Упражнение 6. Ощущаем близость

Для выполнения этого упражнения возьмите ручку и лист бумаги и устройтесь так, чтобы видеть друг друга. Пусть каждый из вас вспомнит пять событий, во время которых вы чувствовали максимальную близость друг к другу. Это могут быть острые переживания, или спокойное тепло, не важно. Соберите этот приятный опыт.

Сравните ваши списки, обсудите это достаточно, чтобы вспомнить детали событий. Когда и где это было? Что происходило перед этим и потом? Что вас особенно нравится в партнере в эти моменты?

"Быть вместе" и "Быть на расстоянии" – эти обе потребности у человека очень сильны. Каждый нуждается в отстранении от партнера время от времени. Если ты считаешь, что отстранение – это ужасно, и не можешь даже говорить об этом, то возникает чувство "пойманности" и желание сбежать вообще.

Давайте исследуем без всяких оценок и предвзятости степень своей потребности в близости. Найдите пять ситуаций, когда вы нуждались в отдалении друг от друга.

· Что нравилось и что не нравилось в партнере в эти моменты?

Ответьте на эти вопросы независимо друг от друга (как в предыдущем упражнении) и поделитесь впечатлениями. Заодно потренируем "Я-сообщения"!

Мы изучаем обстоятельства, в которых возникает близость и отдаление. Часто отдаление сопровождается желанием изменить своего партнера, делает нас более агрессивными, закрытыми, обороняющимися.

Вы находитесь в процессе создания и описания уровней ваших взаимоотношений. Это даст возможность обсуждать многие темы, не командуя партнером и не защищаясь от него.

Конечно, обсуждать те периоды, когда вы чувствуете дистанцию, сложнее, чем обсуждать близость. Это и понятно: ведь нам кажется, что настоящая любовь – это отсутствие дистанции. Если мы "сливаемся", то между нами не остается ни малейшего расстояния для дистанции.

Но и находясь на расстоянии друг от друга можно, и это естественно, чувствовать любовь. Многие пары живут долго и счастливо благодаря тому, что позволяют, следуя естественному течению событий, сближаться и отдаляться тогда, когда это нужно. Обычно в любви и близости есть свои приливы и отливы, и это естественно. Семьи смогут сохраниться дольше и быть гораздо счастливее, если будут ориентироваться на естественное течение жизни, а не на пиковые переживания.

Несколько лет назад я работала в государственной тюрьме Сен-Квентин. Заключенные по полдня проводят вдвоем в номере полтора на четыре с половиной метра, и они умудряются ничего не знать друг о друге. Они не знают, женат ли сокамерник, откуда он родом, есть ли у него дети, даже не интересуются, за что его посадили. У них был своеобразный кодекс, запрещающий вопросы, и они строго придерживались его.

По контрасту, есть семьи, в которых близость – это основной психологический принцип. У них все двери настежь, а дистанция просто невозможна. Но, так же, как в среде заключенных, вряд ли в этих семьях возможна реальная откровенность.

Попробуйте сделать это, а потом читайте дальше.

Сядьте напротив друг друга, вытяните руки ладонями вперед. Расположите ладони точно напротив, соприкоснитесь, ощутите максимальную близость – неразрывность.

Двое людей, не дающих себе возможности отдаляться, похожи на потерпевших кораблекрушение и сидящих на одном плоту, крепко держась друг за друга, потому что боятся упасть и утонуть. Но ведь вы в комнате, и можно спастись; если продолжать цепляться друг за друга, то точно произойдет крушение.

Если вы попробуете поговорить о дистанции, то один из вас может сказать: "Я чувствую дистанцию и поэтому не могу обсуждать это сейчас". Излишняя критичность может вывести партнера из равновесия. Если Джон расскажет о своих периодах отчуждения и уйдет из комнаты, сказав: "Ну если ты не хочешь прорабатывать это, то и не надо!" Но если он скажет нечто типа: "Почему тебе трудно сделать это прямо сейчас?" или "Давай постараемся все-таки закончить сейчас?" – это поможет Мэри отработать и рассказать Джону о себе.

Отрицание своих чувств в периоды отчуждения обычно приводит к формальным, ровным отношениям, в которых нет места всплескам любви. Мы можем отрицать наличие отчуждения, но это не помогает быть ближе. Самая сложная дилемма в семейной жизни – как достичь близости и при этом сохранить свободу.

· Близость – это ощущение и желание быть вместе бесконечно.

· Свобода – это быть индивидуальностью и развиваться как личность.

Сами значения свободы и близости находится в противоречии, так же, как стремление к зависимости и независимости. Лучше всего положиться на естественное течение жизни и позволить близости и дистанции, некоторому отчуждению находиться в удобном для них равновесии.

Конечно, ведь каждая система остается живой и изменяется, как только участники позволяют ей это.

Пары имеют три пути развития – движение Навстречу друг другу, движение От друг друга и движение Против него. При хороших взаимоотношениях движения во всех этих направлениях возможны и сменяют друг друга время от времени.

Мы можем двигаться Навстречу партнеру в сексе, или планируя встречу в городе после работы, или не забывая напоминать о своей любви.

Мы можем уходить из комнаты, путешествовать в одиночку или не отвечать на телефонные звонки. И все это – движение От.

Мы можем быть Против – открыто конфликтуя, выражая гнев и настаивая на своем.

Многие люди почему-то считают, что одно из этих направлений движения лучше, чем два других. А большинство испытывает трудности при попытке двигаться одним из этих способов, а иногда и двумя сразу. Мы, наверное, не будем обсуждать, почему это происходит, ведь это может случаться по самым разнообразным причинам.

Лучше попробуем потренироваться во всех способах и направлениях движения, чтобы глубже понять себя и партнера.

Обсудите с партнером, какой тип движения у вас получается хорошо, какими вы пользуетесь реже. Не пытайтесь что-то изменить или глубоко осмыслить. Просто обратите внимание на это. И перейдите на следующую страницу.

Попробуйте в реальном движении показать и почувствовать, как проявляется у каждого из вас движение Навстречу, От, Против? А как они сменяют друг друга? Какое движение хочется сделать затем?

Люди, которые достаточно радуются себе самим и окружающим, свободные и зрелые, могут легко двигаться во всех этих направлениях, и движения свободно сменяют друг друга в зависимости от обстоятельств, требований момента. Не следует надеяться, что одного из движений хватит на все случаи жизни.

Если партнер не способен иногда быть Против, то невозможно понять, что же для него действительно важно. Представьте, во что превратились бы ваши отношения, если бы никто не мог твердо сказать "Нет".

Если партнеры не умеют двигаться От, то между ними не возникает необходимой дистанции, и излишняя близость становится невыносимой.

А если они не умеют идти навстречу друг другу, то о какой-либо нежности не может быть и речи.

Отношения станут намного приятнее, если мы воспользуемся всеми тремя путями.

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: