Виноватым быть не хочется. Мы всем существом своим бежим от этого и по самолюбию своему сопротивляемся каждому случаю навязывания нам вины.

Я сходил в магазин и купил торт. Большой и прекрасный. До­рогой, правда. Но, в конце концов, могу же я устроить своей семье праздник.

— Почему обязательно за такие деньги? Неужели нельзя было ку­пить простой?

— Выходит, по-твоему, я виноват?

— А кто же виноват? Неужели я?

— Я же хотел, как лучше. Пойми ты это.

— Значит, я хочу хуже. Скупая, не даю лакомств, не хочу, что­бы все наелись. А ты подумал, что Танюшке надо покупать туфли и зим­нее пальто?

— Знаешь, если так мелочиться...

Я начал раздражаться, действительно, финансовое состояние семьи в последние месяцы было не лучшим, но признать себя винов­ным в том, что хотел принести праздник в дом — это было уж слиш­ком. Лишь на мгновение промелькнули мысли о том, что праздник я нес не себе, а жене и детям, значит, должен был принести то, что будет принято ими как праздник, но не то, что сам понимаю под праздником и что требую теперь принимать и радоваться. Если они не радуются, значит, была ошибка, значит, не праздником я был занят в заботе о них, а покупал торт в заботе о себе, что­бы предстать перед ними этаким дарителем радости, потому и не услышал наперед главной заботы жены — не о торте она думала, о пальто и туфлях. Я же, честно говоря, уж давно забыл, что такая проблема у нас существует.

В мимолетном озарении пронеслось всё это в голове и немедленно вызвало боль. Предчувствие вины горько начало сжимать всё в груди. Захотелось разом освободиться от этого, появилось раздра­жение. Боль и горечь немедленно трансформировались в отторжение и теперь вся сила рожденных переживаний обрушилась на неё. Всем существом своим я стал видеть её виновницей разгорающейся ссоры, именно в этом мне хотелось теперь её уличить, показать ей, развернуть перед нею всю мелочность ее характера, всю... я даже стал задыхаться от интенсивности желания низвести её, отыскивая разом все пороки, какие только могут подойти к такому случаю.

В свою очередь, она с той же силой предалась стремлению по­казать мне, на примере случившегося, всю мою расточительность, вредную беззаботность, граничащую с равнодушием, черствость и невнимание. В результате, планируемый мною праздник, не успев состояться, превратился в крупный скандал.

Принять вину на себя, значит — предстать в глазах другого в низведенном положении. Одно предчувствие такой ситуации рождает немедленный поток оправдания, с помощью которого мы пы­таемся сохранить свое положение на определенном уровне.

Удивительно, но каждая подобная ситуация отчетливо проявляет в нас постоянное стремление быть в глазах другого правым. Если же глаза другого начинают видеть обратное, мы прилагаем все уси­лия, чтобы их призма изменила свое положе­ние в нужную нам сторону. Поэтому там, где объяснение не помога­ет, мы начинаем оперировать обидными для собеседника словами, подавляющими другого гневными эмоциями. Лишь бы перестроить всё на свой лад.

Осознается ли эта сторона в каждом происходящем скандале? Понимается ли, что чувство собственной невиновности возводится нами в главное условие благополучия и душевного равновесия, ограждается плотной стеной оправданий и поддерживается агрессивностью, всегда готовой к отпору.

Аргументы оправдания настолько развиты в каждом человеке, что мы перестаем замечать тонкости оправдывающегося "я". После оправ­дания нам становится спокойно и комфортно. Что при этом созда­ется только иллюзия благополучия, этого наше сознание не улавливает.

В стремлении любыми путями достигнуть своего результата, я постоянно обращен к окружаю­щим. В их словах, в их улыбке, в их взгляде я ищу и улавливаю мнение о себе самом. Это отражение самого себя в зеркале человеческих от­ношений становится ведущим способом самосознания. Увы, не заме­чается, что вместо сознания себя я живу в постоянном людском мнении о себе. Поэтому признание людей становится одновременно и оправдан­ностью перед собой.

Мы ищем именно те группы, в которых нас принимают, в кото­рых мы можем быть такими, какими мы есть. А если попадаются люди, которые нас осмеивают, негативно относятся к нам, мы ищем спо­соб, как бы убежать от них. Невольно каждый из нас начинает фор­мировать вокруг себя определенный мир людей, определенную, себе удобную группу, определенный круг общения.

В семье же помимо бесед и разговоров существует целый ряд обязанностей, через которые складываются между супругами, существуют деятельные, построенные на разделении, ответственности, отношения друг с другом. Здесь слова о помощи друг другу перестают иметь значение. Здесь единственным критерием становит­ся сама помощь, проявленная в конкретном поступке и действии. В результате само представление о признании в семье трансформирует­ся. Оно облекается в конкретные формы взаимоподдержки. Стирка, уборка, ремонт в квартире, приготовление пищи, покупка в магази­нах продуктов и вещей — все становится областью проявления помощи друг другу. Если такого деятельного признания и участия друг в друге в семье нет, супру­ги начинают испытывать чувство тоски и одиночества. Появляется желание убежать из болезненной обстановки. Но нельзя же из-за этого расторгать брак. И тогда супруги пытаются это деятельное признание внедрить друг в друга волевым способом. Начинаются упреки, взаимные обиды, ссоры и скандалы.

Если круг внесемейного общения мы выбираем сами — вольны пре­кратить отношения с одними людьми и наладить их с другими, — то семья столь же просто распадаться и вновь возникать не может. Этим и вызвана напряженность отношений в семье.

Если однажды все окружающие покидают нас, мы теряемся. Что-то произошло? Что? Поиск ответа часто идет в одном направлении. Либо на фоне гнева, ярости и злобы все люди объявляются бездуш­ными, черствыми, бессердечными, либо появляется ощущение собственной никомуненужности, брошенности людьми. Это чувство одиночества, которое одновременно есть и обвинение всех в том же равнодушии. Совершен­но так же воспринимается и разлад с товарищем или другом. Не я виноват, а он. Он совершил безобразный поступок. Знать его не хочу. Не я виноват, что у нас идут ссоры с женой, а она, потому что не может совладать с собой, не желает работать, перестраиваться, не думает о любви. Не я виноват, что у нас нелады с ребенком. Это он упрямый, гадкий, отвратительный...

Я раздражаюсь, гневаюсь, не принимаю, мучаюсь. Жить в таких эмоциях и полагать, что я есть единственная причина их появления, кажется нелепым и странным. Как это — в ярости увидеть, до какой степени я се­бя разъярил. В ярости я могу видеть лишь, что меня разъярили другие. Ничего больше. Поэтому сила ярости целиком направлена на другого. Сила обиды низводит другого. Сила досады отторгает другого.

Но отбушевал ураган, пролетел. Наступила тишина, апатия и расслабление. Одновременно появилось чувство вины перед другим. За то, что не сдержал себя, сорвался, в первые минуты появления раздражения уже знал, что началось и чем это обычно заканчивается, мог остановить, но не остановил. И только вкрадчивый голос из самых глубин сознания беспокойно пробивается и шепчет:

— Не во всем же я виноват, да, до­пустил, да, позволил родиться озлоблению. Но начал ведь всё же не я, это она поставила ведро прямо на ходу, (или — это он не вымыл посуду, или — она не сделала уроки, он — двойку получил).

После одной из таких ссор ухожу из дома. Клокочут эмоции, приходят энергичные решения:

— Так дальше нельзя. Нужны решительные шаги или расстаться, или пресечь раз и навсегда подобные ссоры. Если пресекать, как?

Проигрывается множество вариантов. Например, как я не появляюсь сегод­ня дома. Как исчезаю совсем — нигде нельзя найти меня — и появ­ляюсь только через неделю. Пусть поищет, пусть побегает... Как пишу короткую записку, из которой нельзя разобрать, что я со­бираюсь делать дальше, но которая вселяет неслыханную тревогу и беспокойство. Я даже придумываю текст, отбираю фразы — покороче и посильнее, мысли возвращаются к ссоре. Вижу, как нелепо отвечал, как попадал мимо цели. А нужно было бы вот как, чтобы раз и нав­сегда, раз и навсегда... Вспоминаются сцены из романа «Три мушкетера». Как “Миледи“ могла ответить королеве так, что та хваталась за сердце! А Д'Артаньян! Как точно он парировал каждый возглас сво­их противников, заставляя их приходить в глубокое смущение. У меня так не получилось. А нужно было бы так. Особенно в этом месте ссоры. И уже слышу фразу, неотразимую по силе и точности попадания, вижу ситуацию, наслаждаюсь её развитием...

Так весь вечер, ночь и весь следующий день. И вдруг к концу дня ситуация начала разворачиваться своей неожиданной стороной. Что я делаю, чем занимаюсь? Столько часов подряд с полной вык­ладкой всех сил, эмоций и рассудка низвожу другого, тщательно, с наслаждением разыгрывая ситуации, в которых целью ставлю расте­рянность, смущение, боль и унижение другого, а над всем этим — собственную победу, свое превосходство, свою правоту.

Если моими словами вызвано его неудовольствие, значит, мною не услышано то, чего он хотел, чего ждал от меня, значит, сделано без согласования с ним или просто плохо. Вместо того, чтобы в начале ссоры остановиться и остановить другого признанием своей вины, я допустил упрямую настойчивость, противостояние ради превосходства, ради утвержде­ния себя.

В одном озарении подобного рода открывается весь безобразный вид происхо­дящего. Появляется боль за другого и становится собственной болью, снять которую возможно лишь одним способом — сняв боль другого. Залпом возникает и поглощает всё сознание движение немедленно вернуться, извиниться, попросить прощения, наговорить много хороших и добрых слов, рассказать всё, что было после того, как закрылась за мною дверь, во всем признаться, за все про­сить прощения. Движение это настолько сильное, что забываешь все предыдущие планы мщения. Вместо этих планов идешь обратно и говоришь другому слова, идущие от сердца. Выплескиваешь море тепла, нежности, осознания виновности перед другим. В этом движении раскаяния наступает непередаваемое состояние единства с другим и простоты общения с ним. Всё непри­ятное и грязное в жизни словно смывается чистой волной. Наступает тишина, счастливая, высветленная доброй радостью.

Или бывает по-другому. В пылу такой же агонии ссоры выбегаю из дома и, не помня себя, бегу по улицам. Очнулся, когда оказался перед дверьми храма. Все перемешалось в душе – горе, возмущение, чувство вины и чувство греха – и над всем этим сильное желание омыться от всей случившейся скверны. Сзади вдруг голос. Батюшка. Называет меня по имени, спрашивает:

— Что случилось?

— Поссорился.

— Ну… надо покаяться.

— Примите меня.

На Исповеди покаяние, смывая все нагромождения себялюбия, возмущения и требований справедливости к себе, потоком хлынуло в словах раскаяния и просьб о прощении, теплыми слезами омыло душу. Светло стало на сердце. Благодарность Богу и батюшке, ясное чувство чистоты в душе и чувство обновления жизни пришло просто и, казалось, теперь навсегда. В таком настроении начинаешь истинно понимать то чувство, которое как огнем, как молнией изнутри осветило ссору иным светом, которое сделало возможным осознание единственно моей виновности во всей ситуации, осознание не рассудком, а сердцем.

Увы, как сдержанность чувств и ложная стыдливость перед другим, так и неумение в покаянии искать примирения с Богом, а затем с супругом или супругой, не­редко мешают чистоте и искренности супружеских отношений. Светлое чувст­во раскаяния не выплескивается наружу, а выстаивается, выдержива­ется в суетливом метании. Проходит ночь. Утром поднимаешься и ищешь момента, когда бы сказать. Но не получается. Уже и вдох сделал, и первое слово на языке было, но перехватило дух, и сдержался порыв. А может быть не стоит? Вроде бы утро началось мирно. Пройдет время — и всё сотрется, забудется, главное произошло — я внутри себя раскаялся, чув­ствую себя виноватым. Теперь важно не повторять в будущем ошибок, не давать воли своему самоутверждению. Может быть, на этом всё и закончить, и забыть? Тем более другой уже собрался на работу, махнул рукой и убежал. Ну и ладно! И гора с плеч!

Но если не проговорить свое раскаяние с другим, то пройдет время, ссора повторится в тех же подробностях, в тех же деталях. Станет понятно, что раскаяния не было. Если бы было, то были бы сданы позиции самости, позиции эго, через примирение обрелась бы общая позиция. Было лишь рассудочное осознание раскаяния. Оно не было допущено до сердца, заколебалось, засуетилось в неуверенности, сдержался первый порыв к примирению. Если раскаяние не было выведено в действие признания вины перед другим и затем в покаяние перед Богом, значит, его не было. Вместо этого в уголках души, где хранится тайное, появляется память еще об одном факте не­раскрытой, спрятанной вины. Но там, где одна вина, там сознание разрешит и вторую. Ссора повторится и будет повторяться до тех пор, пока человек не переживет всю глубину чувства раскаяния, которое не оставляет ни малейшего следа от движений самоутверж­дения, этого истинного виновника всякого обострения отношений. Сердечным огнем боли за другого раскаяние выжигает всякое стрем­ление добиться превосходства. Чувство вины и греха обращают к другому и к Богу, ставят на колени, рождают слезы, просьбу, мольбу. В эти минуты нет чувства унижения, не задевается самолюбие и не возникает мы­слей о собственном достоинстве. Всего этого нет, потому что нет самоутверждения. Оно сожжено покаянием, искренним раскаянием.

В примирении с Богом, в разрешении от греха, из сокровенных глубин сердца льется нежность, ласка, виноватость, добрая сила, утверждающая другого, устремленная к другому, излу­чаемая ради другого. В эти минуты возникает переживание бесконечно­сти себя и той любви, той щедрой преданности другому, которая перепол­няет душу, дает веру и бережность отношения.

Это чувство и есть чувство веры и пробужденной совести. Оно не зави­сит от мнения окружающих, не ориентируется на авторитеты, не ищет поддержки в других. Оно поднимает человека в единственно верном порыве и навсегда лишает его способности совершать поступки, осужденные ими. Там, где рассудочное "я" начинает искушать человека, подбрасывая его сознанию множество мыслей, оправдывающих безнрав­ственные действия, вера и совесть мучают его, укрепляют перед искушени­ем, останавливают худые намерения.

Читая книги, обращаясь к живым примерам, мы невольно ищем по­ступки, которые совершаются в согласии с верою и совестью. Ищем, чтобы знать, какие они, поступки, высветленные их светом. В истинном устремлении к чистоте жизни — дел и мыслей — мы открываем для се­бя качества совестливого и верующего человека и чувствуем, как захватывает иногда дух от высокой чистоты совершаемых такими людьми поступков. Быть чест­ным до такой степени — возможно ли? Быть правдивым до такой сте­пени — возможно ли? Быть преданным не себе, а людям до такой сте­пени — возможно ли?

Возможно. Об этом говорят встречи с людьми. Обычные встречи с обычными людьми, часто на первый взгляд ничем не примечательны­ми. Но, вглядываясь в них, начинаешь с какого-то времени видеть их удивительные качества, тогда приходит вера и в свои силы. Рождается устремление самому стать таким. Начинается работа. Просматривается каждый свой поступок, изучаются свои желания, мысли. Действие теперь не может быть совершено прежде, чем сопо­ставится в сознании с идеалом поступков.

Серьезным препятствием этой работе становится оправдывающая деятельность прежнего сознания. Оно не желает признавать себя виновным, несовершенным, слабым или малым. Оно старательно не за­мечает, как и где ведет себя безнравственно. Тогда знания о по­ведении верующих и совестливых людей однажды рождают яркую картину сопостав­ления себя несовершенного с идеальным образом. В это мгновение сознания себя, внутреннему взору открывается эгоистическое содержание собственных действий. Оно переживается как раскаяние, как чувство вины перед другим и перед собою одновременно. Это явственное переживание возможного себя другого — чистого, правди­вого, преданного людям. Это момент пробуждения веры и совести, момент, когда открывается человеку возможность собственной чистоты.

Глубина раскаяния приходит не сразу. Потребуются месяцы и го­ды искреннего устремления к чистой Евангельской жизни. Первые слабые по­рывы раскаяния будут нуждаться в поддержке. Появится необходимость волевым действием унять, остановить уловки рассудка, препятству­ющие открытому признанию своей вины. Тонкий луч совести, сжигаю­щий самоутверждение и дыхание веры, обращающей к заповедям, будут укрепляться в этой работе над собой и однажды приведут к всплеску глубокого искреннего раскаяния, ко­торое поднимется из глубин души, сметая все построения самоутверж­денного сознания и утверждая раз и навсегда сердечную чистоту.

Однажды такой всплеск сметет до основания склонность ко лжи. Правдивость станет свойством человека. В другой раз движение со­вести утвердит в человеке бескорыстие, в третий — оно уничтожит в нем искушения добиться благополучия в жизни, используя нечестные приемы приобретения...

Чистое сознание не может поступать безнравственно. В нем нет того, что становится причиной безнравственного поведения. Движение к такому состоянию идет через множество проступков, над сознани­ем которых человек работает сам и призывает других помочь ему.

Если через групповое общение в человеке рождается, как регу­лятор поступков, чувство стыда, то в устремленности к себе совестливому приходит регулятор больший — чувство совести. Стыд рождается в механизме соотнесения себя с мнением окружающих. Поэтому это чувство сдерживает человека до тех пор, пока поступки, совершаемые им, наблюдаются людьми или могут быть каким-то образом обнаружены ими. Когда же человек остается наедине с собой или попадает в среду людей, совершающих то же, он перестает стыдиться, потому что не перед кем. Регулятором поведения в этом случае может быть толь­ко одно – совесть и вера.

Пробужденностъ совести и веры свойственна далеко не каждому. Движение к ней — это и есть восстановление человеческого в человеке, и без спе­циальной устремленности к этой работе такое восстановление невозмож­но. Падение приходит очень быстро и почти всегда незаметно. Более того, словесная оправданность для себя образа жизни, ведущего к падению, всегда опережает, облегчая путь скольжения вниз. Лишь изредка наступит вдруг острая тоска по чему-то большему, что в жизни растрачено или пропущено. На самом деле, это тоска не по чему-то большему, а тоска, печаль по тому большему, что скрыто в самом человеке, припорошено бытовой суетой и погоней за материальным и общественным благополучи­ем. Это тоска сокровенного в человеке. Оно ищет свободы, откры­того стремления к людям и настоящей любви к ним. Оно зовет чело­века к работе над собой, толкает его на поиск путей восстановления в себе человеческого.

Если чувство стыда сжимает человека, бросает его прочь от лю­дей, рождает стремление спрятаться, не показываться им на глаза, то чувство совести или вины перед другим, поддержанное и усиленное верою, раскрывает его навстречу другому, наполняет бескорыстием и преданностью. Первое утвержда­ет в человеке занятость собой, второе обращает к людям. Первое рож­дает боль за себя, второе — боль за того, перед кем виноват чело­век. В первом случае человек сопротивляется чувству вины, во втором — открывается ему навстречу.

— Есть ли совестливые и подлинно верующие люди вокруг нас?

— Нет, — говорит рассудочное "я". Открытая совесть, а тем более искренняя и чистая вера — качества кара­емые. Они не выдерживают конкуренции. Они слишком скромны, чтобы дарить её обладателю успех в жизни, слишком правдивы, чтобы вести к быстрым результатам, слишком бережны, чтобы добиваться победы над другими. Я не хочу быть таким, поэтому совесть и вера в той их мере, как это требуется, мне не нужны. Я могу о них поговорить, написать статью, книгу, но заниматься ими всерьез, возрождать в себе — извините.

Совесть... Со-весть... Весть от Бога в человеке. Слышу ли я эту весть? Обращаюсь ли за советом к ней?

Поверить в себя, значит поверить однажды в свою сокровенную чистоту, в способность жить, выверяя каждый свой поступок вестью от Бога, откликаясь на Его зов со-вестью и верою, то есть стремлени­ем поступать в согласии с Ним.

Как по-другому можно вступить в диалог с Богом, если отбрасывать его вести? А ведь единственный способ Богу вступить в общение с нами — это Его вести, которые и переживаются нами как моменты совести и дыхание веры. Мы нередко суетимся в этой жизни и с тоской думаем, где же оно, наше сокровенное "я"? Как уловить его? Как прийти к нему?

А оно каждый день присутствует в нас в виде слабых огоньков этих весточек, которые есть малые и первое время очень слабые дви­жения нашей веры и совести.

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: