Глава 1 Секрет доверительных отношений

Собираемся на дачу. Пока мои любимые мужчины, муж и сын, укладывали последние вещи, я решила забежать в ближайший магазинчик – халатик присмотрела. Возвращаюсь и застаю такую картину: сын уткнулся в компьютер, муж – в телевизор, а неупакованные вещи валяются в поэтическом беспорядке. Я взвилась. Турнула сына в его комнату, а мужу выдала всё, что думаю по поводу некоторых мужчин, которым наплевать на воспитание собственных сыновей и на то, что жена устала. Признаю, я погорячилась, но уж больно меня задело, что они сами без меня не смогли доделать простую работу. Муж обиделся и пошёл воспитывать сына. Сын возмутился и отказался от поездки. Дальше пошло по классическому сценарию итальянской ссоры. В общем, много чего друг другу наговорили. Я хотела (!) договориться с ними по– мирному, всё объяснить, так и слушать не хотят! Муж ещё выслушал, мол, «ладно, проехали», а сын только что уши не затыкает пальцами, что стене говорить, что ему.

На дачу мы выехали только на другой день, надутые и злые. Но по дороге сделали привал, сели, поели, поговорили и выяснили, что …и никто не виноват. Просто каждый тогда взял передышку от долгих сборов и отдыхал по-своему – у меня магазин, у них телевизор, компьютер. Вот мы не поняли друг друга. Помирились, конечно. Но дело в том, что такие стычки у нас случаются регулярно, и не всегда мы так быстро миримся. Боюсь, дальше будет хуже: сын подрастает, через год-другой с ним уже не так просто будет договориться. Я понимаю, что привычки у нас у всех разные и взгляды на жизнь. Но ведь это не повод ругаться!

Сначала было…чувство

Вообще, когда вредничают эмоции – говорить трудновато. Лучше – без слов. Жестом, движением, мимикой, прикосновением выразить то, что вы хотите сказать.

Вот заплакал малыш, вы говорите: «не плачь» и берёте на ручки. Что помогает больше? Слова? Нет, объятья.

Вот хлопнула дверь и заявился ваш ужасно сердитый подросток из школы. Вы спросите: «Что с тобой?», – и по-доброму улыбнётесь ему. Что поможет? Вопрос? Нет, второе – улыбка.

Вот надулся ваш муж/жена, отчего – неизвестно. Вы скажете мягко: «Перестань» и погладите по плечу. Что больше поможет? Второе – прикосновение, ласковая интонация.

Почему помогает второе? Потому что это сигнал: «Я с тобой». И, что очень важно, сигнал не для разума, а для души. Недаром слова – вторая сигнальная система. Они идут от разума к разуму, и только потом проникают поглубже, в подсознание, в мир души.

Нет, важность слов, разговоров мы не отрицаем, и надо уметь говорить, и подбирать самые нужные… Но сейчас, в момент, когда вас штормит, слова только мешают. Когда эмоциональная буря, слова – объяснения, слова-уговоры ничего не меняют (и даже наоборот).

Эмоциональная буря – не время для разговоров

Когда с человеком что-то не так, – говорите с ним, говорите, но … невербально.

Замечали: быстрый бессмысленный шёпот и уговоры, или милая песенка, когда успокаиваем малыша, действует тоже ведь не словами (они так невнятны), а интонацией – музыкой слов. Ребёнок (и взрослый тоже) зачастую не слышит, что вы там говорите, ему важнее – как говорите. И как ведёте при этом себя.

Так что для того чтобы договориться, разрядить атмосферу, попробуйте так, без слов.Меняйте слова на знаки. Знаки любви и приятия.

Знаки приятия и любви

Игрушка не работает: батарейки сели; дедушка проверяет и говорит: «закисли…»

Внучка тут же мне сообщает: «Ты что, не знаешь?! У батареек поведение такое, закисленное».

Кто-то приходит в себя после ссоры быстрей, кто-то медленнее. Это зависит от многих параметров, в том числе и от типа нервной деятельности, который человеку дан от природы, и его не переделаешь. Но на не вербальные знаки откликаются все.

Вы остыли? подайте знак перемирия. Например, протягиваете руку и прикасаетесь. Или поглаживаете, или проводите по спине, или слегка взъерошиваете волосы… Тот, второй, к которому приблизились, может и фыркнуть, и отвернуться. Но – можете не сомневаться – ваш знак примирения принят, услышан. На уровне разума, возможно, пока ещё нет, а подсознательно – да.

Вы отойдёте, а цепочка включилась: ко мне прикоснулись – значит, ищут контакта, шагнули навстречу – значит, хотят примирения…

В любом случае ждите ответного знака.

А чтобы не напрягаться и опять, заждавшись, не расстроиться, займитесь каким-нибудь делом. Возможно, «противник» к вам подойдёт, возможно, о чём-то спросит (типа: «куда мои тапочки запропастились?») Возможно, возьмёт гитару (так, сам для себя) и запоёт. Это – ответный знак: «Давай помиримся, а?!».

А вот когда вы помиритесь, когда на душе потеплеет, вот тогда и приходит время для слов, для разговоров.

Чем чаще и доброжелательней повторяются знаки приятия и перемирия, тем быстрее появляется отклик.

Ведь чаще мы ссоримся не из-за того, что плохо относимся друг к другу, а из-за того напряжения, которое скопилось внутри. А разве за это можно своих обвинять? Лучше помочь избавиться от этого самого напряжения.

В одной семье завелась маленькая собачка-дворняжечка. Сама на Масленицу прибилась: появилась откуда-то и пошла по пятам за молодыми супругами. И уж такая она была дрожащая и плохонькая, что ее пожалели, взяли в дом, отмыли, откормили блинами и назвали Масленкой.

И оказалось, что Маслёнка им мир принесла.

При первых признаках ссоры она поджимала хвост и, тихо поскуливая, курсировала от хозяина к хозяйке, приносила им тапочки, косточки, а если перемирия не наступало, если страсти продолжали накаляться, садилась по центру комнаты и принималась тонко – протяжно выть. «Заткнуть» её было невозможно, выставить вон – тоже, так как псинка не выставлялась: забивалась куда-то в угол, начинала мелко дрожать и закатывать глаза… В общем, ссоры как-то сами собой прекратились, потому что ссориться времени уже не было: все занимались Маслёнкой.

Через год собачка пропала, и… постепенно ссоры вернулись в семью. Скандалили громко, дулись подолгу – и надоело так жить, и не получалось остановиться. Но однажды…на пике длинного монолога, который вдохновенно произносила жена, муж в отчаянии сел в уголок и… задрав лицо к потолку, тихонько так… заскулил… Жена оглянулась резко, увидела, засмеялась, потом вдруг заплакала, вспомнив Маслёнку, потом подошла и присела рядом… С тех пор так и повелось: как только одного начинает слегка «заносить», другой садился куда-нибудь в угол… и скандалить уже не хотелось.

Подготовьтесь заранее… к ссоре

Ариша унюхала запах ромашки (работает ингалятор), и говорит: «Я так его люблю! Просто терпеть не могу!»

Подготовьтесь заранее к ссоре. Вернее, к тому, что будет за ней.

А что? Почему бы заранее не обговорить варианты, возможности – как потом по мирному договориться? Заранее, до того, как эмоции разбушуются.

Если в семье имеются способы (ритуалы, традиции) перемирия – тогда и ссоры не будут страшны!

Можно позаимствовать их у дошколят: сказать, например, сцепившись мизинцами: «Мирись – мирись – мирись, и больше не дерись…».

Можно хлопнуть ладошку об ладошку, как это делают в американских фильмах в знак договора и примирения.

Договоритесь о миротворческой традиции, и постарайтесь придерживаться её всякий раз, когда вас зашкаливает. Нет такой? Так придумайте.

Соберитесь все вместе и обсудите: «Представьте, что мы повздорили. Как сделать так, чтоб помириться скорее, чтоб обиды в душе не держать?». Скорее всего, самые лучшие способы вам подскажет ребёнок. Дети ссорятся запросто, зато и мирятся без проблем.

Так что – спросите совета у собственного ребёнка. Это вдвойне полезно: а) он почувствует, убедится, что и вас споры-ссоры достали; б) давая совет (к которому вы прислушаетесь, и одобрите, и учтёте), он сам захочет его выполнять: ведь от того, что придумано лично тобою, труднее увиливать, нежели от навязанного со стороны.

А ещё (и это, быть может, самое главное) – в тот момент, когда мы обращаемся за советом к ребёнку, он чувствует себя с нами на равных. И это помогает ему учиться прекрасной полезной вещи: брать ответственность на себя.

Итак, вы придумываете «ритуалы для примирения» – это вовсе не трудно. Куда труднее о нём не забыть.

Ведь как бывает? Сначала попробовали – получается, а потом немного забыли…чуть отложили, потом ещё немного, ещё чуть – чуть… Так и гибнут благие намерения. И всё потому, что нам не хватает терпения.

Две-три недели придётся делать усилие.

А потом будет проще и легче, потому что:

♦ вы создали новый сценарий «как помириться»

♦ вы опробовали его, оценили и освоили до мелочей

♦ он превратился в привычный, традиционный.

А то, что вошло в традицию, забросить куда труднее.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычис­лить, когда этот...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: