|
ИЗЛЕЧЕНИЕ НЕМИНУЕМО: ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ПАРОДИИ208-209 В академических целях можно излагать психологические истины научным языком, но эффективное рас познавание эмоционального заряда конкретной ситуации может потребовать совсем иного подхода. Поэтому мы предпочитаем назвать игру «Подумайте, какой ужас!» вместо «Вербализация спроецированной анальной агрессии». Первое название не только более динамично и эффективно, но к тому же и более точно. Эрик Берн
Каждая из психотерапевтических пародий есть не что иное, как перевод с марсианского, то есть называние скрытого процесса своими словами. Именно потому они и кажутся смешными, что в обычной жизни процесс принято скрывать. Впрочем, природу комического как сублимацию агрессивных побуждений уже вскрыл 3. Фрейд. Мы же помещаем отдельной главой несколько психотерапевтических пародий, которые позволят взглянуть на тему нашей книги еще с одной точки зрения. Пародии обычно рождались в живом диалоге, так что авторство их чаще всего коллективное. Большинство пародий, включенных в эту главу, написаны (а лучше сказать - записаны) в 1997-1999 годах в соавторстве с моим тогдашним ко-терапевтом Горловой Мариной, Мариночка и Риммочка - наши литературные псевдонимы*. Пародии 2006 года записаны в соавторстве с моей дочерью Анной Ефимкиной, которая сейчас обучается психологии.
* Горлова М.Ф., Ефимкина Р.П. Мариночка и Риммочка. Излечение неминуемо. Психотерапевтические пародии. Новосибирск, 1999, 2004.
Предуведомление Мариночка и Риммочка - это два гениальных терапевта. Во время своих гениальных сессий они незаметно подошли к гениальному открытию: клиентов можно лечить не только краткосрочно, но просто моментально! Причем, этот метод, как впоследствии убедились гениальные терапевты, действенен для каждого клиента абсолютно. Мариночка и Риммочка - не жмоты какие-нибудь, будучи не вправе скрывать от терапевтического мира свое ноухау, авторы сочли своим долгом донести его до коллег, дабы они могли зарабатывать больше денег и тратить меньше времени на этих клиентов. Мариночка и Риммочка щедро дарят свой метод и вам, уважаемые коллеги.
Риммочка
Партийная кличка: Кнут, Злой следователь. Объект переноса: мачеха. Любимая поговорка: «Сам слышишь, что говоришь?» Талант профессионально цепляться к словам. Непризнанный мастер пародий и карикатур, переселившаяся душа Хармса. Проблемы с пространством - безошибочно сворачивает в сторону, противоположную искомой. Ум и остроумие такой глубины, что их далеко не сразу заметишь. Видит насквозь, стиль работы: «вопросы здесь задаю я». Друзей не имеет, все они умерли от карикатур и пародий. Жизненное кредо: «Все или ничего».
Мариночка
Партийная кличка: Пряник, Добрый следователь. Объект переноса: мать родная. Любимая поговорка: «Не верю». Талант великой рассказчицы, может сплести рассказ на пустом месте про пустое место - слушатели заплачут. Плетет так, что сама верит-уличить невозможно. Проблемы со временем - опаздывает в ста случаях из ста. Нечеловеческое чувство юмора, причем сама хохочет первая. Трансовый голос, стиль работы - «кикимора заманивает жертву в болото». Все люди - ее друзья, поэтому отключает телефон и сидит впотьмах, чтоб не догадались, что она дома. Жизненное кредо: «Само как-нибудь».
О гибкости тренерских стратегий, или шестнадцать иллюстраций к тому, как Мариночка и Риммочка огорашивали новой идеей группу, к ней не подготовленную (Подражание Хармсу) Писатель: Я писатель. Читатель: А, по-моему, ты г...о! Писатель стоит несколько минут потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят. Д. Хармс Акт 1 Великий Учитель: - Девчонки, тренера должны работать, как двухголосая фуга, как бля и нах... Мариночка: - Это как, мэтр? Великий Учитель: - Это очень просто. Например, Марина, ты - г...о. Мариночка: - Все поняла. Риммочка: - А я не поняла. Великий Учитель: - Ты, Римма, б.... Риммочка: - Достаточно. Спасибо, Учитель.
Акт 2 1. Аддикт риска: - Я - Наполеон Галактики, Виссарион из Багратионов, Абдурахман ибн Хаттаб Акутагава-сан. Мариночка и Риммочка: - А, по-моему, ты г...о. Аддикт риска бледнеет, хватается за ливер, падает. Его уносят. 2. Девица не от мира сего: - Я девица с гелевым ногтем, с продетой в него серьгой, с кукушкой в голове. А вы кто такие? Мариночка и Риммочка: - А, по-моему, ты г...о. Девица не от мира сего падает. Ее уносят, накрыв желтым пиджаком. 3. Дама с коком на макушке: - Я разбила свой амулет, не подняла и пошла. Это для меня так важно. Мариночка и Риммочка: - А, по-моему, не амулет ты разбила, а г...о. Дама с коком на макушке падает и разбивается. Осколки подбирают и уносят. 4. Женщина со средствами: - А я-то держу собственных лошадей. Мариночка и Риммочка: - Нет, г...о, нет, г...о. Женщина со средствами громко ржет. Ее запрягают и уводят на конюшню. 5. Баба с веслом: - Я Блюмен, по-немецки цветок. Мариночка и Риммочка: - А, по-вашему, по-хохлягски, г...о. Баба с веслом соглашается и закусывает пимами. 6. Эстет: - Я г...о, ухожу-ухожу-ухожу. Мариночка и Риммочка: - Счастливый случай самоизлечения. 7. Девушка с анорексией: - Скажите мне что-нибудь плохое. Мариночка и Риммочка: - Ты даже на г...о не похожа. Анорексичную девушку, не заметив, сдергивают в унитаз. 8. Начитанная женщина: - Давайте сыграем в ассоциации. Мариночка и Риммочка: - На г...о похожа, на Г называется. Начитанная женщина, проявив прозорливость, превращается в кучу. 9. Потерявшая ориентир: - Я здесь тренер. Мариночка и Риммочка: - Отгадай с трех раз, кто ты есть на самом деле. Неожиданно нашедшая ориентир: - Неужели г...о? Ну, я пошла. 10. Близорукая дама: - А я ничего не вижу. Мариночка и Риммочка: - Смой г...о с очей. Близорукая дама залепляет уши понятно чем. 11. Странная женщина: - Я хочу убить тренера. Мариночка и Риммочка: - Ты хочешь убить не тренера, а свое г...о. Странную женщину отправляют в сумасшедший дом. 12. Таинственная незнакомка: - А я-то ничего не сказала. Мариночка и Риммочка: - Держишь свое г...о при себе? Таинственная незнакомка умолкает навеки. 13. Девица на игле: - А я отмываю свое г...о каждый вечер. Мариночка и Риммочка: - Еще не вечер. Девица спешит уколоться и забыться. 14. Буренка с телятками: - Я тихо пасусь, никого не трогаю. Мариночка и Риммочка: - Тебя хоть шоколадом корми, все равно какао не закакаешь. Буренка идет сдавать анализы. 15. Девица с пулей в голове: - Я лучше вас задаю терапевтические вопросы. Мариночка и Риммочка: - А, по-моему, не вопросы, а г...о. Девица с пулей в голове уходит лечиться к конкурентам. 16. Девица с секатором: - Я тихая домохозяйка, ничего не чувствую, копаюсь в садике.
Мариночка и Риммочка: - Не в садике ты копаешься, а в г...е. Девица с секатором тонет в навозной жиже.
Акт 3 Мариночка и Риммочка подводят общие итоги тренинга: - А, по-моему, наши конкуренты г...о. Конкуренты выпрыгивают из лодки и тонут. Их хоронят. Мариночка и Риммочка, глядя друг другу в глаза, одновременно произносят сакраментальную фразу. Занавес. На сцене появляется Великий Учитель: - Почему, бля, про меня ничего, нах, не написали?
Акт 4 Риммочка: - По-моему, я отличный писатель. Классно мы с тобой, Мариночка, придумали написать психологические портреты членов группы. Мой литературный дар расцветет и запахнет. Мариночка: - По-моему, уже запах. Смерделось…
ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между... ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования... Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам... Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор... Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|