Глава 9. Отчаянное желание поквитаться

К сожалению, иногда нам приходится справляться с результатами ошибок, причиной которых послужили другие люди — или, по крайней мере, мы так думаем. Что ж поде­лать, такова жизнь.

Когда вы мысленно говорите себе: «Моя жизнь была бы гораздо лучше, если бы такой-то сделал то-то», вы попа­даете в очередную ловушку — вами движет желание ото­мстить, поквитаться, «найти справедливость».

Одна только мысль о тех горестях, которые вам причи­нил другой человек, заставляет ваше сердце сжиматься от боли. Если бы только у него была хоть капля уважения, честности, доброты... Постепенно вы «закипаете».

Объектом вашего гнева может стать совершенно незна­комый человек, который не далее как утром припарковал­ся на вашем месте, или тот «идиот», который блокировал проезжую часть, в то время когда вы опаздывали на поезд. А может быть, это ваш коллега, который незаслуженно получил более высокую должность, или ваш супруг, ко­торый просто «невыносим», или «неблагодарные» дети, или родители, которые «никогда меня не понимают», или злобный сосед, или тот льстивый чиновник — да мало ли кто еще!

Чувство мести — поистине глобальное переживание. Оно не позволяет нам просто «отпустить проблему». Мы насла­ждаемся этим чувством, когда смотрим такие фильмы, как «Рэмбо» или «Жажда смерти», где герои с легкостью «стирают плохих парней с лица земли». Так их! И мы представляем себя в этой роли. «Око за око, зуб за зуб»! «В конце концов, это же всего-навсего справедливость, разве я слиш­ком многого хочу?»

По большому счету, все зависит от того, сколько еще беспокойства вы готовы впустить в свою жизнь. Насколько сильную боль готовы пережить, чтобы удостовериться, что и ваш обидчик тоже страдает. В итоге стоит задуматься — заставляете ли вы страдать своего обидчика или же причи­няете боль себе!

Вы настолько погружаетесь в чувство мести, что оказы­ваетесь совершенно не в состоянии начать новую жизнь. Но, к нашему удивлению, многих людей это не волнует. Они уверены, что лицезреть «торжество справедливости» важнее их личного счастья или счастья их семьи. Некото­рые люди задумываются только над одним вопросом: «Ка­кое наказание будет справедливым?» Другие же задают себе два вопроса: «Какое наказание будет справедливым?» и «Какие действия мне нужно предпринять?»

История мести

История мести уходит корнями в далекое прошлое. В древние времена люди верили, что жертва насилия не сможет «успокоиться», пока ее родственник не совершит акт отмщения по отношению не только к обидчику, но и ко всей его семье. Но постепенно наши предки стали понимать, что такая модель поведения ставит под угрозу существование всего человечества. Они осознали, что месть может превратиться в бесконечную цепочку воинственных действий: ты обидел меня, я отомстил тебе, ты обижаешь мою семью, а я отомщу твоей семье.

Общество стало искать способы ограничения мести. Одним из них оказалось предостережение из Ветхого Завета «око за око, зуб за зуб»: оно означало, что если кто-то оби­дел человека, то достаточно было обидеть его в отместку, но не причинять горе всей его семье. В Новом Завете Христос предлагал прекратить цепочку отмщений, советуя: «Под­ставь другую щеку». Пророк Мухаммед поведал о другом способе — «кровавых деньгах», что означало денежную вы­плату вместо физической расправы.

Постепенно в обществе выработалось такое понятие: если кто-то заслуживает отмщения, этим должно заняться государство.

Люди начали понимать, что только герои кинофильмов могут осуществлять акты мести и не бояться последствий. В реальности же мститель рискует оказаться в еще более се­рьезной беде, например, попасть в тюрьму. Теперь мы зна­ем, что месть приносит проблемы.

Многие из нас с удовлетворением наблюдали за историей Бернарда Гетца, застрелившего четы­рех подростков-гангстеров в целях самообороны в нью-йоркском метро. Но даже те, кто в душе апло­дировал Гетцу за то, что тот смог постоять за себя, не хотели бы оказаться на его месте. Его арестова­ли, и он предстал перед судом. На него наложили огромный штраф, а также он получил тюремный срок. Гетц отомстил, но вряд ли кто-то хотел бы со­вершить отмщение таким же способом.

Когда вам больнее, чем «им»

Конечно, не у каждого человека потребность отомстить превращается в желание вытащить пистолет и застрелить обидчика. Есть много других способов. Но, оказывается, месть может принести больший вред мстящему, чем его обидчику.

Вам трудно поверить в это?

Давайте рассмотрим несколько самых распространен­ных моделей поведения, ассоциирующихся с желанием «поквитаться». Быть может, вы увидите в этом что-то зна­комое?

Мечтатель

Зачастую, чувствуя себя обиженными, мы фактически не делаем ничего особенного, чтобы причинить нашему врагу боль, но мечтаем об этом. Мы много думаем об этом. В своих фантазиях становимся супергероями, одним мано­вением руки уничтожая врагов. Как приятно воображать, будто нашего врага ударяет молния, он падает в канали­зационный люк или за борт корабля. Мы воображаем себя президентом компании, увольняющим того «зарвавшегося болвана», который занял наше место. В мечтах нас при­глашают туда, куда мы всегда очень хотели попасть, и мы мстительно отказываем им. Или же мы прилюдно унижаем какого-нибудь оболтуса, нахамившего нам на улице.

Такие фантазии могут послужить для нас «клапаном для выпуска пара», но также и стать ловушкой. Хорошо, если фантазия занимает только небольшой уголок нашего созна­ния. Если же мысли о мести полностью захватывают раз­ум, если мы проводим целый день, мечтая, как «отомстим тому ублюдку», это становится серьезной проблемой, пото­му что у нас не остается времени и сил подумать: «А что я буду делать дальше?» Если вы заметили за собой такое со­стояние, пора «выбираться из болота».

Нужно задать себе вопрос: «Улучшают ли мысли о мести мое внутреннее состояние? Чувствую ли я себя лучше? Или же я провожу слишком много времени, воображая акты ме­сти, и у меня даже не остается времени на себя?»

Саботажник

Все мы иногда откладываем на завтра то, что можно со­вершить сегодня (или вообще не делаем этого). Этому есть много причин. Одной из них является месть.

• Жена решает отомстить своему мужу за его грубое пове­дение и не занимается стиркой, пока у мужа совсем не заканчивается чистое белье.

• Муж, обиженный на то, что жена постоянно его «пилит», найдет тысячу причин не чинить протекающую раковину, которая так раздражает жену.

• Сотрудник так и не напишет отчет по просьбе своего начальника, так как думает, что это задание слишком «идиотское».

В каждом из описанных случаев «жертва» мстит тихо и ненасильственно — не делая что-то нужное другому че­ловеку. Вы думаете, это хороший способ мести? Наверное, нет. Здесь просто нельзя гарантировать, что он не повлечет за собой ответные шаги. А что, если муж так разозлится на недобросовестную жену, что станет с ней еще грубее? Что она тогда будет делать? И как теперь поступит он? Другими словами, если цель — изменить поведение мужа, то являет­ся ли месть самым лучшим способом для этого? Или же она добавит беспокойства и огорчения мстителю?

Муж, отказывающийся чинить водопровод, надеется на то, что его брак станет более счастливым? Скорее всего, все окончится тем, что жена еще больше на него разозлится, а раковина так и будет протекать. А сотрудника, отказываю­щегося писать отчет, в конце концов могут уволить.

Такой способ мести заменяет более решительные дей­ствия. Жена, откладывающая стирку, могла бы добиться лучших результатов, если бы поговорила с мужем напря­мую. И если бы он изменил свое поведение — срочно пости­рала бы нужные вещи. Конечно, он может сказать: «Мне

плевать, раздражает тебя это или нет. Я не собираюсь ме­няться». В этом случае, возможно, стоит рассмотреть вари­ант расторжения брака. А возможно, она найдет какой-то другой способ возобновить их доброжелательные отноше­ния. Пустая же месть не приведет ни к чему, а только наполнит ее сердце гневом.

«Собака на сене»

Это весьма распространенная форма мести: «Я несча­стен, поэтому сделаю все, чтобы другие тоже были несчаст­ны». Такая «собака» может намеренно разрушить то, что могло быть полезным для нее самой... просто, чтобы доса­дить другому человеку.

Приведем такой пример. Подросток, которому ка­жется, что родителям на него наплевать, плохо учится в школе, чтобы отомстить им. Он знает, что школьная успеваемость очень важна для них, знает, что его поведение огорчает взрослых. Сын не про­тивостоит им явно, но «преподает урок», пропуская те занятия, которые имеют решающее значение для его учебы. Естественно, в процессе такой мести он сам отказывает себе в образовании, которое мо­жет быть полезным ему в будущем. Много лет спу­стя, когда его родителей не станет, месть вернется к нему «бумерангом». Кому тогда будет хуже? Вот другой случай. Мужчина, на которого суд нало­жил обязательство выплачивать алименты бывшей жене в размере 50% от дохода, намеренно устра­ивается на малооплачиваемую работу, лишая себя обеспеченного будущего. Зато он уверен, что ей до­станется совсем мало денег. Но и его доля теперь тоже ничтожно мала — разве жизнь от этого ста­новится лучше?

«Звезда сцены»

Некоторые люди склонны преподносить свою месть драматично, но в любом случае она оказывается саморазруши­тельной.

Молодая женщина разгневана тем, что родители застав­ляют ее выйти замуж за соседа.

«Они обращаются со мной как с ребенком! — говорит она, стиснув зубы. — Ну, я им покажу! Я выйду замуж за Рокки Роуда, главаря скандально известной банды байке­ров».

«Мои родители разрушили наши отношения с Анной. Они еще пожалеют. Я женюсь на женщине-наркоманке. Посмотрим, как им это понравится!»

А как это нравится самому говорящему? Кто останется «в дураках»? Насколько разумна такая месть?

Самоубийца

Бывает, что человек говорит: «Мне плевать, что случится со мной. Я просто знаю, что он/она/они должны страдать. Если это требует совершения самоубийства — я готов. Они пожелают, но меня уже не будет». Многие самоубийства — фактически акты мести.

Женщина позволила своему партнеру вовлечь себя в групповую сексуальную оргию, что крайне ее уни­зило. Она поддалась на уговоры, так как боялась, что он бросит ее, а это казалось ужасной перспек­тивой. Когда терпеть унижения стало невозможно, она попыталась покончить с собой в его квартире. Вместо того чтобы сказать: «Ты подонок!» — и уйти, она решилась на самоубийство, предвкушая, что он найдет ее тело в своей постели и «увидит, что на­делал». Она хотела не просто уйти, а уйти, оглушив его чувством вины.

Но разве есть шанс, что «подонок», которому наплевать на ее чувства, одумается после ее самоубийства? Ему было все равно раньше, так же будет и после. Скорее всего, он вы­зовет полицию и «скорую» и, после того как заберут ее тело, отправится искать новую подружку. Стоит ли умирать ради этого?

Молодой человек планирует мстительное само­убийство, предвкушая эмоциональное потрясение, которое испытают его родители: «Моя мать будет убита горем, а отец сойдет с ума. Хорошо. Они пой­мут, что нужно было обращаться со мной лучше».

Конечно, его месть направлена на то, чтобы заставить родителей быть несчастными. Но это только он так дума­ет. Возможно, они даже почувствуют облегчение после его смерти и скажут: «Ужасно! Но он был так несчастен, может быть, это даже к лучшему».

Правила успешной мести

Мы могли бы привести несколько правил мести, без ко­торых она не имеет смысла.

1. Обидчика должна затрагивать ваша месть.

Если вы, желая отомстить обидчику, решили «сжечь его на костре», а ему только того и надо — предстать «святым мучеником», тем самым вы даже окажете ему услугу.

2. Месть не должна превращаться в бесконечную войну.

Это правило, как мы уже говорили, мстители игнориро­вали в течение многих тысяч лет. Трудно отомстить кому-либо и быть уверенным, что он (или закон) не «отзеркалит» вашу месть на вас.

3. Месть должна ранить другого человека больше, чем вас.

Это вообще каверзная тема ниже мы подробнее остановимся на ней.

4. Если вы хотите, чтобы месть повлияла на поведение оппонента, то он должен об этом знать.

Если жена, отказывающаяся постирать вещи мужа, не дает ему понять, насколько он ее огорчил, тот может просто сделать вывод, что его супруга — плохая хозяйка. Он не поймет, против чего направлена ее месть, и просто будет продолжать вести себя в том же духе.

Вне всякого сомнения, вы можете привести исключения из этих правил. Некоторые люди получают особое удовлет­ворение, осуществляя акт мести, о котором оппоненту ни­чего не известно. Официант, разозлившись на спесивого клиента ресторана, плюет в его тарелку с супом и чувствует себя отмщенным. Придя в ярость от того, что чей-то фургон перекрыл подъезд к дому, домовладелец незаметно проты­кает шину грузовика. Для таких актов мести главным усло­вием успеха является их секретность. Если шеф-повар увидит, как официант плюет в суп, того немедленно уволят и, вполне возможно, не возьмут на работу в другой ресто­ран. Разве месть какому-то незнакомому человеку стоит того, чтобы потерять работу? Если владелец грузовика уви­дит мстителя, протыкающего шину, он вполне может по­дать на него в суд. Это того стоит?

Стоит ли это того?

Конечно, трудность совершения действия не означает, что ничего не нужно делать. Очень трудно бросить курить, но если вас заботит ваше здоровье, вы постараетесь это сде­лать. Трудно пробежать марафонскую дистанцию, но если бег доставляет вам удовольствие, то ничто вас не остановит.

Подать в суд на того, кто совершил преступление, может означать потерю денег, времени, эмоций. Но все-таки вы это делаете, потому что считаете: в правовом обществе должно быть так. Даже если битва трудна, вы вступаете в нее.

Самая главная мысль, которую мы стараемся донести до вас, — месть тоже предполагает выбор. Какую цену вы го­товы заплатить за то, чтобы «они поплатились за свои по­ступки»? Стоит серьезно над этим подумать. Но чаще всего мы бросаемся вперед, не осмыслив ситуацию, не задавшись вопросом: «А кто при этом будет страдать? Адекватно ли мое вознаграждение?»

Вот простой пример. Жена Боба не только расста­лась с ним, но и фактически бросила своих детей. Он думает, что у нее не было права так поступать, и хочет заставить ее страдать за свою «безответ­ственность». «Я заберу у нее детей. Отниму у нее право на их посещение. В конце концов дети пой­мут, что она за человек... даже если будут плакать. Даже если потом возненавидят меня за это. Детям будет плохо, но месть окажется хороша. Она станет страдать». Наступает время суда, и жена Боба выдвигает встреч-ное обвинение. Это еще более укрепляет его уверенность в том, что месть необходима. «Види­те, она плохая жена и мать, я это всегда говорил. Я прав, что хочу лишить ее возможности видеться с детьми». Месть — ответный поступок — снова месть — снова ответ... А страдают в основном не­винные участники этой баталии — маленькие дети. Разве месть стоит того? Дочь, разгневанная на своих родителей за то, что они не заботятся о ней, решает отомстить. Они не прояв ляют любви к ней, они не одобряют ничего, что бы она ни делала. Кажется, они даже не замечают ее, даже если девочка делает что-то провокационное. Уверенность в том, что ее родители — бездушные черствые люди, наполняет ее желанием наказать их. «Но что же я могу сделать? Как я могу показать им?» Возможно, нет такого способа. Они могут быть слишком толстокожими, и так ничего и не поймут. Не исключено, что им действительно все равно.

И что дальше?

Сколько сил должна потратить девушка, чтобы заста­вить родителей страдать? Сделает ли это ее счастливой? Или ей лучше успокоиться, сказав себе: «Эти люди боль­ше не смогут испортить мне настроение. Они безнадежны. И с сегодняшнего дня я буду тратить свое время на себя, на свои интересы. Мне важно будущее, а не прошлое».

У каждого человека своя история мести. Но каждый дол­жен задаваться вопросом: «Стоит ли тратить свое время, пытаясь исправить прошлые ошибки?»

Определить, кто виноват

Все, что мы говорили ранее по поводу мести, подразу­мевало, что вы «правы», а ваш обидчик «не прав». Но ведь чаще всего вина разделяется поровну между обоими участ­никами конфликта. Или же вы просто принимаете ситуа­цию слишком близко к сердцу.

Да, ваш супруг был не слишком хорошим мужем, но и вы тоже несете ответственность за то, что выбрали в спутники жизни «не того» человека.

Да, вы не получили продвижения по службе, которого заслуживали. Но разве вы дали понять, насколько в этом заинтересованы?

Да, ваш коллега Джо не слишком приветлив. Но он так ведет себя со всеми. Может быть, у него проблемы? Может быть, его нужно пожалеть, а не обвинять?

Не делаете ли вы слишком поспешных выводов насчет других людей?

Еще раз подумать

Когда вас переполняет желание отомстить, остановитесь и подумайте. Напишите на листе бумаги все плюсы и мину­сы вашего плана мести.

«Они хотят, чтобы я успешно закончил учебу, а я не буду этого делать!»

Каковы преимущества того, что вы останетесь необразо­ванным человеком? «Им это не понравится».

А каковы минусы? «У меня не будет образования. Я не смогу получить нужную мне работу».

Обдумайте следующие моменты:

• «Они специально мне вредят или делают это неосознан­но?»

• «Они знают о том, что я хочу им отомстить?»

• «Если они понимают, то есть ли им до этого дело?»

• «Даже если им есть дело, то кому месть больше навредит? Им или мне?»

• «Это того стоит?»

«Я ненавижу своего бывшего мужа за то, что он сделал. Я все время о нем думаю. Я придумываю самые ужасные наказания для него. Я представляю Себе, как он приходит ко мне и умоляет меня вер­нуться, но я отказываю ему. В конце концов в моих мечтах он получает заслуженное возмездие. Может быть, его увольняют с работы...»

В чем заключается польза таких фантазий? «Я чувствую себя сильной, несмотря на то что мщу только в своем во­ображении».

А каковы минусы? «Моя личная жизнь от этого не ме­няется. Я могу говорить только о своих фантазиях и этим отталкиваю от себя других мужчин; мое поведение доса­ждает моим друзьям. Даже мои родные раздражены мной. Я предаюсь фантазиям, а мой бывший муж наслаждается жизнью!»

Разве это стоит того?

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычис­лить, когда этот...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: