|
Редактор – Наташа Лобода (1гл.) Мария СоломинаСтр 1 из 6Следующая ⇒ Вычитка – Мария Соломина Оформление – Наталия Павлова Перевод выполнен для группы – https://vk.com/beautiful_translation
ЛЗ Аннотация:
На память с любовью Священнику Дезза
И снова о любви. Любовь – это как духовка, в которой, словно пирожки, поджариваются наши души. Некоторые покрываются румяной корочкой, а иные сгорают до угольков. И это судьба. Молчи, мозг, молчи. Джорджия находится в щекотливой ситуации. Дэйв, рассказывая очередной анекдот, намекая о любви к ней (или она решила так думать) запутав её окончательно. Тогда она решается после долгих раздумий поставить Масимо ультиматум, чтобы стать только её парнем – ему же нужно время для раздумий. Дабы излечиться от романтической лихорадки, Джорджия бесконечно прокручивает спектакль «Выйти замуж за викинга», стараясь обойти мальчишечьи уловки, американо-итальянских мачо, не списывая со счетов гитариста Бога Секса.
*** С большой любовью к моей семье и друзьям, как старым, так и новым. (Эй, не подумайте, будто кое-кто из вас стар, просто некоторые появились позже других, но... э-э, это не значит, что они моложе. О, да ладно, я просто вас люблю, ясно?) Полные трусы благодарностей моим редакторам, а также рекламщикам и ребятам из отдела сбыта издательства «Харпер Коллинз» как на родине Билли Шекспира, так и в Америке. Спасибо, как, впрочем, и всегда, Императрице. (Имеется ввиду карта Таро) Но самая большая благодарность – вам, мои милые, милые читатели (в число которых теперь входит одна предсказательница, что немного настораживает).
ПИСЬМО ОТ ДЖОРДЖИИ Милые друзья и подруги, то, что вам предлагается, написано для самого широкого читателя. Только не спешите обижаться. Говоря широкий, я не имею в виду, что вы толстые. Речь лишь о том, что вы находитесь по всему миру. И где я была раньше, пока вы не поняли всё шиворот-навыворот? Ах да, я вам не говорила, как сильно вас всех люблю? Очень-очень — вот как сильно. Правда, это ле факт. Иначе, зачем бы мне тратить столько времени на копание в ящичках своей креативности и... э-э... писать очередной дневник? На самом деле, я рассказываю для тех, кто будет слушать (т. е., никто), да я практически святая, только в человеческом облике. Но за это мало кто благодарит. Например, однажды я почти помогла старушке перейти через дорогу. Мне не пришлось ничего делать: на самом деле я делала стремительный рывок на пути к получению нового блеска для губ. Но я помогла, и вы знаете, что сделала старушка? Она ударила меня своим зонтиком. Сказала, что не собиралась переходить дорогу, а ждала своего друга, который должен был её подобрать, чтобы вместе пойти на пилонные танцы. [ разновидность танца, в которой исполнитель выступает на одном или двух пилонах (шестах), сочетая элементы хореографии, спортивной гимнастики, акробатики. С 2000-х гг. также развивается как форма акробатики, не связанная напрямую с эксплуатацией сексуальности ]. Вот в таком мире мы живем. Безумные старики, такие как Элвис Этвуд, родители и т.д. говорят, что молодежь заботится лишь о помаде и обнимашках-целовашках. Я говорю ха-ха-ха-ха. Если бы они потрудились прочитать глубокомысленные работы, как моя, тогда бы быстро поняли, что мы делаем много полезных вещей и креативно подходим к делу. Кто придумал термины «отдел пипи» и «отдел пуков », которые используются в школах во всем мире? Прежде, чем я удосужилась изобрести нунга-нунги, какими дебилками мы себя чувствовали, называли свои прелести... эээ... груди. Видите? Думаю, да.
Прощайте, и да благословит всех вас Господь Бог. И до скорого. P.S. И это я придумала сокращения «развязная с.» [ имеется в виду: развязная сучка ] и TTFN [ значит: до встречи ] и так далее. P. P.S. И танец для дискотеки «викинговый бизон». [ сексуальный танец на вечеринках и в клубах Англии ]. P.P.P.S. Я могла бы и дальше продолжить, но чувствую, что усталость берет вверх над моей странной «креатиактивностью» и я могу... Хрррррррррр….
МОЯ ЖИЗНЬ В ФИАСКОЛАНДИИ Суббота, 18 июня 21.00 Не могу поверить, что снова испытываю душевную боль от романа. Я опять в духовке любффффи. И, возможно, на пути к булочной боли. И, может, даже собираюсь остановиться по пути, чтобы в кондитерской получить маленький пирожок агонии. Молчи, мозг, молчи.
21.01 Смотрю из окна на звёзды. В моей книжке «Медитация для совсем тупых», сказано, что очень успокаивает, когда смотришь на вселенную и на звёзды, да на всё. Оммм...
21.03 Книжка для медитации врёт. Боже, звёзды действуют раздражающе. Мигают да моргают, как светящиеся идиоты. Почему они такие довольные?
И 30 секунд Я скажу вам, почему им так весело: они – не я. Они ничего не знают о зове телефона и обнимашках–целовашках. Когда-нибудь говорил им Бог Любфффи: «Через неделю я дам тебе знать, захочу пойти с тобой куда-нибудь или нет»? Нет, не говорил. Впрочем, зачем вообще нужны звёзды? Даже читать при них нельзя. Они лишь висят над головой. Похожи на тусклые фонарики.
21.04 Висеть над головой – это вообще не работа, не правда ли?
21.05 Я не чувствую и грамма спокойствия, как такового.
21.10 Находиться в булочной боли – это ооочень скучно. Десять минут десятого вечера субботы, а я в своей спальне. Одна. Я сейчас на рассвете своей «ну очень сильной» сексуальной возбуждённости и жизнерадостности, и ничего не происходит. Ничего. Не дом, а могила какая-то. Отлично. Моя милая маленькая сестрёнка с ноги распахнула дверь и кинула в меня Ангусом. — Плиивет, Джинджи! Мы плишли! Пливет!!! Посмотри на танец моих трусиков. Секс бум, секс бум э секс бум! О, Goot im Himmel [ от лат. – Бог на небесах ]. Ангус злится, что его швырнули, как только это происходит, кот чихает и дрожит, и впивается когтями в мою лодыжку. Ооооой. Сейчас я хромаю на пути к кондитерской агонии. Урра! Либби сняла платье через голову и тряхнула своей попой, как стриптизерша. Где она только видит людей, делающих подобные вещи? Они только что вернулись из психиатрической лечебницы, то есть, дома престарелых, где у нас находится дедушка, так что именно там она видела подобное. Я видела обитателей в их так называемой «гостиной». Они там только притворяются, что заняты игрой в домино, а на самом деле они практикуются в сумасшествии. И вероятно гарцуют вокруг, светя своими панталонами. Заходит мама и «включает маму»: — Юная леди, пойдем в кроватку, тебе пора спать. Но Либби поёт и извивается в маминых руках, тут мама замечает меня, находящуюся в комнате. — Джорджия, чем занимаешься? Почему ты здесь? — Не то, чтобы это кто-нибудь заметил, но вообще-то это моя комната. Ну, ты знаешь, чтобы я тут была. Я была в постели, когда это произошло, — сказала я. Выходя, мама сказала: — Ох, ты, должно быть, ооочень устала целый день носить столько блеска на губах и туши на ресницах. Ну, очень смешно. Нет.
21.25 Я проторчала в своей комнате уже без малого сорок восемь часов, не считая перекусов на кухне и походов в туалет. Ох, и быстрого посещения магазинов, чтоб купить товары первой необходимости. Тушь. И новый держатель моих нунго-нунгов. И номер «Космополитена». Прошло уже сорок восемь часов с тех пор, как Масимо проводил меня до дверей, пообещав сообщить через неделю, стану ли я его официальной девушкой. Эх, ну зачем, я только ляпнула, что хочу, чтобы он был моим настоящим парнем? Зачем? Ну, зачем?
21.26 Также трижды почему? Почему? Почему? Почему? Почему я не могу быть просто жёсткой, критически настроенной личностью? Я могла бы лишь раз заткнуться, быть небрежной и использовать спасительные шутки.
21.30 Если бы я правильно разыгрывала свои карты, у меня была бы куча парней. Одновременно. Масимо, Итальянский жеребец – парень для выходных, Дейв Смехотура – на черный день. И даже, возможно, бывший Бог Любви (имя которого я даже не буду упоминать перед смертью) стал бы парнем Страны Вечнозелёных Киви по переписке. Но нет же, я вынуждена жаловаться, что хочу быть первой и единственной для Масимо.
21.40 Я была так рада целоваться и обниматься под звёздами на нашем с Масимо свидании. Тогда звёзды не играли на моих нервах. Совершенно.
21.42 Как я снова очутилась в Фиасколандии? В одну минуту он целовал и обнимал меня под мерцающими обалдуями, а вот на следующий день он уходит на «Late and Live» [ ночной концерт, где играют вживую ] с Макрелью Линдси, похожей на палочника, дрянью [ палочник – жук с длинными конечностями ]. На меня охотится эта «Старая Терятельница Штанов». Сначала она соблазнила моего бывшего, чьё имя я не произнесу даже перед смертью, скажу лишь, что оно начинается на «Р» и заканчивается на «обби». А теперь она улыбается около Масимо. Я её ненавижу, как же я её ненавижу. Что ж, так устроена жизнь, не правда ли? По крайней мере, моя, сначала всё блаженно и чудесно, а затем всё ужасно и дерьмово.
21.45 Как сказал Чарльз Диккенс в своей знаменитой книге «Оливер Твист»: «Весь мир – театр. В нм женщины, мужчины – все актры. У них свои есть выходы, уходы, И каждый не одну играет роль». Или это Шекспир? Кто знает? Кого это волнует? Что это значит? И кто из тех бородачей, Елизаветских типов, умел говорить на правильном английском? Впрочем, какая разница?
Полночь Ой, я не могу с этим справиться. Через сколько часов Масимо скажет свой ответ? Возможно, мне стоит ему позвонить и сказать, что я неправильно выразилась и не претендую на роль единственной девушки. Я могу сказать, что он может гулять с Макрелью Линдси так же долго, как и со мной.
Десять минут первого Но это будет означать, что я могла бы целовать и обнимать его после того, как она это делала, и это будет означать, что я практически обнимаю и целую её. Никто не сможет с этим жить.
00.20 Уж лучше я обниму и поцелую Ангуса.
00.26 Держу пари, что Ангус искуснее в этом деле, чем она. Гораздо лучше.
00.30 Даже ноги по симпатичнее будут.
00.31 Ну, по крайней мере, их больше.
00.36 Мои уже все спят.
00.38 Ангус с Горди ушли гулять. Я слышу, как на улице раздаётся мяуканье и шипение. Если кошачий возраст перевести на человеческий, то Горди практически подросток [ примерно 10 лет ]. Держу пари, что он «играет в мяч» так же, как Оскар, так называемый сын мистера и миссис через дорогу. Он также известен, как извращенец. Нет, я имею в виду, что Горди делает вид, что «играет в мяч», но, на самом деле, смотрит на девочек-кошечек.
00.39 На самом деле, Горди лучше, чем Оскар в «игре в мяч» и в обнаружении девочек, ведь Оскар буквально один глаз держит на мяче, а второй использует для обнаружения девочек. Его не работающий глаз – это неожиданность, ставшая благом.
00.41 Ох, не спится что-то мне. Я должна почитать книгу «Здравомыслия».
00.42 В моей книжке (условно моей, потому что она всё ещё мамина) «Как влюблять в себя всех подряд» написано, что, если ты притворяешься, что так чувствуешь, то почувствуешь себя так, как чувствуешь. Пардон?
00.45 Далее приводится пример: если вы идете на вечеринку, а при этом стесняетесь, войдите в комнату с широкой улыбкой, расправьте плечи и держите голову гордо приподнятой. Руки держите свободно вдоль тела. Тогда никто не догадается о вашей природной стеснительности. Оки-доки, потренируюсь у зеркала. Плечи расправлены, голова гордо приподнята, руки расслаблены, плавно покачиваемся. Широкая улыбка на лице, продолжаем плавное покачивание.
00.52 Да я определённо выгляжу уверенной в себе. Но есть один маленький недостаток, вытягивая руки вдоль тела с плавным покачиваем, я кажусь похожей на орангутанга. Орангутанг по имени Ральф из одного сериала. Но кому-то может понравится уверенная девушка-орангутанг? Этот вопрос я задаю своему разуму.
00.54 Ральф – уверенный орангутанг носил пижаму с Телепузиками? Пижама лишь для комфорта. Не понимаю, как мне надо пойти на вечеринку в этом, выглядя уверенно. Молчи мозг.
Воскресенье, 19 июня 10.00 Та же боль от романа. Та же печь боли. Та же булочная… заткнись… заткнись… Обычно я консультируюсь о сценарии Бога Любфффи с Дейвом Смехотурой. После всего он – официальный «Хорнмэйстер» [человек, часто женского пола, который причиняет вред окружающим, физически или умственно, часто проявляется в виде мании ] и «Король трусов». Я до сих пор истерически ржу со слезами на глазах, когда вспоминаю его поющего: «Холмы кишат наполненным звуком трусов». Я попрошу его поделиться со мной своей «странномудростью» насчёт парней и так далее. Но он слегка непонятный со всем этим дурачеством «что, если мы на самом деле должны быть вместе», так что я слегка волнуюсь по поводу нашей встречи.
11.00 В дверь просовывается мамина голова: — Мы на речку. Поехали с нами? — Ты что с ума сошла? Я просто вежливо поинтересовалась, но мама вспыхнула: — Ты ужасно грубая. Мне хотелось сказать ей, что грубость происходит от скудности ума, но меня все очень сильно утомили. 11.30 Клоунская машина с рёвом выехала со двора, увозя с собой всё наше клоунское семейство. А я осталась одна в своём шато де Горевиль.
11.35 Я начинаю сходить с ума. Надо позвонить Мисс Семейные Трусы, также известная как подруга Джас. Надеюсь, её не пропрет на рассказы про помёт летучих мышей. Набираю её номер. Джас пребывает в Томландии. Она даже не заметила моего горя. Продолжает бессвязно болтать. — Ой, это так круто, что Том, наконец, вернулся! Я его видела мельком вчера. Он привёз с собой свой знаменитый гербарий из Страны Вечнозеленых Киви и это такая... Я добавляю: — Скука смертная. Она же сразу отлынивает: — Мне уже пора уходить. — Джаска, могу я к тебе заехать? Мне требуется твоя помощь. — Нет.
В комнате Джаски Полдень
Лежу на кровати, обложенная грустной коллекцией Джас, состоящей из мягких игрушек, преимущественно сов, а подруга корчит рожицы возле зеркала. Что она творит? — Джас, твоя лучшая подруга пытается поделиться с тобой трагическими подробностями своей жизни, а ты выпячиваешь губы, как золотая рыбка в тухлой воде. Что это значит? — Я изображаю чмоки. — Что?! — Поцелуи. Вчера вечером у нас с Томом возникла небольшая проблемка vis-à-vis[от фр. – из-за] поцелуев. Несмотря на то, что мой мир трещит по швам, я всегда заинтересована в теме поцелуев. — Рассказывай уже. — Ну, я вчера сильно нервничала, когда ждала Тома. — Опять накручивала чёлку на палец? — Ну, не помню. Короче нервничала. Но когда он пришёл и вытащил свои... ну, эти... я сразу успокоилась. — Пардон? — Ну, фотки из Кивиландии и мы стали их смотреть. В это время я успокоилась. Да, кстати, там есть классный портрет Робби... Превосходно. Вдобавок ко всему прочему со мной говорят о человеке имя, которого, я поклялась не произносить даже у гробовой доски. — Интересно он там играет на гитаре и пританцовывает с сумчатыми? Джас меня даже не слушает. — В общем-то, мы просто смотрели фотки, а потом Том продвинулся и обнял меня. Потом мы... ну… Мы начали обнимашки-целовашки и всё такое. — И всё такое? Где находится «и всё такое» на шкале обнимашек-целовашек? До какого номера вы дошли? — Ну, где-то шесть с половиной. Всё было так классно. Я, можно сказать, таяла в его руках, но потом... потом у меня свело рот. — СВЕЛО РОТ?
Через десять минут Значит, поцелуй длился так долго, что у Джаски конкретно свело губы. — Это похоже на судорогу, я даже не могла ими пошевелить, не то, чтобы продолжить поцелуи. — И как это выглядело? И она показала мне. Охренеть. То же самое, что и кормить младшего брата или сестрёнку, вы суете им в рот полную ложку каши, а они кривятся, выпучивают глаза, их лицо сводит спазмом и еда выстреливает из них. Даже если вам не приходилось это делать, то можете верить мне, я это делала. Моя Либби однажды доплюнула рисовым пудингом до самой дальней стены в комнате. Вот такое примерно лицо изобразила мне Джас. — Я дико извиняюсь, Джас, но это выглядит совсем непривлекательно. — Наверное, это был синдром отмены, — вздыхает подруга. — Я этого не делала веками, так что… ты знаешь, не тренировалась… но я уверена, что подобного не повторится. — Хорошо. — Ведь у меня теперь постоянные тренировки. Хочешь покажу? — Не стоит. — Хорошо. Смотри. Чмок – пауза, чмок – пауза, видишь? Я ничего не ответила, а только продолжала лежать и таращилась на Джас, вместе с остальными совами. Сейчас моя подруга очень напоминает смесь Мика Джаггера и идиота. Не обязательно в этом порядке. Но Джас вошла в раж. — А, теперь piècederésistance[ гвоздь программы ]: пьяный язык, пьяный язык. О боже, это был ужас, лицезреть и смотреть, как заходил и выходил язычок, словно безумная мышка-полёвка. Мне всё же удалось улучить момент и заткнуть рот Джас и поведать печальную повесть про Итальянского жеребца.
Через десять минут — Значит, ты сказала, — чавкает Джес. — Либо ты у него единственная девушка или же ариведерчи, Масимо? — Практически да... — Клянусь растянутой пижамой нашей директрисы, о чём ты думала? Ты придурошная? — Я не придурошная, Джас. Так случилось, что у меня есть подруга, которая очень похожа на тебя, посоветовавшая оставаться самой собой. — Что?! — Ты же мне тоже советовала быть естественной. Пусть у меня большущий нос, но нет резона притворяться, что он маленький. Или если быть совсем точной, то слова были: «Уж если ты родилась с таким гигантским носом, то какой смысл прятать его в футляр? Пусть твой нос пасётся словно дикое животное». — Какая же дура тебе это сказала? — Ты, моя Джаска. — Я? Ну да, но я же не это имела в виду, правда? Это же очевидно. Где ты видела футляры для носа или чтобы носы паслись как жвачные? И всё же я не могла такого посоветовать, оставаться самой собой, это глупость несусветная. Прямо сейчас у меня возникло желание убить её. Вырвать её идиотскую чёлку, и чтобы она подавилась остатками своего шоколадного батончика, и всё стало бы хорошо. Грустно, но Джас заинтересовалась. — Значит, ты поставила Масимо ультиматум или ты, или Макрель Линдси? Чёрт, а она знает?! Когда узнает, ты труп. Вот счастье-то свалилось. Внизу позвонили в дверь, и уже через минуту в комнату ввалился Том. Увидев меня, он воскликнул: — Привет, Джорджия, гиддей, как говорят новозеландцы. Рад тебя видеть. И он по-братски обнял меня, что было очень приятно, особенно с учётом моей ситуации. Когда ещё я смогу прильнуть к крепкой мужской груди? Том присел к нам на кровать и посмотрел на нас. — Итак, девочки, о чём болтаете? О помаде? Мы обиженно насупились. — О мире во всём мире? О «Манчестер Юнайтед»? Или о поцелуях? — Знаешь, что, — с независимым видом парирую я. — Тема парней не самая главная. Есть темы и по интереснее. — Значит с итальянским мачо всё кончено? — Да нет... А, может, и да... Пока неясно. И я ему всё выложила. Как же приятно поделиться парню, а не девчонке. Том внимательно меня выслушал. Откинувшись на странную совиную семью Джас, он произнёс: — Вау. Я взглянула на него. Он посмотрел на меня. — Вау и Вау, и Вау. — Знаю, именно об этом я и подумала, — говорит Джас. Меня уже начинают бесить эти слабоумные близнецы-телепаты. — И что ты думаешь, Том? — Понимаешь, Джорджия, Масимо ещё не оправился от предыдущих отношений. Конечно, он красавец, не правда ли? Я не по этой части или типа того. Но это правда. Он может получить без проблем любую цыпочку, которую захочет. Джас кивает, как Том, как будто её парень, знаменитый звездный сексолог-психиатр, работающий в Голливуде, не меньше. И она придвинулась очень близко к нему. Выглядит нелепо. Том продолжил: — Джорджия, ты ведь понимаешь, что Масимо, может побаиваться тебя, ты ведь с прибабахом. — С прибабахом? В смысле? — Помнишь, как ты повела себя, когда Масимо предложил тебе коктейль? Ты же стала отплясывать под Ральфа Харриса. О боже-боже-боже, я никогда не освобожусь от своего «чепухомасшествия». — Что ещё человеку делать, если у него склеились накладные ресницы? Джас, как полная дурочка продолжала кивать. — Да, да. Я понимаю, что ты имеешь ввиду. Возможно, он боится выходить куда-либо с ней, и действительно, кто его станет винить? Я уже хотела вцепиться в глотку Джас, но тут в комнату постучала её мама. — Джас я войду на минуточку? Мы с отцом съездим в загородный дом, а на обратном пути поиграем в карты. Еда на кухне. Вы ведь молодежь всегда голодная. Ну, пока. Её мутти и вати нормальные люди, собрались в загородный дом. Её мама одета как обыкновенная мама: свободные брюки, кардиган и резиновые сапоги. И я уверена, что её муж даже не знает, что существуют кожаные штаны. Зато мой вати нарезает на клоунской машине, а мама вчера вернулась домой в вывернутой наизнанку футболке. И как я должна догадываться, как себя вести? Зачем любому Богу Любфффи хотеть что-нибудь со мной сделать? Ох, нет. Так, главное – не разреветься. Том посмотрел на меня и обнял. — Послушай, Джорджия, ему же хуже, если он тебя не выберет. Ты классная, и все об этом знают. — Да, ты классная, ты такая, ты же знаешь себя, — поддакивает Джас. — Ты была бы не ты, если б ты была не ты. Что она там бормочет? Том роется в своём рюкзаке и говорит: — Сейчас я тебе кое-что покажу, Джи. Чтоб мне провалиться! Сейчас он собирается достать своих тритонов или что-то типа того, и это в такое время... Но Том достает стопку фоток. О боже, они о его поездке в Новую Зеландию. Как интересно. Неа. Перебираю фотки. На них – овцы, овцы, деревья, деревья, какие-то смешные бородатые дядьки в шортах и высоких грубых ботинках. И затем мужчины, также плохо! Ха0ха-ха. Молчи, мозг, молчи... Опять овцы, пейзаж с помётом вомбата, бурильные скважины, опять бороды, овцы и деревья, овцы... А, потом вдруг – лицо парня, чьё имя кануло в лету. Мой самый первый Бог Любви. Голубоглазый, загорелый, в шортах. Стоит по колено в речной воде и радостно смеётся. Слава богу, что я вырвала его из своего сердца. И оно у меня даже не ёкнуло.
Минутой спустя Он классный... классный...
ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала... ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования... Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право... Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все... Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|