Нестабильные ролевые модели, обманутое доверие

Нельзя сказать, чтобы это было делом поголовным, но все же в начале XX века американцы гораздо больше доверяли друг другу. В пример можно привести даже такие курьезные случаи: ребенка могли отправить «бандеролью» к родственникам, живущим где-нибудь в соседнем городке. На малыше ставился штамп Почтовой службы США, и можете не сомневаться — почтальон исправно доставлял ребенка по указанному адресу135. Сегодня же мы не доверяем даже няням. Мы покупаем «няня-камеры», засовываем их в чучела животных или будильники, чтобы постоянно следить, как заботятся о нашем ребенке136.

Количество американцев, считающих, что «людям надо верить» упало с 55% в 1960 г. до 32% в 2009 г., то есть большинство граждан США перестали доверять друг другу137. Данный процент взят по всему народонаселению страны, но, согласно исследованию 2012 г. в рамках программы социальных тенденций при Исследовательском центре Джозефа Пью в Вашингтоне (или исследование Pew Research Center), среди молодежи двухтысячных эта доля составляет всего 19%138. В Великобритании степень доверия упала с 56% в 1959 г. до 30% в 2008 г.139 Получается, что и англичане по отношению друг к другу стали более осторожны. Корни этого феномена следует искать в СМИ, которые постоянно говорят о разрыве между богатыми и бедными, о коррупции, политических махинациях, лжесвидетельствах, когда репутации именитых людей лопаются как мыльные пузыри.

Исследовать эту проблему можно и нужно на конкретных историях. В своей книге «Боулинг в одиночку» (Bowling Alone), Питер Патнэм, профессор политологии на должности, учрежденной в память и попечительством Питера и Изабель Малкиных при Гарвардском университете, пишет:

«Практически в любом обществе бедные менее доверчивы, чем богатые — возможно, потому, что последних больше уважают на словах и наделе. Чернокожие граждане Америки более настороженны, чем белые, а оказавшиеся на мели меньше верят в справедливость, чем люди благополучные. Провинциальные жители более простодушны, чем жители больших городов, а жертвы преступлений или разведенные уже не так верят в людей, как те, кого минула чаша сия»140.

Очень важно обратить внимание на высокий уровень разводов во многих странах. Последствия развода проявляются на таких тонких уровнях, о которых мы просто не знаем. Психолог по семейным отношениям Джон Готтман брал кровь у разведенных и людей, живущих в несчастливом браке. Оказалось, что и у тех и у других иммунная система подавлена, а в крови наблюдается недостаток лейкоцитов, что говорит о плохой сопротивляемости инфекциям. Затем Готтман изучал кровь дошкольников, проживающих в благополучных и неблагополучных семьях. У детей, чьи родители не ладили между собой, наблюдался повышенный уровень гормонов стресса141.

В 1969 г. губернатор Калифорнии Рейган подписал закон о семье, упразднявший необходимость указывать причину развода. Этому примеру последовали и другие штаты, и к 1980 г. количество разводов удвоилось по сравнению с 1960 г.142 Сегодня в Америке более половины браков разваливаются задолго до того момента, «пока смерть не разлучит их», причем половина разводов приходится на первые семь лет совместного проживания143.

Точно такая же тенденция наблюдается и по всему миру. В Великобритании, где также практикуется развод по обоюдному согласию, 48% детей оказываются в неполных семьях до достижения ими 16-летнего возраста144. В Китае подавших на развод больше, чем желающих связать себя узами брака. Средняя цифра по разводам в этой стране еще достаточно низка, но с каждым годом увеличивается — причем большая часть разводов приходится на крупные города145. Даже в такой традиционно католической стране, как Польша, где уровень разводов всегда был ниже по сравнению с соседними, менее религиозными странами, в последние годы мы наблюдаем пик разводов: сегодня там распадается каждая третья семья146.

Одна польская мама свидетельствует, что причины развода кроются в современных социальных явлениях:

«Распад семьи и неустойчивые отношения между людьми — это еще полбеды. Добавьте сюда феминизм и чрезмерную опеку одиноких матерей над своими сыновьями, которых они растят без всякой мужской поддержки, в одиночку борясь с материальными трудностями, отупляющие СМИ, насаждающие извращенную мораль. Никогда прежде молодежь не была такой беспомощной и потерянной... Да взять хотя бы моего сына. Ему 30 лет, он нигде не работает и ни за что не хочет отвечать».

Развод никому не дается легко. Но подросток теряет веру в людей не из-за самого факта развода, а из-за поведения родителей, которые срываются на эмоции, а иногда дело доходит даже до драк. Еще до того, как все это происходит, дети замечают, что отношения между некогда любившими друг друга родителями становятся прохладными, возникают ссоры, обиды, унижения.

В результате в голове ребенка складывается соответствующая картинка: вот встречаются мужчина и женщина, у них любовь, вот они женятся и рожают детей, а это большая нагрузка для родителей — ведь малыш требует постоянного к себе внимания. Жизни никакой. Между мужем и женой растет стена отчуждения, они перестают разговаривать. Нужно дать выход негативу: в ход идут побои, алкоголь, наркотики, кто-то начинает ходить «налево». На этом счастье заканчивается, следует развод. Нет, они еще пытаются бороться, вылезти из этого кошмара, но мешают эмоциональные срывы, безденежье. Не слишком ли печальный сценарий для ребенка, который все это наблюдает изнутри?

Сегодня многие неработающие мамы недовольны своим положением и говорят, что, хотя счастливы иметь детей, зря не остались на работе: тогда бы после развода не оказались бы в таком трудном положении —теперь после многолетнего перерыва очень сложно войти в курс дела. Согласно опросу Гэллапа от 1962 г., всего 10% женщин желали своим дочерям пойти по их стопам — быть просто матерью и домохозяйкой147. За 50 лет картина почти не изменилась. Те женщины, что были детьми в 1962 г., теперь сами имеют взрослых дочерей, которым они дают очень противоречивые советы. — С одной стороны, они твердят, что ни на что бы не променяли счастье материнства, однако при этом добавляют, что именно карьера, а не семья дает почву под ногами. Конечно, встречаются женщины, которым удается идеально совмещать эти два дела, но их очень немного.

Девочки также тяжело переживают развод родителей, и по мере взросления у них часто накапливается обида за свое положение. Одна молодая респондентка рассказала нам свою историю: «Моя мать не получала согласие на развод [от моего отца]... Мне было 15, когда они развелись, и я почувствовала, что вместо того, чтобы становиться молодой женщиной, я фактически заменила мужчину в доме, и мое женское самосознание пострадало». Исследование Pew Research Center от 2012 г. выяснило, что даже с поправкой на этнический фактор, доходы и образование, счастливыми «здесь и сейчас» считают себя 23% одиноких матерей, 31% работающих против 43% замужних женщин с детьми и 45% неработающих замужних мам148.

Детям наносится еще одна, более глубокая рана — это чувство вины, когда одинокие матери начинают рассуждать о собственной жизни, повторяя, что все могло бы сложиться по-другому, если бы они не бросали работу, и теперь ее дочь не должна повторить «ее ошибку». Таким образом ребенку косвенно внушается, что сам факт его рождения и есть часть той самой ошибки, и что это он, ребенок, помешал матери сделать карьеру, пока та была молода и красива. В результате дочь чувствует себя обязанной «искупить вину», во всем повинуясь матери.

Но мама все-таки родной человек, а тут еще находятся другие советчики. Массмедиа бесконечно муссируют тему звездных мамочек вроде Софии Вергары, Гвинет Пэлтроу или Хайди Клум — эдаких «суперженщин», которые всего добились в жизни сами и выглядят «на все сто» хоть в 40, хоть в 50. Обычные девушки чувствуют себя окончательно сбитыми с толку: их жизнь никогда не будет такой роскошной, они это знают. И приходит разочарование, которое подрывает уверенность в себе и в своих близких. Утверждение «Моя семья — моя крепость» трещит по швам. Так жизнь ребенка становится репетицией развода. Если взрослая дочь полностью не отдает себя работе — она как бы предает свою мать. А если это сын, он боится, что не сможет сделать женщину счастливой, как это не удалось его отцу. Ведь 70% всех разводов происходят по инициативе женщины149.

А теперь взглянем на развод с точки зрения мужчины. Он с грустью понимает, что брак разваливается и теперь он будет обязан просто платить алименты и помогать своим детям. В судебных тяжбах за опеку над ребенком выигрывают лишь 10-15% отцов150, а остальные вынуждены всю свою жизнь работать на тех, кто от них отвернулся. Когда мужчина вкалывает как вол, чтобы выплачивать алименты, и все равно оказывается «плохим», это обескураживает. Если у него найдут «пятно» в биографии, то ему никогда не отдадут ребенка; если у него появляется хобби, то он эгоист; если он избегает новых серьезных отношений из страха снова оказаться в порочном кругу, то он безответственный. Неудивительно, что мужчины часто оказываются на грани отчаяния и уровень суицидов на почве развода среди мужчин в десять раз выше, чем у женщин151. Кто-то решит, будто мужчина больше выигрывает от семейных отношений — ведь именно женщина несет всю нагрузку по дому и уходу за ребенком, — но это неверный вывод. Супружеская жизнь благотворно сказывается на здоровье каждого из супругов. Тогда почему после развода «ломается» именно мужчина? Просто он не побежит к подружкам, чтобы выплакаться, как это делает женщина. Мужчина предпочитает замкнуться в себе, загоняя боль поглубже, поэтому он с большей вероятностью совершит поступок с трагическим исходом.

Большинство современных детей, воспитанных на целомудренных диснеевских мультфильмах, на детских фильмах и сказках, где говорится про то, что брак должен продолжаться вечно, развод воспринимают как крах всей семьи. Ребенок думает: «Наверное, и у меня будет такая же счастливая жизнь — как в сказке». А потом его родители разводятся, ребенок вырастает, становится взрослым и думает: «Зачем мне все это? Зачем мне тащить всю семью на своем горбу?»

Но ведь можно разводиться и по-другому — культурно, без ругани, объясняя детям, что их всегда будут любить. Увы, редко у кого так получается, и дети не имеют в лице родителей положительного примера доверительных отношений. Поэтому моногамный брак сегодня скорее воспринимается как обуза и ограничение личной свободы. Зачем «прикипать» к человеку, идти ради него на жертвы, если все равно всему этому наступит конец — через 10, 20 лет, а скорее всего намного раньше. Некоторые дети, чувствуя себя косвенной причиной развода, во взрослом возрасте боятся иметь собственных детей, чтобы не причинить им боль, через которую прошли сами.

Но мы по-прежнему ждем от молодежи, что они будут жениться и рожать детей, хотя никто толком так и не объяснил им, что же такое семья. А они отчаянно пытаются понять, кому в этом мире можно доверять. «Если я не могу доверять даже самым близким людям, кому я могу доверять в таком случае? — думают они. — Если уж отец с матерью не поладили, то у меня и подавно не получится». Доверие к людям формируется в раннем возрасте, и если наши родители далеки от идеала (скажем, не пример для подражания), если они не держат слово и не являются опорой друг другу, то в более старшем возрасте нам самим будет трудно полагаться на других и позволять, чтобы о нас заботились.

Без сомнения — основой любого счастливого брака является доверие. Но не менее важно, как обстоит с доверием и в самом обществе. Психиатр Джордж Вейллант, профессор Гарвардской школы медицины, провел 40-летнее лонгитюдное исследование по формированию взрослой личности, в кругу ученых известное как «эксперимент Гранта»[23]. Эксперимент этот стартовал в 1966 г., но у него есть своя предыстория. В 1938 г., когда все вокруг занимались модной темой — патологией личности, Вейлланта интересовало, как влияют природные данные и воспитание на физическое и психическое развитие юношей. Приступая к многолетнему исследованию, Веймар и его коллеги вознамерились не просто наблюдать за состоянием здоровья испытуемых во временном промежутке — они искали «ключ к счастью»152. Все участники эксперимента были второкурсниками Гарвардского колледжа для мальчиков. В своей более поздней работе, посвященной 75-летию эксперимента, когда многим из еще не умерших участников было под 90, Вейллант неоднократно подчеркивал, какую огромную роль в жизни человека играет счастливое детство — спокойная домашняя атмосфера, доверительные отношения с родителями, которые во всем тебя поддерживают, не лишая при этом самостоятельности. Хорошо, если у ребенка есть хотя бы один брат или сестра — это немаловажно для формирования доверия как залога будущего счастья и успеха в жизни. Вейллант пишет: «Ребенку, которому не повезло вырасти в атмосфере душевного тепла и любви, во взрослой жизни будет трудно развить в себе такие качества, как уверенность в собственных силах, инициативность и самостоятельность, которые являются основой успешной жизни»153. Мужчины, выросшие в счастливых семьях, зарабатывают на 50% больше, чем те, чье детство было безрадостно154. Самые независимые мужчины также происходят из любящих семей: «в детстве они научились, что в жизни можно доверять, и в решающие моменты это придавало им сил и мужества». Или вот еще: «недоверчивость к людям, когда “надеяться не на кого”, для мужчины — верный путь к одиночеству»155. Эта мысль сильно перекликается с выводами, которые сделал для себя юноша двадцати с лишним лет, участвовавший в нашем опросе. Он рос практически без отца и рассказал нам, что только в прошлом году набрался духа, чтобы доучиться и съехать от матери. «Только тогда я наконец увидел гору проблем, которая росла [по мере взросления], и признал многие свои убеждения [которые были связаны с воспитанием] ложными — это был гигантский шаг моего личностного роста».

Согласно исследованиям Американской национальной отцовской инициативы, проведенным в 2008 г., о том, что у отца «очень близкие и теплые отношения с детьми», сказали 56% замужних женщин и 15% разведенных матерей. Отчужденные отношения отца с детьми отметили 3% замужних женщин и 47% разведенных матерей156.

Может показаться, что семейное счастье отдельного ребенка, его умение доверять и принимать решения, — не такое большое дело для того, чтобы создать семью, однако в масштабе страны это имеет существенные последствия. Ведь отсутствие доверия имеет не только социальный аспект: в государствах, где человек перестает доверять человеку, складывается неблагополучная экономическая ситуация. Экономист, профессор Клермонтского университета Пол Зак рассказывает: «в странах, где большинство граждан доверяют друг другу, экономика процветает... заключается огромное количество сделок, благосостояние растет, что и помогает побороть бедность. Таким образом, бедные страны — это, как правило, страны с низким уровнем доверия»157. Начиная с 1980-х гг. уровень доверия повысился больше всего в скандинавских странах. Лидируют среди своих собратьев датчане: они больше всех расположены доверять людям (76%). В нескольких странах уровень доверия ниже 20%: это Мексика, Франция, Южная Африка и Аргентина158.

В своей книге «Доверие»[24]Фрэнсис Фукуяма писал: «Жизнеспособность либерально-политических и экономических институтов напрямую зависит от здорового и динамичного гражданского общества», которое в основе своей должно иметь крепкую и стабильную структуру семьи159. Такого же мнения придерживается и Чарльз Мюррей в своей работе «Грядущее разделение»[25], где он утверждает, что семьи с детьми являются фундаментом, на котором покоится сильная нация с устойчивой экономикой. Семьи — это основа сообществ, а сообщества, в свою очередь, являются основой государства в целом. Сообщества должны строиться вокруг семей, потому что семьи, воспитывающие детей, всегда были и являются движущей силой жизнеспособного общества160.

Наблюдается устойчивая связь между семейным статусом и наличием работы. Занятость женатых мужчин на рынке труда по количеству времени превышает долю неженатых на 17%, а живущих в гражданском браке — на 9%. Что касается женщин, особой связи между количеством отработанных недель и их семейным статусом не наблюдается, при этом бездетные женщины присутствуют на рынке труда на 17% дольше, чем матери, чьи дети выросли и покинули родной дом. К 27 годам количество одиноких матерей превышает количество неженатых мужчин в восемь раз. Эта тенденция особенно ярко выражена среди этнических меньшинств, женщин с низким статусом образования и незамужних (чтобы узнать более конкретную статистику, см. примечания в конце книги)161. В промежутке между 2000 и 2010 гг. в США количество граждан, не имеющих семьи, выросло на 41%, при этом число гражданских браков как альтернативы официальным начиная с 1970 г. выросло на 1400%.

В Великобритании 68% женщин и 78% мужчин присутствуют на рынке труда начиная с 16 и до 64 лет (статистика за 2014 г.)162. Если в 1979 г. доля женщин 18-49 лет, никогда не выходивших замуж, составляла 18%, то к 2011 г. эта она выросла до 43%. Соответственно за тот же период времени количество женщин, живущих в гражданском браке, выросло с 11 до 34%. В промежутке между 1973 и 2011 гг. число граждан, проживающих в одиночестве, почти удвоилось — с 9 до 16%, причем для возрастной категории 25-44 лет эти показатели увеличились в пять раз — с 2 до 10%163. Число сожительствующих пар мужчина/женщина в 2003 г. составляло 2,2 млн, а в 2013 г. — уже 2,9 млн, причем у 41% подросшие дети продолжают жить с родителями и за их счет. Среди одиноких матерей с подросшими детьми доля таких случаев составляет 91 %164.

Возможно, сами родители и не против, но уже доказано, что в неполной семье или в семье, живущей в гражданском браке, подросший ребенок начинает терять почву под ногами — он словно пребывает одновременно в двух параллельных мирах. По сравнению с полными семьями, где брак зарегистрирован, дети сожительствующих родителей с удвоенной вероятностью могут бросить учебу, пристраститься к наркотикам или впасть в депрессию. Гражданский брак не гарантирует должного ощущения безопасности и ответственности ни детям (риск физического, сексуального или эмоционального насилия в три раза выше, чем в обычных семьях), ни самим партнерам. В гражданском браке вероятность расставаний и измен выше в четыре раза165. Какие бы плюсы ни приписывались гражданскому браку, все же в нем больше минусов.

Наблюдается прямая связь между детской эмоциональной травмой — например, развод родителей — и ожирением. При опросе 300 тучных пациентов ученые выявили большое количество ненормальных семейных ситуаций, через которые респондентам пришлось пройти в детстве. Больше всего это было связано с сексуальным насилием: половина мужчин и женщин признались, что они либо подверглись сексуальным домогательствам, либо были изнасилованы взрослыми. Этот показатель на 300% выше, чем аналогичный среди взрослого населения. Большинство участников опроса рассказали, что в результате получили долговременную психическую травму, а, как известно, реакцией организма на стресс может быть резкий набор веса. Одной из самых частых причин является развод родителей. Примечателен тот факт, что проблема ожирения дала о себе знать как раз перед резким увеличением количества разводов166. Как правило, юноши реагируют на развод тяжелее, чем девушки, особенно если отец уходит в тяжелый для семьи момент. Норвежские ученые выяснили, что если в первый год жизни отец уделяет ребенку много внимания, любви и тепла, такие дети к двум годам отличаются более спокойным нравом, чем их сверстники. В первую очередь это касается мальчиков. На девочку заботливые мать и отец оказывают одинаковое влияние, а мальчики получают большой позитивный заряд именно от отца167.

Вейллант заметил интересную закономерность: на излечение детских психических травм могут уйти десятки лет, но с течением времени все плохое из детства забывается и остается только хорошее: «Именно теплая семейная атмосфера формирует в будущем и наше социальное положение, и наши возможности найти любимую работу (впрочем, безработицу никто еще не отменял), она сама по себе гораздо благотворнее, чем интеллектуальное развитие ребенка или материальное благосостояние семьи. Стоит ли говорить, что внутрисемейные проблемы — это всегда плохо»168. Даже когда участникам эксперимента Гранта было за 60, радость жизни, которую они испытывали, «никак не была связана с социальным статусом их родителей или с их собственным доходом. Прежде всего они вспоминали теплую атмосферу в семье и — что самое главное — дружбу с отцом»169. Как же не хватает всего этого многим и многим сегодняшним семьям.

Женщина всегда женщина, а вот мужчиной еще нужно стать. Мужественность это риск и тайна, которая постигается вопреки женщине и благодаря другим мужчинам.

Камилла Палья, профессор гуманитарных наук и исследований медиа при Университете искусств Филадельфии

Если не сделать из мальчиков мужчин, они сожгут деревню дотла.

Выше было сказано, что огромное количество детей воспитывается сегодня матерями-одиночками. 44% из поколения двухтысячных и 43% из поколения X[26]считают семью пережитком прошлого170. Сразу же напрашивается вопрос: как же будет выглядеть привязанность в XXI веке? Как отразится на будущих поколениях новое отношение к семье и как они будут растить своих детей?

Америка лидирует среди индустриально развитых держав по количеству неполных семей171. Не очень подходящий повод, чтобы запускать праздничные фейерверки. В Великобритании подросший ребенок скорее поставит у себя в комнате телевизор, чем захочет, чтобы в доме поселился отец172. Согласно данным Дэвида Уолша, создателя программы «Позитивно мыслящие родители» (Mind Positive Parenting), если у ребенка все же есть отец, среднестатистический школьник тратит на общение с ним всего полчаса в неделю. «При этом он смотрит телевизор, играет в компьютерные игры или просто проводит время за компьютером по 48 часов в неделю, — подчеркивает ученый. — Мы совершенно забросили своих детей. Их более не окружают старые мудрые родственники, чтобы научить уму-разуму, а это значит, что отцы сами должны оздоравливать домашнюю атмосферу»173.

Джефф Перера, менеджер по связям с общественностью в рамках канадского движения «Белая лента» и создатель блога «Отучайся» (Higher Unlearning), проводит семинары на тему, что такое мужчина, мужественность, отцовство, какие отношения правильные, а какие нет: кроме того, он борется с насилием по отношению к женщинам и девушкам. Как-то утром Джефф отправился гулять по Торонто, задавшись целью опросить 8-9-летних ребят на предмет, что им нравится и не нравится в их мальчишестве. Вот результаты опроса первой группы на тему «что не нравится»:

Перера сказал, что многие мальчики «поделились своими мыслями о том, что им не нравится то, что они должны демонстрировать соревновательный дух, вплоть до агрессии и обмана, лишь бы стать победителем». То есть лидером нужно становиться любой ценой. Многие мальчишки жалуются на постоянные неприятности — эта мысль выражена в ответе «если мальчишка, так сразу плохой». Потом Перера спросил, а что это значит — нельзя быть мамой? И большинство ребят объяснили примерно так: быть мамой не в том смысле, чтобы рожать ребенка, но чтобы состояться как родитель. Один мальчик сказал, что в рекламах в куклы играют только девочки, потому что мальчикам не дают быть мамами. Когда Перера напомнил ребятам, что вообще-то они будут папами, ребята смутились. Дальше Перера пишет:

«Я слушал их и судорожно пытался отгадать, у кого из этих 50 мальчишек есть в доме отец? Пусть не пример для подражания, но чтобы он присутствовал — если не эмоционально, то хотя бы физически. Но способны ли такие отцы что-то дать своим сыновьям, кроме как погонять с ними в мяч? Нам как никогда нужны современные программы, посвященные мужскому становлению. Если навязывать нашей молодежи устаревшие правила и представления о мужчине, они пойдут по этому пути и потерпят неудачу»174.

Многие недооценивают отрицательное влияние безотцовщины и отсутствия современных обрядов инициации на социально-эмоциональное развитие мальчиков. Мальчику плохо без отца, плохо, когда нет рядом положительного примера мужчины, и тогда он начинает искать отцу замену. Кто-то оказывается в банде или террористической группе, кто-то ударяется в наркотики и алкоголь, кто-то начинает играть в компьютерные игры, а кто-то объективизировать женщин, воспринимая их как предмет сексуального удовольствия. Кстати, совершенно не случайно герои документального фильма «Бесплатная игра» (Free to Play), вышедшего в 2014 г., выросли без отцов. У первого, под ником Dendi, отец умер, когда он был совсем маленьким. После этого мальчик полностью погрузился в компьютерные игры. По его собственным словам, это было «как нажать клавишу Play, чтобы жить дальше». Второй геймер — парень под ником Fear. Отец бросил их в раннем детстве. После того как мальчика не приняли в баскетбольную команду, он стал активным геймером. По словам Fear, он стал тем, кто есть, благодаря уходу отца. Третий геймер под ником Hyhy рассказывает, что, когда он был маленьким, его отец работал по 15-16 часов в сутки, поэтому «ему было больше ни до чего». Этот фильм — история жизни топовых игроков DotA[27], приехавших на мировой турнир, чтобы побороться за приз в $1 млн175.

Одним из последствий безотцовщины является рассеянное внимание и перепады в настроении. Исследование, проведенное в Швеции в 2010 г., с охватом более чем 1 млн детей от 6 до 19 лет, показало, что у детей в неполных семьях вероятность приема лекарств от СДВГ на 54% выше, чем у детей в полных семьях176. Согласно американскому Национальному центру статистики здоровья (The National Centre for Health Statistics), у детей матерей-одиночек или переживших развод вероятность эмоциональных поведенческих расстройств, требующих лечения, на 37,5% выше, чем у детей из полных семей177.

Крейг Макклейн, сооснователь сетевого проекта Boys to Men Mentoring, поделился грустными размышлениями, почему взрослые мужчины не могут найти общего языка с тинейджерами:

«Они их ужасно боятся, не хотят связываться с тинейджерами. Я часто наблюдаю это во время групповых обсуждений. Я говорю: “Поднимите руки, кто из вас пойдет со мной в выходные пообщаться с 30 подростками”. Только один поднял руку, и я сказал: “Да, это проблема”. Мужчины боятся подростков, потому что их собственные воспоминания об этом возрасте связаны с болью, горем и одиночеством. И когда они сталкиваются с подростками, они мысленно возвращаются в свое собственное прошлое»178.

Что происходит с подростками на этом проекте? Документальный фильм «Путешествие в страну мужчин» (Journey Man) рассказывает о двух тинейджерах из Миннесоты, Майке и Джо. Они уже прошли инициацию. Оказавшись на проекте, ребята поначалу ни во что не верили. Оба они выросли без отцов. И вот каждому подростку подобрали индивидуального наставника. Сами наставники тоже росли без отцов и боролись с чувством стыда и вины за свою молодость. Особенно сомневался в своих способностях наставника Дэннис Гилберт:

«Сначала я вообще был ни в чем не уверен. Я не знал, как общаться с подростками, особенно в группах. Где-то внутри затаился страх. Сколько раз мы просто сидели с Майком в машине и тупо смотрели перед собой, и я не чувствовал никакого отклика. Прошло полгода, и я призадумался: “Все ли я делаю правильно? Не вижу никакого прогресса”. Мы не чувствовали себя друзьями, я был для него чужим дядькой, который заезжает за ним, чтобы развеять его скуку. И тогда я позвонил Чарли и сказал: “По-моему, у меня ничего не получается. Я ему не нужен, мы только все время молчим. Может, найдется какой-то другой наставник?” А Чарли и говорит: “Дэннис, ты делаешь все как надо”. И в результате он оказался прав. Отчуждение ушло... И месяца через три Майк начал раскрываться»179.

Всем этим ребятам, оказавшимся на пороге взрослой жизни, просто нужен был рядом человек, мужчина, с которым здорово быть вдвоем. Каждый из них мечтал, чтобы наставник направлял его, давая понять, что принимает подростка таким, каков он есть, но при этом подросток сам должен нести ответственность за свои поступки. От матери каждый из нас получает безусловный тип любви, когда нас любят такими, какие мы есть, а когда нас любят за дела и достижения — это отцовская любовь. В нашем случае наставники любили своих подопечных и за папу, и за маму.

Прошло два года. Майк вырвался из отстающих в отличники и сделал свой первый доклад перед участниками программы. Он сказал, что стал совершенно другим человеком и у него появилось будущее. Что касается Джо, у него уже был один ребенок, а теперь он с нетерпением ждет пополнения семейства. Для наставников это было волнующее путешествие. Ведь им пришлось столкнуться с собственными неразрешенными эмоциональными проблемами — наследием подросткового возраста, — которые стали проясняться во время общения с подопечными.

Имея рядом отца или мужчину-друга, ребята становятся более открытыми и дружелюбными с незнакомцами. В одном классе начальной школы провели небольшое исследование: дети, живущие с отцами, набирали 21 балл из 27 возможных по владению социальными навыками180, вероятно, поэтому и друзей у них было больше181. Наверняка такие дети окончат школу с более высокими отметками, а потом поступят в колледж. Первоклашки из полных семей по обучаемости набрали 8 из 9 возможных баллов. Фактор присутствия в семье отца сохраняет свою актуальность и в старших классах182.

Нет никаких сомнений, что мальчикам необходимы мужчины-наставники. Роль матери также чрезвычайно важна, но «ни одна одинокая мать не справится... со своим сыном-подростком, чтобы он утихомирился и вырос высоконравственным человеком», — рассказывает Майкл Гуриан, автор книги «Мальчишечье сознание» (The Minds of Boys). «Мальчику нужен отец. Почему? Так уж устроена природа. Материнское воспитание и отцовское воспитание устроены по-разному. Мужчины растят детей не так, как женщины, ну а детям, будь то мальчик или девочка, нужны и мама, и папа»183.

Мужчинам следует понимать, что нет ничего плохого, если ты хочешь участвовать в жизни своего сына. Исследователь гендерных вопросов и правозащитник Уоррен Фаррелл считает, что нужен более сбалансированный подход к распределению ролей — чем может и чем не может заниматься молодой мужчина. Это пойдет на пользу и женщинам в том числе:

«Раньше девочек учили, что в семейной лодке они должны грести только правым веслом (то есть воспитывать детей), а мальчики гребут левым (зарабатывают). Но потом феминистское движение научило женщин грести обоими веслами, а мужчины по-прежнему умеют грести только левым, то есть зарабатывать. Представляете проблему? Наши дочери натренировались грести еще и левым веслом, но при этом наши сыновья делают то же самое, и семейная лодка кружится, грозясь разбиться оскалы. В былые годы кормильцем был только мужчина, иногда работая на одном и том же месте всю жизнь. В дальнейшем передовые технологии будут постоянно приводить к изменениям в экономике. Тем насущней необходимость в более разнообразной посадке внутри семейной лодки. Нужно, чтобы наши сыновья, становясь мужчинами, умели растить детей так же успешно, как наши дочери умеют зарабатывать деньги»184.

Всего каких-то несколько десятилетий назад у мальчиков был не только отец, но и дядюшки, дедушки, старшие кузены, друзья отца, мужчины-соседи — то была целая разветвленная родовая и общинная система самоуправления, в том числе осуществляющая социальную поддержку. Сегодня Facebook, Twitter, форумы геймеров и масса других социальных интернет-ресурсов пытаются в какой-то степени восполнить эти функции, но тщетно. Молодежи нужно больше, чем «контакты». Им нужны близкие — живые люди, которые окажутся рядом, чтобы вытащить тебя из ямы, в которую ты скатился, которые будут понимать твои проблемы — то есть взрослые мужчины с опытом, способные уловить перемены в твоем настроении и без слов понять, что тебе плохо, даже если ты и не просишь о помощи. Людям почему-то неудобно просить о помощи, и таких большинство. Понимая это, нужно быть внимательным и просто спросить: «Может, тебе помочь?» Именно поэтому так важно, чтобы у молодых парней были и добрые друзья, и хорошая семья — ведь они всегда почувствуют, если ты в беде, и придут на помощь. Также очень важно, чтобы все эти люди умели и вовремя похвалить за старание и успехи, чтобы у юноши формировались чувства гордости и чести.

Что же это такое — быть мужчиной? И откуда молодежь черпает информацию о мужских качествах? Многие из наших респондентов говорили, что чувствуют себя мужчинами, когда остаются сами собой, уверенно принимают решения и активно следуют по пути осуществления своей мечты. По природе своей мужчины — это готовые на риск исследователи, завоеватели. Их мотивирует ощущение собственной полезности. Мужчина всегда хочет уважения в своем кругу, особенно со стороны мужчин. Такое уважение завоевывается в зависимости от того, что ты из себя представляешь и какие поступки совершаешь.

Однако уважение должно основываться на том, что делает твою жизнь и жизнь окружающих лучше. Грош цена тому уважению, когда ты просто перепил своих дружков или сделал какую-то гадость покруче, чем остальные. К сожалению, популярные фильмы и телешоу выпячивают самые идиотские качества мужчины.

Мы убеждены, что следует приглашать на телепрограммы побольше мужчин с трехзначным показателем IQ. Но вместо этого экран пестрит тупицами с умом ниже пояса, детективами-придурками, одержимыми поварами, вампирами, бабниками или жирняками с ослепительными блондинками. Проведенное недавно Университетом Мэриленд исследование показало, что несчастливые люди гораздо больше смотрят телевизор185, что совершенно логично. Ведь это пассивное действие, своего рода бегство, возможность отключиться от собственной жизни. А как приятно посмотреть какую-нибудь любовную драму. Вот два загорелых итальянца мутузят друг друга, словно две бойцовые рыбки в маленьком аквариуме. Насмотришься этой ерунды и чувствуешь, что ты не так плохо живешь. Оказывается, отсутствие гармонии тоже имеет свою притягательность. Не зря же писал Лев Толстой в «Анне Карениной»: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»186. И правда: стоит посмотреть шоу про счастливого человека и, считай, ты все знаешь про счастливых людей.

Не имея рядом положительного примера в лице другого мужчины, мальчик не разберется, какой тип мужского поведения приемлем, а какой — нет. Насилие и секс — две основные темы СМИ, кинематографа и телешоу — недоступны детскому пониманию. «Все это сеет неразбериху в головах маленьких мальчиков... Кругом они видят сплошное насилие— в новостях, в кино, в компьютерных играх, но одновременно с этим взрослые повторяют, что все мальчишеские фантазии — плохие. Если у них и в самом деле есть такие фантазии, очень вредно внушать ребенку, что он плохой человек»,—рассказывает Джейн Кэтч, преподаватель детского сада и автор книги «Вдали от тигров» (Far Away from the Tigers)187.

Уоррен Фаррелл объясняет, что многие мальчики подсознательно привыкают к мысли, что секс—даже более грязное занятие, чем убийство. Ведь их родители разрешают смотреть вестерны, где люди убивают друг друга, но сразу же переключают на другой канал, если начинается кино с голой натурой или сексом. Да и порнографические картинки, до которых мальчикам удается добраться в Интернете, никак не опровергают их представления о сексе как о грязном занятии, в котором нет ни любви, ни эмоциональной близости.

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: