Как влюбленные видят друг друга

Не каждая наша фотография, сделанная другим человеком, приводит нас в вос­торг. При взаимном восприятии человеческий мозг тоже делает снимок друго­го человека. В любви внутренний образ партнера играет особую роль. Но что, собственно говоря, мы воспринимаем у любимого человека? Мы действитель­но видим его самого, или мы любим только то, что говорит нам о нем наш резо­нанс? Наша способность интуитивно понимать других людей вытекает, как я уже показал, из нейробиологического резонанса, который они вызывают в нас. Чтобы понять других, мы активизируем те же самые нейрональные системы, с помощью которых мы переживаем собственные ощущения и эмоции. Это во­обще единственный способ эмоционального понимания. Зеркальные нейроны обеспечивают воспроизведение ощущений, действий и намерений другого че­ловека на наших собственных внутренних инструментах. «Love it or leave it» («Или люби, или расстанься»): без собственных схем вообще не было бы инту­итивного понимания партнера. В ином случае нам пришлось бы конструиро­вать собственный образ другого человека с помощью значительных интеллек­туальных усилий — такие отношения тоже существуют, но это не очень романтичные истории.

Поскольку для интуитивного понимания другого человека мы должны пользоваться собственными схемами, то неизбежно в восприятие партнера мы вкладываем много собственного материала. Мы рисуем любимого человека с помощью собственной палитры. И однажды мы слышим: «Ты что-то мне при­писываешь!» Единственно верный ответ на это был бы: «Мы оба с самого нача­ла делали это, иначе у нас вообще не было бы романа!» Проецирование в дру­гого человека, приписывание ему каких-то качеств считается у людей, мало

Этот эксперимент был проведен Таней Зингер и ее коллегами.

знакомых с психотерапией, почти преступлением. Не кто иной, как блестящий швейцарский психолог, специалист в области взаимоотношений, автор многих книг Юрг Вилли (Jiirg Willi) при каждой возможности подчеркивает, что при любых любовных отношениях мы всегда проецируем (и должны проецировать). В этом его полностью поддерживает нейробиология. В этой дилемме нам не остается ничего иного, как осознавать, что в любовных отношениях мы нахо­димся в плену собственных схем. Искусство любви заключается в том, чтобы сдержать себя, если партнер/партнерша говорит, что он/она чувствует себя неправильно понятым, а не настаивать на том, что мы понимаем другого чело­века лучше, чем он сам себя понимает. Конечно, вполне может быть и так, что партнер понимает другого лучше, чем он/она сам(а). Но так не должно быть — и в большинстве случаев это не так.

Любящие постоянно сталкиваются с тем, что созданные ими образы, их пред­ставления друг о друге не совпадают. Интуиция, как и рефлексивный анализ, имеет свои пределы и не всегда может помочь в таких случаях. Единственное, что может помочь обоим партнерам, это — разговор, то есть эксплицитная до­говоренность о том, что оба чувствуют интуитивно. Причем искомая «истина» не принадлежит ни одному из партнеров. Истина скорее состоит в том, что Мар­тин Бубер назвал «диалогическим принципом». Искать и находить эту истину партнеры должны вместе. Для этого необходимо, чтобы они оба были открыты возможности обнаружения в партнере — и в себе самом — чего-то нового, прежде неизвестного.

Изменения в любви и нарушения равновесия

Даже такой чудесный наркотик, как любовь, имеет свои «риски и побочные дей­ствия». Сильные эффекты зеркального отражения, характерные для любви, при­водят не только к тому, что мы настраиваемся на представления, намерения или чувства любимого человека. Благодаря любимому человеку мы действительно немного меняемся, в том числе и в нейробиологическом отношении.⁶ Пока лю­бовь жива, оба партнера, как правило, воспринимают эту настроенность друг на друга как счастье. Но она может привести и к отрицательным последствиям. Желание быть как можно ближе к партнеру в его намерениях, взглядах и ощу­щениях и соответствующим образом настраиваться на него может быть настоль­ко сильным, что под сомнение ставится собственная идентичность, то есть то, что до сих пор считалось идентичностью этого человека.

Пока вызванные любовью посредством зеркальных нейронов изменения во влюбленных делают их счастливыми, дела обстоят наилучшим образом. Про­блемы возникают тогда, когда формируется схема, в рамках которой регулярно

⁶ Психологические аспекты этого изменения описаны, например, у Джудит Батлер (Judith Butler).

только один партнер настраивается на другого, а другой нет. Если я никогда не испытываю, что моему партнеру (партнерше) приятно проникнуться моими планами, настроениями или чувствами, а вместо этого лишь мне приходится постоянно настраиваться на него, тогда радость от этой связи ослабевает. Если постоянно ожидается, что лишь я должен подстраиваться, меняться под парт­нера, то теряется моя идентичность. Многие любящие, прежде всего те, кто боится ссор и ради любимого человека всегда первыми идут на уступки, до та­кой степени привыкают к этому состоянию, что уже совершенно не ощущают дисбаланса.

В любых межличностных отношениях, и больше всего в любви, речь идет о том, оба ли партнера зеркально отражают друг друга или только один из них определяет, какие взгляды, настроения и чувства имеют право на существова­ние. Распределение сил в отношениях не всегда выглядит таким, каким явля­ется на самом деле. Например, совершенно не обязательно — как представля­ется окружающим — доминирует более коммуникабельный партнер-экстраверт. Иногда именно стеснительные и робкие навязывают партнеру свой стиль. В таких случаях эмоционально более открытые и коммуникабельные партне­ры вынуждены постоянно сдерживать себя, так сказать, «изнашивать тормо­за». Они все время чувствуют себя в роли преступника, как будто в застенчиво­сти партнера виновата их коммуникабельность. Конечно, иной раз может случиться и так, но так не должно быть. Продолжительный дисбаланс, кото­рый можно наблюдать у многих пар, наносит вред не только отношениям меж­ду партнерами. Часто он является началом психических нарушений и создает благоприятную почву для физических заболеваний.

Когда кончается любовь

Чтобы любовь могла развиваться и углубляться, необходимо выполнение не­скольких условий, которым нельзя научиться на курсах. Возможность продол­жительного развития любви означает умение выдерживать напряженность в отношениях и переносить разочарования, чтобы потом могли реализоваться новые счастливые переживания. Однако способность терпеть должна иметь свои пределы. Есть пары, которые постоянно заново создают счастье пережива­ния взаимного зеркального отражения и иногда сохраняют любовь на протяже­нии всей жизни. Но случается и обратное: партнеры, которые после ослабления любовного пыла годами надоедают друг другу, томятся или вовсе превращают свою жизнь в пытку. Если настройка на партнера больше не доставляет удо­вольствия, то дело с любовью обстоит плохо. Интересно проследить отноше-^Ния, достигшие этой точки.

Для пар, любовь которых прошла, характерно отсутствие отражательных Моделей поведения, важных признаков, типичных для процессов зеркального ^0тражения. Классическим признаком является отсутствие общего внимания: интерес одного партнера спонтанно привлек какой-то объект, другой присут­ствующий при этом партнер проявляет полное безразличие. Там, где больше нет регулярно и спонтанно возникающего совместного внимания («joint attention»), там потерян эмоциональный контакт. Особым вариантом «joint attention» является прямая встреча взглядов, самая непосредственная форма, с помощью которой люди показывают, что придают значение другому челове­ку и тем самым поддерживают с ним внутренний контакт. Пары, у которых любовь терпит крах, систематически избегают встречаться глазами — это тоже спонтанный, интуитивный процесс. Конец любви проявляется и в движениях тела. Эти характерные для разрыва отношений движения складываются из раз­личных знаков, которые используют и младенцы,⁷ их можно наблюдать также и у обезьян. Эти знаки спонтанно и интуитивно интерпретируются оптической системой обработки и интерпретации (STS) ⁸ головного мозга как нежелание продолжать контакт. Еще до вербального объяснения именно эти исходящие от языка тела сигналы позволяют нам интуитивно почувствовать, что с любовью происходит что-то не то, задолго до того, как мы узнаем причину.

Пары, дошедшие до этой стадии отношений, обычно попадают в тупик бес­помощности. Они чувствуют, что с любовью что-то не ладится, но не знают, в чем причина и что теперь делать. Люди, которых связывали свободные отно­шения, обычно сдаются и пытаются найти нового партнера. Пары, состоящие в прочных отношениях или связанные общей ответственностью, например за детей, хотели бы выйти из этого тупика, но не знают, как. Дилемма осложняет­ся тем, что многие люди в процессе своего развития не имели возможности со­знательно воспринимать эмоции, чувства и не смогли научиться разговаривать об эмоциональных проблемах. У них нет доступа к «диалогическому принци­пу» Мартина Бубера. Решающую помощь в таких случаях может оказать кон­сультация, например семейного психотерапевта, даже если в конечном итоге выяснится, что наилучшем выходом для обоих будет разрыв отношений.

7.

Интерсубъективное смысловое пространство:

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: