ОБЫЧНО ЖЕНЩИНЫ БРОСАЮТ МУЖЧИН

Этот миф очень лю­бят муж­чи­ны. Не­ред­ко мож­но ус­лы­шать их рас­суж­де­ния о том, что они бы­ли го­то­вы под­дер­жи­вать с жен­щи­ной дли­тель­ные от­но­ше­ния, де­ла­ли для нее все, но она ока­за­лась та­кой стер­вой, что са­ма ра­зор­ва­ла от­но­ше­ния, при­чем очень нек­ра­си­во, и это во­об­ще свой­с­т­вен­но жен­щи­нам и т. п. При этом боль­шин­с­т­во муж­чин, ско­рее все­го, прос­то де­ла­ют вид, что ве­рят этом ми­фу, так как жизнь их пос­то­ян­но убеж­да­ет в об­рат­ном. На са­мом де­ле ра­зор­вать от­но­ше­ния жен­щи­не го­раз­до слож­нее, чем муж­чи­не. Это обус­лов­ле­но мно­жес­т­вом фак­то­ров.

Известно, что жен­щи­не свой­с­т­вен­но го­раз­до креп­че при­вя­зы­вать­ся как к ве­щам, так и к лю­дям, чем муж­чи­не. Это свя­за­но и со спе­ци­фи­кой жиз­нен­ной по­зи­ции, и с ис­то­ри­чес­ки сло­жив­шим­ся рас­п­ре­де­ле­ни­ем ро­лей. Ве­ка­ми муж­чи­на бро­дил по све­ту, от­п­рав­ля­ясь в не­да­ле­кий по­ход в по­ис­ках про­пи­та­ния или в даль­нее пла­ва­ние. Что бы ни дви­га­ло им в этом слу­чае, но он пос­то­ян­но на­хо­дил­ся в сос­то­янии по­ис­ка но­вых зе­мель, зна­ний, воз­мож­нос­тей. При этом спо­соб­ность при­вя­зы­вать­ся к ко­му-ли­бо или че­му-ли­бо муж­чи­нам толь­ко по­ме­ша­ла бы. Они не ис­пы­ты­ва­ли пот­реб­нос­ти в твер­дой поч­ве под но­га­ми, так как всег­да бы­ли в си­лах са­ми ре­шить все свои проб­ле­мы. Пос­то­ян­с­т­во им быс­т­ро нас­ку­чи­ва­ло, и они сно­ва от­п­рав­ля­лись на по­ис­ки но­во­го.

...

Известно, что жен­щи­не свой­с­т­вен­но го­раз­до креп­че при­вя­зы­вать­ся как к ве­щам, так и к лю­дям, чем муж­чи­не.

Иное де­ло - жен­щи­ны. Их уде­лом всег­да был дом, в ко­то­ром мно­гие ве­щи сде­ла­ны их ру­ка­ми, де­ти, за ко­то­рых они нес­ли от­вет­с­т­вен­ность, и очаг, ко­то­рый дол­ж­ны бы­ли сбе­речь до воз­в­ра­ще­ния муж­чи­ны. При­вы­ка­ние к ве­щам и лю­дям за­ло­же­но в них са­мой при­ро­дой, так как ина­че ник­то не сох­ра­нял бы до­ма и не за­бо­тил­ся о де­тях. Ве­ка­ми это ка­чес­т­во ук­реп­ля­лось, по­это­му сов­ре­мен­ной жен­щи­не не­ред­ко труд­но рас­стать­ся не толь­ко с муж­чи­ной, но и с лю­би­мым оде­ялом.

Это от­но­сит­ся и к от­но­ше­ни­ям муж­чин и жен­щин. Муж­чи­на, не об­ре­ме­нен­ный деть­ми, сам до­бы­ва­ющий се­бе про­пи­та­ние, спо­соб­ный обес­пе­чить свою за­щи­ту и ни от ко­го не за­ви­ся­щий, мог быть бо­лее сво­бод­ным в вы­бо­ре под­руг. Он лег­ко схо­дил­ся и так же лег­ко ос­тав­лял их, ког­да жаж­да но­во­го сно­ва зва­ла его в да­ле­кий путь. Но жен­щи­на не мог­ла се­бе поз­во­лить та­ко­го по­ве­де­ния. Ведь у ее де­тей был отец, ко­то­ро­го она дол­ж­на бы­ла до­жи­дать­ся, она во мно­гом за­ви­се­ла от сво­его муж­чи­ны - будь то до­бы­ва­ние пи­щи или за­щи­та от вра­гов. Этим во мно­гом оп­ре­де­ля­ет­ся не­же­ла­ние жен­щи­ны рас­ста­вать­ся с тем, кто дол­гое вре­мя был ря­дом.

Современность во мно­гом уп­рос­ти­ла жизнь муж­чин и жен­щин, но те древ­ние ин­с­тин­к­ты, ко­то­рые оп­ре­де­ля­ли дей­с­т­вия лю­дей на про­тя­же­нии ве­ков, про­дол­жа­ют про­яв­лять­ся и сей­час. Имен­но по­это­му ут­вер­ж­де­ние, что жен­щи­ны ча­ще бро­са­ют муж­чин, не име­ет под со­бой твер­дой поч­вы. На са­мом де­ле жен­щи­не го­раз­до слож­нее уй­ти от то­го муж­чи­ны, ря­дом с ко­то­рым она про­сы­па­лась по ут­рам, ко­то­ро­му она гла­ди­ла ру­баш­ки и го­то­ви­ла ужин. И чем бли­же и дли­тель­нее бы­ли от­но­ше­ния, тем труд­нее жен­щи­не бу­дет ре­шить­ся на раз­рыв. Она уже нас­толь­ко при­вык­ла к его при­сут­с­т­вию, его ве­щам, его го­ло­су и ды­му его си­га­рет, что уже не мо­жет пред­с­та­вить се­бе жизнь без все­го это­го. Это спе­ци­фи­чес­кая чер­та жен­с­ко­го ха­рак­те­ра - вхо­дить во всю жизнь сво­его лю­би­мо­го и от­да­вать ему всю се­бя. И имен­но она спо­соб­с­т­ву­ет то­му, что жен­щи­на ока­зы­ва­ет­ся при­вя­зан­ной к муж­чи­не та­ким мно­жес­т­вом ни­тей, что их не­воз­мож­но ра­зор­вать в один мо­мент.

И да­же ес­ли она на­чи­на­ет осоз­на­вать, что их вза­им­ная лю­бовь уш­ла в да­ле­кое прош­лое, все ее су­щес­т­во соп­ро­тив­ля­ет­ся то­му, что­бы прек­ра­тить эту став­шую та­кой при­выч­ной и на­деж­ной жизнь. Ра­зор­вать та­кие от­но­ше­ния, ско­рее, спо­со­бен муж­чи­на. Ведь имен­но муж­чин ча­ще все­го тя­го­тит пос­то­ян­с­т­во, раз­ме­рен­ность жиз­ни, за­ви­си­мость от дру­го­го че­ло­ве­ка. К то­му же жен­щи­на с вос­тор­гом при­мет прек­ло­не­ние пе­ред ней лю­би­мо­го муж­чи­ны, по­да­рит ему свое сер­д­це, ес­ли он бу­дет го­тов от­дать ей свое. Мно­гих муж­чин та­кое сле­пое обо­жа­ние со сто­ро­ны жен­щин не­ред­ко на­чи­на­ет тя­го­тить, осо­бен­но, ес­ли они к не­му при­вы­ка­ют.

...

В.Г. Бе­лин­с­кий: «Лю­бовь име­ет свои за­ко­ны раз­ви­тия, свои воз­рас­ты, как жизнь че­ло­ве­чес­кая. У нее есть своя рос­кош­ная вес­на, свое жар­кое ле­то, на­ко­нец осень, ко­то­рая для од­них бы­ва­ет теп­лою, свет­лою и пло­до­род­ною, для дру­гих - хо­лод­ною, гни­лою и бес­п­лод­ною».

В этом кро­ет­ся ко­рен­ное от­ли­чие взгля­дов муж­чин и жен­щин на их вза­имо­от­но­ше­ния. Для жен­щи­ны все, что ста­ло при­выч­ным, из­лу­ча­ет теп­ло и на­деж­ность, яв­ля­ет­ся твер­дой ос­но­вой для пос­т­ро­ения жиз­ни. Муж­чи­на же все вре­мя хо­чет но­вых ощу­ще­ний. Его боль­ше прив­ле­ка­ет но­виз­на, а то, что ста­ло обыч­ным, ему ка­жет­ся скуч­ным.

С этой спо­соб­нос­тью жен­щи­ны - при­вя­зы­вать­ся ко все­му - тес­но свя­за­на и ее сен­ти­мен­таль­ность. Так, в слу­чае раз­ры­ва муж­чи­на при­дет в се­бя го­раз­до быс­т­рее, чем жен­щи­на. Ей все вок­руг бу­дет на­по­ми­нать о тех счас­т­ли­вых днях, ког­да она не бы­ла оди­но­ка. Вос­по­ми­на­ния мо­гут быть выз­ва­ны и за­па­хом оде­ко­ло­на, на­по­ми­на­юще­го тот, ко­то­рым поль­зо­вал­ся ее муж­чи­на, му­зы­кой, под ко­то­рую они тан­це­ва­ли в ве­чер зна­ком­с­т­ва, блю­дом в ме­ню рес­то­ра­на, ко­то­рое он всег­да за­ка­зы­вал, и т. д. В это вре­мя вряд ли в ее сер­д­це мо­жет хва­тить мес­та для дру­го­го муж­чи­ны.

Мужчины же не со­еди­ня­ют в сво­ем соз­на­нии ве­щи с их вла­дель­ца­ми, по­это­му они не склон­ны к нос­таль­ги­чес­ким вос­по­ми­на­ни­ям и быс­т­ро спо­соб­ны най­ти за­ме­ну быв­шей под­ру­ге. На воп­рос со­ци­оло­гов «Как быс­т­ро вы спо­соб­ны всту­пить в но­вую связь пос­ле раз­ры­ва ста­рой?» 80 % муж­чин от­ве­ти­ли: «На сле­ду­ющий же день», с ни­ми сог­лас­ны толь­ко 5 % жен­щин. Боль­шин­с­т­во же жен­щин сош­лись во мне­нии, что но­вая связь для них воз­мож­на не рань­ше, чем че­рез ме­сяц, пос­ле то­го как они рас­ста­лись с преж­ним пар­т­не­ром.

Надежность так нуж­на жен­щи­не, для то­го что­бы соз­дать семью. Имен­но это же­ла­ние во мно­гом оп­ре­де­ля­ет ее дей­с­т­вия. Ведь один из силь­ней­ших ин­с­тин­к­тов у жен­щин - ма­те­рин­с­кий. А стать ма­терью и пол­но­цен­но осу­щес­т­в­лять свои обя­зан­нос­ти жен­щи­на мо­жет толь­ко в со­юзе с муж­чи­ной. Сов­ре­мен­ная об­щес­т­вен­ная мо­раль пы­та­ет­ся до­ка­зать об­рат­ное, ут­вер­ж­дая, что жен­щи­не не так уж не­об­хо­дим муж­чи­на. Од­на­ко дать ре­бен­ку пол­но­цен­ное вос­пи­та­ние и сде­лать свою жизнь счас­т­ли­вой без муж­чи­ны не мо­жет ни од­на жен­щи­на.

Семья для боль­шин­с­т­ва жен­щин воз­мож­на толь­ко на на­деж­ной, твер­дой ос­но­ве, так как для то­го, что­бы быть уве­рен­ной в зав­т­раш­нем дне, ей не­об­хо­ди­мо чув­с­т­во­вать ря­дом с со­бой при­сут­с­т­вие силь­но­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый под­дер­жит ее в труд­ную ми­ну­ту, за­щи­тит ее и ре­бен­ка, су­ме­ет спра­вить­ся с лю­бой опас­нос­тью. Обыч­но жен­щи­на не раз­мыш­ля­ет та­ким об­ра­зом, все эти про­цес­сы про­ис­хо­дят в ее под­соз­на­нии. А на по­вер­х­нос­ти ока­зы­ва­ет­ся же­ла­ние неп­ре­мен­но иметь пол­но­цен­ную семью. Об этом сви­де­тель­с­т­ву­ют и про­ве­ден­ные со­ци­оло­ги­чес­кие оп­ро­сы. Сог­лас­но им, боль­шин­с­т­во оди­но­ких жен­щин име­ют твер­дое на­ме­ре­ние соз­да­вать креп­кую семью или под­дер­жи­вать пос­то­ян­ные от­но­ше­ния с муж­чи­ной. И толь­ко мень­шая часть оп­ро­шен­ных се­мей­ных жен­щин сог­лас­на с тем, что они ре­ши­лись бы пой­ти на раз­рыв от­но­ше­ний.

Немаловажным фак­то­ром, удер­жи­ва­ющим жен­щин от ре­ши­тель­но­го ша­га, яв­ля­ет­ся их тер­пе­ние. Счи­та­ет­ся, что жен­щи­ны го­раз­до в боль­шей сте­пе­ни, чем муж­чи­ны, воз­бу­ди­мы и вспыль­чи­вы, их го­раз­до лег­че вы­вес­ти из тер­пе­ния. Это от­час­ти вер­но, осо­бен­но в том, что ка­са­ет­ся ме­ло­чей. Но в де­лах серь­ез­ных жен­щи­на про­яв­ля­ет нес­лы­хан­ную вы­дер­ж­ку и тер­пе­ли­вость. Осо­бен­но ес­ли от это­го за­ви­сит ее бла­го­по­лу­чие и ду­шев­ный по­кой.

Физиологами и пси­хо­ло­га­ми дав­но до­ка­за­но, что жен­щи­на на са­мом де­ле об­ла­да­ет го­раз­до боль­шей фи­зи­чес­кой и пси­хо­ло­ги­чес­кой спо­соб­нос­тью прис­по­саб­ли­вать­ся к раз­лич­ным об­с­то­ятель­с­т­вам. Не­ред­ко жен­щи­на спо­соб­на вы­жить и сох­ра­нить свой ра­зум и ду­шу в тех ус­ло­ви­ях, ко­то­рые по­гу­би­ли бы муж­чи­ну или све­ли его с ума. Слу­ча­ет­ся, что мо­би­ли­зо­вать все свои внут­рен­ние ре­зер­вы жен­щи­не мо­жет по­на­до­бить­ся, для то­го что­бы сох­ра­нить свои от­но­ше­ния с муж­чи­ной.

...

Физиологами и пси­хо­ло­га­ми дав­но до­ка­за­но, что жен­щи­на на са­мом де­ле об­ла­да­ет го­раз­до боль­шей фи­зи­чес­кой и пси­хо­ло­ги­чес­кой спо­соб­нос­тью прис­по­саб­ли­вать­ся к раз­лич­ным об­с­то­ятель­с­т­вам.

Совместная жизнь - это да­ле­ко не од­ни ра­дос­ти. Не­ред­ко пар­т­не­рам при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся с про­яв­ле­ни­ями па­губ­ных страс­тей, об­ма­ном, из­ме­на­ми. Муж­чи­на име­ет го­раз­до бо­лее чув­с­т­ви­тель­ное са­мо­лю­бие, чем жен­щи­на, и спо­со­бен для удов­лет­во­ре­ния его пой­ти на лю­бые ме­ры. Так, не­ред­ки слу­чаи раз­ры­вов от­но­ше­ний по ини­ци­ати­ве муж­чи­ны, ес­ли он об­на­ру­жит, что жен­щи­на его об­ма­ны­ва­ет или из­ме­ня­ет ему. Жен­щи­ны го­раз­до ре­же в по­доб­ных си­ту­аци­ях нас­та­ива­ют на прек­ра­ще­нии от­но­ше­ний с муж­чи­ной. Это не зна­чит, что их это мень­ше ра­нит, но они спо­соб­ны очень дол­го про­щать лю­би­мо­му че­ло­ве­ку его не­дос­тат­ки и тер­петь его дол­гие го­ды.

Такому стой­ко­му тер­пе­нию жен­щи­ны не­ма­ло спо­соб­с­т­ву­ет ее во­об­ра­же­ние. Муж­чи­нам боль­ше свой­с­т­вен­но ло­ги­чес­кое мыш­ле­ние, они стро­ят свою жизнь, опи­ра­ясь на ре­аль­ные фак­ты, и не име­ют склон­нос­ти к бес­п­лод­ным меч­там и фан­та­зи­ям. Жен­щи­на же, на­де­лен­ная бо­га­тым во­об­ра­же­ни­ем, мо­жет пос­т­ро­ить в сво­ем соз­на­нии уди­ви­тель­ный мир. В нем все бу­дет ус­т­ро­ено по ее же­ла­нию, она бу­дет его цен­т­ром, при­ни­мая об­лик са­мой кра­си­вой, та­лан­т­ли­вой и, что на­ибо­лее важ­но, са­мой лю­би­мой. Очень труд­но по­ме­шать ей при­ни­мать же­ла­емое за дей­с­т­ви­тель­ное, и, соз­дав в сво­ем во­об­ра­же­нии об­раз иде­аль­но­го муж­чи­ны, ко­то­рый пос­то­ян­но на­хо­дит­ся ря­дом с ней, на­де­лив его не­ко­то­ры­ми чер­та­ми сво­его ре­аль­но­го спут­ни­ка, она мо­жет и на са­мом де­ле по­ве­рить в то, что эти фан­то­мы - ре­аль­ность. Та­кой под­ход, как это ни уди­ви­тель­но, по­мо­га­ет зак­ры­вать гла­за на са­мые неп­ри­ят­ные ре­алии дей­с­т­ви­тель­нос­ти.

Мужчины за­час­тую на­хо­дят­ся в пле­ну у сте­ре­оти­пов, по­это­му им не­об­хо­ди­мо пос­то­ян­но до­ка­зы­вать свою «му­жес­т­вен­ность» раз­лич­ны­ми спо­со­ба­ми. Это и та­кие «муж­с­кие» при­выч­ки, как ку­ре­ние и вы­пив­ка и стрем­ле­ние иметь ря­дом с со­бой та­кую кра­си­вую жен­щи­ну, что­бы все за­ви­до­ва­ли. По­доб­ные тре­бо­ва­ния не­ред­ко при­во­дят муж­чи­ну к мыс­ли о раз­ры­ве от­но­ше­ний с жен­щи­ной, ко­то­рая ста­ла ме­нее кра­си­вой, чем бы­ла во вре­ме­на на­ча­ла их об­ще­ния. Да­же ес­ли ее фи­гу­ра из­ме­ни­лась пос­ле бе­ре­мен­нос­ти, а мор­щин­ки на ли­це по­яви­лись из-за пос­то­ян­ных пе­ре­жи­ва­ний, выз­ван­ных по­ве­де­ни­ем му­жа.

После про­ве­де­ния со­ци­оло­ги­чес­ких оп­ро­сов жен­щин и муж­чин вы­яс­ни­лось, что ни од­на жен­щи­на не уш­ла бы от сво­его му­жа, ес­ли бы у не­го по­яви­лось брюш­ко, лы­си­на или да­же он по­те­рял бы ка­кую-ли­бо ко­неч­ность. Для муж­чин же по­те­ря же­ной кра­со­ты яв­ля­ет­ся од­ним из не­ма­ло­важ­ных до­во­дов в поль­зу раз­ры­ва. Так­же пьян­с­т­во и из­ме­ны му­жа сог­ла­си­лись бы тер­петь 30 % оп­ро­шен­ных, тог­да как по­доб­ное по­ве­де­ние жен­щи­ны не выз­ва­ло бы со­чув­с­т­вия ни у од­но­го муж­чи­ны.

Женщина не­ред­ко го­да­ми спо­соб­на тер­петь уни­же­ния и не­по­ря­доч­ное по­ве­де­ние сво­его муж­чи­ны, сох­ра­няя от­но­ше­ния по раз­ным при­чи­нам. Вы­ше уже бы­ло ска­за­но о том, ка­кое мес­то в жиз­ни жен­щи­ны за­ни­ма­ет семья. Имен­но ра­ди то­го что­бы не раз­ру­шать семью, что­бы у де­тей был хоть ка­кой-то отец, а у нее - муж, жен­щи­на дол­гое вре­мя, ес­ли не всю жизнь, мо­жет соз­да­вать ви­ди­мость прек­рас­ных от­но­ше­ний. Дос­та­точ­но спор­ным яв­ля­ет­ся воп­рос, нас­коль­ко ра­зум­ным ока­зы­ва­ет­ся в этом слу­чае ее по­ве­де­ние, но факт ос­та­ет­ся фак­том - раз­ры­вов по ини­ци­ати­ве жен­щин го­раз­до мень­ше, чем по ини­ци­ати­ве муж­чин.

Это не­ред­ко свя­за­но с нес­коль­ки­ми ус­той­чи­вы­ми мне­ни­ями. Так, та же об­щес­т­вен­ная мо­раль (явле­ние, кста­ти, весь­ма про­ти­во­ре­чи­вое), ко­то­рая про­па­ган­ди­ру­ет не­за­ви­си­мость жен­щин от муж­чин, го­раз­до бо­лее стро­га к жен­щи­нам, ос­тав­шим­ся в оди­но­чес­т­ве, чем к муж­чи­нам.

Нередко жен­щин пу­га­ет и то оди­но­чес­т­во, ко­то­рое пос­ле­ду­ет за раз­ры­вом. Как уже бы­ло ска­за­но вы­ше, муж­чи­не го­раз­до про­ще ус­та­но­вить в этом слу­чае но­вые кон­так­ты, чем жен­щи­не. Для то­го что­бы всту­пить с дру­гим че­ло­ве­ком в дос­та­точ­но близ­кие от­но­ше­ния, жен­щи­не тре­бу­ет­ся боль­ше вре­ме­ни и бо­лее глу­бо­кие чув­с­т­ва.

Во мно­гом жен­щи­не ме­ша­ет ос­во­бо­дить­ся от от­но­ше­ний, ко­то­рые уже, воз­мож­но, на­чи­на­ют тя­го­тить ее, неп­ра­виль­ная са­мо­оцен­ка. Не­ред­ко жен­щи­ны, осо­бен­но те, со­юз ко­то­рых с муж­чи­ной не очень бла­го­по­лу­чен, не це­нят се­бя по дос­то­ин­с­т­ву. Склон­ные про­щать сво­их близ­ких, они в по­ис­ках при­чи­ны не­уря­диц час­то го­то­вы при­нять всю ви­ну на се­бя. И ес­ли им не ме­шать это де­лать дос­та­точ­но дол­гое вре­мя, то они при­вык­нут ви­деть се­бя в тем­ном цве­те. По­это­му, рас­ста­ва­ясь с муж­чи­ной, они мо­гут поп­рос­ту пос­та­вить на се­бе крест, ре­шив, что на­ла­дить нор­маль­ные от­но­ше­ние с кем бы то ни бы­ло они не спо­соб­ны. По­это­му та­кой жен­щи­не бы­ва­ет очень труд­но ре­шить­ся на раз­рыв, так как она уве­ре­на, что в этом слу­чае ее ждет пол­ное оди­но­чес­т­во.

...

Во мно­гом жен­щи­не ме­ша­ет ос­во­бо­дить­ся от от­но­ше­ний, ко­то­рые уже, воз­мож­но, на­чи­на­ют тя­го­тить ее, неп­ра­виль­ная са­мо­оцен­ка.

Все фак­ты под­т­вер­ж­да­ют то, что пред­с­тав­ле­ние о глав­ной ро­ли жен­щи­ны в раз­ры­ве от­но­ше­ний яв­ля­ет­ся ми­фом. Что же спо­соб­с­т­ву­ет его по­яв­ле­нию и рас­п­рос­т­ра­не­нию? Не­ред­ко, как это ни стран­но, са­ми жен­щи­ны. Да­ле­ко не каж­дой са­мо­лю­бие поз­во­ля­ет ждать то­го мо­мен­та, ког­да муж­чи­на ос­та­вит ее, и по­том чув­с­т­во­вать се­бя бро­шен­ной, а зна­чит, уни­жен­ной. Хо­ро­шо раз­ви­тая ин­ту­иция поз­во­ля­ет жен­щи­не по­чув­с­т­во­вать нас­туп­ле­ние то­го вре­ме­ни, ког­да муж­чи­на го­тов к раз­ры­ву. Пос­коль­ку те­рять ей уже не­че­го, она пы­та­ет­ся сох­ра­нить хо­тя бы чув­с­т­во соб­с­т­вен­но­го дос­то­ин­с­т­ва и ухо­дит пер­вая.

...

Ж. Санд: «Тот муж­чи­на, ко­то­рый не су­мел сох­ра­нить лю­бовь жен­щи­ны, не смог дать ей воз­мож­нос­ти рас­ц­вес­ти и оку­тать его бо­жес­т­вен­ным аро­ма­том, не по­нял или не оце­нил ее вов­ре­мя, мо­жет ви­нить в этом толь­ко се­бя».

Бывает и об­рат­ная си­ту­ация, ког­да муж­чи­на по тем или иным при­чи­нам не хо­чет быть ини­ци­ато­ром раз­ры­ва. Воз­мож­но, ему важ­но, что­бы об­щес­т­вен­ное мне­ние бы­ло на его сто­ро­не или, что пред­с­тав­ля­ет со­бой дос­та­точ­но час­тое яв­ле­ние, имен­но ему хо­чет­ся быть «пос­т­ра­дав­шей» сто­ро­ной и вы­зы­вать все­об­щее со­чув­с­т­вие. В этом слу­чае в его ру­ках есть все сред­с­т­ва, для то­го что­бы сде­лать жизнь в его об­щес­т­ве для жен­щи­ны не­вы­но­си­мой. Та­ким об­ра­зом он под­тал­ки­ва­ет ее к раз­ры­ву, и как ей это ни труд­но, она ра­но или поз­д­но ре­ша­ет­ся. В ре­зуль­та­те жен­щи­ны при­об­ре­та­ют сла­ву «жес­то­ких раз­би­ва­тель­ниц неж­ных муж­с­ких сер­дец», а муж­чи­ны - ста­тус «не­вин­ных жертв» их ко­вар­с­т­ва.

ЖЕНЩИНЫ - СПЛЕТНИЦЫ

Как мы не лю­бим, ког­да у нас за спи­ной на­чи­на­ют пе­ре­шеп­ты­вать­ся и рас­пус­кать вок­руг нас мно­го­чис­лен­ные слу­хи и сплет­ни! Ведь это так неп­ри­ят­но, ма­ло то­го, иног­да да­же не­зас­лу­жен­но, и мы про се­бя ду­ма­ем: «Ка­кие же все-та­ки бы­ва­ют злые язы­ки у лю­дей!» - но со­вер­шен­но не за­ме­ча­ем, ког­да бук­валь­но че­рез пять ми­нут са­ми на­чи­на­ем рас­пус­кать сплет­ни, най­дя для это­го под­хо­дя­щую жер­т­ву.

Причем при­ня­то счи­тать, что пос­п­лет­ни­чать лю­бят толь­ко жен­щи­ны. Это они мо­гут ча­са­ми нап­ро­лет че­сать язы­ка­ми и пе­ре­мы­вать, при­чем со­вер­шен­но не зас­лу­жен­но, ок­ру­жа­ющим лю­дям кос­точ­ки. Это они мо­гут пот­ра­тить не один час на раз­го­во­ры по те­ле­фо­ну, прий­ти поз­д­но до­мой или опоз­дать на сви­да­ние из-за то­го, что, про­бол­тав со сво­ей под­руж­кой, по­те­ря­ли счет вре­ме­ни. «Ох уж эти жен­щи­ны, - ду­ма­ет про се­бя боль­шин­с­т­во муж­чин, - они спо­соб­ны толь­ко язы­ка­ми че­сать».

Болтливость при­чис­ля­ют к не­дос­тат­кам жен­щи­ны. В этом есть до­ля прав­ды. Ис­по­кон ве­ков из­вес­т­но, что жен­щи­нам в день не­об­хо­ди­мо выс­ка­зать 12 000 слов, а муж­чи­нам - все­го 4 000. И ес­ли до­мо­сед­ка спо­соб­на выс­ка­зать сво­им до­мо­чад­цем 2 000 слов, то ос­таль­ное она на­вер­с­та­ет по те­ле­фо­ну. В моз­гу жен­щин за­ло­же­но столь­ко ин­фор­ма­ции, что им не­об­хо­ди­мо выс­ка­зать ее вслух всю, для то­го что­бы дой­ти до су­ти в ре­ше­нии ка­кой-то проб­ле­мы. А муж­чи­ны пе­ре­ра­ба­ты­ва­ют ее про се­бя и вслух вы­да­ют уже го­то­вые ре­ше­ния и до­во­ды. На этот счет сре­ди муж­чин рас­п­рос­т­ра­не­на шут­ка в ад­рес про­ти­во­по­лож­но­го по­ла: «Реб­ро - это един­с­т­вен­ная кость без моз­гов».

...

Болтливость при­чис­ля­ют к не­дос­тат­кам жен­щи­ны. В этом есть до­ля прав­ды.

Можно по­ду­мать, что муж­чи­ны - су­щие ан­ге­лы - и что они во­об­ще не склон­ны к бол­тов­не и сплет­ням. Но как бы не так! Прос­то все мы при­вык­ли, что мас­те­ра­ми по­го­во­рить лиш­ний ча­сок бе­зо­го­во­роч­но счи­та­ют­ся жен­щи­ны. А муж­чи­ны все­го-нав­се­го очень хо­ро­шо прис­по­со­би­лись пря­тать­ся за этой за­ве­сой. И как толь­ко по­яв­ля­ет­ся удоб­ный для это­го слу­чай, они тут же не­за­мед­ли­тель­но поль­зу­ют­ся им.

И с этим труд­но не пос­по­рить. Рас­смот­ри­те хо­тя бы для при­ме­ра прос­тую си­ту­ацию - зна­ком­с­т­во муж­чи­ны и жен­щи­ны. Ка­ким крас­но­ре­чи­ем об­ла­да­ет муж­чи­на в дан­ной си­ту­ации! Че­го он толь­ко ей ни го­во­рит, что­бы про­из­вес­ти дол­ж­ное впе­чат­ле­ние, ка­кие толь­ко «сказ­ки» не рас­ска­зы­ва­ет! Час­тень­ко да­же пре­воз­но­сит се­бя на фо­не ос­таль­ных, под­чер­ки­вая все свои по­ло­жи­тель­ные, на его взгляд, ка­чес­т­ва и не­дос­тат­ки ос­таль­ных. По­верь­те, муж­чи­ны ни­чуть не ус­ту­па­ют в крас­но­ре­чии и уме­нии «ра­бо­тать язы­ком» жен­щи­нам. А в по­доб­ные мо­мен­ты жен­щи­ны да­же и срав­нить­ся не мо­гут с мас­тер­с­т­вом муж­чин.

А уж ес­ли со­би­ра­ет­ся чис­то муж­с­кая ком­па­ния, то от муж­с­ко­го мол­ча­ния, муж­с­кой скрыт­нос­ти и так­тич­нос­ти сле­да и вов­се не ос­та­ет­ся, их как буд­то не бы­ло и в по­ми­не. Вот уж дей­с­т­ви­тель­но на­чи­на­ет­ся раз­долье для муж­с­ких язы­ков. Они пе­ре­бе­рут всех и вся, зат­ро­нув все сто­ро­ны сво­ей жиз­ни, на­чи­ная ра­бо­той и за­кан­чи­вая же­на­ми и лю­бов­ни­ца­ми. Да­же о де­лах они спо­соб­ны го­во­рить без ос­та­но­вок, не бо­ясь при этом про­бол­тать­ся и рас­к­рыть ка­кие-ли­бо важ­ные све­де­ния, ко­то­рые мо­гут не­га­тив­но пов­ли­ять на их даль­ней­шую карь­еру. При­чем сколь­ко бы­ло по­доб­ных слу­ча­ев, ког­да из-за не­ос­то­рож­но­го сло­ва муж­чи­ны по­па­да­ли в круп­ные неп­ри­ят­нос­ти!

А уж ес­ли муж­чи­ны на­чи­на­ют го­во­рить о жен­щи­нах, то здесь их бол­тов­не и сплет­ням во­об­ще нет пре­де­ла. Здесь для муж­чин не су­щес­т­ву­ет ни гра­ниц, ни ра­мок при­ли­чия. Здесь каж­дый пы­та­ет­ся выс­та­вить соб­с­т­вен­ную пер­со­ну в пол­ной кра­се. Рас­ска­зы­вая все в мель­чай­ших под­роб­нос­тях, не упус­кая ни од­но­го мо­мен­та. Ма­ло то­го, что они рас­ска­зы­ва­ют все, что мож­но и что нель­зя, они мо­гут пре­под­нес­ти ис­то­рию в та­кой ин­тер­п­ре­та­ции, рас­х­ва­ли­вая и по­ка­зы­вая се­бя лю­би­мо­го в вы­год­ном све­те в гла­зах при­сут­с­т­ву­ющих. А уж ума и фан­та­зии у них для это­го хва­тит спол­на. Ведь че­го толь­ко не ска­жешь, а тем бо­лее не при­ду­ма­ешь, лишь бы про­из­вес­ти впе­чат­ле­ние! Ма­ло то­го, в дан­ном слу­чае муж­чи­на пы­та­ет­ся не столь­ко про­из­вес­ти впе­чат­ле­ние, сколь­ко по­ка­зать свое пре­вос­ход­с­т­во над при­сут­с­т­ву­ющи­ми, рас­ска­зы­вая все под­ряд, при­чем, как час­то бы­ва­ет, в при­ук­ра­шен­ном ви­де.

...

У. Тур­ман: «Если му­жи­ки со­би­ра­ют­ся вмес­те и сплет­ни­ча­ют, то они ста­но­вят­ся ху­же баб».

Народная пос­ло­ви­ца:

Язык за­вис­т­ни­ка пол­зет

К со­се­ду че­рез ды­мо­ход.

Из че­го рож­да­ют­ся сплет­ни? Преж­де все­го из за­вис­ти, ка­чес­т­ва, ко­то­рое свой­с­т­вен­но как муж­чи­нам, так и жен­щи­нам. Жен­щи­ны обыч­но за­ви­ду­ют то­му, что от­сут­с­т­ву­ет у них и в боль­шей сте­пе­ни вы­ра­же­но у ко­го-то дру­го­го. Нап­ри­мер, жен­щи­на на­чи­на­ет осуж­дать то, что ее зна­ко­мая не­дав­но поз­на­ко­ми­лась с ка­ким-то муж­чи­ной и вот у них за­вя­зал­ся лю­бов­ный ро­ман, но ни­че­го хо­ро­ше­го у них не вый­дет, по­то­му что они не под­хо­дят друг дру­гу, да и во­об­ще она, по ее мне­нию, та­кая ду­ра! И тут на­чи­на­ет­ся но­вое по­вес­т­во­ва­ние о ее дос­то­ин­с­т­вах и не­дос­тат­ках. Жен­щи­на на­чи­на­ет рас­ска­зы­вать о том, что ей бы­ло ска­за­но ког­да-то «по-сек­ре­ту» и взя­то чес­т­ное сло­во, что это ос­та­нет­ся меж­ду ни­ми, «под­ру­га­ми». Не­да­ром на­род­ная муд­рость гла­сит:

О том, что бы­ло у дво­их в сек­ре­те,

Узнали все, ког­да вме­шал­ся тре­тий.

Казалось бы, что та­ко­го пре­до­су­ди­тель­но­го в том, что два че­ло­ве­ка, муж­чи­на и жен­щи­на, пон­ра­ви­лись друг дру­гу, по­лю­би­ли друг дру­га, что у них все хо­ро­шо? У них-то, мо­жет быть, все за­ме­ча­тель­но, а вот у той жен­щи­ны, ко­то­рая об этом по­ве­да­ла сво­им при­ятель­ни­цам, не все лад­но в от­но­ше­ни­ях со сво­им му­жем, с лю­бов­ни­ком или с дру­гом. Из чув­с­т­ва за­вис­ти она на­чи­на­ет при­ду­мы­вать раз­ные не­бы­ли­цы, по­ро­ча­щие имя жен­щи­ны, ко­то­рой боль­ше по­вез­ло.

Сплетни час­то про­из­рас­та­ют со­вер­шен­но из ни­че­го. Кто-то что-то ус­лы­шал, тут же пе­рес­ка­зал дру­го­му че­ло­ве­ку, при­ба­вив от се­бя, ис­хо­дя из сво­его мне­ния. А мне­ния, как из­вес­т­но, бы­ва­ют раз­ные - пло­хие и хо­ро­шие. Впро­чем, по­ня­тие «пло­хо­го» и «хо­ро­ше­го» то­же от­но­си­тель­но. Сплет­ня на­по­ми­на­ет «испор­чен­ный те­ле­фон». От­ли­чие же в этом слу­чае жен­щи­ны от муж­чи­ны зак­лю­ча­ет­ся в том, что муж­чи­на не при­да­ет боль­шо­го зна­че­ния то­му, что ус­лы­шал ка­кую-то «бас­ню» о том, нап­ри­мер, что не­кий Ива­нов те­перь - «зна­чи­тель­ная лич­ность».

Если спо­рить о том, кто боль­ше сплет­ни­ча­ет: муж­чи­ны или жен­щи­ны - то «пред­поч­те­ние» от­да­ет­ся все-та­ки жен­щи­нам. Муж­чи­ны лю­бят по­бол­тать не мень­ше жен­щин, но они не при­да­ют зна­че­ния та­ким глу­пос­тям, как «ее но­вое платье та­кое ужас­ное», оно ей «как ко­ро­ве сед­ло» или «а вот она се­год­ня ска­за­ла та­кое(!) сво­ему ше­фу, что он ее уво­лил…».

...

Если спо­рить о том, кто боль­ше сплет­ни­ча­ет: муж­чи­ны или жен­щи­ны - то «пред­поч­те­ние» от­да­ет­ся все-та­ки жен­щи­нам.

Интересен тот факт, что для спле­тен рас­сто­яния не име­ют аб­со­лют­но ни­ка­ко­го зна­че­ния. Бы­ва­ет и так, что че­ло­век жи­вет в дру­гом го­ро­де и не по­доз­ре­ва­ет о том, что где-то за пре­де­ла­ми это­го го­ро­да о нем ак­тив­но су­да­чат. Соз­да­ет­ся не­доб­рая сла­ва об этом че­ло­ве­ке, ко­то­ро­го нес­п­ра­вед­ли­во ок­ле­ве­та­ли. Кто-то не при­да­ет боль­шо­го зна­че­ния слу­хам, а для ко­го-то это нас­толь­ко важ­но, что он не зна­ет, как те­перь с этим ужи­вать­ся. Муж­чи­ны, как пра­ви­ло, вы­яс­ня­ют от­но­ше­ния тра­ди­ци­он­ным спо­со­бом: на­чи­на­ют «пус­кать в ход ру­ки», пос­ле че­го уже вряд ли о нем ска­жут что-то пло­хое. А вот жен­щи­нам в этом пла­не труд­нее. Они не зна­ют, как раз­вен­чать дур­ную сла­ву о се­бе, им ни­че­го не ос­та­ет­ся, как за­быть об этом. Од­на­ко не при­да­вать зна­че­ния, тем бо­лее за­быть о по­доб­ном ос­кор­б­ле­нии не всем и не всег­да уда­ет­ся.

Но час­то и сам че­ло­век, ко­то­рый явил­ся кле­вет­ни­ком, мо­жет ока­зать­ся не­зас­лу­жен­но об­ви­нен­ным в том, что он - сплет­ник, тог­да как он на са­мом де­ле толь­ко пе­ре­дал ус­лы­шан­ное.

Бывалые сплет­ни­ки тща­тель­но за­бо­тят­ся о том, что­бы сох­ра­нить свою ре­пу­та­цию не­за­пят­нан­ной. Для то­го что­бы в слу­чае че­го оп­рав­дать се­бя пе­ред дру­ги­ми, ли­цо, рас­ска­зы­ва­ющее ка­кую-ни­будь ис­то­рию, де­ла­ет вступ­ле­ние: «А го­во­рят, что он вот та­кой-то…» или «Я не знаю, но хо­дят слу­хи, что…» Это, мо­жет быть, по­ка­жет­ся не­ин­те­рес­ным че­ло­ве­ку, ли­шен­но­му вся­ких пред­рас­суд­ков. Но так или ина­че все мы лю­ди. Че­ло­ве­ку свой­с­т­вен­но за­вы­шать мне­ние о се­бе в гла­зах ок­ру­жа­ющих. И из сво­их эго­ис­ти­чес­ких со­об­ра­же­ний он на­чи­на­ет вы­ис­ки­вать не­дос­тат­ки в дру­гих, нис­коль­ко не при­ум­но­жая при этом свои соб­с­т­вен­ные. Ви­деть толь­ко по­ло­жи­тель­ное в дру­гих спо­со­бен да­ле­ко не каж­дый. Смеш­но наб­лю­дать за че­ло­ве­ком, ко­то­рый по­ро­чит ка­чес­т­ва дру­го­го. Ведь тем са­мым он вы­да­ет свою сущ­ность. И в боль­шин­с­т­ве слу­ча­ев ему не уда­ет­ся ее за­мас­ки­ро­вать.

...

Бывалые сплет­ни­ки тща­тель­но за­бо­тят­ся о том, что­бы сох­ра­нить свою ре­пу­та­цию не­за­пят­нан­ной.

Наговор и ложь - как брат и сес­т­ра. Они про­из­рас­та­ют из од­ной и той же неп­ри­ят­ной семьи. Враж­деб­ность, склон­ность к пус­той бол­тов­не, ин­т­ри­ган­с­т­во, лич­ная враж­да, за­висть и длин­ный язык. Вот что в боль­шин­с­т­ве слу­ча­ев по­рож­да­ет кле­ве­ту и спо­соб­с­т­ву­ет ее рас­п­рос­т­ра­не­нию. Кле­ве­та «ве­тер­ком чуть-чуть пор­ха­ет». Ок­ле­ве­тан­ный в луч­шем слу­чае толь­ко до­га­ды­ва­ет­ся, от­ку­да ду­ет этот ве­те­рок. Раз­ду­вать кле­ве­ту спо­соб­ны толь­ко бес­сер­деч­ные бол­ту­ны, не зас­лу­жи­ва­ющие ни­ка­ко­го ува­же­ния. Кле­ве­та от­рав­ля­ет ат­мос­фе­ру, раз­ру­ша­ет друж­ный кол­лек­тив. Ма­ло при­ят­но­го в том, что за тво­ей спи­ной на­чи­на­ют шу­шу­кать­ся, пе­ре­шеп­ты­вать­ся и бол­тать вся­кие не­бы­ли­цы, ста­вя при этом фак­ты с ног на го­ло­ву.

Молодой де­вуш­ке бу­дет край­не неп­ри­ят­но, ес­ли о ней нач­нут рас­пус­кать слу­хи, что она, мол, осо­ба вет­ре­ная и каж­дый ве­чер про­па­да­ет на дис­ко­те­ках, ког­да на са­мом де­ле каж­дый ве­чер ра­бо­та­ет где-то или учит­ся в ве­чер­ней шко­ле. Ес­ли да­же ут­вер­ж­де­ния не пре­уве­ли­че­ны и со­от­вет­с­т­ву­ют дей­с­т­ви­тель­нос­ти, то луч­ше сох­ра­нить ус­лы­шан­ное при се­бе, а не тру­бить об этом в кру­гу зна­ко­мых. Та­кой че­ло­век вы­зы­ва­ет неп­ри­язнь у ок­ру­жа­ющих.

...

Н.М. Ка­рам­зин: «Всег­да и вез­де жен­с­ким дос­то­ин­с­т­вом бы­ла скром­ность».

К. Кар­ди­на­ле: «Жен­щи­ны - сплет­ни­цы? Воз­мож­но. А ку­да, ска­жи­те, им де­вать свое бо­га­тое во­об­ра­же­ние и уме­ние по­чув­с­т­во­вать, ка­кая но­вость ста­нет нас­то­ящей сен­са­ци­ей. Сплет­ни - это ис­кус­ство!»

Наговор счи­та­ет­ся од­ной из форм ос­кор­б­ле­ния, так как ок­ле­ве­тан­ный, ког­да о нем го­во­рят пло­хо, всег­да вос­п­ри­ни­ма­ет это как ос­кор­б­ле­ние. В боль­шин­с­т­ве слу­ча­ев лю­ди ос­кор­б­ля­ют друг дру­га, на­хо­дясь в сос­то­янии опь­яне­ния (что про­ис­хо­дит все-та­ки ча­ще с муж­чи­на­ми), за­паль­чи­вос­ти, в край­нем воз­буж­де­нии. В та­ком сос­то­янии че­ло­век спо­со­бен ска­зать гру­бость, ко­то­рую он не ос­ме­лил­ся бы вы­мол­вить, ес­ли бы по­ду­мал о том, что го­во­рит. В преж­ние вре­ме­на бы­ло при­ня­то бро­сать к но­гам обид­чи­ка пер­чат­ку и вы­зы­вать его на ду­эль. Те­перь обы­чаи не столь стро­ги. Ос­кор­б­ле­ние в на­ши дни не ка­ра­ет­ся смер­тью (хо­тя и та­кое не ис­к­лю­че­но).

Сплетни рас­п­рос­т­ра­ня­ют­ся с по­ра­зи­тель­ной быс­т­ро­той. Вспом­ни­те сю­жет из­вес­т­но­го про­из­ве­де­ния Н.В. Го­го­ля «Ре­ви­зор». Слу­хи о том, что в го­род при­ехал ре­ви­зор, тут же рас­п­рос­т­ра­ни­лись, бла­го­да­ря су­щес­т­во­ва­нию та­ких лю­дей, как Доб­чин­с­кий и Боб­чин­с­кий, мел­ких чи­нов­ни­ков, ко­то­рые бо­ят­ся вы­шес­то­ящих лю­дей, при­вык­ли ра­бо­леп­с­т­во­вать. Ко­мизм си­ту­ации сво­дит­ся к то­му, что все без ис­к­лю­че­ния по­ве­ри­ли в их не­бы­ли­цы. Лю­ди, неп­ра­виль­но оце­нив­шие че­ло­ве­ка, при­ехав­ше­го из Пе­тер­бур­га, ста­ли жер­т­вой сво­ей глу­пос­ти, не­ве­жес­т­вен­нос­ти. Пос­лед­няя не­мая сце­на - это­му до­ка­за­тель­с­т­во.

Кстати, кто раз­нес сплет­ню в бес­смер­т­ной ко­ме­дии? Пра­виль­но, муж­чи­ны! Хо­тя мы вов­се не на­ме­ре­ны от­ри­цать тот факт, что ис­точ­ни­ком лож­ной ин­фор­ма­ции мог­ла бы быть и жен­щи­на. Но, сог­ла­си­тесь, не каж­дая, точ­но так же, как не каж­дый муж­чи­на спо­со­бен на под­виг хра­нить в тай­не чу­жие сек­ре­ты или хо­тя бы рас­к­ры­вать их без ис­ка­же­ния су­ти.

Без спле­тен бы­ло бы жить нем­но­го скуч­но. А мо­жет быть, че­ло­век уже при­вык к это­му, он не спо­со­бен жить без то­го, что­бы не выс­ка­зать сво­его мне­ния по по­во­ду ка­ко­го-ни­будь слу­чая? Сколь­ко лю­дей, столь­ко и мне­ний, из-за стол­к­но­ве­ний ко­то­рых и воз­ни­ка­ют раз­лич­ные ка­зу­сы. Ведь что пред­с­тав­ля­ет со­бой са­мо сло­во «сплет­ня»? Это что-то с чем-то спле­те­но (лич­ные мне­ния, мыс­ли раз­ных лю­дей со сво­ими не­дос­тат­ка­ми и дос­то­ин­с­т­ва­ми, ко­то­рые не­вер­но по­ни­ма­ют­ся и пе­ре­да­ют­ся час­то из эго­ис­ти­чес­ких со­об­ра­же­ний). Ча­ще это по­ня­тие при­ме­ня­ет­ся по от­но­ше­нию к жен­щи­не - сплет­ни­ца. Муж­чин же на­зы­ва­ют прос­то бол­ту­на­ми.

...

Без спле­тен бы­ло бы жить нем­но­го скуч­но. А мо­жет быть, че­ло­век уже при­вык к это­му, он не спо­со­бен жить без то­го, что­бы не выс­ка­зать сво­его мне­ния по по­во­ду ка­ко­го-ни­будь слу­чая?

Однако как бы ни на­зы­ва­ли та­ких лю­дей, сущ­ность их ос­та­нет­ся не­из­мен­ной. Ко­неч­но, це­нят толь­ко тех, кто, бу­ду­чи на­деж­ным и зас­лу­жи­ва­ющим до­ве­рия че­ло­ве­ком, не лжет, не хвас­та­ет и не пре­уве­ли­чи­ва­ет, а всег­да го­во­рит прав­ду. «У лжи но­ги ко­рот­ки», - гла­сит на­род­ная пос­ло­ви­ца. Лжец те­ря­ет до­ве­рие и ува­же­ние ок­ру­жа­ющих. Это слу­ча­ет­ся в де­лах боль­ших и ма­лых. Не каж­дый из ок­ру­жа­ющих нас лю­дей об­ла­да­ет дос­та­точ­ным му­жес­т­вом, что­бы об­ра­тить вни­ма­ние на сла­бос­ти на­ше­го соб­с­т­вен­но­го «Я».

Слабым мес­том жен­щи­ны яв­ля­ет­ся ее из­лиш­няя бол­т­ли­вость. Из­ме­нить свою на­ту­ру она не в си­лах. Не­ко­то­рые муж­чи­ны го­во­рят: «Пусть луч­ше жен­щи­на бол­та­ет, чем мол­чит». В этом мно­гие из них на­хо­дят жен­с­кую пре­лесть и лег­ко ужи­ва­ют­ся с та­кой жен­щи­ной. Но боль­шин­с­т­во муж­чин не лю­бит жен­щин, тра­тя­щих вре­мя, как они счи­та­ют, на пус­тые раз­го­во­ры. Да и го­во­рить без умол­ку мо­жет не каж­дый. Про та­ко­го че­ло­ве­ка спра­вед­ли­во за­ме­ча­ют: «У не­го язык без кос­тей» или «Язык, хо­ро­шо под­ве­шен­ный». Та­кие лю­ди всег­да зна­ют все «пос­лед­ние но­вос­ти». Они нуж­ны нам, рав­но как и мол­чу­ны. Ес­ли бы не бы­ло мол­чу­нов, не бы­ло бы и бол­ту­нов.

Так по­че­му же все-та­ки жен­щи­ны счи­та­ют­ся бол­туш­ка­ми и сплет­ни­ца­ми? Не по­то­му ли, что муж­чи­на сам про­во­ци­ру­ет ее на мо­но­лог сво­им сдер­жан­ным мол­ча­ни­ем? Ведь го­во­рят толь­ко там, где дру­гие слу­ша­ют. А ес­ли муж­чи­на взял на се­бя роль бла­го­дар­но­го слу­ша­те­ля, жен­щи­на, ко­неч­но же, не пре­ми­нет этим вос­поль­зо­вать­ся. При этом она мо­жет быть аб­со­лют­но уве­ре­на в том, что ее по­ве­де­ние, а в дан­ном слу­чае из­лиш­ние раз­го­во­ры, одоб­ря­ют­ся и да­же же­лан­ны.

Если же муж­чи­ну не ус­т­ра­ива­ет по­доб­ное по­ло­же­ние ве­щей (а оно его, ско­рее все­го, дей­с­т­ви­тель­но не ус­т­ра­ива­ет, ина­че он не стал бы вы­ра­жать свое не­до­воль­с­т­во пос­ред­с­т­вом по­доб­но­го ми­фа, име­юще­го не­га­тив­ный ха­рак­тер), в его же соб­с­т­вен­ной влас­ти из­ба­вить лю­би­мую жен­щи­ну от это­го не­дос­тат­ка. Не поз­во­ляй­те ей ос­та­вать­ся на­еди­не со сво­ими до­гад­ка­ми, не до­пус­кай­те то­го, что­бы ей приш­лось до­мыс­ли­вать то, че­го она не зна­ет на­вер­ня­ка - будь­те ис­к­рен­не.

ЖЕНЩИНЫ - БОЛЬШИЕ ТРАНЖИРЫ

«Я толь­ко вче­ра при­нес те­бе всю зар­п­ла­ту, а се­год­ня ты уже го­во­ришь, что у те­бя нет де­нег!» - та­кие вос­к­ли­ца­ния муж­чин, об­ра­щен­ные к сво­им же­нам и под­ру­гам, нас­толь­ко не­ред­ки, что в об­щес­т­вен­ном соз­на­нии проч­но уко­ре­ни­лось пред­с­тав­ле­ние о том, что жен­щи­ны за пол­ча­са спо­соб­ны пот­ра­тить лю­бую сум­му, ко­то­рая по­па­дет им в ру­ки. На­ибо­лее ак­тив­ные рас­п­рос­т­ра­ни­те­ли это­го ми­фа - муж­чи­ны, ко­то­рые, что са­мое ин­те­рес­но, не­ред­ко в не­го ис­к­рен­не ве­рят. Вы­вод, ко­то­рый нап­ра­ши­ва­ет­ся из это­го ут­вер­ж­де­ния, весь­ма удо­бен для муж­с­кой по­ло­ви­ны че­ло­ве­чес­т­ва и зву­чит при­мер­но так: «Жен­щи­нам де­нег в ру­ки не да­вать!». Но на са­мом де­ле все не так прос­то.

Конечно, су­щес­т­ву­ет та­кой тип жен­щин, ко­то­рые спо­соб­ны очень быс­т­ро об­лег­чить свой ко­ше­лек и ко­ше­лек сво­его спут­ни­ка, при­об­ре­тая при этом ве­щи, поль­за от ко­то­рых весь­ма сом­ни­тель­на. Ес­ли не учи­ты­вать не­ред­ко при­су­щую этим жен­щи­нам ин­фан­тиль­ность и от­сут­с­т­вие ре­аль­но­го пред­с­тав­ле­ния о жиз­ни, то мож­но ука­зать на то, что та­ким спо­со­бом они са­мо­ут­вер­ж­да­ют­ся, до­ка­зы­вая се­бе, всем ок­ру­жа­ющим и сво­ему муж­чи­не свою не­зыб­ле­мую власть над ним.

Но пос­коль­ку по­доб­ное по­ве­де­ние жен­щин это­го ти­па муж­чи­на­ми толь­ко по­ощ­ря­ет­ся и все уп­ре­ки но­сят чис­то сим­во­ли­чес­кий ха­рак­тер, так как дол­ж­ны толь­ко лиш­ний раз под­т­вер­ж­дать ве­ли­ко­ду­шие и щед­рость да­ри­те­ля, то они и не зас­лу­жи­ва­ют от­дель­но­го раз­го­во­ра как не яв­ля­ющи­еся ге­ро­иня­ми дан­но­го ми­фа. Они, ско­рее, пред­с­тав­ля­ют со­бой ис­к­лю­че­ние из пра­вил, сос­тав­ляя нич­тож­но ма­лый про­цент от то­го боль­шин­с­т­ва жен­щин, ко­то­рые пос­то­ян­но слы­шат об­ви­не­ния в тран­жир­с­т­ве, хо­тя на са­мом де­ле та­ко­вы­ми не яв­ля­ют­ся.

Укоренению это­го ми­фа спо­соб­с­т­ву­ет наб­лю­де­ние муж­чин за од­ной спе­ци­фи­чес­кой жен­с­кой чер­той. Ис­сле­до­ва­ния групп жен­щин раз­ных воз­рас­тов

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: