ГЛАВА 1 ЗА ПРЕДЕЛАМИ КРУГА ПОДАВЛЕНИЯ-ВЫРАЖЕНИЯ

тремительные положительные перемены в жизни Джо, произошедшие после того, как он начал пользоваться Седона-Методом, можно приводить в качестве идеального примера для каждого из нас. Разрешаются неразрешимые проблемы, открываются новые волнующие возможности, с интуитивной прозорливостью оттачивается и полируется каждое событие. Джо познакомился с Методом в очень тяжелый период, когда его преследовали неудачи, как в личной, так и в профессиональной жизни. За полтора года до этого он попал в авиакатастрофу, после которой семь месяцев оставался прикованным к инвалидной коляске, его уволили с работы, и он два года не мог оформить развод с отдельно проживающей супругой.

В течение нескольких недель его жизнь развернулась на 180 градусов. Во-первых, жена Джо согласилась обратиться к посреднику, который помог им составить приемлемое для обоих соглашение. После этого на благотворительном балу он случайно повстречал президента компании, на которую подавал в суд за несправедливое увольнение. Президент ничего не знал об этом инциденте; в следующий понедельник Джо позвонил адвокат и объявил об урегулировании конфликта и о новом предложении, гораздо щедрее предыдущего.

Джо решил отпраздновать свою победу на роскошном жарком острове. Сидя на пляже в Нассау, он разговорился с женщиной, которая стала женщиной всей его жизни. Он не стремился завязывать с ней близкое знакомство, поскольку через пару часов должен был лететь домой. Но лицо Джин показалось ему знакомым, и, узнав, что она тоже живет в Торонто, он спросил:

— Понимаю, звучит странно, но не живешь ли ты на углу улиц такой-то и такой-то?

— Забавно, — заметил Джо. — Я хожу туда на физиотерапию, наверное, я встречал тебя в метро. Ты ходишь в театр в центре города?

— Я работаю в центре Торонто, — пояснил Джо,

— на Скотиа-плаза, на пятьдесят третьем этаже.

Через час Джо собрался уходить, они обменялись номерами телефонов, и он не вспоминал о ней пару недель, пока листочек с номером не выпал из записной книжки. Он решил позвонить. На удивление быстро они нашли общий язык, вскоре полюбили друг друга, и Джо попросил руки Джин.

Чем больше Джо пользовался Седона-Методом, тем выше и быстрее поднимался по карьерной лестнице в банковском деле. Его доходы стремительно росли. В сфере денег и материальной независимости Метод принес поразительные результаты. Джо продолжал пользоваться им для освобождения от тревоги по поводу физического состояния. В авиакатастрофе он сломал тридцать две кости. И хотя врачи предупредили его о невозможности нормально ходить, сегодня Джо прекрасно ходит, практически не испытывая боли. Джо пользуется приемами Седона-Метода, о которых Вы прочтете в этой книге, — утром и вечером и на протяжении всего дня. Результат: он счастлив и успешен, его жизнь прекрасна, и он мирно перетекает из одного события в другое. Вот его собственные слова: «Я безгранично счастлив. Седона-Метод превращает глобальные проблемы в мелкие».

Гармония и абсолютное счастье — естественные состояния для каждого, но типичный будний день большинства людей проходит иначе. Мы просыпаемся, выползаем из кровати и, даже еще не добравшись до ванной комнаты, начинаем беспокоиться или планировать, что же случится днем. Мы уже расходуем то небольшое количество энергии, что удалось накопить во время сна — если вообще удалось. Затем большинство отправляется на работу; общественный транспорт, толпы народа и потерянное в пробках время способствуют дополнительному стрессу. Но когда мы, наконец, приезжаем на работу, то понимаем, что и она не радует нас, а предстоящие дела лишь наводят тоску. Весь день мы без конца смотрим на часы, с нетерпением ожидая обеденного перерыва или окончания рабочего дня. Мы общаемся с коллегами — иногда к обоюдной радости, иногда нет. И поскольку мы уверены, что не можем влиять на происходящее или отношение к нему, то заталкиваем свои эмоции поглубже и продолжаем нестись вперед на полной скорости.

Под конец дня мы валимся с ног от усталости из-за постоянного закупоривания собственных чувств. Может быть, плетемся в ближайший бар, чтобы потусоваться с друзьями, поесть, выпить и посмотреть новости — которые только усиливают стресс — в надежде заглушить свои чувства. Иногда после этого наше настроение улучшается, но чувства никуда не исчезают, они уходят еще глубже внутрь. Мы напоминаем пароварки с закрытым предохранительным клапаном, и требуются огромные затраты энергии, чтобы крышка не сорвалась. Когда же, наконец, мы возвращаемся домой к мужу, жене и детям, которые горят желанием обсудить с нами прошедший день, у нас нет энергии даже на то, чтобы их выслушать. Мы натягиваем на лицо маску веселья, а затем срываемся из-за какой-нибудь мелочи. Вся семья оккупирует пространство рядом с телевизором, пока не подходит время ложиться спать. А на следующее утро все повторяется по тому же сценарию.

Выглядит безрадостно, не правда ли? И до боли знакомо?

Ваш сценарий может отличаться некоторыми деталями; будем надеяться, он жизнерадостнее и веселее, чем нарисованная картина. Может быть, Вы сидите дома с маленькими детьми. Может быть, не работаете по найму и большую часть вопросов решаете по телефону или благодаря интернету. Может быть, Вы художник. И, тем не менее, тенденция, скорее всего, аналогичная. Узкая колея, по которой мы безрадостно движемся, со временем становится глубже и глубже, и, в конце концов, мы понимаем, что нам из нее не выбраться.

Как правило, мы сами творим разочарование, недовольство и неудовлетворенность, цепляясь за ограничивающие чувства и мысли. Нет, «держание» само по себе вполне уместно. Иногда держаться — самый правильный выбор.

Никто не стал бы советовать Вам не держаться за руль автомобиля во время поездки или не держаться за перила лестницы, по которой Вы взбираетесь. Очевидно, что следование таким советам может оказаться крайне плачевным. Но случалось ли Вам когда-нибудь придерживаться точки зрения даже тогда, когда от нее нет ни малейшей пользы? Доводилось ли держаться за эмоции в тот момент, когда Вы не могли ничем их удовлетворить или изменить ситуацию, ее вызвавшую? Вы когда-нибудь держались за напряжение или тревогу даже тогда, когда породившее их событие давно осталось в прошлом? Это форма держания, которую мы будем изучать в книге.

Что же является антонимом держания? Конечно, «отпускание», «освобождение». И отпускание, и держание — составляющие естественного процесса жизни. Этот фундаментальный принцип лежит в основе Седона-Метода. Могу гарантировать, что Вы уже не раз освобождали свои чувства, возможно не осознавая этого и ничего не зная о Методе. Отпускание, или освобождение, — это естественная врожденная способность, которой мы перестаем пользоваться по мере взросления. Многие часто заходят в тупик в одном вопросе: мы не знаем, когда нужно держаться, а когда отпустить. И большинство ошибается именно в этом аспекте, вопросе меры — зачастую в ущерб себе.

У слов «держать» и «освобождать» есть несколько синонимов, которые помогут прояснить вопрос: «закрыть» и «открыть».[1] Когда Вы бросаете мяч, то должны крепко обхватить его рукой во время движения. Но если Вы не раскроете ладонь и не отпустите мяч в нужное время, он не полетит в цель. Вы даже можете ушибиться. Вот еще синонимы: сокращение и расширение. Во время дыхания легкие сокращаются, выпуская отработанный воздух наружу, а затем расширяются, наполняясь свежим кислородом. Мы не можем ограничиваться лишь вдыханием воздуха; для завершения дыхательного процесса мы должны выдыхать. Напряжение и расслабление мышц — еще один пример.

Если бы не эти действия, наши мышцы не работали бы должным образом, поскольку все мышцы функционируют, совмещая эти противоположные функции.

Интересен эмоциональный компонент держания и освобождения, а также влияние чувств на наш организм. Вы когда-нибудь замечали, как, находясь в расстроенных чувствах, люди задерживают дыхание? В процессе дыхания полному вдыханию и выдыханию воздуха препятствуют нерешенные проблемы, память о них. Многие сохраняют постоянное напряжение в мышцах, не позволяющее полностью расслабиться. Нерешенные или подавляемые эмоции — причина различных недомоганий.

Но почему мы заходим в тупик? Когда мы подавляем эмоции, вместо того чтобы в полной мере испытать все чувства в момент их возникновения, они накапливаются и вызывают дискомфорт. Избегая эмоций, мы не даем им пройти сквозь нас, а это нехорошо.

Доводилось ли Вам видеть, как маленький ребенок падает на землю, а затем оглядывается по сторонам в поисках причин для плача? Когда он понимает, что его падение никто не видел, он тут же освобождается от чувств, отряхивается и ведет себя так, будто ничего не произошло. Тот же ребенок в аналогичной ситуации, видя наблюдающих за ним взрослых, заливается слезами и бежит в объятия родителей. Наверняка Вы не раз видели, как маленький ребенок приходит в ярость и кричит родителю или товарищу: «Ненавижу тебя и никогда не буду с тобой разговаривать», а через несколько минут смеется и резвится, будто ничего и не произошло.

Эту естественную способность освобождаться от эмоций многие со временем утрачивают, хотя в детстве мы делаем это автоматически, бессознательно, но чем старше становимся, тем настойчивее родители, учителя, друзья и общество отучают нас от нее. И мы даже не осознаем, что нас постепенно приучают держаться за то, что нам не нужно. Каждый раз, когда нам говорят «нет», приказывают вести себя смирно, сидеть спокойно и тихо, перестать ерзать, убеждают, что «большие мальчики не плачут», а «большие девочки не злятся» и что нам нужно вырасти и стать ответственными, мы учимся подавлять свои эмоции. Более того, нас считают взрослыми людьми, когда нам хорошо удается заглушить естественную жажду жизни. Мы привыкаем заботиться о приличиях, а не о потребностях собственного эмоционального здоровья.

Есть одна шутка, которая точно и остроумно иллюстрирует этот момент: первые два года жизни ребенка все пытаются научить его ходить и говорить, а следующие 18 лет — заставить сидеть смирно и молчать.

Кстати сказать, в дисциплине нет ничего плохого. Дети должны уметь соблюдать границы, чтобы успешно функционировать в обществе, и временами их нужно защищать от опасности. Но взрослые могут зайти в воспитании слишком далеко.

То, что мы описываем здесь глаголом «подавлять», означает плотно закрывать крышкой эмоции, не давать им вырваться наружу, отрицать их, обуздывать, скрывать, усмирять, притворяться, что их не существует. Любая эмоция, посетившая сознание и не получившая освобождения, автоматически откладывается в подсознание. Мы подавляем наши эмоции, стараясь избегать их. Мы долго не обращаем на них внимания, чтобы затолкать как можно глубже. Наверняка Вы слышали выражение «время лечит». Спорное выражение. Для многих из нас это означает примерно следующее: «Дайте мне достаточно времени, и я смогу заглушить любые чувства».

Иногда кажется, что подавление — лучший выбор, нежели выражение. Например, коллега или босс говорят Вам что-то, с чем Вы не согласны, но вступать в спор в данный момент — неподходящее время. Это привычное подавление, нездоровое и непродуктивное.

Мы старательно игнорируем наши эмоции, смотря телевизор, ходя в кино, читая книги, распивая спиртные напитки, употребляя лекарства, тренируясь в тренажерном зале и занимаясь прочими многочисленными видами деятельности, которые помогают отводить внимание от эмоциональной боли достаточно долго, чтобы запрятать ее поглубже. Уверен, Вы согласитесь, что большинство упомянутых видов активности положительны и полезны. Просто мы склонны уделять им избыточное внимание, вследствие чего теряем над ними контроль. Мы используем их, чтобы уравновесить нашу неспособность разрешить внутренние эмоциональные конфликты. Повальное подавление заняло настолько прочное и доминирующее место в нашей культуре, что породило множество соответствующих процветающих индустрий.

К тому моменту, как мы становимся зрелыми взрослыми людьми, мы умеем так здорово подавлять свои эмоции, что это умение становится нашей второй натурой. Подавлять у нас получается так же хорошо, как раньше мы умели освобождать, или даже лучше. По сути, мы подавляем такое количество эмоциональной энергии, что превращаемся в ходячие бомбы замедленного действия. Зачастую мы даже не подозреваем, что подавляем свои истинные эмоциональные реакции, пока не становится поздно: наш организм сигнализирует о недомоганиях, плечи ссутулены, желудок закручен узлом, и мы взрываемся и говорим или делаем нечто, о чем затем жалеем.

Подавление располагается на одной чаше весов нашей эмоциональной жизни. На другой чаше находится выражение. Если мы злимся, то кричим; если грустно, то плачем. Мы выражаем свои эмоции в действии. Мы немного выпустили пар из нашей внутренней эмоциональной пароварки, но не погасили огонь. Это лучше, чем подавление, в особенности, если мы сами заблокировали способность к выражению. Так мы чувствуем себя лучше, но такое выражение, тем не менее, имеет свои недостатки.

В основе хорошей терапии лежат попытки вступить в контакт со своими эмоциями и научиться их выражать. Здоровые прочные отношения не могут существовать без четкого и искреннего выражения чувств. Но что, если мы выражаем чувства неподходящим образом, вне контекста терапевтической ситуации? Как же чувства того человека, на которого направлено наше выражение? Неадекватное выражение нередко приводит к усилению непонимания, дальнейшим конфликтам и накалу страстей, выходящих из-под контроля.

Ни подавление, ни выражение не представляют сами по себе проблемы. Они находятся на двух противоположных концах нашего диапазона управления эмоциями. Проблема возникает тогда, когда мы не в состоянии контролировать ни первое, ни второе и зачастую делаем противоположное тому, что намеревались. Мы нередко застреваем либо на одной чаше весов, либо на другой. В эти моменты нужно обрести свободу, чтобы ненужное отпустить.

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: