|
|
Ментальные ошибки в любовных отношениях
Ниже мы приводим краткое описание того, как ментальные ошибки могут повлиять на вашу личную жизнь.
Все или ничего» Нужный человек должен встретиться сейчас же, немедленно. Если он не будет идеален во всем, то отношения заводить с ним не стоит. Тот, кто допускает такую ошибку мышления, приходит на вечеринку и говорит: «Здесь нет никого, кто мог бы заинтересовать меня». Затем он уходит. «Если я не нахожу нужного человека тут, то нигде не найду». Но он не допускает мысли, что здесь может оказаться человек, который знает кого-то, кто мог бы вам подойти. А кроме того, на вечеринке можно просто прекрасно провести время, развеяться. Такие люди «бракуют» всякого, кто обладает хоть одним недостатком — он лысый, плохо одевается, у него скучная профессия... Они не видят тысячу достоинств, которые могли бы затмить маленький недостаток. Взгляд таких людей на жизнь нереалистичен. Будучи обычными людьми, они хотят заполучить в партнеры суперзвезду — и в конце концов разочаруются.
Перфекционизм Перфекционизм, близкий родственник ошибки «все или ничего», предполагает, что человека можно полюбить, только если у него нет недостатков. «Я начну ходить на вечеринки тогда, когда сброшу двадцать фунтов». • «Я начну встречаться с людьми после того, как обновлю гардероб». • «Я планирую начать ходить на свидания только после того, как найду новую работу». • «Я подожду... сейчас я уязвима, слишком не уверена в себе». • «Думаю, я еще не готов к отношениям — подожду до тех пор, пока не стану идеальным». Но никто не идеален. Ждать можно бесконечно! А пока вы ждете, миллионы неидеальных людей находят друг друга.
Глобальное обобщение Человек, допускающий указанную ошибку мышления, экстраполирует свой негативный опыт на все последующие события. «У меня это никогда не получается», — говорит он. Такие люди слишком быстро сдаются. Они перестают искать (хотя всем известно: чтобы встретить единственного человека, нужно сходить на сотни свиданий). Или же заводят отношения с тем, кого не любят («Лучше выйти замуж за Хэнка сейчас, иначе я упущу свой единственный шанс»). Такая женщина говорит: «Все мужчины, с которыми я встречаюсь, женаты, или геи, или ненормальные». Если вы попросите ее вспомнить всех мужчин, с которыми она встречалась за последний год, окажется, что они вовсе не геи, не сумасшедшие и не все женаты. Они просто не понравились ей по той или иной причине, а она даже не дала им шанса понравиться ей. Такие люди приписывают качества одного человека всем людям на земле. Предположим, отношения какой-то пары не сложились, потому что мужчина думает, что она «слишком умная», «слишком сложная», «слишком заинтересована в работе», «у нее не очень хорошая фигура», а женщина решает, что все мужчины подобного мнения о ней. Не стоит даже пытаться кого-то найти. «Все они одинаковы».
Навешивание ярлыков «Навешиватель ярлыков» — это человек, который отказывается от поиска любви, потому что его постигла неудача в каком-либо другом деле. «Я не продвинулся в своей карьере ни на шаг, — говорит он. — Поэтому меня никто не полюбит». Но не для всех людей, умеющих любить, карьера значит так много. Драматизирование Этот человек всегда предполагает самое худшее. «Он сказал, что не может прийти на мою вечеринку, значит, я ему не нравлюсь». Но ведь у него просто могут быть дела! Типичная история: он обещал позвонить ей в 10 вечера, но даже в 12 она не дождалась звонка. Дама была вне себя от злости, подошла к телефону, чтобы позвонить ему и сказать, чтобы он ее больше «не беспокоил», но обнаружила, что телефон отключен. Ранее она вынула вилку из розетки и забыла об этом. Когда они наконец созвонились, оказалось, что он безуспешно звонил ей в течение двух часов. Такой человек всегда предполагает, что как бы ни была катастрофична ситуация, дальнейшие события будут еще хуже. Женщина, встречающаяся с мужчиной, который относится к ней плохо, продолжает поддерживать отношения, потому что боится их разорвать и остаться одной. Она уверена, что в дальнейшем может быть еще хуже. Преуменьшение Тот, кто преуменьшает, всегда ищет компромиссы. Он или она слишком низко себя ставит («Мне придется смириться с этим, потому что я никому больше не нужен»). Такой: человек придает мало значения недостаткам других («Я слышала, что он ужасный бабник, но я знаю, что мне он верен»).
Сравнение Такие люди все время сравнивают себя с кем-то другим и всегда не в свою пользу. Они постоянно в чем-то «уступают» окружающим. У других же «есть все для счастья». Если такой человек в данный момент одинок, он будет испытывать боль при виде пары, даже если эта пара мечтает расстаться друг с другом.
Некритичное восприятие критики Такой человек не доверяет своим собственным суждениям. Например, женщина отвергает сексуальные заигрывания мужчины, с которым совсем недавно познакомилась. Он упрекает ее в том, что она холодна с ним, что пытается им управлять. Он говорит, что она не девственница, чтобы так «ломаться». Он оскорбляет ее, и она чувствует себя виноватой. Женщина ощущает свою неуверенность. Он так сильно настаивает на своем, что она думает: «Должно быть, он прав; я должна поддаться его требованиям, даже если они идут вразрез с моими желаниями». Она несправедлива к самой себе. Ей лучше было бы задаться вопросом: «Насколько мне важно то, что он думает? А мне что кажется правильным?» Если критические замечания разных людей совпадают, то нужно в этом разобраться. Если со всех сторон вам твердят: «Ты производишь впечатление недружелюбного человека», вы можете спросить: «Что я такого говорю или делаю, отчего создается такое впечатление?» Если несколько людей сказали вам: «Ты чересчур дружелюбен. Ты флиртуешь с девушками напропалую, трудно поверить, что тебе нужны серьезные отношения», вы можете захотеть проверить это. Может, вы решите как-то изменить свое поведение. Но это не значит, что любой критик прав. Вы имеете право делать то, что вам кажется правильным.
Выборочное рассмотрение ситуации Такой человек обычно видит не все качества и характеристики своего партнера. Например, он сконцентрирован только на положительных качествах человека — на богатстве или сексуальной привлекательности, а остальное игнорирует: факт, что у него/нее есть супруга/супруг, грубые манеры, недостаток взаимных интересов. Или же, наоборот, обращает внимание только на одну негативную черту: «Маршалл обычно бывает со мной щедрым, добрым, милым, но вчера он казался довольно холодным. Мне это совсем не нравится». В поисках любви совершенно необходимо научиться видеть «всю картину». Вообразите ситуацию: вы с кем-то расстались, прошло полтора месяца, и вы пока не встретили никого подходящего. Тут-то и появляется эта ментальная ошибка. Вы начинаете вспоминать достоинства бывшего партнера, забывая о недостатках, которые привели вас к разрыву. Но если разобрать ситуацию целиком, то может получиться так, что вы увидите много такого, чего раньше не замечали, и разрыв отношений действительно покажется вам хорошей идеей.
Дисквалификация» позитивного Это вариация на тему выборочного рассмотрения ситуации. Человек, допускающий такую ошибку, всегда найдет что-то негативное. Он мыслит по шаблону: «Да, но...» «Да, это было прекрасно, но...»
Чтение мыслей Такой человек говорит: «Я знаю, о чем он/она думает, нет смысла спрашивать». «Не стоит приглашать его на вечеринку, он все равно не придет». «Ясновидящий» делает выводы о других людях, даже не удосуживаясь их проверить. Поэтому, например, женщина, которая обобщает: «Мужчины не любят слишком умных женщин» или «Мужчинам не нравятся женщины с толстыми ляжками», также допускает и ошибку «чтение мыслей». Кроме того, «ясновидящий» предполагает, что и другие «читают его мысли». «Он должен знать, что я люблю цветы, — нет необходимости ему говорить. Если бы ему было до меня дело, он бы понял это». Но единственный способ узнать, правильно ли вы прочитали чужие мысли, — проверить. Единственный способ удостовериться, что кто-то прочитал ваши мысли правильно, — дать ему знать, о чем вы думаете. Персонализация Человек, допускающий такую ошибку, все принимает слишком близко к сердцу. Любая критика воспринимается как отказ. «Ему не нравится мой ужин, значит, ему не нравлюсь и я», — но ведь фактически ему всего лишь не нравится ужин или конкретное блюдо! Предсказание будущего «Предсказатель будущего» смотрит в свой хрустальный шар, который всегда предвещает несчастье. Он уверен, что «это не сработает», «уже слишком поздно», «не нужно даже пытаться». «Предсказатель» не пойдет на вечеринку, потому что «там все равно никого не найдет». Но не каждый способен заглянуть в будущее. Не каждый знает заранее, какова будет реакция другого человека, пока не даст ему возможность отреагировать. Никто не знает, что может случиться, пока этого не произойдет. Синдром «должен» Те, кто страдает от этого синдрома, уверены: есть только один способ сделать что-то правильно. «Если хочешь, чтобы в субботу у тебя состоялось свидание, ты должен созвониться со мной до среды. Если позвонишь в последнюю минуту, я разозлюсь. Ведь это значит, что ты уверен, — я одна. Как ты смеешь заранее такое предполагать?» В конце концов эти два человека, которые привлекают друг друга, разрывают свои отношения. И звонивший может позвонить уже кому-то другому, кто не воспринимает слово «должен» всерьез. Большая гибкость дает больше возможностей. Эмоциональная аргументация Жертва эмоциональной аргументации обычно говорит: «Я чувствую себя неполноценным, поэтому я такой и есть. Я чувствую, что моя ситуация безнадежна, поэтому она безнадежна. Нет, я не буду ничего делать, что причинит мне вред». Да, одинокие люди иногда чувствуют себя неполноценными, это нормально. Им кажется, что если их «никто не любит», то они «никто». Но посмотрите: вокруг полно одиноких людей, которые чувствуют себя независимыми, удовлетворенными, творческими. Им, конечно, приятно будет получить «подарок» в виде любви другого человека, но они не считают себя неудачниками из-за отсутствия этого высокого чувства. И уж точно не думают, что если любви нет сейчас, то она не появится в их жизни никогда. План романтических действий
Мы уже знаем, что решение любой проблемы начинается с разработки плана действий, который не дает мгновенный результат, но увеличивает возможность положительного исхода. Когда речь идет о личной жизни, этот план может состоять в расширении социальной активности, увеличении круга друзей и знакомых. Примените метод мозгового штурма. Люди часто говорят: «Я не люблю бары для одиноких». Прекрасно. Не ходите в такие бары. Подумайте о десятках других мест, в которые вы могли бы пойти. О сотнях других возможностей. Спросите себя, что мешает вам пойти туда, поискать новые пути, и ищите способы устранения препятствий.
План действий может заключаться в том, что вы попросите друзей представить вас кому-то. Возможно, они пока не знают, что для вас это важно. Ничего нельзя знать наверняка.
Определиться с критериями
Очень важно определиться с теми критериями, по которым вы будете выбирать того «особенного» человека. Напишите список: предпочитаемый возраст, уровень дохода, рост, религия, чувство юмора, общительность, интерес к спорту и т. п. Пусть он будет как можно более полным. Затем выберите критерии, наиболее важные для вас, и снова их обдумайте. Вы можете обнаружить, что нереалистично смотрите на ситуацию. Например, женщина желает найти мужчину, который напорист в бизнесе, но при этом ставит ее интересы превыше всего. Не кажется ли вам, что она хочет невозможного? Вы можете также обнаружить, что хотя выделяете определенные качества личности, фактически вас привлекают люди, которые их могут не иметь. Если вы настаиваете, что вам нужен добрый и нежный партнер, а продолжаете встречаться со сдержанными и замкнутыми людьми (например, из-за того, что они привлекательны или хорошо обеспечены), возможно, эта дорога ведет в никуда? Только дураки влюбляются?
Вы осознали, кто вам нужен, и вдруг оказывается, что рядом есть кто-то, подходящий вам. Насколько вы решительны в своих действиях? Говорят, что влюбляются только дураки, потому что любовь — огромный риск. Выполнение вашего плана действий может потребовать такого же отношения, какое вырабатывает продавец при работе с возможными клиентами: двадцать отказов перед удачной сделкой — это нормально. Не нужно принимать каждый отказ слишком близко к сердцу. Возможно, вам придется много ждать, прежде чем найдется подходящий человек. Вне всяких сомнений, любовь — самый большой риск в жизни. Чтобы ее найти, мы должны стать немножко «глупыми», уязвимыми. Мы должны быть открыты любви — а открытость означает беззащитность. Но если вам, правда, необходима любовь, то вы сможете сделать правильный выбор.
  Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...  Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...  ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...  ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования... Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|
