Late Goodbye / Позднее прощание.

Пробуждение вышло нездоровым. Солнце понедельника стучалось в окно, стараясь обратить внимание глаз на себя. Бесполезно. Разбудить меня смог только будильник под левым ухом. Семь часов утра. Очень хочется спать, а в остальном — порядок. Ощущения от сна притупились, казалось, что это было давным-давно и будто бы даже не со мной.

Умывание, зубы, чай. Чай стал первым связующим звеном. В глубине дёрнулась ниточка, и я вспомнил аромат крепкой заварки, плеск чая в желудке, чай за шиворотом и на голове. Даже озеро зелёного мира стало чайным.

Наши деревья во дворе тоже стали зелёными. Хорошее подобие. Они стараются изо всех сил, я верю.

Чай и озеро потащили за собой целую нить событий вчерашнего сна. Подобно фокуснику, извлекающему из своего горла вереницу разноцветных платков, эпизоды вчерашней ночи по очереди выходили на передний план, обновляли поблекшие краски и занимали уголок где-нибудь неподалёку от главного помоста памяти. Они подпирали свои бока, самодовольно глядя на меня.

Вереница не закончилась началом сна, а потекла дальше. Наконец, на помост громогласно приземлилась суббота, деревянные подпорки нещадно заскрипели. А следом закапало клейкое волнение, вызывая мелкую дрожь своими холодными каплями.

Я уже подходил к школе. Дрожь — это просто следствие утренней прохлады.

Знаешь, в чём состояла главная ошибка? В то время как волнение и напряжение наполнили меня наполовину, другую половину с головой накрыло чувство уверенности. Естественно, они не могли смешаться. Уверенность была в том, что мои действия, мои слова что-то изменят. Я не знал, хорошими или плохими лично для меня будут последствия. Я не сомневался лишь в правильности сказанного и в том, что что-то поменяется совершенно точно. Эта уверенность переросла в аксиому. Я же не мог не сдвинуться с мёртвой точки?

И имя прицепом. А заодно — жизнерадостный и тёплый взгляд. Прямая трансляция из глаз в глаза. От этого взгляда, да и вообще рядом с ней порой чувствуешь себя мрачной угрюмой сволочью. Начинающей, маленькой такой сволочью.

А дальше — ничего совершенно. Пол сцены рухнул, в образовавшуюся пустоту хлынуло волнение, а о спешно возведённый настил разбилась рухнувшая сверху цементная уверенность. В образовавшейся пустоте отплясывали только планы, потому что среди них не было такого, который предполагал вариант, в котором не поменялось вообще ничего.

Итак, всё осталось по-прежнему. Я был в редкостной растерянности. Планы плясали внутри и вспыхивали, чтобы сгореть за ненадобностью. Когда в пустоту неизбежно просочился запах, горение пошло куда активнее. Я сидел рядом и думал о том, заставили ли мои слова задуматься о чём-нибудь. Если нет, то это весьма печально. И жалко, к тому же. Глубинные размышления, оказывающиеся бессмысленными, выглядят жалко и нелепо. Словно используешь подводную лодку, чтобы найти и выловить лежащие на дне фонтана монетки.

Ну что за день такой — понедельник? Очень часто в понедельник случаются неожиданности, несуразицы, неурядицы и много других неприятных вещей.

Пустой сегодня день. Вечером я, по укрепившейся традиции, купил бутылку колы. Вкусно. Заснул спокойно, спал без изысков. Чем больше спишь, тем больше снится.

Вторник оказался таким же пустым. Я ещё хожу в школу. Там интересно, всё-таки. Она мне нравится всё ещё, как бы там ни было. Я даже не знаю, стоит ли думать, что это любовь. Мне ведь не с чем сравнивать. Только внутренний голос больше не буравит необходимостью что-то сделать. Мы лишь перекидываемся словами. И что дальше? Сейчас кто-то скажет: “борись и добивайся”. Только взятое силой никогда не принесёт счастья. Даст несколько минут радости, это вполне вероятно, не более. Обман и хитрость? Э-э… где прикажете разворачивать обманную установку, и для каких целей?

Мне не было хорошо или плохо — мне было вообще никак. Разумеется, не было никакой потери смысла или апатии. Подвешенное состояние компромиссного равнодушия. Заверните, я беру.

Среда. Это не пустой день. Это целых полторы недели до экзаменов. Хотя, сейчас они меня не слишком волнуют. Действительно, пятый год-то сдавать. Я не могу сконцентрироваться. Я думаю о ней. Стараюсь без остаточных иллюзий. Кажется, внутренний голос смотрит на меня с укором. Папа уже смотрел с укором, но по другому поводу. С ленивым негодованием смотрит даже распластавшийся на ковре кот. Я лежу на диване, стараясь не делать лишних движений. У меня болят почки. Не слишком сильно, но ощутимо. Они чуть побаливали и раньше по очереди, но вот сегодня их схватило крепко и обе. Последнее предупреждение. Хорошо. Хлестать колу литрами — это перебор. Введу ограничение. Больше не буду её пить. Если почки не отпустит или они заболят впоследствии — бегу к врачу. Договорились?

Отлично. Люблю свой организм. Боль рукой не сняло, но к вечеру она прошла.

Четверг. Есть же мгновения, ради которых стоит жить. И как часто они следуют из поступков, которые совершают, не думая. Сегодня на одном из уроков нам повторяли материал в рамках подготовки к экзамену. Я и не пытался слушать. Подзабытое звенящее желание в голове. Обнять её, прижать к себе на пару мгновений, чтобы это было как факт, и неважно, что за этим последует.

Нет. Конечно же, я не сделаю ничего. И вопреки недавнему потеплению внутренний голос скажет мне нечто нелицеприятное.

Пятница. Всё не плохо. Сейчас всё даже хорошо. Колы больше нет — минус к ежедневным расходам и отсутствие негодования со стороны почек или иных органов. Но самое главное — у меня есть Идея. Я был погружён в какие-то раздумья и вспомнил о сне почти недельной давности. Текст на листах старика. Да, у меня теперь есть Идея. Едва ли не весь последний год меня периодически посещает желание что-нибудь написать. Теперь я знаю, о чём напишу. Не дневник прошлого, но историю по мотивам. Идея, Цель и Смысл. Твори!

Суббота. Теперь я вспоминаю, но уже не бесцельно. Вспоминаю, о том, что сказал неделю назад, например.

Я подскочил так, словно подо мной загорелся стул.

“- “Просто…” Именно, что просто, но на самом деле не просто совсем”.

“- Нет. Ирония — это когда человек поздравляет тебя с днём рождения, желает хорошего настроения и бодрости духа, а через несколько дней его находят с дыркой в голове и пистолетом в руке. Вот это ирония. Железная ирония. Iron Irony[4], понимаешь? Ха-ха”.

“- Интересные у тебя представления о вещах”.

Воскресенье. Мне снова приснился сон, первый осмысленный и запомнившийся за последнюю неделю.

Я иду на улице, а на улице идёт дождь вместе со мной. Нужно где-то укрыться, потому что до дома совсем далеко. Первым зданием на моём пути оказывается старая прачечная. Внутри — никого и гул работающих стиральных машин. Я оборачиваюсь — и вижу перед собой её. Я не знаю, как она тут оказалась и что делает, хотя это меня не особенно интересует.

Мы говорим друг с другом, а дождь говорит с асфальтом. И дождю очень грустно, когда асфальт накрыт глухим снегом или когда он, дождь, попросту заканчивается. И над землёй воцаряется грустное молчание.

Когда оно воцарилось, замолчали и мы. Нужно было прощаться. Или попытаться всё перевернуть?

Её рука скользит вниз и дотрагивается до моей ноги.

- Просто поправила тебе карман — с улыбкой поясняет она.

Она прощается и выходит. Дверь закрывается, колокольчик звенит, а солнце бросает на стекло ослепительный свет. Я запускаю руку в карман. Он не пуст.

Она была в красном платье. Неизгладимый образ останется с тобой вне зависимости от желаний.

Я просыпаюсь с улыбкой. Сегодня меня разбудило солнце. Мне не жаль, что это был сон. Главное, что это был хороший сон. Я постараюсь больше ни о чём не жалеть. Пусть даже это очень непросто.

Следующая неделя была не пуста. Я продумывал сюжет, структуру и линию, на которую будут нанизаны события. Отдельные эпизоды, фразы и слова роились там, где недавно была тоскливая пустота. Я так рад, что у меня появилось Дело. Я не сразу принялся за написание. Ни в коем случае. Почти всю эту неделю я вынашивал свой завязывающийся проект, кормил мыслями и соображениями, отдавая ему часть себя и помогая окрепнуть, чтобы однажды напечатать на чистом листе “Пролог”.

К экзаменам самостоятельно я почти не готовился. Нас неплохо натаскивали в школе. Да, я был спокоен. Конечно, волнение подкрадывалось перед самым “часом X”. Но я оглядываюсь назад и говорю: “Это не волнение. Лёгкая дрожь”.

Я пролистаю тетрадь и лягу спать. А пока я напишу ещё пару строк. Я хорошо помню февраль. Февраль, четвёртый месяц моей весны.

Экзамены сданы на “отлично”. Четыре пятёрки, приятный сюрприз, одобрение будет дано.

- Знаешь, я не особо старался. Когда начинаешь относиться к учёбе немного проще, она даётся намного легче. И честно говоря, экзамены были едва ли не последним, о чём я думал.

Да, это было так. Я уверял себя, что воспоминания необходимо держать свежими, подобно тому, как актёр вживается в роль.

Мне действительно стало легче. Я не терзался и не унижал себя. Как говорит персонаж одного великолепного, но малоизвестного произведения, “вспоминать — точно собирать разбитое зеркало”. И вот сейчас я этим и занимался. Осколки резали руки, отражение дробилось и, наверное, я менялся сам, как и главный герой той истории.

Последний вечер мая. Сегодня заканчивается весна. Я подумал о том, что сегодня должна закончиться и история. Нет, она не закончится, пока не будет дописана до конца.

Книга — она как ребёнок. В твоей голове роится множество идей, но только одна из них достигает цели, она одна задевает какие-то особые участки мозга, которые тут же закрываются для других идей. И ты начинаешь думать. Продумываешь основу, размышляешь над деталями. Идея заполняет твой мозг целиком. Сначала это просто бесформенный сгусток, питающийся вдохновением. Постепенно сгусток вырастает, становится более отчётливым, проглядывают отдельные части, главы, эпизоды. Произведение обрастает подробностями, набирает в весе. Ты думаешь и заботишься о нём, мечтаешь видеть его выросшим. Наконец, он созревает окончательно. Однажды ты начнёшь написание. Можешь считать это своеобразными родами. Впрочем, они могут принести тебе лишь внутренние неудобства. Чем больше вдохновения и чем удобнее обстановка, тем быстрее ты закончишь. Но ты не бросишь его, когда поставишь последнюю точку.

Между автором и произведением существует особая связь. Ты будешь оберегать его, и защищать от всяческих нападок. Ты будешь поддерживать его, дополнять и развивать. Но есть и разница. Произведение никогда не сможет позаботиться о себе само, и твоей задачей является сделать так, чтобы оно ни в чём не нуждалось. Это вложение, маленькое или большое вместилище твоей души не поддержит тебя в старости. Но оно может поддержать другого человека и пережить любого из них. Всё в твоих руках.

“- Значит, собираешься выложить это из своей головы и перенести на бумагу?”

“- Мне просто интересно: что потеряет мир в твоём лице?”

“- Зависит от того, кем я в нём стану. Сейчас — определённо немногое. Учитывая перспективы жизни в Республике — вообще ничего, по всей видимости”.

“- Буду писать дальше. Идея и вдохновение — много ли нужно? Только не так просто это. Сначала нужно закончить эту историю. Потом — исправить ошибки, отредактировать”.

“- Отредактировать? Стремишься к лучшему? Правильно. Стремление к лучшему — прекрасно. Стремление к идеальному — смертельно”.

Очередной эпизод закончен. Я ставлю точку и букву “Э” на следующей строке, чтобы не создавать впечатления, что это финал. Здесь душно. Выйду на балкон.

“- Идеалы… Как же они опасны в своей недоступности. Я много раз видел твой идеал в голове. Твой идеал в центре построенной тобою спирали. И таких идеалов, как и любых других, не бывает в действительности. Отрекись. Отрекись от старого мира, полного идеалов. Если ты не разрушишь свои идеалы, рано или поздно это сделают за тебя. Их либо разрушат другие, либо идеалы разрушат себя сами, возможно, даже не подозревая этого”.

“- Вот так вот намертво? Отказаться от всего, о чём я думал? ”Живи без мечтаний, если не умеешь их воплощать” — ты это мне предлагаешь?”

“- Ты снова меня не понял. Живи, воображай, мечтай, фантазируй, стремись! Вокруг столько прекрасного! Только, пожалуйста, не возводи идеалов из пенопласта, выкрашенного в бетон!”

“- Ещё один шаг на пути к чуть более простому восприятию жизни. Может, она вообще не так уж ценна? Я особенно не пойму порицание самоубийств. Убийство, являющееся насилием — зло, но своей жизнью каждый волен распоряжаться сам”.

Я посмотрел на крышу магазина, бывшего в первом этаже. Холмы окурков, грязные лужи и мусор, гонимый ветром. Я представил, как лечу вниз, а волосы разлетаются во все стороны от столь любимого мною ветра. А за секунду до столкновения я всей душой пожелаю вернуть всё обратно, потому что хочу остаться.

“- Жизнь — всё-таки интересная штука. Как бы мы над нею не извращались. Я распоряжаюсь и остаюсь”.

“А теперь я спрашиваю тебя: ты готов попрощаться со своими идеалами?”

Я задумался как никогда крепко за последние четыре месяца. Я не смогу быть ей “просто другом”. Но если не разрушить один идеал, а хотя бы помешать возведению новых, которые могут оказаться фатальными…

Ветер колебал деревья, дело шло к грозе. Сейчас слишком темно, чтобы видеть тучи, но за ними не видно луну. И сейчас я могу поверить, что сегодня это большая Луна зелёного мира. Наверное, тоже не идеального. Хотя бы тем, что он есть лишь в моих ослепительных снах.

По дороге прошёл чёрно-зелёный патруль. Республика. Рушатся империи, меняются общественные строи, нормы, мораль, но не люди. Вот уже несколько тысяч мы остаёмся неизменными в своей сути, отличаясь лишь оболочкой.

Республика. Чёрно-зелёный флаг серой страны.

У меня есть дело, цель и идея. Я могу позволить себе мечту и фантазию. А ещё у меня есть три месяца лета.

Наступила полночь, электрический будильник пискнул. Закончилась моя весна. Надеюсь, ещё не слишком поздно…

“- Добро пожаловать. Добро пожаловать вперёд”.

Я не могу не говорить. Я не могу не думать. Я не могу не мечтать. Ты видишь, во что выливается одно долгое молчание? Сотня страниц и целый пласт себя из-под баррикад и заслонок. Нам всем приходится выражать себя: разговоры, книги, музыка, картины, — всё, что угодно. Высокое искусство или разговор в социальной сети, — какая разница, если ты выпускаешь наружу себя?

[2] …он любит её больше, чем когда-либо показывал… (англ.)

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: