|
|
Кадр 1. Дубль 1.Сцена 4 - родственнаяСцена 4. «Брат» (Перевезенцев П. С.) Заставка Два действующих лица: Пономаренко Н. и Еременко А. 2 (Ерёменко): Мы, отличники, брат, друг друга не обманываем. Быть отличником – значит быть, а не казаться. Думаешь, мы шпаргалки с формулами на ЕГЭ несли? Нет, у нас даже мысли такой не возникло! А знаешь почему, брат? 1 (Пономаренко): Потому что у нас есть учитель, который нас всему научил. Павел Сергеевич, мы хотим поздравить Вас по-братски! - Киносюжет без четких линий в плоскости, без аналитических прогнозов и математических выкладок – бесформенная картинка. Именно поэтому в нашей кинокомпании ценят этого человека. Прямолинеен, как Декарт, Легок на подъем, как Жуковский, Спроецирует любой результат в любой плоскости, как Паскаль. Устойчиво движется вперед, как Пуанкаре. И анализирует с точки зрения теории вероятности, как Ферма. Воспитывает Лейбницев, Эйлеров и Ковалевских с точки зрения шахматной логики, педагогического подхода и человеческого (дружески-братского) тепла. – П. С.! Математика, мы и Вы – Вместе: Братья навеки!
Р: А сейчас мы переместимся в сибирский поселок, вспомним кулинарию. Это – чисто женское дело! Экс.: Это – настоящее искусство, столь же благородное, как живопись или поэзия. Его недостаточно ценят просто потому, что результат исчезает слишком быстро! А.: Единственное, что до сих пор мне удавалось сделать на кухне – это бардак и Несколько мелких пожаров. Ж.:(облокачиваясь на одну из девушек) Эх, «девчата»… Эк.: Наша кулинария замешана на любви! Хлопушка. Кадр 5 дубль 1.Сцена 5 – кулинарная Начали! Сцена 5. «Девчата» (Худойназарова А. Г.) Заставка. Анфиса – Левченко А., Тося – Окорокова А., Проверяющий – Садов Н., Начальник – Онучин Е., Девчата – Кудинова А., Молочник А., Седова С. Проверяющий: Темнотища! Хоть бы лампочку вставили! Начальник: Обязательно! Проверяющий: Стены… Начальник: Сносить? Проверяющий: Белить Начальник: Обязательно! Заставка: комната в общежитии. На стену поднимается проверяющий. Анфиса: А вы и есть новое начальство, которого все так боятся, да? Проверяющий: Ну, уж… не такой я …страшный Анфиса: А головной убор, между прочим, так не носят! (поправляет шляпу) Проверяющий: Да я шляпу-то никогда не носил. Это так вот купил, для солидности. А вы куда, девушка? Анфиса: А я в СП-2, на совещание. Проверяющий: А вот там мы еще не были! (уходят) Тося: Ой, девчата! Так хочется сдать литературу на 100 баллов. Я б тогда на журфак поступила! Вот иду я, поступившая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабее, так и падают, падают и сами собой в штабеля укладываются! Девчата: Эх ты, простота! Песня-танец. Тося: Прямо как взрослые! Я вот раньше думала: как это люди вживую выступают? Ну, у них же коленки должны трястись. А теперь вижу – не трясутся. Девчата: Давайте поздравим нашу любимую АГ! Тося: Лучше потом, как-нибудь, а то мы сегодня все переделаем, назавтра ничего не останется. Экс.: Какой фильм без сценариста. Так, пустота! Тося: Скажем в рифму, что в литературе Не все подвластно коньюнктуре! Без сценариста фильм невозможен, И этот канон как всегда непреложен. - Мы преклоняемся пред Вашим гением, Настойчивостью и терпением. - Вы – словесности идеал, Примите от сердца сей мадригал. - Мы Вас до небес превозносим! - И написать сценарий Вас просим! Экс.: Ну, ну, не так откровенно! Все договоренности обсудим позже!
Э.:А сейчас мы у «святая святых» - павильон, где снимаются сериалы и телешоу. Р.: Возможно, вы увидите много знакомых лиц! А.: О-о, я обожаю сериалы о медицине! Эк.: Ну что… Лечить будем или пусть живет? Р.: Ну, что вы, современная медицина подходит к человеку не как к сложному, хрупкому существу, а как к примитивному механизму, которому можно помочь лишь скальпелем и клизмой. Эк.: Наш сериал «Приключения скальпеля и клизмы» А.: (визжит от радости) Эк.: Мадам, держите себя в руках! Хлопушка Кадр 6. Дубль 1. Сцена 6 - медицинская Снимаем. (Хохлова Л. В. и Головнер В. Н) На сцену выходит группа студентов, переминаются, ждут Вл. Нодаровича. Прибегает опоздавшая студентка. Студентка 1: Фух, вроде успела! Сколько там еще до обхода? Студентка 2: Уже 10 минут, как должен был начаться… Студенка 3: А где же Владимир Нодарович? Студентка 4: А пойдемте без него, иначе главврач будет ругаться Студенты: Да-да-да, пойдемте (толпа ушла) Режиссер: Хорошо, ребята, продолжаем. Бабульку на сцену! Хлопушка: Сцена 2, дубль 1. Сцена 2. В палате лежит бабушка на каталке. Входят студенты. Бабка громко кряхтит и охает. Бабушка: Явились-не запылились, не прошло и года! Пришли гаврики лечить меня! А я тут чуть дух не испустила. Студентка 1: Спокойно, спокойно! Бабушка, что вас беспокоит? Бабушка: Глаз болит, дочка! Бес в зрачок бьет! Аня: А может клизму? Ваня: Нет, лучше отрезать! Студенты: Тсс! Студентка 2: Бабушка, да у вас же ячмень! Бабушка: Господь с тобой! У меня гречка! Студенка 2: Не волнуйтесь, есть много медикаментозных методов… Бабушка: Нет-нет, ты давай по-простому Аня: По-простому, это клизма! Ваня: Или отрезать! Студенты: Тсс! Студентка 3: Я знаю как! Ячмень, ячмень, сойди на плетень, на тебе кукиш, что хочешь, то и купишь. Купи себе топорок, руби себя поперек! А еще можно плюнуть и ячмень пропадет… Входит Л.В. ЛВ: Дети, что с вами? Чему я вас учила, потратила лучшие годы своей жизни? Курочки мои, ячмень – растение класса Однодольные, семейства Злаки. А у вас, бабушка, гнойное воспаление конъюнктивы глаза. А почему вы без ВН? Хлопушка: Сцена 3, дубль 1 Сцена 3. Вбегает ВН. ВН: А вот, собственно, и я! Немного опоздал… Студентка 4: ВН, что вы, вы вовремя, это мы пришли раньше. ЛВ: Владимир Нодарович, почему студенты без присмотра? Где вы были? ВН: Я вам сейчас все объясню. Дело вот в чем… Прихожу я к аллергологу, говорю: «У меня аллергия на кошачий ферромон», а он мне: «Да-да, на адепонектин…». А я ему «Да, почти, на тримеркаптометилбутан», а он мне «О! Вы увлекаетесь органической химией?», а я ему: «Это больше, чем увлечение, я преподаю ее 11В…» Режиссер: Стоп-стоп, что за бред! Все знают, что ВН любит кошек! Заново! Хлопушка: Сцена 3, дубль 2. ЛВ: А почему вы без ВН? Вбегает ВН. Студенка 4: А вот и ВН! ЛВ: ВН, где вы ходите? Обход уже давно начался. ВН: Да-да, Людмила Васильевна! Сейчас разберемся и все уладим? Кто у нас тут? Пациентка? Что вы думаете? Аня: Клизму! Ваня: Отрезать! ВН: Да-да, почти… ЛВ, как вы считаете? ЛВ: Давайте спросим наших студентов. Не зря ведь они – первый медицинский класс 1259! Студенты: 1,2,3, бери зеленку и твори, 3,4,5,пора марлю собирать, 6,7,8, сульфацил натрия наносим, 8, 9, 10 начинаем куролесить! Танец с бинтами и шапочками. Бабушка: Ой, спасибо вам, родненькие! У меня все как рукой сняло! Студенты: Это не нам спасибо, а нашим преподавателям! В киноиндустрии нет фильма без специалиста по спецэффектам. Вот они – корифеи природных явлений и химических реакций, кудесники химико-биологической магии. В их руках любая амеба превратится в многоклеточный организм и простое вещество – в химическое соединение. Они реально сотворят из обезьяны человека согласно теории Дарвина и пополнят таблицу Менделеева новым элементом. Специалистам по спецэффектам салют! (на экране картинка салюта) Заставка («Химия, химия»)   Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...  Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...  Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...  ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры... Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|