КАК УЛАДИТЬ РАЗГОВОР О СИЛИКОНЕ

Чикса: Ух, ее груди так ненатуральны. Братан: Точно. Ненатурально – не сексуально. Чикса: Так значит ты уставился на ее буфера?

Чикса: Ах, так почему бы тебе не жениться на ней?

Братан не обязан открывать дверь ни перед кем. Если женщины настаивают на том, чтобы иметь свою собственную профессиональную баскетбольную лигу, то они сами могут открывать свои двери. Честно, они не такие тяжелые.

Даже сражаясь насмерть, Братан никогда не бьет другого Братана в пах.

Когда Братан берет у чиксы номер телефона, то он ждет хотя бы девяносто шесть часов прежде чем звонить ей.

Вопрос: Я в замешательстве – если женщина дает мне номер телефона, разве она не хочет чтобы я ей позвонил? Почему я должен ждать так долго?

Ответ: Брофляция – необоснованное увеличение женских ожиданий о том, как Братаны должны себя вести. Ты звонишь женщине на следующий день, она рассказывает подругам об этом, и скоро все женщины будут ожидать от парней звонка на следующий день. Прежде чем ты об этом узнаешь, Братаны во всем мире будут втянуты в ловушку взаимоотношений, и все потому что ты не подождал эти небольшие девяносто шесть часов.

Вопрос: Ок, я подождал девяносто шесть часов. В какое время дня звонить лучше всего?

Ответ: Звони в середине дня. У тебя будет больше шансов поймать автоответчик, что значит меньше ненужного разговора.

Вопрос: Я слышал, что нужно ждать три дня. Почему в Братанском Кодексе сказано о

Ответ: Если ты всегда слышал, что нужно ждать три дня перед звонком, то могу поспорить,

что и женщины тоже. Подождав добавочный день, ты заставишь ее чувствовать себя

Если Братан вернулся разбитым после свидания, его Братаны обязаны вмешаться и поддержать его. Это более известно как “холостяцкая вечеринка”.

Приветствуя другого Братана, Братан может дать пять, ударить кулаком о кулак или обняться по-братански, но никогда не впадает в полные объятия.

Братан любит свою страну, только если эта страна – не Америка.

Братан никогда не применят солнцезащитный крем другого Братана. ИСКЛЮЧЕНИЕ: если Братаны находятся в пределах 7 градусов широты от экватора.

Братан никогда не одевает джинсы в стриптиз-клуб.

• Плотные и узкие карманы выдают толстую пачку наличности.

• Джинсовая ткань конфликтует с клубным леопардом, зеброй или любым другим “сафари”-мотивом.

• Одно слово, два слога, три часа в больнице – молния.

• Это целое представление и заслуживает уважения. Эротические танцовщицы неустанно практикуются, оттачивая сложные фрагменты хореографического искусства. Ты ведь

• В них вы не почувствуете этого на вашем… ну вы знаете…

Если Братан сидит рядом с каким-то чуваком, который застрял в среднем классе самолета, то он должен отдать ему весь общий с ним подлокотник, только если этот чувак не (а) снял свои ботинки (б) храпит (в) разбудил братана больше одного раза, бегая в уборную, или (г) заказал наушники после того, как был объявлен фильм “27 Свадеб”. См. статью 35.

Братан никогда не одевает розовое. Даже в Европе.

Братан никогда публично не высказывается о том, сколько чикс он подцепил.

Как следствие – Братан также никогда не рассказывает, сколько чикс подцепил другой Братан.

Когда чикса встречает Братана, есть три вещи которые она хочет узнать:

В конце концов, она выяснит ответы на первые два, но Братан никогда не отвечает на третий вопрос. Однако, если Братан вынужден дать ответ (например, никакого секса пока он не подведет счет), он может вычислить приемлемое количество, используя формулу ниже:

s = Индекс распутности любопытной чиксы (1 = монашка, 10 = бывшая монашка)

На вопрос “Тебе нужна помощь?” Братан должен автоматически отвечать “Я ее уже получил”, независимо от того, нужна она ему или нет.

ИСКЛЮЧЕНИЕ: забота о дорогом телевизоре, парковка дорогого автомобиля или погрузка дорогого телевизора в дорогой автомобиль.

Если Братан случайно задел рукой задницу другого Братана при ходьбе, то оба Братана должны молча согласится идти дальше как будто ничего не произошло.

Братан должен заранее заценить цыпочку с которой у другого братана планируется свидание в слепую и выразить свое мнение поднятыми либо опущенными большими пальцами рук.

Если ваш Братан не может заранее заценить чиксу с которой вы собираетесь на свидание в слепую, то можно хотя бы оценить степень её распущенности, дав ей возможность выбрать место встречи. Танцклуб. Разнообразие – 10. На ней будем мало одежды, пот и невозможность расслышать

что-либо из-за музыки. 5+ Пивной Бар – Разнообразие – 7. Много веселья, или эмоциональная нестабильность. В общем – разнообразно. Милый Ресторанчик – Разнообразие – 3. Скучно. Если ей нужен кто-то, чтобы “перчить ее салат” или “подать ее салфетку”, то скорее всего она будет довольно безжизненной в спальне. Встреча с родителями. Разнообразие – 1. Недотрога. Но, может ее мама не такая. Церковь. Разнообразие – 0 или 10. Либо смотрит на свадьбу, либо хочет согрешить перед признанием. Жребий брошен.

Братан не обязан помнить дату Рождения другого Братана, хотя телефонный звонок время от времени вероятно не убил бы его.

Даже в сильные засухи, Братан смывает дважды.

Братан обязан тусоваться с друзьями по официальным праздникам всех братанов, включая: день святого Патрика, Хэллоуин, Новый год и день Отчаянных (13 февраля).

Даже в чрезвычайной ситуации, которая требует остановки крови, Братан никогда не берет или одалживает одежду другому Братану.

Братан должен известить другого Братана, если отношение количества Братанов/Чикс на тусовке падает ниже 1:1. Однако, во избежание Брофляции, Братан может привести в готовность только одного Братана. В будущем Братан уже не делает предположений насчет отношения Братаны/Чиксы на тусовке, основываясь на количестве людей.

Братан никогда не сообщает результат спортивного матча до тех пор пока его Братан не подтвердит трижды, что хочет услышать это.

ИСКЛЮЧЕНИЕ: для временных экспериментов с формой бороды и усов допускается оставлять небольшие усики до окончания бритья.

Братан всегда должен внести залог за другого Братана. Если, конечно, последний не заграницей или залог не охренеть какой большой.

Залог какого размера считается “охренеть каким большим”?

“Охренеть какой большой залог” = (сколько лет вы друг друга знаете) * $100

Братан должен уважать своих родителей за то, что однажды они были Братаном и чиксой. Однако, Братан никогда не думает о них в этой плоскости.

Если Братан по какой-то причине узнает о годовщине другого Братана и чиксы, то он должен сделать эту информацию доступной для его Братана, независимо от того, думает ли он, что его Братан об этом уже знает.

Оказывается, чиксы считают, что ежегодные мероприятия, кроме Марди Гра, НФЛ Драфт и дня Выпуска купальника также достойны празднования. Не знаю почему, но также я знаю, что если вы связаны с женщиной больше, чем требуется для случайного перепихона в сене (что не рекомендуется), то должны быть в состоянии вспомнить определенные дни года с относительной точностью.

Если два Братана наметили одну и туже жертву, то достаётся она тому, кто первый скажет “Она моя!”.

• Если оба сказали “она моя” одновременно, то ее получает Братан, первым сосчитавший вслух до десяти.

• Если оба досчитали одновременно, то ее получат Братан, последним покупавший выпивку.

• Если они еще не заказали выпивку, то ее получит самый высокий из двух Братанов.

• Если они одинакового роста, то ее получит тот Братан, который не пил дольше.

• Если они не пили равное время, то спор решают “камень-ножницы-бумага”, конечно, если чикса все еще здесь.

В том случае, если один Братан вдруг оказывается без профилактического снаряжения, необходимого для завершения акта соития безопасным и эффективным способом, он вправе ожидать, что другой Братан использует все меры, чтобы обеспечить любыми способами вышеупомянутую профилактику в кратчайшие сроки, но осторожно и тактично. Бро-текция формирует центральную опору, или точнее, пластиковую оболочку для центральной опоры Братанской жизни.

При отсутствии юридической или физической ответственности за все последствия провала обеспечения защиты, вполне обычно для Братана испытывать муки вины из-за того, что его товарищ оказался зараженным болезнью. Причем некоторые из них, такие как дети, могут остаться с ним на всю жизнь.

Если Братан сигнализирует о своей нужде, используя ранее согласованные кодовые слова и/или сигналы тела, это означает, что его Братан должен прервать всю существующую в настоящее время деятельность (исключая акт соития – каковой Братан обязуется закончить так быстро, как это возможно), в целях удовлетворения данной нужды (потребности) любыми средствами из целого арсенала существующих.

Братану необходимо использовать самый быстрый способ транспортировки из всех возможных, в стремлении помочь другому Братану. Ни в коем случае не может быть использован велосипед, так как это не только унизительно, но и потенциально опасно для области паха – зоны, где находятся любимые Братаном органы.

В случае, если государственные, федеральные, международные или галактические законы нарушены из-за неосторожности, неприемлемого уровня скорости и/или угона воздушных транспортных средств, подразумевается, что первый Братан возьмет на себя все связанные с этим юридические сборы и штрафы. Тем не менее, любые расходы или ущерб, понесенные в результате использования общественного транспорта, целиком лежат на втором Братане, поскольку это одна из услуг Quid Pro Bro (когда ты сделал что-либо потому, что Братан — это Братан, но ты также ожидаешь взаимной услуги).

По прибытии в место дислокации первого Братана, второй должен предоставить ему полную свободу действий, чтобы не нарушать основной «поток» Братана или Brojo. После того, как первый Братан был снабжен необходимыми профилактическими средствами, Броцедура считается завершенной при обмене традиционными, хотя в данном случае, молчание. Молчание в этом невысказанном ритуале происходит в виду понимания того, что данный эпизод никогда не будет упомянут вторично, исключая его принадлежность к классной истории.

Братан обязан достать своему Братану билеты на событие, если оно связано с финальной игрой любимой спортивной команды Братана.

Братан всегда должен оплатить партию выпивки для Братанов. ИСКЛЮЧЕНИЕ: Братан отходит от дел, если была заказана выпивка с зонтиком.

Если Братан мучается из-за перенесенного расставания с девушкой, то его Братан ограничивается только фразой “это отстойно, чувак” и порядочным количеством пива. Братан также будет воздерживаться от уничижительных комментариев – заслуженных или нет, – в отношении подружки Братана в течение трех месяцев, а за это время путей отступления назад уже не будет.

Если Братан берет на тусовке гитару и начинает играть, другой Братан обязан сказать “чувак, не порть инструмент”.

Если у Братана полоса удачи, другой Братан должен делать все возможное чтобы обеспечить её продолжение, даже если это подвергает опасности его собственные достижения, вынуждает отсутствовать на работе или, в случае необходимости, создавать реальную угрозу неизбежного конца света.

Братан подбросит другого Братана до аэропорта или обратно, но ни то и другое за одну поездку. Также при этом от него не ожидают прибытия вовремя, помощи с багажом и расспросов о самочувствии и том, как прошел полет.

Как дань уважения ко всем Братанам мира, Братан никогда не приглашает больше двух Братанов на тусовку.

Братан никогда не перепроверяет орфографию.

Когда компашка Братанов собирается в ресторане, каждый должен принять активное участие в почетном ритуале – Битве-А-Кто-У-Нас-Сегодня-Будет-Платить-По-Счету, вне зависимости от возможности отдельно взятого индивидуума заплатить по нему. Когда компашка все-таки решит разделить счет, каждый Братан должен выглядеть скорее расстроенным, чем чрезвычайно обрадованным.

На красном светофоре Братан подъезжает вплотную к автомобилю перед ним и сразу же начинает сигналить как только загорится зеленый свет. Таким образом, если другой Братан находится через несколько машин позади, у него появится отличный шанс проехать через перекресток до того, как красный свет загорится снова.

Братан автоматически приукрашивает описание профессии другого Братана при представлении оного цыпочке. Цыпочки любят соврать о своем возрасте, склонности к быстрому сексу и т. д., с помощью шикарного макияжа, а с помощью утягивающего белья -об истинных масштабах своей фигуры. Поэтому справедливым представляется приукрашивание реальности Братаном, которого спросят о масштабах своей Бро-фессии.

Если Братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим Братаном, по какой-то причине пожелает сказать “Я тебя люблю”, он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта.

Братан никогда не уведет чиксу у своего Второго Пилота. Для ознаменования и укрепления неразрушимой связи между Братаном и его Вторым Пилотом, рекомендуется перед вылетом стать лицом к лицу, положить левую руку на Братанский Кодекс, правую руку поднять и произнести Присягу Второго Пилота.

• Я буду чтить Братанский Кодекс со всем уважением.

• Я никогда не позволю своему Второму Пилоту уйти домой раньше шести.

• Я согласен пропускать стакан за стаканом вместе со своим Вторым Пилотом, даже если мне приходится платить за них.

• Я никогда не уведу чиксу у Второго Пилота, неважно как она горяча.

• Я обязываюсь не бросать Второго Пилота, получив приглашение на тусовку.

• Если мой Второй Пилот встретит горячую цыпочку с уродливой подружкой, я подорвусь на гранате.

• Если мой Второй Пилот будет отшит чиксой, то я однозначно соглашусь что она – отстой, даже если до этого она казалась мне клевой и интересной.

• Если мой Второй Пилот начинает беседу с чиксой сомнительного совершеннолетия, я попытаюсь установить и проверить дату ее рождения.

• Если я узнаю что подружка моего Второго Пилота уже с кем-то встречается, то я должен сообщить ему об этом, даже если этого парня/мужа нет поблизости.

• Я обязан чтить и уважать систему “Она моя!”.

На свадьбе Братан должен неохотно пытаться поймать подвязку невесты и симулировать интерес к этому с целью закадрить цыпочек. Братан, который таки поймал подвязку, должен притвориться, что делает это с легким сердцем. Он не должен показывать, что омертвел от одной мысли – от того, что будет следующим, и должен стремиться к бару за сильнодействующим напитком и/или двумя. Если же подружка Братана поймала букет, он должен выглядеть радостным (конечно, если он хочет переспать с ней еще хотя бы раз), а потом стремительно броситься к бару, где уже находится Братан, поймавший подвязку, за сильнодействующим напитком и/или двумя…

Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года.

ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ:

• Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года.

• Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма.

• Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде.

• Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева.

• Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое.

• Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены.

• Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого.

Братан заботится о своих братанах и всегда оставляет стульчак поднятым.

Если два Братана вступили в жаркую дискуссию о чем-либо, и один сказал что-то, из ряда вон выходящее, другой не должен заставлять его взять свои слова обратно или извиниться, чтобы загладить произошедшее. Ибо это бесчеловечно.

Во что бы то ни стало, Братан должен соблюдать Платиновое Правило: Никогда, никогда и еще сто раз никогда не влюбляться в соседку. В частности, Братан не должен делать это и с коллегами на работе.

ИСКЛЮЧЕНИЕ: Коллега тянет на восьмерку и выше, ты стоишь выше ее по служебной лестнице, она одета как маленькая шлюшка, компания недавно выиграла иск о сексуальных домогательствах, кто-то заключил с вами пари, что вы не сможете это сделать, вы переезжаете на другой этаж в скором времени, вы и коллега застряли в лифте, коллегу скоро уволят, коллега нападает на вас сама, коллега переживает развод, коллега не обижается, если вы случайно посылаете ей в офис провокационные фото самого себя.

Если по телевизору показывают “Крепкий орешек” – Братан обязан бросить любое занятие и приступить к просмотру.

Логический вывод: так же следует поступить в случае показа “Побега из Шоушенка”, “Лучшего стрелка” и первой половины “Цельнометалической оболочки”.

Когда Братан купив новую машину показывает её своим Братанам, он обязан открыть капот. Следствие – Братаны обязаны присвистнуть в знак одобрения, даже если они не понимают по поводу чего.

Когда Братан встречает цыпочку, он должен стремиться найти ее место на шкале Горячих-Бешеных Цыпочек.

Теория эволюции утверждает, что человек произошел от обезьяны … Но как насчет женщин? Судя по всему, в то время, как мужчины становились менее волосатыми, более прямоходящими и менее заинтересованными в метании их собственных испражнений, женщины стали более привлекательными, но по какой-то причине и более безумными. Сегодняшним чиксам нравится колебаться на линии между жаром и безумием: чем они горячее, тем безумнее; чем они безумнее, тем более горячее они кажутся. Все это является запутывающим фактором для Братана, и зачастую даже опасным.

Братан никогда не ставит под сомнение заявленное другим братаном число очков в гольфе, сколько он жмет от груди или рост. Тем не менее, разрешается попросить братана доказать утверждение на деле. Традиционно подобная просьба имеет форму пари.

Если Братан по какой-то причине должен вести машину другого Братана, то он не должен менять частоту фиксированных радиостанций, наклон зеркал или положение кресла, даже в том случае, если транспортное средство имеет вид гигантского богомола.

Братан должен всегда отвечать “да” для поддержки другого Братана. Всегда и везде вы должны быть готовы соглашаться со всем, что ваш Братан говорит чиксе. “Да, он ни с кем не встречается”. “Да, мы морские пехотинцы”. “Да, он создал “ВКонтакте”. Так как это обычно тянет за собой вопросы о личном богатстве, спортивном мастерстве, или способности управлять каким-либо самолетом, то в таком случаем вы должны сделать вид, что вы – не местные. Если вы решитесь одеться как старпер, притворитесь, что вы – турист в своем родной городе. Это отличный способ закадрить цыпочек… если у вас в запасе есть правдоподобные истории.

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: