Глава 10. Сравнивая себя с другими

Однажды утром вы открываете газету и натыкатесь на заметку о старом школьном приятеле, повествующую о его невероятном успехе на каком-либо поприще: он полу­чил важнейшую должность, стал самым востребованным экспертом, отпраздновал грандиозную свадьбу или совер­шил какое-то необыкновенное путешествие... Что бы там ни было — это отличная новость для вашего одноклассника, но плохая новость для вас. Не потому, что вы имеете что-то против своего одноклассника и желаете ему зла, а потому, что когда вы видите чужое имя в ореоле славы, то сами чув­ствуете себя маленьким и никчемным, полным неудачни­ком.

Хорошо, если такое случается пару раз в жизни. Но если вас также преследуют и сожаления о старых ошибках, то ощущение неполноценности только усилится. Говоря мета­форически, вы «будто припаркованы на стоянке, в то время как остальные несутся вперед по автостраде успеха».

Чувство неполноценности могут вызывать у вас и совер­шенно незнакомые люди. Вот вы смотрите вечерние новости и узнаете, что новому заместителю министра всего тридцать девять лет. А вам сорок три! Или на работе вы слышите, что какой-то сотрудник уходит в более престижную компанию. «Почему ему так везет, а мне — нет?» История чьего-то счастливого брака ранит вас до глубины души, напоминая о вашем собственном браке, закончившемся разводом.

Сравнивая себя с каким-то человеком, вашим или незнакомцем, вы опять начинаете погружаться в сожаления о прошлом. «Мне надо было делать то-то, но я терял время...», «Я бы сделал это, если бы...» Вас поглощает чувство безнадежности.

Но, наверное, вы заметили, что не любое упоминание о чужом успехе вызывает у вас неприятные чувства. Иног­да, когда вы слышите о победах определенных людей, это наполняет вас чувством восхищения и радости. Вот по­думайте о достижениях следующих людей:

1. Ваш одноклассник.

2. Министр иностранных дел.

3. Местный дворник.

4. Брюс Спрингстин.

Чьи успехи задевают вас больнее? Получается, что вас охватывают негативные ощущения только при мыслях о том человеке, который кажется вам соперником, конкурен­том. Хорошие новости о любых других людях почти не вы­зовут у вас эмоций. Если вы не чувствуете, что находитесь в соперничестве с каким-либо человеком, то известия о нем вас не тронут. Известный психолог Уильям Джеймс одна­жды сказал, что если бы он встретил человека, говорящего по-гречески лучше него самого, это бы его не задело, пото­му что он не старается преуспеть в знании греческого, но вот если бы он встретил человека, лучше разбирающегося в психологии, то был бы очень подавлен!

Психолог Карл Роджерс назвал наш внутренний образ «эго-идеал». Частично он состоит из реальных качеств» частично из желаемых, а частично из таких, которые мы хотели бы, чтобы другие люди видели в нас. Все, что затра­гивает наш «эго-идеал», подрывает уверенность в себе, са­мообладание, нарушает самооценку.

Помните, когда вы впервые услышали свой голос на пленке? Были ли вы смущены, расстроены? Если да, то вы не одиноки! Большинство из людей ужа­сается, прослушивая себя в записи. «Нет, это не я, а какой-то мультяшный герой!» Вы не можете по­верить, что ваш голос именно такой. Когда Лучано Паваротти посмотрел документальный фильм о своих гастролях в Китае, он удивился: «Это вот так я выгляжу?» И немедленно сел на диету, чтобы сбро­сить лишние килограммы.

Сравнение своего «эго-идеала» с идеалами других людей может принести нам большое расстройство. Мы хотим ви­деть себя по-другому и — самое главное — желаем выгля­деть по-другому в глазах окружающих.

Сравнения

В нашем обществе так заведено: с малых лет нас учат сравнивать себя с другими. Родители говорят нам: «Почему ты не можешь сидеть тихо, как твой братик?» Или: «Джон­ни, соседский мальчик, так себя не ведет!» Или: «Если твоя кузина Нэнси смогла это сделать, то и ты сможешь!»

В школе нас разделяют на группы по успеваемости. В большинстве организаций существует жесткая иерархия: у начальника кабинет с двумя окнами, у заместителя - с одним окном, а простой люд ютится в маленьких кабин­ках с перегородками.

И в дополнение ко всей этой несправедливости с экрана телевизора раздаются рекламные слоганы, разделяющие нас на победителей и побежденных.

Большинство согласится с тем, что все эти сравнения и иерархии имеют на нас положительное влияние. Психиатр Альфред Адлер писал, что жажда первенства — глав­ный мотивационный фактор в нашей жизни. Мы склон­ны неосознанно подражать тем людям, которых уважаем. Действительно, наличие такой «ролевой модели», примера успеха, может стать мощнейшим источником вдохновений. Нам отчаянно хочется преуспеть, чтобы не быть «вычер­кнутыми из списка победителей».

Как утверждает Ральф Кейес в своей книге «Есть ли жизнь после школы?», люди, считающие себя успешными, указывают на то, что в более раннем возрасте подверглись унижению в какой-либо форме, и это мотивировало их на дальнейшую борьбу за успех.

Актриса Сэнди Дункан рассказывает, что очень расстроилась, когда ее не приняли в чирлидеры, - выбрали только шесть девушек, а она оказалась на седьмом месте. Но этот опыт подвиг ее на штурм сцены. Том Бредли признается, что на его реши­мость победить на выборах и стать мэром Лос-Анд­желеса повлияла неудачная попытка стать старо­стой класса в школе.

Конечно, нельзя обойти вниманием тот факт, что срав­нение может причинить нашей психике и вред. Не все реа­гируют на сравнения одинаково. Например, ваш отец всег­да несправедливо сравнивает вас со старшим братом. Вы выиграли приз, а он говорит, что брат только что получил продвижение по службе... Любое ваше достижение он срав­нивает с «победами» вашего брата. С одной стороны, это мо­жет послужить хорошей мотивацией, чтобы «показать ему, доказать ему», что вы лучше. Но с другой, сравнения могут оказаться для вас настолько обидными, что вы перестанете даже пытаться: «Какой в этом смысл? Все, что я делаю, ни­куда не годится».

Негативные сравнения способны кого-то мотивировать, а у кого-то усиливать чувство неполноценности. Например, мать жалуется на то, что ее ребенок может сказать только «пока», в то время как другие дети уже «вовсю болтают», но этим негативно влияет на самооценку ребенка. Или учи­тель уделяет основное внимание только «звездам класса», а это может послужить причиной возникновения чувства неполноценности у остальных учеников (а результатом это­го явится их неприязнь к «любимчикам»).

Как бы то ни было, совсем избежать сравнений не удаст­ся. Принцип сравнения заложен в фундамент нашей куль­туры. Мы всегда ищем самого красивого, самого популяр­ного, самого успешного, самого богатого и т. п. Суждения, которые мы выносим, подчас категоричны.

Иногда сравнение себя с менее успешными людьми мо­жет принести нам чувство «злорадного удовлетворения». Например, встретили бывшую «королеву» класса и обна­ружили, что она уже совсем не красива; или увидели «везуку», дела у которого сейчас совсем «ни к черту». (Знаме­нитый писатель-моралист семнадцатого века Франсуа де Ларошфуко цинично подметил: «Если бы не беды и горести наших друзей, жизнь была бы невыносима».) Но чаще все­го сравнение вызывает у вас чувство сожаления о чем-то упущенном, что есть у других, а у вас — нет.

Субъективный процесс

Сравнение себя с другими должно проходить как объек­тивное научное исследование, но так редко бывает в жизни. Когда речь идет о качествах, ценностях и достижениях дру­гих людей, мы судим о них очень субъективно. Приведем примеры.

1. Мы имеем склонность сравнивать себя с теми людь­ми, у которых есть больше, чем у нас, а не с теми, у кото­рых меньше.

Владелец сети магазинов, имеющий состояние в 3 мил­лиона долларов, чувствует себя несчастным, потому что его друг владеет более крупной сетью, а личное состояние того достигает 40 миллионов. Несомненно, он понимает, что ему позавидовали бы многие люди. Он доволен своей жизнью и не знал бы, куда потратить дополнительные деньги, по­явись они у него. Но в сравнении со своим другом он ощуща­ет себя менее успешным. Он думает: «Если бы я заключал более выгодные сделки, то был бы сейчас на его месте». Ему кажется, что другие считают его неудачником, потому что он сам видит себя таковым.

Мы склонны принимать то, что у нас есть, как должное. И редко говорим себе: «Я очень благодарен судьбе за то об­разование, которое получил, ведь оно доступно не каждо­му». Зато часто вопрошаем: «Почему я не такой умный, как он?» Мы не говорим: «Как здорово, что я могу играть в бейсбол, ведь не у всех есть такая возможность», а сокру­шаемся: «Почему я не могу забить трехсоточковый удар?»

Мы просто не умеем быть благодарны за то, что у нас есть. «Я плакал, потому что у меня не было ботинок, пока не встретил человека, у которого не было ног» — эту народную мудрость часто цитируют. Но ведь обычно мы ее игнориру­ем. Подросток, у которого нет кроссовок модной модели, жа­луется: «Я плачу, потому что у меня нет именно таких крос­совок, несмотря на то что знаю: у некоторых людей вообще нет обуви». Мы все немножко похожи на этого подростка.

2. Мы склонны придавать успехам тех людей, с которы­ми себя сравниваем, слишком большое значение.

Легко поверить, что у кого-то «есть все», — особенно когда мы чувствуем себя лишенными чего-либо. Поэт Эдвин Арлингтон Робинсон подчеркнул этот момент в своем стихотворении «Ричард Кори». Его герой был богатым, привлекательным, образованным молодым человеком; все вокруг завидовали ему. Но в последних строках герой со­вершает самоубийство.

Смысл, который хочет донести до нас Робинсон, заклю­чается не в том, что все процветающие, привлекательные особы несчастливы и готовы убить себя. Многочисленные психологические исследования показывают, что здоровые, красивые люди более удовлетворены своей жизнью, чем кто бы то ни было. Смысл в том, что в некоторых случаях «фасад» обманчив.

Через Центр Бетти Форд по излечению наркоти­ческой и алкогольной зависимости прошло мно­жество известных людей. Это доказывает нам, что жизнь многих мужчин и женщин, которые, по об­щему мнению, живут «золотой жизнью», зачастую омрачена проблемами. Все эти истории о богачах с Уолл-Стрит выглядели ужасно привлекательно, пока не оказалось, что для того, чтобы сколотить состояние, они использовали нелегальные средст­ва. «Золотая канва» их жизни потускнела!

3. Сравнивая, мы склонны замечать только достиже­ния, а не потери. Мы замечаем лишь те вещи, которых сами страстно жаждем, остальное же игнорируем.

Азартные игроки обычно помнят обо всех своих выигры­шах и забывают о проигрышах. Люди, сравнивающие себя с другими, очень похожи на этих игроков своим выбороч­ным восприятием реальности. Большинству приходится делать выбор — отказываться от одного ради приобретения другого. Даже если мы не видим цену, которую пришлось заплатить другому человеку, это не значит, что ее не было. Обычно в обществе не приветствуются жалобы о своих про­блемах, поэтому мы можем совершенно не знать об их су­ществовании.

Филлис Роуз, профессор Уэслианского универси­тета, рассказала в газете «Нью-Йорк Таймс» свою историю: в начале каждого семестра она так нервничала по поводу работы, что ей начинали сниться кошмары, будто она появляется перед аудиторией без одежды. Она никому не осмелива­лась об этом рассказать, потому что думала: тако­го беспомощного и беспокойного педагога сразу уволят. Но однажды на званом вечере она оказа­лась рядом с уважаемым профессором Йельского университета, недавно вышедшим на пенсию, и у них завязалась беседа. Он рассказал ей, что скучает по своей работе, но по чему он точно не скучает — так это по кошмарным снам в начале каждого семестра, в которых он представал перед аудиторией голым. Хелен Браун, редактор журнала «Космополитен», написала книгу под названием «Получить все», в которой предложила практические советы женщи­нам, жаждущим достичь успеха в карьере. Она ясно дала понять, что ее формула «получения всего» не могла удовлетворить всех. Работа удерживала ее на Восточном побережье, а муж работал на Западном, поэтому они встречались только по выходным. У них не было детей. Не всякая женщина согласи­лась бы на это «все». Каждому свое.

Объективное сравнение

Трудно делать объективные сравнения, если вы при­нимаете чужую систему ценностей или упускаете из вни­мания информацию, которая добавила бы веса вашим ар­гументам. Но когда вы попадаете в ловушку «если бы да кабы», то происходит именно так.

1. Вы видите позитивные моменты в жизни других лю­дей, но не замечаете их в своей.

Кто-то обращает внимание, что вы «сделали хорошую работу», но вы отвечаете: «Ты говоришь так, только чтобы поднять мне настроение».

Да, возможно, человек действительно пытается улуч­шить вам настроение. Но ведь его слова могут оказаться правдой. А это аргумент в вашу пользу.

Также возможно, что кто-то, кто судит вас слишком строго, не прав. Он видит только внешнее. Представьте, что вы летите в самолете и ваш сосед нечаянно опрокидывает вам на колени шоколадный пудинг. Вы же не будете потом носить табличку «Это сделал не я!», чтобы доказать всем свою непричастность.

Возможно, у других людей появляется негативное мне­ние о вас вообще безо всяких оснований. Например, каж­дый вечер вы любите проводить дома за телевизором, но беспокоитесь, что другие посчитают вас скучным. А они-то сами разве не смотрят телевизор по вечерам?

2. Вы устанавливаете временные рамки для каких-либо событий.

Вы сравниваете себя с другими, но наверняка не с Ба­бушкой Мозес, которая начала карьеру художницы в во­семьдесят лет. Нет, вы, наверное, сравниваете себя с людь­ми моложе или с теми, кто достигает цели в более короткие сроки. Вы установили для себя жесткие временные рамки: «К этому времени я должна выйти замуж, к этому — много зарабатывать, к этому — достичь того-то». Поэтому вы сравниваете себя не с реальными людьми, а с воображаемыми соперниками, которые укладываются в эти рамки. Никакое достижение в вашей жизни, которое случается позже намеченного срока, не приносит вам удовольствия. Но что важнее? Когда вы этого достигли или чего вы до­стигли?

3. Вы занижаете планку своих достижений.

Предположим, в молодости вы решили стать школьным учителем, а ваш лучший друг — адвокатом. Теперь вы оба добились своего, но друг — партнер крупной фирмы и купа­ется в деньгах, а вы размышляете на тему, не устроить ли забастовку, чтобы вам подняли зарплату. Вы видите своего друга в дорогом костюме в БМВ и чувствуете себя неудач­ником. «Вот что должно быть у меня, — говорите вы. — И я мог бы этого достичь. Если бы я пошел в юридический колледж, то сейчас был бы богат».

Стоп. Является ли правдой то, что вы говорите?

• Вы бы хотели получить всю жизнь вашего друга или только его текущие доходы?

• Вам нужны эти деньги для того, чтобы потратить их на приятные вещи, или потому, что в глазах других вы вы­глядите бедным неудачником? Другими словами: это то, что вы хотите? Или то, что вы должны хотеть по мнению окружающих?

• Вы позволяете бесплодным мечтаниям «0ттеснить на задний план» те аспекты вашей жизни, которые приносят вам радость?

Если вы считаете необходимым оглянуться на свое прош­лое, то объективно ли вы его оцениваете?

• Правда, что вы могли поступить в юридический колледж?

• Если да, хотели ли вы этого? Или вы выбрали педа­гогику, потому что она интересовала вас больше, чем юриспруденция?

• Откуда вы знаете, что если бы пошли в юридический колледж, то сейчас были бы богаты? Не каждый юрист богат. Кем бы вы лучше были — небогатым учителем или небогатым адвокатом?

• Откуда вы знаете, что если бы пошли в юридический колледж, то были бы сейчас живы? Помните, что если можно было бы изменить одну деталь вашего прошлого, то могли поменяться и другие — в том числе и продолжи­тельность жизни.

В книге «Любви всегда недостаточно» доктор Аарон Т. Бек рассказывает историю супружеской пары, брак которой был на грани распада. Жена сравни­вала своего мужа с мужьями своих подруг — власт­ными и богатыми, причем не в лучшую сторону. «Он ленив. Ему на все наплевать, он не принимает жизнь всерьез». Бек попросил женщину перечислить те черты, которые привлекли ее в этом мужчине при первой встрече. Он добродушен и уравновешен. Он не критикует, как это делают ее родители. У него замечательное чувство юмора. И эти его качества все еще важны для нее. «Может ли быть так, — спросил Бек, — что она интерпретирует его положительные качества в негативном ключе, а негативные качест­ва других — в позитивном? Другими словами, был ли ее муж «беззаботным» или «ленивым»? Он ни­когда не критиковал ее — значит ли это, что ему все равно? Если бы он был таким серьезным, как другие, обладал бы тогда чудесным чувством юмо­ра? Обменяла ли бы она своего мужа со всеми его привлекательными качествами на более серьезно­го, пробивного, требовательного мужчину с боль­шими доходами? В итоге она решила, что любит своего мужа таким, какой он есть.

Проверка сравнения

Для начала необходимо задать себе несколько вопросов, чтобы выявить ошибки мышления при сравнивании себя с другими:

• Не слишком ли вы высоко ставите достижения своего конкурента и занижаете свои?

• Что вы знаете об этом человеке? Насколько точна ваша информация? Насколько она полная?

• Можно ли интерпретировать эти сведения по-другому? Возможно ли такое: то, что кажется прекрасным, на самом деле является не таким уж хорошим. И наоборот ужасное не так-то и страшно?

Проверка вывода

Предположим, что, перепроверив всю информацию, вы поняли, что были правы. Вы действительно проиграли. Другие вас «обставили». Вы сделали неправильный выбор или кто-то плохо обошелся с вами. Ваш соперник действи­тельно «купается в золоте». А собственный «эго-идеал» не просто пошатнулся, он в руинах!

Что теперь?

Теперь вы будете бесконечно «жевать жвачку сожале­ний»? Или «проанализируете» шаги, которые должны были предпринять, но не предприняли? Вы уже знаете, что это не сделает вас радостнее.

Вы погрузитесь в фантазии и начнете представлять себя тем, кем не являетесь на самом деле? Заместителем мини­стра, известной актрисой... Вы уже знаете, что это может принести вам только краткосрочное утешение.

Или же предпримете что-либо — какое-то действие, ко­торое добавит веса вашим достижениям?

Большинство скажет: «Мне хотелось бы это сделать, но...»

Обычно «но» означает, что нельзя ничего предпринять для преодоления дистанции между тем, где вы сейчас, и тем, где вы могли бы, должны бы быть...

И это может оказаться абсолютной правдой.

Возможно, вы не станете таким успешным, как ваш «конкурент». Но можете стать успешнее, чем вы сами сейчас.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: