Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







СТРАШНО ПОСМОТРЕТЬ ПРАВДЕ В ГЛАЗА?





Я – детский психолог. И уже давно. С детства. Помню, как родители игнорировали меня в разгово­рах, шептались и отправляли спать на самом интерес­ном месте. А иногда еще обидней: «Пойди, поиграй! Это не для детей!» Тогда я решила вырасти и узнать все их секреты. Нужно сказать, что и через 10, и че­рез 20 лет моя мама считала, что нельзя говорить правду детям («Они не поймут», «Не нужно их трав­мировать»), и при этом всегда жаловалась на меня своим подругам, тоже по секрету: «Она (я!) очень скрытная — никогда не поймешь, что у нее на уме?» А я просто думала: «Зачем мне рассказывать что-то родителям? Не поймут, не буду их травмировать».

Сплошь и рядом к психологам тащат детей мамы и бабушки (папы и дедушки философски отстраненно относятся к воспитанию): «Скажите, он — нормаль­ный, у него не шизофрения?» Или: «Дайте мне справ­ку о том, что мой ребенок — гений!», «Скажите ему, что мне трудно его воспитывать, — пусть ценит».

И все как один:

— Только не говорите, что вы психолог, а то он испугается.

— А что я должна сказать? Что я управдом или милиционер? Или лучше — продюсер из Голливуда, приехала набирать юных звезд для новых блокбастеров?

— Да-да! Это его заинтересует!

— А по-моему, нормальный ребенок рассмеется или покрутит у виска.

И пока мама или бабушка ждет под дверью, сомневаясь, стоило ли приводить ребенка к «непо­слушному» специалисту, десятилетний мальчишка заходит в кабинет и говорит: «Здравствуйте. Вы, наверное, психолог? Как хорошо... Я давно хотел с вами поговорить... У мамы проблемы... Нервы. Что делать?»

Мы пытаемся прятать от них очевидное...

Консультируя же взрослых, постоянно сталки­ваешься с недостатком доверия между близкими людьми. Кроме того, россияне в отличие от европей­цев, приходят к психологу не поговорить о себе, а пожаловаться на родных и любимых — ребенка, мужа, свекровь, соседа. Они хотели бы заставить ок­ружающих сделать что-то для них, но не решаются об этом попросить: «Скажите ему, чтобы он меня послушал!», «Как вы считаете, он меня любит?», «Не пойму, стоит ли мне на ней жениться, я ведь ее не знаю?» А почему ты о ней ничего не знаешь? Она, что, глухонемая? А почему кто-то посторонний должен заставить соседа здороваться или мыть лест­ничную площадку? И почему так страшно сказать: «Я тебя люблю»? И почему мы так часто подозрева­ем своих близких в чем-то страшном?

На все эти вопросы — ответ один: потому что у нас не сформированы навыки доверительного отношения с другими людьми. А формироваться эти на­выки начинают в детстве, еще до школы, можно да­же сказать, в младенчестве. «Верить или не верить ребенку? Как его понимать?» За этими сомнениями скрывается наша собственная неуверенность в се­бе, которая передается детям, как дурное наслед­ственное заболевание.

Исследования показывают, что:

¨ в 30% случаев отсутствие нормальных, доверительных отношений с родителями является причиной детских по­ бегов из дома;

¨ в 50% случаев отсутствие интереса родителей к насущ­ным детским проблемам расценивается детьми как от­сутствие любви и искренней заботы («Я им была не нужна!»);

¨ в 80% случаев дети верно интерпретируют события и факты обыденной жизни, хотя родители считают, что они ничего не понимают;

¨ в 100% случаев родительская практика замалчивания про­блем увеличивает невротизацию психики детей, услож­няет их отношения с друзьями, а потом с возлюбленны­ми и коллегами.

Чаще всего во время психоаналитических сеан­сов взрослые люди склонны обвинять своих родите­лей в том, что они не научили их, как правильно жить, а также в том, что родители не были с ни­ми искренними. В молодости все проходят такой этап упреков в адрес родителей. Иногда он может закончиться долговременным разрывом отношений.

Исследования показывают, что:

¨ в 70% случаев обращений к психологу по поводу детских проблем выясняется, что в помощи нуждаются сами взрослые;

¨ в 90% случаев в ходе психологической консультации ста­новится понятным, что родители неверно интерпретируют поведение и способности своих детей, проецируя на них свои желания и страхи.

Время идет, поколения сменяют друг друга, а си­туация не меняется. Наши дети развиваются быст­рее, чем мы. И психологическая дистанция, стена между нами, очень быстро растет. Давайте попробу­ем проделать обратный путь — реконструировать близость.

Так я могу поделиться с вами своими соображе­ниями?..

 


 

 

Глава 1

Сколько жизней и детств на свете

 

 


 

 

Почему комиксы?

Что такое жизнь? Что мы сами Знаем о жизни?

О том, что такое жизнь по-российски

Технологии жизни, которые мы выбираем для себя и своих детей

Влияние литературной традиции на боепитание наших детей: Горький против Толстого

Образ «Золотого детства» в произведениях Льва Толстого

Аскетическое детство по Горькому

Какую модель детства мы выбираем

Чем Западные воспитание и образование отличаются от наших?

Почему на Западе интересуются нашим воспитанием и образованием?


ПОЧЕМУ КОМИКСЫ?

Основное правило Общения с дошкольниками: помнить, что их мышление конкретно, они мыслят визуальными образами, картинками и живут в пре­делах конкретных ситуаций. У детей до 8 лет плохо развито абстрактное мышление.

Если маленькую девочку попросить посчитать всех гостей, которые пришли в дом, чтобы правиль­но накрыть стол, поставить нужное количество ча­шек и тарелок, она побежит по всем комнатам, за­гибая на ходу свои маленькие пальчики:

— Папа — раз! Мама — два!

— А дядя Сережа?

— А дядя Сережа курит на балконе. Я его не вижу!

Условно говоря, дети не видят дальше собствен­ного носика и не понимают того, чего они не видят. Дети оперируют подсмотренными ими фрагмента­ми ситуаций, похожими на эпизоды мультфильмов. Но им еще трудно понять, почему герои этих живых комиксов так себя ведут. Зато внешняя последова­тельность поступков людей, за которыми имеют воз­можность наблюдать дети, по-обезьяньи ими запо­минается и потом воспроизводится. Этот «рису­ночный» уровень восприятия мира мало осознается, но крепко запоминается. К тому же ребенок видит их изо дня в день!

Какие бы морали мы потом ни читали детям, они будут вести себя так, как их научили в дошкольном возрасте. «Сам не знаю, почему...» Поэтому главная задача родителей — комментировать картинки, в ко­торых дети видят мир. Иначе у них так и останет­ся клиповое, бессодержательное мышление. И они не узнают, что происходит за кулисами театра под названием «Жизнь».







Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...





Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2024 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.