Повышение удовольствия в браке

Когда супруги раздражены или обижены друг на друга, никто из них не хочет сделать первый шаг к примирению и нормализации отношений. По этой причине рациональные психотерапевты уделяют достаточно внимания дискуссиям, направленным на уменьшение эмоциональных всплесков, что помогает супругам подумать об улучшении их взаимоотношений. Однако, специалисты по РЭПТ понимают, что одних когнитивных изменений может оказаться недостаточно, чтобы построить счастливый брак. «Отсутствие эмоционального дистресса» не равнозначно «хорошему браку». Полноценный брак предполагает много приятных переживаний с обеих сторон.

Специалисты по бихевиориальной терапии определяют супружеские конфликты как проблему несбалансированного или редкого подкрепления. Когда супруги посылают друг другу очень мало положительных сигналов и пытаются манипулировать друг другом с помощью отрицательных приемов, их отношения будут совершенно неудовлетворительными. На такой брак (далеко не романтический) можно посмотреть с позиции теории социального взаимообмена (Thibault and Kelly, 1959). Супруги просто мало посылают друг другу положительных импульсов. Даже если супруги не подвержены эмоциональным расстройствам, отсутствие обмена положительными сигналами между супругами неблагоприятно отражается на взаимоотношениях.

Консультанты по семейным проблемам для повышения удовлетворенности браком применяют поведенческий прием, называемый двойственным договором. Договор — это письменное соглашение между супругами, направленное на подкрепление положительного поведения. Каждый супруг описывает изменения поведения, желательные для другой стороны, причем в этом соглашении акцент делается именно на укреплении положительного поведения (а не на устранении отрицательного поведения). Такая расстановка акцентов связана с тем, что трудно заметить и подкрепить отсутствие каких-то поступков. Психотерапевт пытается научить пациентов замечать и подкреплять положительные поступки мужа или жены. Чтобы подготовить письменный договор, пациенты могут задать себе следующие вопросы: Какими чертами обладал бы мой новый избранник (или избранница), которых нет у Джоя (или у Элен)? Какие изменения поведения Джоя (или Элен) сделали бы его (или ее) более привлекательным?

Психотерапевту, возможно, придется научить супругов говорить приятные вещи друг другу; поначалу им бывает не так просто привыкнуть к «спасибо» и «пожалуйста».

Договорные начала отношений помогают пациентам научиться находить приемлемые решения; например: «В эти выходные мы могли бы пойти в кино на фильм, который ты хочешь посмотреть, если нам удастся в следующие выходные сходить в театр на оперу». Таким способом супруги учатся принимать справедливые решения и поэтому каждый из них максимально подкрепляет их совместные усилия.

После проведения дискуссии рациональные психотерапевты используют этот поведенческий прием как способ помощи пациенту изменить А. Как мы отмечали при описании индивидуальной работы с пациентами, изменение А происходит более успешно после того, как пациент начинает думать рационально.

Когда проводится семейное консультирование, психотерапевту следует выяснять характер сексуальных отношений в семье независимо от того, поднимают ли сами пациенты эту проблему или нет. Плохая межличностная совместимость супругов не обязательно коррелирует с дисгармонией интимных отношений; у супругов могут быть сложные отношения между собой при вполне хороших интимных отношениях, а пары с сексуальной дисгармонией могут иметь нормальные отношения в остальных сферах. Однако, семейные конфликты могут возникать в результате сексуальных проблем или могут вести к половой дисгармонии. Независимо от этиологии сексуальных проблем, мы советуем психотерапевтам всячески содействовать улучшению сексуальных отношений супругов. Сексуальные отношения для многих людей являются важной составной частью жизни. Хорошие сексуальные отношения могут способствовать более уважительному отношению супругов друг к другу и побуждать их к улучшению отношений в других областях.

Специалистов по РЭПТ в большей мере интересуют эмоциональные проявления сексуальной дисгармонии, чем собственно половые нарушения; эмоциональные переживания находятся в центре внимания психотерапевта независимо от того, являются ли они причиной или следствием (либо и то, и другое) сексуальных проблем. Вы можете помочь пациентам не драматизировать сексуальные проблемы и одновременно поработать над улучшением сексуальной жизни. Мы настойчиво советуем, если у ваших пациентов есть сексуальные проблемы, а у вас нет соответствующей подготовки, консультировать или направлять пациентов к опытным специалистам по секс-терапии для проведения этой части лечебной работы. Полезно также познакомиться с литературой по данной проблеме.

Рациональный психотерапевт не считает, что семейное консультирование подразумевает просто перестройку взаимоотношений. Первым шагом эффективного консультирования является выяснение цели обращения супругов на консультацию, совпадают ли намерения мужа и жены. Если намерения не совпадают, мы советуем проводить сеансы раздельно с каждой стороной и способствовать достижению личного счастья и мужу, и жене. Когда намерения супругов совпадают и вы решаете проводить совместные сеансы, все равно ваше внимание концентрируется поочередно на каждом супруге. Вы не работаете над взаимоотношениями в целом, а помогаете обоим супругам думать более рационально, лучше справляться с проблемами и испытывать как можно больше счастья и как можно меньше эмоциональных дистрессов. Для достижения этих целей психотерапевт ищет ключевые когнитивные элементы проблем пациентов — нереалистичные ожидания или жесткие требования пациентов к себе, к другим или к браку. Когда вы критически обсудили с пациентами их требования, что способствует уменьшению эмоционального дистресса, вы можете также помочь супружеской паре наладить общение друг с другом и улучшить межличностные взаимоотношения, чтобы они доставляли как можно больше радости друг другу.

1. Я не сдал экзамен — Активирующее событие. О, я такой неудачник -Самооценка.

2. Со мной никто не разговаривает — Активирующее событие. Я не могу вынести такого одиночества — гедонистская оценка.

3. Моя мать всегда придирается ко мне. Я знаю, она меня ненавидит — Активирующее событие (оценочного верования высказано не было).

4. Доктор, самое ужасное произошло на прошлой неделе оценка Активирующего события. Моя жена заявила, что хочет развестись — Активирующее событие.

5. Я ел как свинья — Активирующее событие. Теперь я знаю, что во мне действительно нет ничего хорошего — оценочное верование о себе.

6. Я зарабатываю только $30.000 — Активирующее событие (однако, слово «только» предполагает оценку). Вы называете это успехом? Как я могу быть доволен этим? — оценка Активирующего события, выраженная риторическим вопросом.

7. Я отлично провела время с Джорджем — Активирующее событие. Я чувствую себя такой значительной потому, что он любит меня — самооценка.

Все утверждения в этом упражнении являются рациональными верованиями, выражающими оценку, а не абсолютистские требования.

Примеры верований, ведущих к депрессии: Я никогда не смогу иметь то, что хочу. Другие делают это лучше, чем я. Я не могу справиться с этим.

Примеры верований, ведущих к жалости: Как ужасно не иметь то, что хочешь! Я бедняжка!

Примеры верований, ведущих к чувству радости: Жизнь прекрасна! Как замечательно я провел время!

(a) 1. Криком ничему не поможешь. Постарайся ясно высказать свое мнение без крика и раздражения. 2. Успокойся немного. Когда я повышаю голос — это сигнал для меня, что мне было бы лучше успокоиться. 3. Это помогает! Я не раздуваю конфликт.

(b) 1. Здесь я нахожусь в безопасности. Нет смысла притворяться, что что-то может мне угрожать. 2. Хотя у меня есть страх, я могу справиться с ним. Это нормально для меня немного волноваться; это не так уж плохо. 3. Я чувствую себя лучше. Я могу это сделать!

(c) 1. Не волнуйся. Волнение мне не поможет. Возможно я смогу удовлетворить ее, если узнаю, что ей нравится в сексе. 2. Я ожидал этот страх. Он напоминает мне чтобы я сосредоточился на своих и ее приятных ощущениях и не переживал о том, что она может обо мне подумать. 3. Это помогает! Я могу контролировать свои чувства! И чем больше я расслаблен, тем больше получаю сексуального удовольствия.

(d) 1. Я не знаю как начать. Говори просто как можешь. Худшее, что может произойти, — она откажется меня лечить и я могу пережить это. 2. Я могу тревожиться по поводу выражения своего несогласия с ней, но при этом я могу продолжать высказывать свое мнение. Моя тревога не остановит меня пока я не закончу. 3. С каждой попыткой у меня получается все лучше. В следующий раз, возможно, я буду еще лучше управлять собой.

Активирующее событие: Я ходил на собеседование по поводу работы и мне отказали. (Пациент ошибочно оценил часть А как рациональное верование.)

Рациональное верование: Я недоволен, что мне отказали. Я хочу найти работу. (Психотерапевт исправляет ответ пациента о рВ.)

Иррациональное верование: Это ужасно, что я не получил работу. (Правильно. Здесь могут быть и другие иВ, но заняться их поиском можно позже.)

Эмоциональное последствие: Я был подавлен. (Правильно. Данная эмоциональная реакция соответствует Активирующему событию и иВ. Здесь возможны и другие эмоции, их можно поискать позднее.)

Дискуссия: Почему это ужасно, что я не получил работу? (Утверждение пациента «Мне безразлично, что я не получил работу» является рационализацией, а не фразой для дискуссии. Депрессия часто следует за фрустрацией, если пациент считает фрустрацию «ужасной». Более рациональным будет следующее мнение, ведущее к другому самочувствию). Новый эффект: Жалко, что я не получил работу, но это не является ужасным. Нет доказательств, что это нечто большее, чем неудача или разочарование. Я лучше продолжу поиск работы, чем буду испытывать жалость к себе.

В качестве краткого обзора основных принципов РЭПТ мы включили в очень сжатом виде терапевтическую демонстрацию доктора Альберта Эллиса во время институтского пятидневного практического семинара. Пациенткой была молодой специалист, которая посещала семинар и хотела обсудить свои затруднения в новом для нее деле. В общих чертах, А = желание испытать себя в новой профессиональной деятельности, такой как проведение семинаров, С = инертность. Психотерапевт спросил, что ей мешает. Она ответила:

П: Люди будут считать меня плохим преподавателем.

В: Такая оценка ситуации вряд ли бы Вас так расстроила.

В: Почему Вы не можете перенести их невысокое мнение о Вас как о преподавателе?

П: (долгое молчание)… Я считаю, что должна быть хорошим преподавателем в их глазах.

В: Почему Вы должны быть хорошим преподавателем в их глазах? Я ученый — докажите мне это. (Улыбается)

В: Как Вы будете себя чувствовать до тех пор, пока убеждены, что должны?

В: Что бы мне ни захотелось, я должен это иметь? Чем Вы за это заплатите, если добьетесь своего?

В: Правильно! Тревогой и депрессией. Хорошо, допустим Вы добились своего — они все Вас обожают. Знаете ли Вы, что и в этом случае окажетесь в трудном положении? (пауза) Откуда Вы знаете, что и в следующий раз Вы добьетесь обожания? Разве Вы не требуете гарантированного обожания?

В: Вы будете тревожиться до тех пор, пока так считаете. Как бы Вы могли изменить свою позицию? Каким образом Вы могли бы прийти к мнению, что желательно получить одобрение, но Вы вовсе не обязаны добиться этого?

П: Может быть попробовать провести несколько семинаров?

В: Правильно, не бойтесь некоторого риска. Что еще? (пауза) «Если им не понравится, я переживу. Как это отразилось бы на моей жизни, если бы им не понравились мои семинары?» Допустим Вы неудачно проводите семинары. Даже очень плохо! Тем не менее, можете ли Вы быть счастливым человеком, даже если не имеете всё то, что хотелось бы?

В: Видите, как неуверенно Вы отвечаете? Как бы Вы могли ответить тверже? (Показывает): «Чёрт возьми! Я убеждена, что не буду принижать себя, даже если никогда не добьюсь успехов!» Но считать, что у Вас сейчас нет проблем тоже неправильно. Разве у Вас нет проблем? Доказать практически, что у Вас нет проблем так же невозможно, как и доказать, что Вы плохой человек. «Меня зовут Нэнси. Как все-таки мне научиться радоваться жизни и перестать доказывать себе, чего я стою?» Видите, Вы можете обойтись без оценочных ярлыков. Вам нет необходимости оценивать себя, т.е. вести непрерывное наблюдение за собой. Но Вы можете оценить свои действия на нашем семинаре, поскольку Вам будет приятно иметь успехи.

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: