Сделайте так, чтобы он доверился вам

Первое, что следует сделать, чтобы помочь ребенку решить его проблему, — разговорить его. Это не всегда дается легко. Ниже­следующие шаги помогут вам добиться признания.

1. Постройте хорошие отношения. Едва ли ребенок откроется и пойдет на доверительный разговор с родителем, который вну­шает ему страх или с которым у него нет тесной душевной связи. Он скорее доверится родителю, который ему близок, который его поймет и будет ему настоящим другом. Близкие отношения не­обходимо постоянно поддерживать и укреплять изо дня в день. Как это сделать, вы узнаете из следующей главы. Когда у ребенка возникает проблема, а вы в этот момент не ощущаете близости с ним, постарайтесь сразу же установить эту близость, уверив его в своей любви и желании помочь. Уделите необходимое время, чтобы завоевать его доверие, прежде чем пытаться помочь ему разрешить проблему.

2. Уединение.Подгадайте привычное время, когда вы можете побыть с ребенком наедине, — например, когда укладываете его спать. Присядьте на край кровати и поговорите с ним. Спроси­те, как у него дела. Вероятно, перед сном он расскажет вам то, о чем не захотел бы рассказывать днем. Наверное, это потому, что спальня — это его личное пространство, где ему вряд ли кто-то помешает выговориться и мама или папа уделит ему свое безраз­дельное внимание.

Если вы догадаетесь, что у ребенка проблема, в дневное время, подождите, пока не сможете оказаться вместе с ним в уединен­ном месте и внимательно его выслушать. Он не захочет «изливать душу» за ужином, в присутствии всей семьи, а уж тем более — в присутствии друзей.

3. Сделайте шаг навстречу. Если ребенок не заговорит о своей проблеме сам, скажите ему что-нибудь вроде: «Я заметил(а), тебя что-то тревожит», «В чем дело?», «Расскажи мне, что у тебя за проб­лема. Я хочу помочь», «Не бойся рассказать мне. Мы ведь друзья». Далеко не последнюю роль играет то, какие вы подберете слова и с какой интонацией их произнесете. И еще — будьте терпеливы, не выпытывайте подробности. Если он говорит с неохотой, не да­вите на него. Ненадолго смените тему, например, расскажите друг Другу, как вы провели день. Или поболтайте с ребенком о чем-то отвлеченном, скажем, об одежде или еде. Если ничего не действу­ет, переждите и постройте с ним более близкие отношения, что­бы завоевать его доверие.

Выслушайте

Когда ребенок заговорит, выслушайте его. Теперь его очередь гово­рить. Когда повиснет пауза, повторите что-нибудь из сказанного им, чтобы он увидел, что вы его внимательно слушаете. Если разговор не клеится, задайте ребенку несколько наводящих вопросов, чтобы повернуть беседу в нужное русло, например: «А что было дальше?» или «Что ты при этом чувствовал?» Побуждайте его говорить столь­ко, сколько ему необходимо, прежде чем выскажете свое мнение.

Чего следует избегать

1. Не впадайте в шок.Даже если ребенок откроет вам постыдную или серьезную проблему, не выказывайте ненужной тревоги или отчаяния. Родители должны быть «шоконепроницаемыми».

2. Воздержитесь от субъективных суждений. Пусть у вас не складывается преждевременное мнение о том, какое отношение имеет ваш ребенок к данной проблеме, или о том, какова степень вины других людей, связанных с ней. Не пожалейте времени, что­бы прояснить все факты, поразмыслить обо всем и, возможно, даже помолиться. Необходимо дать объективную оценку всем об­стоятельствам и разобраться в том, какая вина лежит на каждом участнике этой проблемы.

3. Не критикуйте. Даже если ваш ребенок несомненно вино­ват в этой ситуации, не впадайте в ярость, не показывайте своего отвращения, не унижайте и не стыдите его. Лучше подумайте о его достоинствах и о том, что совершенный им проступок был не более чем минутной человеческой слабостью, о которой он набрался смелости вам рассказать. Признавшись, он уже наказал себя критикой.

4. Обойдитесь без нравоучений. Если ваш ребенок сделал что- то плохое, не пользуйтесь этой ситуацией, чтобы прочитать ему мораль. Он почувствует себя смешанным с грязью, и взаимопо­нимание прекратится. Для нравоучений выберите другое, более подходящее время. То, что он признался в проступке, говорит о том, что он уже учится на своих ошибках.

5. Не перекладывайте вину на других. Если ваш ребенок сам виноват в своей проблеме, не пытайтесь успокоить его, перекла­дывая вину на кого-то еще. Решение проблемы заключается в признании своей ответственности.

6. Не преуменьшайте серьезность проблемы. Не делайте заяв­лений типа: «Думаешь, у тебя проблемы! Вот когда я был моло­дым...» или «Не вижу здесь такой уж большой проблемы». Такое отношение показывает отсутствие сопереживания. Вам-то, конеч­но, его проблема может казаться незначительной, а вот вашему ребенку — очень серьезной.

7. Не уходите от темы. Не переключайте внимание с ребенка и его проблемы. Не надо говорить: «Вот, помнится мне...», а потом уводить разговор совершенно в другую сторону.

8. Не спешите с советами. Пытаясь помочь людям справиться с проблемами, всегда борешься с искушением дать совет, еще не успев выслушать все до конца. Так происходит потому, что сове­ты давать легко, а мы ведь жаждем помочь нуждающемуся чело­веку, поэтому и предлагаем ему готовые решения. Но для начала не нужно давать никаких советов. Они имеют свойство «урезать» самые важные элементы в оказании психологической помощи, такие как сочувствие, понимание и поддержку.

Вышеперечисленные запреты очень важны в психологии. Если вы не последуете этим рекомендациям, ребенок может пожалеть, что доверил вам свою проблему, и в дальнейшем старательно из­бегать разговоров с родителями. Если у ребенка формируется та­кое отношение, значит, его родители — плохие психологи.

Сначала разберитесь с эмоциями

Как было отмечено выше в этой главе, когда у ребенка пробле­ма, она почти всегда сопровождается эмоциональным упадком.

Пытаясь помочь ребенку, разберитесь сначала с его эмоциональ­ным состоянием. Для этого последуйте советам, предложенным в предыдущей главе: определите, какие эмоции он испытывает, примите их спокойно, попросите ребенка выразить свои чув­ства и постарайтесь переменить его отрицательные эмоции на положительные. Предпринимать эти шаги нужно с пониманием и сочувствием, стараясь поднять самооценку ребенка и заверяя его, что все будет хорошо. Такое сопереживание и позитивный настрой — неотъемлемые, жизненно важные качества хороше­го психолога. Не торопитесь — уделите этому столько времени, сколько потребуется.

Может быть, это все, что ему нужно, — излить вам свои тревож­ные чувства. Как решить свои проблемы, он, возможно, знает и сам. Если после того, как его эмоции поутихнут, ему понадобится ваша дальнейшая помощь, он будет более сдержан, чтобы продол­жить обсуждение проблемы.

Выявите истинную проблему

Это порой нелегко. Ребенок может и сам не знать, какова реаль­ная проблема. Или же из страха он может пытаться избегать ее. Если он отождествляет возникшую неприятную ситуацию с ка­ким-то человеком или людьми, то, скорее всего, упускает из вида истинную проблему. Истинная проблема необязательно лежит на поверхности. Допустим, ваш ребенок говорит, что другие дети его не любят, в действительности же он может быть попросту слишком застенчив, чтобы с ними подружиться. Ребенок может сказать, будто учительница к нему придирается, тогда как проб­лема в том, что он не соблюдает правила поведения на уроке. Ребенок может сказать: «Терпеть не могу уроки музыки», хотя все дело в том, что учитель задает ему слишком трудные для его уров­ня произведения.

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: