и ин­те­ре­сы, тог­да уж ста­рой друж­бе неп­ре­мен­но при­дет ко­нец.

Все это впол­не объ­яс­ни­мо с точ­ки зре­ния пси­хо­ло­гии. Как нам всем из­вес­т­но, че­ло­век вы­би­ра­ет се­бе дру­га, ос­но­вы­ва­ясь на об­щ­нос­ти ин­те­ре­сов, вку­сов, убеж­де­ний, взгля­дов и да­же ма­не­ры оде­вать­ся. Ес­ли все вы­ше­пе­ре­чис­лен­ное (или хо­тя бы ка­кая-то часть) у зна­ко­мых лю­дей не сов­па­да­ет, то и друж­ба меж­ду ни­ми обыч­но не за­вя­зы­ва­ет­ся. Что­бы быть луч­шим дру­гом, не­об­хо­ди­мо быть нем­но­го луч­ше или, по край­ней ме­ре, ни­чуть не ху­же.

Получается, что друж­ба - это со­во­куп­ность об­щих ин­те­ре­сов, от­сут­с­т­вие ко­то­рых, как и их сме­на, вле­чет за со­бой не­по­ни­ма­ние, а сле­до­ва­тель­но, друж­ба на этом прек­ра­ща­ет­ся, не­за­ви­си­мо от то­го, ка­за­лась ли она креп­кой или нет. Лю­бой про­мах од­но­го из дру­зей спо­со­бен раз­ру­шить дав­но ус­то­яв­шу­юся друж­бу.

Скажете, что та­кие слу­чаи - ред­кость и они еще ни­че­го не до­ка­зы­ва­ют. Хо­ро­шо, тог­да рас­смот­рим дру­гой при­мер. Возь­мем опять тех же са­мых дру­зей. До­пус­тим, один из них уез­жа­ет по ка­кой-то при­чи­не в дру­гую стра­ну и там ме­ня­ет ве­ру или же­нит­ся.

Расовые и ре­ли­ги­оз­ные пред­рас­суд­ки для боль­шин­с­т­ва лю­дей яв­ля­ют­ся весь­ма зна­чи­тель­ной при­чи­ной, вли­я­ющей на их вза­имо­от­но­ше­ния. До­воль­но не ред­ко яв­ле­ние, ког­да не­ко­то­рые лю­ди нап­рочь от­ка­зы­ва­ют­ся об­щать­ся с при­вер­жен­ца­ми дру­гой ве­ры. А сле­до­ва­тель­но, ве­ра, как и из­ме­не­ние ин­те­ре­сов и вку­сов, иног­да ока­зы­ва­ет­ся нам­но­го силь­нее муж­с­кой друж­бы.

«В на­ше вре­мя по­доб­ные взгля­ды дав­но се­бя из­жи­ли», - за­ме­ти­ли бы не­ко­то­рые муж­чи­ны, проч­тя это ут­вер­ж­де­ние. Дей­с­т­ви­тель­но, не для всех лю­дей ве­ра яв­ля­ет­ся та­кой уж важ­ной де­талью во вза­имо­от­но­ше­ни­ях, но ведь та­кие лю­ди все еще есть и на­вер­ня­ка бу­дут, а зна­чит, это ут­вер­ж­де­ние не та­кое уж и бес­поч­вен­ное.

...

В.И. Ле­нин: «По ка­ким приз­на­кам мож­но су­дить о ре­аль­ных "по­мыс­лах и чув­с­т­вах" ре­аль­ных лю­дей? По ут­вер­ж­де­нию мно­гих муд­ре­цов и прос­то вли­ятель­ных лич­нос­тей, та­кой приз­нак су­щес­т­ву­ет толь­ко один: дей­с­т­вия этих лич­нос­тей… По это­му же приз­на­ку мож­но су­дить и о кре­пос­ти муж­с­кой друж­бы».

Брак весь­ма силь­но ме­ня­ет ин­те­ре­сы че­ло­ве­ка и его взгля­ды на жизнь. Друж­ба меж­ду же­на­тым и не­же­на­тым че­ло­ве­ком пос­те­пен­но ос­ла­бе­ва­ет, и при­чин для это­го мас­са. Не­же­на­тый ча­ще все­го про­дол­жа­ет вес­ти раз­гуль­ную жизнь, за­бо­тясь толь­ко о сво­ем удо­воль­с­т­вии и об ин­те­рес­ном вре­мяп­реп­ро­вож­де­нии. Же­на­тый же пос­вя­ща­ет се­бя семье, его на­чи­на­ют ин­те­ре­со­вать со­вер­шен­но дру­гие ве­щи, не­же­ли рань­ше. А ког­да по­явят­ся де­ти, то ему ста­но­вит­ся со­вер­шен­но не до дру­зей.

...

Брак весь­ма силь­но ме­ня­ет ин­те­ре­сы че­ло­ве­ка и его взгля­ды на жизнь. Друж­ба меж­ду же­на­тым и не­же­на­тым че­ло­ве­ком пос­те­пен­но ос­ла­бе­ва­ет, и при­чин для это­го мас­са.

Что же ос­та­ет­ся об­ще­го меж­ду эти­ми людь­ми, ко­то­рые не­ког­да яв­ля­лись луч­ши­ми друзь­ями? Ув­ле­че­ния? Воз­мож­но. Но ведь же­на так же, как и друг, вы­би­ра­ет­ся по тем же кри­те­ри­ям, а зна­чит, у нее те же са­мые ин­те­ре­сы и вку­сы. Она, ве­ро­ят­нее все­го, впол­не смо­жет за­ме­нить да­же са­мо­го луч­ше­го дру­га. А сле­до­ва­тель­но, та­кая друж­ба неп­ре­мен­но ра­зор­вет­ся. Ведь ис­че­за­ют об­щие ин­те­ре­сы, а это в ос­нов­ном и яв­ля­ет­ся ос­но­вой лю­бой друж­бы.

А уж ес­ли жен­щи­не по ка­кой-то при­чи­не не пон­ра­вит­ся друг ее суп­ру­га, то пи­ши про­па­ло. Уж жен­щи­на-то неп­ре­мен­но ста­нет по­ме­хой и при­чи­ной раз­ры­ва лю­бой креп­кой друж­бы, и до­га­дай­тесь, ко­го пред­поч­тет выб­рать ваш луч­ший друг: вас или свою лю­би­мую? От­вет оче­ви­ден. По­лу­ча­ет­ся, что нам­но­го креп­че муж­с­кой друж­бы лю­бовь. Как го­во­рит­ся: «Друж­ба друж­бой, а та­ба­чок врозь».

Между про­чим, мно­гие жен­щи­ны счи­та­ют, что муж­с­кую друж­бу очень лег­ко ра­зор­вать, ес­ли это­го за­хо­теть. И как это ни стран­но, жен­щи­не это обыч­но уда­ет­ся, осо­бен­но ес­ли ваш друг ей чем-то не приг­ля­нул­ся. Она умуд­ря­ет­ся до­бить­ся то­го, что преж­нее друзья на­чи­на­ют бук­валь­но не­на­ви­деть друг дру­га, при этом они да­же не за­по­доз­рят в ка­чес­т­ве при­чи­ны пе­ре­ме­ны от­но­ше­ний дан­ную жен­щи­ну. А все по­то­му, что муж­чи­ны так же, как и жен­щи­ны, обыч­но ве­рят то­му, что им го­во­рят их зна­ко­мые, кол­ле­ги по ра­бо­те или под­ру­ги. О ка­кой же кре­пос­ти и не­по­ко­ле­би­мос­ти муж­с­кой друж­бы мож­но го­во­рить пос­ле это­го?

Вас это не убе­ди­ло? Счи­та­ете, что в че­ло­ве­ке всег­да ос­та­ет­ся что-то та­кое, что бу­дет не­из­мен­ным всю жизнь, не­ко­то­рые его ув­ле­че­ния и ин­те­ре­сы, ко­то­рые ни­ка­кая семья ему за­ме­нить не смо­жет, а зна­чит, сов­сем не­за­чем при сме­не се­мей­но­го по­ло­же­ния раз­ры­вать дав­но ус­то­яв­шу­юся друж­бу. Но мы и не от­ри­ца­ем то­го, что та­кое дей­с­т­ви­тель­но воз­мож­но.

Однако при­ве­дем еще нес­коль­ко при­ме­ров, под­т­вер­ж­да­ющих, что лю­бовь нам­но­го креп­че муж­с­кой друж­бы. Пред­с­та­вим двух дру­зей, ко­то­рые влю­би­лись в од­ну и ту же де­вуш­ку. Уже слы­шу муж­с­кие воз­ра­же­ния по это­му по­во­ду, мол, нас­то­ящий друг всег­да уй­дет с до­ро­ги, не ста­нет ме­шать счас­тью влюб­лен­ных. Уй­ти-то он уй­дет, но друж­ба-то на этом и прек­ра­тит­ся, а ес­ли и нет, то она уже ни­ког­да не смо­жет стать та­кой же креп­кой, как до это­го. Или мы не пра­вы?

А ес­ли все же друг не уй­дет с до­ро­ги, а пред­поч­тет бо­роть­ся за свое счас­тье, тог­да креп­кая муж­с­кая друж­ба, ско­рее все­го, пе­ре­рас­тет в креп­кую муж­с­кую не­на­висть и со­пер­ни­чес­т­во, ко­то­рое са­мо по се­бе яв­ля­ет­ся ка­чес­т­вом, спо­соб­ным ра­зор­вать дру­жес­кие от­но­ше­ния. Не убе­ди­лись? Счи­та­ете, что та­кие слу­чаи до­воль­но ред­ки, что­бы оп­ро­вер­г­нуть го­да­ми ус­то­яв­ше­еся мне­ние о кре­пос­ти муж­с­кой друж­бы? Тог­да про­дол­жим.

Существует мне­ние, что муж­с­кая друж­ба тем сла­бее, чем силь­нее меж­ду друзь­ями раз­ни­ца в со­ци­аль­ном по­ло­же­нии. Так ли это на са­мом де­ле?

Давайте поп­ро­бу­ем пред­с­та­вить, что од­но­му из дру­зей не­ожи­дан­но по­вез­ло, он вы­иг­рал мно­го де­нег или по­лу­чил ог­ром­ное нас­лед­с­т­во и те­перь яв­ля­ет­ся ди­рек­то­ром проц­ве­та­ющей фир­мы. Он, мо­жет быть, по ста­рой друж­бе и возь­мет вас к се­бе ря­до­вым сот­руд­ни­ком, а воз­мож­но, да­же наз­на­чит на од­ну из ка­ких-ли­бо прес­тиж­ных дол­ж­нос­тей на сво­ей фир­ме, но от­но­ше­ние его к вам сра­зу же из­ме­нит­ся.

Он, бе­зус­лов­но, пред­поч­тет об­щать­ся в кру­гу рав­ных се­бе лю­дей, да­же ес­ли его и их ин­те­ре­сы бу­дут раз­лич­ны, а вы, ско­рее все­го, так и ос­та­не­тесь ста­рым доб­рым дру­гом, о ко­то­ром он бу­дет вспо­ми­нать все ре­же и ре­же, так как сов­сем дру­гие лю­ди и за­бо­ты нач­нут его вол­но­вать. Сле­до­ва­тель­но, не толь­ко лю­бовь, но и со­ци­аль­ный ста­тус спо­со­бен стать при­чи­ной раз­мол­в­ки меж­ду друзь­ями.

Бытует так­же мне­ние, что как раз ма­те­ри­аль­ная сто­ро­на ин­те­ре­су­ет нас­то­ящих дру­зей мень­ше все­го. Но ведь не всег­да же. К то­му же в на­шей жиз­ни, как мы уже вы­яс­ни­ли, су­щес­т­ву­ет мно­го дру­гих фак­то­ров, спо­соб­ных ока­зы­вать на друж­бу как по­ло­жи­тель­ное, так и от­ри­ца­тель­ное вли­яние.

Есть и еще од­но мне­ние: суть его в том, что нас­то­ящие друзья дол­ж­ны быть рав­ны во всем. У них дол­ж­ны быть об­щие ин­те­ре­сы, со­ци­аль­ный ста­тус, склон­нос­ти и да­же чер­ты ха­рак­те­ра. От­сут­с­т­вие или сме­на од­но­го из пе­ре­чис­лен­ных ка­честв при­во­дит к уже вы­яс­нен­ным на­ми пос­лед­с­т­ви­ям.

Именно по­это­му че­ло­век обыч­но ста­ра­ет­ся выб­рать се­бе дру­га из той сре­ды, в ко­то­рой на­хо­дит­ся сам, сог­лас­но сво­им склон­нос­тям, тем­пе­ра­мен­ту, и это вряд ли кто мо­жет ос­по­рить. К то­му же ес­ли че­ло­век пе­ре­ез­жа­ет в дру­гой го­род или ме­ня­ет мес­то ра­бо­ты, то обыч­но ме­ня­ют­ся его взгля­ды и его друзья. Вы­хо­дит, что не толь­ко лю­бовь, но и друж­ба по­рой не вы­дер­жи­ва­ет дли­тель­ных рас­ста­ва­ний.

...

Если че­ло­век пе­ре­ез­жа­ет в дру­гой го­род или ме­ня­ет мес­то ра­бо­ты, то обыч­но ме­ня­ют­ся его взгля­ды и его друзья.

...

А. Ка­мю: «Друж­бу нель­зя ку­пить не за зо­ло­то, не за се­реб­ро, не за нес­мет­ные сок­ро­ви­ща все­го ми­ра, нель­зя ее и об­ме­нять, так как она не об­ла­да­ет ни твер­дым те­лом, ни ре­аль­ным ве­сом, но за­то ее мож­но про­дать, пре­дать и из­ме­нить ей, по­доб­но то­му, как из­ме­ня­ют жен­щи­не».

«Ну вот здесь поз­воль­те не сог­ла­сить­ся, - на­вер­ня­ка ска­жет боль­шин­с­т­во муж­чин. - "Рас­ста­ва­ние еще боль­ше ук­реп­ля­ет друж­бу, по­яв­ля­ют­ся но­вые те­мы для раз­го­во­ров, впе­чат­ле­ния, ко­то­ры­ми неп­ре­мен­но за­хо­чет­ся по­де­лить­ся с луч­шим дру­гом". Хо­ро­шо, убе­ди­ли. Рас­сто­яние не всег­да спо­соб­но раз­ру­шить друж­бу, но ведь спо­соб­но же?

Получается, что муж­с­кая друж­ба не так уж креп­ка, как ее все опи­сы­ва­ют, раз она не спо­соб­на пре­одо­леть раз­ли­чие взгля­дов, раз­ное ве­ро­ис­по­ве­да­ние, со­ци­аль­ные пред­рас­суд­ки, лю­бовь, семью и дли­тель­ное рас­ста­ва­ние. Слу­ча­ют­ся, ко­неч­но, и ис­к­лю­че­ния, но они так и ос­та­ют­ся ис­к­лю­че­ни­ями, по ко­то­рым нель­зя су­дить об об­щем по­ло­же­нии ве­щей.

После та­ко­го сов­сем не ма­лень­ко­го спис­ка при­чин, ко­то­рые впол­не мо­гут ра­зор­вать на­ик­реп­чай­шую друж­бу, на­вер­ня­ка ни у ко­го не ос­та­лось сом­не­ний, что ут­вер­ж­де­ние о том, что нет ни­че­го креп­че муж­с­кой друж­бы, дав­но се­бя из­жи­ло. На вся­кий слу­чай и для боль­шей убе­ди­тель­нос­ти при­ве­дем еще один при­мер са­мой, ка­за­лось бы, нез­на­чи­тель­ной при­чи­ны, ко­то­рая так­же впол­не мо­жет раз­ру­шить креп­кую муж­с­кую друж­бу.

Такой при­чи­ной впол­не мо­жет явить­ся обыч­ная ссо­ра. Удив­ле­ны? А да­вай­те за­ду­ма­ем­ся, сколь­ко раз мы ру­га­ем­ся с людь­ми из-за нез­на­чи­тель­ных ве­щей и пос­ле это­го боль­ше не об­ща­ем­ся с ни­ми, хо­тя при­чи­ну ссо­ры да­же и вспом­нить за­час­тую не уда­ет­ся? Воз­ник­но­ве­ние са­мой ссо­ры объ­яс­ня­ет­ся не­сов­мес­ти­мос­тью черт, о ко­то­рых рань­ше ник­то из дру­зей да­же и не по­доз­ре­вал.

В боль­шин­с­т­ве слу­ча­ев, ког­да мне­ния двух дру­зей по ка­ко­му-то важ­но­му воп­ро­су весь­ма су­щес­т­вен­но рас­хо­дят­ся, каж­дый пы­та­ет­ся на­вя­зать дру­го­му свой взгляд, воз­ни­ка­ют спо­ры, а за ни­ми и враж­деб­ное от­но­ше­ние меж­ду друзь­ями, ко­то­рое, бе­зус­лов­но, от­ра­зит­ся да­же на са­мой креп­кой друж­бе.

В этом слу­чае сра­ба­ты­ва­ет сво­е­об­раз­ный ин­с­тинкт са­мо­за­щи­ты, каж­дый пы­та­ет­ся от­с­то­ять свою точ­ку зре­ния, че­го бы это ему ни сто­ило. Тот из дру­зей, кто ис­пы­ты­вал на се­бе дав­ле­ние со сто­ро­ны дру­га, обыч­но пы­та­ет­ся от не­го из­ба­вить­ся, так как в муж­чи­нах из­на­чаль­но за­ло­же­на та­кая чер­та, как не­же­ла­ние под­чи­нять­ся и ощу­щать над со­бой чье-то пре­вос­ход­с­т­во.

То же са­мое про­изой­дет, ес­ли меж­ду друзь­ями нач­нет­ся борь­ба за ли­дер­с­т­во в кол­лек­ти­ве или за об­ла­да­ние прес­тиж­ной дол­ж­нос­тью. Ка­за­лось бы, та­кая ме­лочь, но и она спо­соб­на пол­нос­тью из­ме­нить мне­ние друг о дру­ге, зас­та­вить взгля­нуть на че­ло­ве­ка дру­ги­ми гла­за­ми, уви­деть те не­ли­цеп­ри­ят­ные ка­чес­т­ва в дру­ге, ко­то­рые ему ус­пеш­но уда­ва­лось скры­вать рань­ше.

К то­му же друзья обя­за­тель­но поль­зу­ют­ся друг дру­гом, хо­тя и бес­соз­на­тель­но, не от­да­вая се­бе в этом от­че­та, а бу­ду­чи ули­чен­ны­ми в этом, ис­к­рен­не оби­жа­ют­ся и на­чи­на­ют не до­ве­рять друг дру­гу. Это вза­им­ное ис­поль­зо­ва­ние очень час­то при­во­дит друж­бу к раз­ла­ду. Вы­хо­дит, что креп­кая муж­с­кая друж­ба на са­мом де­ле очень да­же сла­ба и не всег­да спо­соб­на пос­то­ять за се­бя.

Так ка­кой же вы­вод мож­но сде­лать по по­во­ду это­го ус­то­яв­ше­го­ся пре­ду­беж­де­ния? Дей­с­т­ви­тель­но ли муж­с­кая друж­ба так креп­ка, как ее опи­сы­ва­ют, или же она, как и мно­гое дру­гое, не веч­на?

Умение быть вер­ным и пре­дан­ным дру­гом, счи­тать­ся с осо­бен­нос­тя­ми и не­дос­тат­ка­ми дру­го­го че­ло­ве­ка да­но не каж­до­му. Не каж­дый че­ло­век спо­со­бен дер­жать тай­ны дру­гих за «семью пе­ча­тя­ми», а зна­чит, как ни кру­ти, очень креп­кая друж­ба - до­воль­но боль­шая ред­кость. И под­т­вер­ж­де­ний это­му при не­об­хо­ди­мос­ти мож­но отыс­кать мас­су.

...

Не каж­дый че­ло­век спо­со­бен дер­жать тай­ны дру­гих за «семью пе­ча­тя­ми», а зна­чит, как ни кру­ти, очень креп­кая друж­ба - до­воль­но боль­шая ред­кость.

Мы сов­сем не от­ри­ца­ем то­го, что креп­кая муж­с­кая друж­ба су­щес­т­ву­ет, но при­суж­дать это зва­ние лю­бым от­но­ше­ни­ям на при­ме­ре нес­коль­ких слу­ча­ев со­вер­шен­но не сле­ду­ет.

Многие сов­ре­мен­ные пси­хо­ло­ги ут­вер­ж­да­ют, что все в ми­ре име­ет та­кую оцен­ку, ка­кую мы са­ми да­ем то­му или ино­му яв­ле­нию, и с ни­ми мож­но сог­ла­сить­ся. А по­то­му, ес­ли вы ве­ри­те в креп­кую друж­бу, во­ля ва­ша, мо­жет быть, имен­но та­кой она у вас и бу­дет. Ес­ли же нет, то убеж­дать вас в об­рат­ном не име­ет смыс­ла, ведь сох­ра­нить пос­то­ян­с­т­во в мыс­лях, при­выч­ках и вку­сах на про­тя­же­нии всей жиз­ни не так-то прос­то. В лю­бом слу­чае, вы­бор мне­ния толь­ко за ва­ми!

МУЖЧИНЫ НЕМНОГОСЛОВНЫ

Откуда с не­за­па­мят­ных вре­мен по­яви­лось пред­с­тав­ле­ние о муж­чи­нах как о нем­но­гос­лов­ных и сдер­жан­ных лю­дях? Ско­рее все­го, та­кое оп­ре­де­ле­ние для силь­ной по­ло­ви­ны че­ло­ве­чес­т­ва да­ли жен­щи­ны, лю­бя­щие мно­го и со вку­сом по­го­во­рить. Имен­но жен­щи­ны за­час­тую не да­ют муж­чи­не сло­ва вы­мол­вить, вып­лес­ки­вая на не­го бур­ный по­ток сло­вес­ной ин­фор­ма­ции. Что в этом слу­чае ос­та­ет­ся муж­чи­не, как ни слу­шать, что­бы не нав­лечь на се­бя неп­ри­ят­нос­ти в ви­де жен­с­кой ис­те­ри­ки или не­удо­воль­с­т­вия?

На са­мом де­ле мне­ние о нем­но­гос­лов­нос­ти муж­чин не что иное, как миф, ко­то­рый дос­та­точ­но проч­но уко­ре­нил­ся в люд­с­ком соз­на­нии. Сог­лас­но ис­сле­до­ва­ни­ям пси­хо­ло­гов, боль­шин­с­т­во муж­чин уде­ля­ют очень мно­го вре­ме­ни раз­го­во­рам, при­чем раз­го­во­рам не толь­ко на про­из­вод­с­т­вен­ные или де­ло­вые ин­те­ре­сы, но и лич­ным, ко­то­рые муж­чи­ны ве­дут с друзь­ями и зна­ко­мы­ми.

Одна из при­чин, по ко­то­рой воз­ник­ло по­доб­ное пред­с­тав­ле­ние о муж­с­кой нем­но­гос­лов­нос­ти, - это об­раз ге­роя-муж­чи­ны, тща­тель­но куль­ти­ви­ру­емый са­ми­ми муж­чи­на­ми. Дей­с­т­ви­тель­но, оче­ред­ной су­пер­мен-ки­но­ге­рой в об­ра­зе Ча­ка Нор­ри­са или Брю­са Ли не бу­дет дол­го бе­се­до­вать и рас­суж­дать, лю­бую проб­ле­му он ре­шит, что на­зы­ва­ет­ся, по-муж­с­ки. И боль­шин­с­т­во муж­чин хо­те­ли бы ви­деть се­бя имен­но та­ки­ми, для че­го они и под­дер­жи­ва­ют о се­бе та­кое пред­с­тав­ле­ние. Кста­ти, боль­шин­с­т­во жен­щин то­же хо­те­ло бы ви­деть муж­чин имен­но та­ки­ми, де­ятель­ны­ми и нем­но­гос­лов­ны­ми, по­это­му обо­юд­ное стрем­ле­ние обо­их по­лов и зас­тав­ля­ет муж­чин под­с­т­ра­ивать­ся под оп­ре­де­лен­ный об­раз.

На са­мом де­ле муж­чи­ны лю­бят по­го­во­рить ни­чуть не мень­ше, чем жен­щи­ны. Не слу­чай­но в сво­бод­ное вре­мя они час­то со­би­ра­ют­ся ис­к­лю­чи­тель­но муж­с­кой ком­па­ни­ей, что­бы вес­ти нас­то­ящие муж­с­кие раз­го­во­ры. Осо­бен­но ин­те­рес­но, что со­би­ра­ют­ся так они при каж­дом удоб­ном слу­чае, то есть прак­ти­чес­ки каж­дый день. Жен­щи­ны мо­гут дол­го удив­лять­ся - о чем они бе­се­ду­ют? Од­на­ко они все-та­ки на­хо­дят те­мы для раз­го­во­ров.

Правда, са­ми муж­чи­ны пред­по­чи­та­ют от­ри­цать свою бол­т­ли­вость. При­чи­на яс­на - чрез­мер­ное стрем­ле­ние по­го­во­рить счи­та­ет­ся ис­тин­но жен­с­ким ка­чес­т­вом, а ко­му же из силь­ных и му­жес­т­вен­ных осо­бей за­хо­чет­ся прос­лыть та­ко­вым? Вот они вся­чес­ки и под­чер­ки­ва­ют, сколь­ко вре­ме­ни тра­тит на раз­го­во­ры сред­нес­та­тис­ти­чес­кая жен­щи­на. В ито­ге все уже нас­толь­ко уве­ри­лись, что боль­ше вре­ме­ни тра­тит на раз­го­во­ры имен­но сла­бая и прек­рас­ная по­ло­ви­на че­ло­ве­чес­т­ва, что на муж­чин в этом воп­ро­се ник­то как-то не об­ра­ща­ет вни­ма­ния.

А нап­рас­но, на­до ска­зать… По­то­му что они ос­та­ют­ся в те­ни и по­лу­ча­ют воз­мож­ность бе­се­до­вать сколь угод­но дол­го. Ник­то им не ме­ша­ет, а ес­ли вдруг ка­кая жен­щи­на с удив­ле­ни­ем об­на­ру­жи­ва­ет, что ее прек­рас­ный ры­царь что-то уж слиш­ком дол­го раз­го­ва­ри­ва­ет по те­ле­фо­ну, он не­мед­лен­но на­по­ми­на­ет ей, как не да­лее чем по­зав­че­ра она це­лых пят­над­цать ми­нут объ­яс­ня­ла сво­ей под­ру­ге, где про­хо­дит рас­п­ро­да­жа чу­дес­ных су­мок… Жен­щи­на не­мед­лен­но вспо­ми­на­ет об этом фак­те, умол­ка­ет и да­ет воз­мож­ность сво­ему муж­чи­не раз­го­ва­ри­вать даль­ше. Она при этом не смот­рит на ча­сы, а зря, по­то­му что ина­че она бы уви­де­ла, как стрел­ка по­ка­за­ла уже ми­нут трид­цать или со­рок. И все это вре­мя пот­ра­че­но толь­ко на один те­ле­фон­ный зво­нок. Не прав­да ли, есть о чем за­ду­мать­ся?

На са­мом де­ле, ес­ли смот­реть на си­ту­ацию бо­лее вдум­чи­во, ста­но­вит­ся яс­но, нас­коль­ко важ­но бы­ва­ет для муж­чи­ны по­го­во­рить с хо­ро­шим со­бе­сед­ни­ком. Боль­шин­с­т­во муж­чин в труд­ных си­ту­аци­ях пред­по­чи­та­ет зам­к­нуть­ся в се­бе, что­бы их не за­по­доз­ри­ли в сла­бос­ти. Они но­сят все пе­ре­жи­ва­ния в се­бе, ста­ра­ясь не пос­вя­щать пос­то­рон­них в свои неп­ри­ят­нос­ти и проб­ле­мы. Кста­ти, да­ле­ко не толь­ко к пос­то­рон­ним у муж­чин та­кое от­но­ше­ние, они ста­ра­ют­ся обе­ре­гать сво­их род­ных и близ­ких от пе­ре­жи­ва­ний, по­это­му час­то де­ла­ют вид, что все хо­ро­шо, да­же ес­ли при этом си­ту­ация скла­ды­ва­ет­ся пря­мо про­ти­во­по­лож­ная.

...

Большинство муж­чин в труд­ных си­ту­аци­ях пред­по­чи­та­ет зам­к­нуть­ся в се­бе, что­бы их не за­по­доз­ри­ли в сла­бос­ти.

Это еще од­на при­чи­на воз­ник­но­ве­ния ми­фа о нем­но­гос­лов­нос­ти муж­чин, по­то­му что ког­да до­мо­чад­цы прис­та­ют к не­му с рас­спро­са­ми, по­че­му он так пе­ча­лен и чем уд­ру­чен, муж­чи­на пред­по­чи­та­ет ко­рот­ко от­ве­чать фра­за­ми, что все нор­маль­но, прос­то ус­тал на ра­бо­те. До­маш­ние ус­по­ка­ива­ют­ся, ос­тав­ляя муж­чи­ну один на один со сво­ими проб­ле­ма­ми и со сво­ей деп­рес­си­ей. Вот и ищет он под­хо­дя­ще­го со­бе­сед­ни­ка, ко­то­рый выс­лу­ша­ет его вни­ма­тель­но и не бу­дет при этом слиш­ком эмо­ци­ональ­но ре­аги­ро­вать, дей­с­т­вуя на нер­вы и вы­зы­вая до­пол­ни­тель­ное бес­по­кой­с­т­во. По­это­му ча­ще все­го под­хо­дя­щи­ми со­бе­сед­ни­ка­ми для муж­чи­ны ста­но­вят­ся его друзья, с ко­то­ры­ми он мо­жет об­су­дить все, что тре­во­жит его ду­шу.

...

Д. Ад­ди­сон: «Мол­ча­ние иног­да бо­лее мно­гоз­на­чи­тель­но и воз­вы­шен­но, чем са­мое бла­го­род­ное и са­мое вы­ра­зи­тель­ное крас­но­ре­чие, и во мно­гих слу­ча­ях сви­де­тель­с­т­ву­ет о вы­со­ком уме».

И. Цим­мер­ман: «Мол­ча­ние - са­мый на­деж­ный от­вет на вся­кие про­ти­во­ре­чия, про­дик­то­ван­ные дер­зос­тью, вуль­гар­нос­тью или за­вис­тью».

Именно с друзь­ями пред­по­чи­та­ет муж­чи­на про­во­дить сво­бод­ное вре­мя, да­же ес­ли у не­го есть же­на или кра­са­ви­ца-не­вес­та. Жен­щи­ны час­то оби­жа­ют­ся, не по­ни­мая та­ко­го стрем­ле­ния муж­чи­ны к об­ще­нию со сво­ими друзь­ями. А при­чи­на кро­ет­ся как раз в том, что имен­но с пос­лед­ни­ми муж­чи­на чув­с­т­ву­ет се­бя бо­лее сво­бод­но и мо­жет как сле­ду­ет вы­го­во­рить­ся, об­лег­чив при этом ду­шу. Жен­щи­ны очень час­то не по­ни­ма­ют муж­чин, тре­буя от них слиш­ком мно­го­го. А объ­яс­не­ния в дан­ном слу­чае ста­но­вят­ся из­лиш­ни­ми, по­то­му что каж­дый стре­мит­ся от­с­то­ять толь­ко свое мне­ние.

Поэтому муж­чи­ны пред­по­чи­та­ют из­бе­гать прос­т­ран­ных бе­сед с жен­щи­на­ми, что­бы тем са­мым не выз­вать до­пол­ни­тель­ных проб­лем в от­но­ше­ни­ях. Со вре­ме­нем все при­вы­ка­ют к та­ко­му по­ло­же­нию и ста­ра­ют­ся под­дер­жи­вать от­но­ше­ния на бы­то­вом уров­не, из­бе­гая дол­гих раз­го­во­ров и рас­суж­де­ний. Но на са­мом де­ле по­доб­ная по­зи­ция муж­чи­ны яс­но сви­де­тель­с­т­ву­ет о том, что в от­но­ше­ни­ях воз­ник­ла серь­ез­ная тре­щи­на, ко­то­рая при оп­ре­де­лен­ных об­с­то­ятель­с­т­вах мо­жет при­вес­ти к окон­ча­тель­но­му раз­ры­ву. Ко­неч­но, да­ле­ко не все жен­щи­ны спо­соб­ны об­ра­тить вни­ма­ние на тре­вож­ные сим­п­то­мы, а по­том удив­ля­ют­ся, от­че­го, ка­за­лось бы, сов­сем не­дав­но все бы­ло нор­маль­но, а по­том на­ча­лись серь­ез­ные проб­ле­мы…

Причина как раз в этом - в не­уме­нии и не­же­ла­нии слу­шать муж­чи­ну. Впро­чем, слу­шать мож­но по-раз­но­му, мож­но слу­шать, но при этом не слы­шать и не по­ни­мать. А муж­чи­ны очень тон­ко чув­с­т­ву­ют по­доб­ное от­но­ше­ние, их это при­во­дит в пол­ное за­ме­ша­тель­с­т­во, по­это­му в сле­ду­ющий раз с та­ким со­бе­сед­ни­ком они раз­го­ва­ри­вать не ста­нут, по край­ней ме­ре, на серь­ез­ные те­мы. Бу­дут под­дер­жи­вать имидж мол­ча­ли­во­го че­ло­ве­ка, толь­ко что­бы его при этом ос­та­ви­ли в по­кое.

Иногда муж­чи­нам бы­ва­ет труд­но най­ти об­щий язык с кем-то толь­ко по той при­чи­не, что да­ле­ко не каж­дый мо­жет быть по-нас­то­яще­му за­ин­те­ре­со­ван в проб­ле­мах или де­лах муж­чи­ны. А праз­д­ное лю­бо­пыт­с­т­во пред­с­тав­ля­ет­ся чем-то из ря­да вон вы­хо­дя­щим, по­это­му из­бе­га­ет муж­чи­на не в ме­ру лю­бо­пыт­ных слу­ша­те­лей, ста­ра­ет­ся най­ти се­бе со­бе­сед­ни­ка, ко­то­рый смо­жет по дос­то­ин­с­т­ву оце­нить его ис­тин­ные стрем­ле­ния.

Мужчины прек­рас­но вла­де­ют ис­кус­ством го­во­рить, об этом сви­де­тель­с­т­ву­ет тот факт, что муж­чи­ны-по­эты, пи­са­те­ли или прос­то уче­ные-гу­ма­ни­та­рии бы­ли из­вес­т­ны во все вре­ме­на. Ко­неч­но, да­ле­ко не все из них в со­вер­шен­с­т­ве вла­де­ют ис­кус­ством го­во­рить, но боль­шая их часть стре­мит­ся как раз к это­му.

...

Мужчины прек­рас­но вла­де­ют ис­кус­ством го­во­рить, об этом сви­де­тель­с­т­ву­ет тот факт, что муж­чи­ны-по­эты, пи­са­те­ли или прос­то уче­ные-гу­ма­ни­та­рии бы­ли из­вес­т­ны во все вре­ме­на.

При же­ла­нии муж­чи­ны ве­ли­ко­леп­но ов­ла­де­ва­ют да­ром убеж­де­ния, об этом сви­де­тель­с­т­ву­ют ис­сле­до­ва­ния ве­ду­щих спе­ци­алис­тов все­го ми­ра. Нап­ри­мер, по дан­ным ис­сле­до­ва­ний пси­хо­ло­гов Ми­чи­ган­с­ко­го уни­вер­си­те­та, имен­но муж­чи­ны го­раз­до луч­ше, чем жен­щи­ны, пре­ус­пе­ва­ют в изу­че­нии ора­тор­с­ко­го ис­кус­ства. Дос­та­точ­но вспом­нить ве­ли­чай­ше­го спе­ци­алис­та в об­лас­ти ора­тор­с­ко­го ис­кус­ства и че­ло­ве­чес­ких от­но­ше­ний Дей­ла Кар­не­ги. Мно­гие дру­гие ве­ли­кие ора­то­ры так­же при­над­ле­жа­ли к силь­ной по­ло­ви­не че­ло­ве­чес­т­ва.

Социологические ис­сле­до­ва­ния под­т­вер­ж­да­ют, что жен­щи­ны час­то лю­бят го­во­рить, что на­зы­ва­ет­ся, «ни о чем». То есть те­мой для их раз­го­во­ров мо­гут быть бы­то­вые проб­ле­мы или ка­кие-то си­юми­нут­ные ин­те­ре­сы и цен­нос­ти. В то вре­мя как муж­чи­ны пред­по­чи­та­ют бе­се­до­вать о чем-то бо­лее серь­ез­ном. Их прив­ле­ка­ют та­кие гло­баль­ные те­мы, как по­ли­ти­ка, фи­ло­со­фия, раз­мыш­ле­ния о смыс­ле жиз­ни или, в край­нем слу­чае, спор­тив­ные но­вос­ти. И, на­до ска­зать, что очень час­то муж­чи­ны дей­с­т­ви­тель­но об­ла­да­ют вы­со­ки­ми поз­на­ни­ями в тех воп­ро­сах, ко­то­рые ин­те­ре­су­ют их. Но при этом они мо­гут пол­нос­тью иг­но­ри­ро­вать все, что вы­хо­дит за рам­ки их ин­те­ре­сов, в том чис­ле и обы­ден­ные, пов­сед­нев­ные проб­ле­мы, ко­то­рые ка­жут­ся им слиш­ком низ­ки­ми, что­бы ими ин­те­ре­со­вать­ся.

Большинство по­ли­ти­чес­ких де­яте­лей уме­ло ма­ни­пу­ли­ру­ют соз­на­ни­ем на­ро­да, от­де­лы­ва­ясь от кон­к­рет­ных воп­ро­сов ка­ки­ми-то весь­ма раз­мы­ты­ми обе­ща­ни­ями. Но в лю­бом слу­чае, нель­зя го­во­рить о том, что их ха­рак­тер­ной чер­той яв­ля­ет­ся нем­но­гос­ло­вие. Уж в этом-то по­ли­ти­чес­ких де­яте­лей уп­рек­нуть нель­зя, хо­тя их ре­чи час­тень­ко не име­ют осо­бо­го смыс­ла и пред­с­тав­ля­ют­ся толь­ко на­бо­ром не­оп­ре­де­лен­ных обе­ща­ний и фор­му­ли­ро­вок.

...

Ф. Ла­рош­фу­ко: «Если тре­бу­ет­ся боль­шое ис­кус­ство, что­бы вов­ре­мя выс­ка­зать­ся, то не­ма­лое ис­кус­ство сос­то­ит и в том, что­бы вов­ре­мя про­мол­чать».

У. Ир­винг: «Кто мно­го ду­ма­ет, тот ма­ло го­во­рит, ста­ра­ясь втис­нуть воз­мож­но боль­ше мыс­лей в нем­но­гие сло­ва».

Итак, ес­ли вни­ма­тель­но пос­мот­реть на пред­с­та­ви­те­лей силь­ной по­ло­ви­ны че­ло­ве­чес­т­ва, ста­нет яс­но, нас­коль­ко они лю­бят по­го­во­рить. Да­же клас­си­чес­кие зас­толь­ные тос­ты в нет­рез­вой ком­па­нии боль­ше все­го лю­бят про­из­но­сить имен­но муж­чи­ны, что­бы блес­нуть сво­им крас­но­ре­чи­ем в кру­гу при­сут­с­т­ву­ющих. Ес­ли вни­ма­тель­но по­наб­лю­дать за сред­нес­та­тис­ти­чес­ким муж­чи­ной, то ста­нет яс­но, нас­коль­ко важ­но для не­го так на­зы­ва­емое вер­баль­ное об­ще­ние. (Тер­мин «вер­баль­ное» по­явил­ся от ан­г­лий­с­ко­го сло­ва «verb», что оз­на­ча­ет, «гла­гол». В ру­си­фи­ци­ро­ван­ном пе­ре­во­де дан­ный тер­мин оз­на­ча­ет «сло­вес­ное об­ще­ние».)

Конечно, муж­чи­ны не бу­дут прос­т­ран­но бе­се­до­вать на ра­бо­чем мес­те о семье, де­тях и ку­ли­нар­ных изыс­ках, как это де­ла­ют жен­щи­ны. Муж­чи­ны - су­щес­т­ва го­раз­до бо­лее прак­тич­ные и ра­ци­ональ­ные, по­это­му они на ра­бо­те за­ни­ма­ют­ся ис­к­лю­чи­тель­но де­ло­вы­ми воп­ро­са­ми. Но при этом впол­не мо­гут и от­в­лечь­ся, нап­ри­мер в ку­рил­ке об­су­дить но­вос­ти фут­бо­ла или что-то еще, не ме­нее ув­ле­ка­тель­ное. Но в лю­бом слу­чае, сле­ду­ет за­ме­тить, муж­чи­ны не си­дят мол­ча, иг­но­ри­руя лю­бые фра­зы и сло­ва. Ни­че­го по­доб­но­го, на ра­бо­те они спо­соб­ны прос­т­ран­но об­суж­дать де­ло­вые пла­ны и про­ек­ты, а в сво­бод­ное вре­мя ди­апа­зон их ин­те­ре­сов и свя­зан­ных с этим раз­го­во­ров очень ши­рок и за­ви­сит толь­ко от кон­к­рет­ной си­ту­ации.

Существует еще од­на осо­бен­ность, ко­то­рая то­же в ка­кой-то сте­пе­ни пов­ли­яла на по­яв­ле­ние ми­фа о нем­но­гос­лов­нос­ти муж­чин. Де­ло в том, что жен­щи­ны го­то­вы об­щать­ся с кем угод­но, не де­лая осо­бых раз­ли­чий от­но­си­тель­но уров­ня ин­тел­лек­та и ди­апа­зо­на ин­те­ре­са со­бе­сед­ни­ка. Имен­но по­это­му жен­щи­на го­то­ва с кем-то об­суж­дать пос­лед­ние но­вос­ти на ра­бо­те, с кем-то - бе­се­до­вать о семье, де­тях и мужь­ях, а с кем-то - раз­го­ва­ри­вать о мо­де, сти­ле и пос­лед­них но­вин­ках се­зо­на. У муж­чин нес­коль­ко иной взгляд на со­бе­сед­ни­ка. Ко­неч­но, при слу­чае муж­чи­на то­же мо­жет вес­ти ни­че­го не зна­ча­щие раз­го­во­ры, но боль­шей час­тью он пред­по­чи­та­ет об­щать­ся с та­ким че­ло­ве­ком, с ко­то­рым мож­но об­су­дить прак­ти­чес­ки все, что­бы не раз­ме­ни­вать­ся по ме­ло­чам. То есть муж­чи­ны во мно­гом сле­ду­ют прин­ци­пу, ко­то­рый блес­тя­ще сфор­му­ли­ро­вал ве­ли­кий муд­рец Омар Ха­йям:

...

Женщины го­то­вы об­щать­ся с кем угод­но, не де­лая осо­бых раз­ли­чий от­но­си­тель­но уров­ня ин­тел­лек­та и ди­апа­зо­на ин­те­ре­са со­бе­сед­ни­ка.

Ты луч­ше го­ло­дай, чем что по­па­ло есть,

Ты луч­ше будь один, чем вмес­те с кем по­па­ло!

И муж­чи­ны ста­ра­ют­ся вес­ти се­бя имен­но так, то есть они вряд ли ста­нут вес­ти прос­т­ран­ные раз­го­во­ры с кем-то, ес­ли со­бе­сед­ник не бу­дет их ус­т­ра­ивать в дол­ж­ной сте­пе­ни. Ско­рее все­го, они боль­шей час­тью бу­дут мол­чать или от­ве­чать од­нос­лож­ны­ми фра­за­ми. Ра­зу­ме­ет­ся, это де­ла­ет им честь, по­то­му что в этом слу­чае они ста­но­вят­ся как бы вы­ше пус­тых бе­сед с не­нуж­ным и не­ин­те­рес­ным че­ло­ве­ком.

В обы­ден­ной жиз­ни муж­чи­ны ни­чуть не ре­же, чем жен­щи­ны, бе­се­ду­ют друг с дру­гом по те­ле­фо­ну. На пер­вый взгляд мо­жет по­ка­зать­ся, что они об­суж­да­ют важ­ные воп­ро­сы. Но по­том ока­зы­ва­ет­ся, что они прос­то об­ме­ни­ва­ют­ся не осо­бен­но зна­чи­мы­ми фра­за­ми. При­чем они мо­гут бе­се­до­вать имен­но с тем дру­гом, с кем об­ща­лись в те­че­ние все­го ра­бо­че­го дня. Ка­за­лось бы, о чем мож­но столь­ко вре­ме­ни го­во­рить? Но ведь жен­щи­ны на­хо­дят, о чем го­во­рить с со­сед­кой, ко­то­рую ви­дят каж­дый день. То же са­мое де­ла­ют и муж­чи­ны… Хо­тя ста­ра­ют­ся не приз­на­вать­ся в этом.

Что ка­са­ет­ся тем для раз­го­во­ров, то близ­кие друзья впол­не мо­гут по­си­деть не­ко­то­рое вре­мя вмес­те, вы­пить пи­ва или че­го-ни­будь пок­реп­че. И при этом они мо­гут го­во­рить очень ма­ло, или во­об­ще прак­ти­чес­ки бу­дут весь ве­чер мол­чать, или смот­реть вмес­те те­ле­ви­зор. Для че­го им нуж­но по­доб­ное об­ще­ние? На са­мом де­ле это очень важ­ная сто­ро­на об­ще­ния, они прос­то в это вре­мя ра­ды друг дру­гу, и им со­вер­шен­но не обя­за­тель­но о чем-то го­во­рить. Жен­щи­ны не по­ни­ма­ют по­доб­но­го, ес­ли они со­би­ра­ют­ся вмес­те, то неп­ре­мен­но на­чи­на­ют об­суж­дать ка­кие-то ин­те­ре­су­ющие их те­мы, на­хо­дить­ся вмес­те и мол­чать жен­щи­ны не мо­гут.

Лишние раз­го­во­ры час­то ме­ша­ют муж­чи­нам, ес­ли они за­ня­ты ка­ким-то важ­ным де­лом. Тог­да они пред­по­чи­та­ют по­мол­чать, что­бы иметь воз­мож­ность сос­ре­до­то­чить­ся. И по­это­му иног­да чрез­мер­но за­ня­тый муж­чи­на мо­жет вос­п­ри­ни­мать­ся как не­лю­ди­мый мол­чун толь­ко из-за то­го, что ос­нов­ную энер­гию он от­да­ет сво­ей ра­бо­те.

Все ска­зан­ное в этой гла­ве нап­рав­ле­но на то, что­бы все - и муж­чи­ны, и жен­щи­ны - пос­мот­ре­ли на жизнь нес­коль­ко ина­че. Ни к че­му слиш­ком серь­ез­но вос­п­ри­ни­мать об­щеп­ри­ня­тые сте­ре­оти­пы, они да­ле­ко не всег­да ока­зы­ва­ют­ся вер­ны­ми. И рас­п­рос­т­ра­нен­ный миф о нем­но­гос­лов­нос­ти муж­чин - это все­го лишь стрем­ле­ние уп­рос­тить взгляд на пред­с­та­ви­те­лей силь­ной по­ло­ви­ны че­ло­ве­чес­т­ва.

МУЖЧИНЫ УМНЕЕ ЖЕНЩИН

Существует рас­хо­жее мне­ние о том, что муж­чи­ны ум­нее жен­щин. Ка­за­лось бы, об этом го­во­рят да­же на­род­ные по­го­вор­ки: «Жен­с­кий во­лос дли­нен, а ум ко­ро­ток», «Ку­ри­ца не пти­ца, ба­ба не че­ло­век». Хо­тя пос­лед­няя по­го­вор­ка го­во­рит не столь­ко об уме жен­щи­ны, а сколь­ко, ско­рее, о ее со­ци­аль­ном ста­ту­се в це­лом.

Как счи­та­ют сов­ре­мен­ные ис­сле­до­ва­те­ли, та­кие по­го­вор­ки яв­ля­ют­ся по­рож­де­ни­ем пат­ри­ар­ха­та, строя, су­щес­т­ву­юще­го по край­ней ме­ре пос­лед­ние 10 000 лет и име­юще­го мес­то и по­ны­не, но, ко­неч­но, уже нес­коль­ко ви­до­из­ме­нив­ше­го­ся под воз­дей­с­т­ви­ем мно­гих фе­ми­нис­т­с­ких волн, на­ка­ты­вав­ших то и де­ло на че­ло­ве­чес­кое об­щес­т­во, на­чи­ная с се­ре­ди­ны XIX ве­ка (ра­нее бы­ло из­вес­т­но под наз­ва­ни­ем дви­же­ния суф­ра­жис­ток).

Как из­вес­т­но, при пат­ри­ар­ха­те в семье гла­вен­с­т­ву­ющее по­ло­же­ние за­ни­ма­ет муж­чи­на (об этом го­во­рит са­мо наз­ва­ние: от ла­тин­с­ко­го «рat­rio» - отец). В пер­во­быт­ном об­щес­т­ве муж­чи­на яв­ля­ет­ся от­цом, то есть гла­вой ро­да, вок­руг ко­то­ро­го все дол­ж­ны хо­дить на цы­поч­ках и по­чи­тать его силь­нее всех ос­таль­ных чле­нов ро­да. Он до­быт­чик - он хо­дит с ду­би­ной на ма­мон­та, он идет на вой­ну, ес­ли со­сед­нее пле­мя за­рит­ся на его угодья.

Женщине здесь от­во­дит­ся дру­гая роль: она дол­ж­на си­деть в пе­ще­ре, ро­жать де­тей, го­то­вить еду му­жу и т. д. Ка­за­лось бы, муж­чи­на глав­нее в этом рас­к­ла­де, но это толь­ко на пер­вый взгляд. Ес­ли же вду­мать­ся и, как го­во­рит­ся, коп­нуть пог­луб­же, мож­но яс­но уви­деть, что они, в об­щем, рав­ноз­нач­ны. И на са­мом де­ле - каж­дый че­ло­век глу­бо­ко ин­ди­ви­ду­ален, не­за­ви­си­мо от то­го, муж­чи­на это или жен­щи­на. Кто-то ум­нее в од­ном, кто-то в дру­гом. Че­го-то че­ло­ве­ку при­ро­да да­ет боль­ше, а че­го-то, со­от­вет­с­т­вен­но, мень­ше.

Другое де­ло, что в гру­бых ус­ло­ви­ях пер­во­быт­но­го об­щес­т­ва муж­чи­на ста­рал­ся ук­ре­пить свою власть над жен­щи­ной. Жен­щи­на, в свою оче­редь, в дол­гу не ос­та­ва­лась.

Мужчины всег­да втай­не бо­ялись то­го, что жен­щи­на на са­мом де­ле ум­нее их. Этим выз­ва­но, по мне­нию не­ко­то­рых ис­сле­до­ва­те­лей, пре­об­ла­да­ни­ем та­ких «ли­хих» по­го­во­рок в раз­го­вор­ной куль­ту­ре, как

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: