Потеря, смерть кого-то из близких

В этой жизни все мы сталкиваемся с потерями. Как ты уже понял из предыдущей главы, все время что-то уходит в прошлое, и это прошлое важно ценить. Одно дело, когда ты постепенно привыкаешь к тому, что скоро тебе предстоит потерять: постепенно ломается любимая игрушка, любимое платье становится коротким, уже не так хорошо ездит любимый велосипед. Другое дело, когда теряешь что-то внезапно. Внезапность часто бывает гораздо сложнее пережить. К ней трудно подготовиться. Всем людям. Особенно детям.

Вещи еще можно купить новые, хотя и старые может быть жаль. А вот как быть с людьми или любимыми животными? Особенно, если они болеют или умирают.

Смерть трудно понять. Как это? Только что был кто-то любимый и важный, и уже нет? В это сначала трудно поверить. Какой бы страшной она ни казалась, эта смерть, в ней есть все-таки много загадочного. И не только для детей, для взрослых тоже. Что бы они ни говорили тебе о смерти, это всего лишь их предположения. Ведь никто не знает, что же происходит после смерти человека. Но, в любом случае, важно послушать их версию, все-таки они тебе близкие люди, а вопрос-то важный.

Взрослые не любят, а часто и не умеют я w говорить о смерти. Потому что сами не знают о ней и потому что боятся этой темы.

По нескольким причинам. Во-первых, им кажется, что такой разговор тебя может напугать или расстроить. Им кажется, что если с тобой про это не говорить, то ты и думать о ней не будешь. Это, конечно, наивно с их стороны. Во-вторых, их самих пугают мысли о смерти. Ведь им тоже страшно и горько терять близких и любимых людей, страшно терять свою жизнь.

Смерть — непостижимая загадка. Но есть несколько правил, которые помогут нам хоть немножко справиться с этой темой.

Правило 1. Все мы можем потерять кого-то из близких нам людей. И это не зависит от нас. В большей степени это зависит от них. И иногда еще от их судьбы или случая. Смерть часто внезапна и приходит без предупреждения. Но большинство людей все-таки хотят жить, и поэтому они стараются заботиться о себе, о своем здоровье, о своей безопасности, чтобы прожить как можно дольше.

Правило 2. Если ты уже потерял кого-то из близких, то важно, чтобы кто-то помог тебе это пережить. Или родители, или другие мудрые взрослые. Они смогут утешить тебя, если ты захочешь поплакать. Выслушать тебя, если ты захочешь рассказать. Ответить тебе, если ты захочешь спросить. Взрослые иногда думают, что горе — это только их горе, и забывают о ребенке, которому никто ничего не объясняет и оставляет его в одиночестве с его чувствами и вопросами. Чтобы не быть одному, попробуй найти взрослого или хотя бы друга, который сможет помочь пережить тебе это событие.

Правило 3. При переживании потери, чьей-то смерти, ты можешь испытывать недоумение, растерянность (тебе будет трудно представить, как это — был человек, и вдруг нет). Горе (тебе будет грустно, что этого человека уже нет с тобой). Страх (ты можешь пугаться реакции твоих взрослых, их слез, переживаний). Любопытство (как это, когда кто-то мертвый, что с ним происходит потом, куда девается его тело или его душа). Злость (как же так случилось, что такой важный человек тебя покинул). Печаль (тебе придется учиться жить без него). Все эти чувства нормальны, их переживают все люди, столкнувшиеся с потерей.

Правило 4. Все дети боятся смерти. И поэтому любят про нее шутить, рассказывать страшные истории, пугать друг друга, сочинять про нее анекдоты. Это их детский способ справиться с тем, что она такая непонятная и непредсказуемая. Когда боишься вместе, то не так страшно. Когда смеешься, то как будто можно пережить.

Правило 5. Мы, на самом деле, часто переживаем маленькие наши смерти, когда что-то подходит к концу. В нашей жизни все время что-то заканчивается: день — наступает ночь, зима — наступает весна, детство — наступает юность. Заканчивается одно, и наступает другое. В жизни все не может оставаться одним и тем же, все проходит. Потому так важно дорожить тем, что было. Ценить то, что есть. И верить в то, что будет.

Смерть — это просто новое, про которое мы очень мало знаем. Но оно такое же естественное, как рождение. И несмотря на то, что мы все когда-нибудь умрем, умирать не стоит торопиться. Жизнь — это подарок. Каждый твой новый день — это коробка с новым, неизведанным, интересным, созданным только для тебя. Открывай, изучай, живи.

В нашей стране, к сожалению, такое случается во многих семьях. Вообще-то, это называется алкогольная зависимость. Тот, кто пьет, — человек, физически и психологически зависимый от алкоголя, то есть не может без него обходиться долго.

Сложностей в этом несколько. Первая — сам человек не хочет признавать, что он зависим, и поэтому не может перестать пить. Вторая — чья-то зависимость становится проблемой всей семьи, и твоей в том числе, если это происходит с кем-то из твоих близких. Третья — избавиться от этой проблемы не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Сначала расскажу тебе, как устроена зависимость и чем она опасна, а потом объясню, что тебе с этим делать.

Если кто-то из взрослых, например папа (чаще всего пьют именно они), живет совсем не так, как ему хочется, — работает на нелюбимой работе, у него нет любимого дела, которое бы его воодушевляло, в семье у него со своей женой нелады — то он начинает быть несчастным. Чтобы не чувствовать свою несчастность, он начинает пить, принимать алкоголь.

От алкоголя, хоть он и совершенно не вкусный, бывает легче: кажется, что проблемы ушли, что ты снова силен, красив и всемогущ. Но ключевое слово здесь — «кажется». Потому что когда действие алкоголя проходит, то человек чувствует себя еще хуже, чем был, так как у него возникает чувство стыда и вины. От этого ему становится еще хуже, и ему хочется выпить снова, чтобы заглушить эти неприятные чувства и вернуть себе приятные. И так снова и снова. Плохо — хочется выпить — стало легче — протрезвел — снова плохо, даже еще хуже — снова хочется выпить…

И еще: пьющему человеку всегда кажется, что он управляет этим — и всегда может остановиться, бросить пить. Но остановиться без посторонней помощи часто бывает очень трудно. Потому что ему надо не столько пить бросить, а жизнь свою изменить, наполнить и наладить, вернуть самоуважение. А это сложнее, чем просто выпить и создать иллюзию, что все хорошо.

Беда и в том, что к проблеме такого папы подключается вся семья. Им кажется, что проблема в алкоголе, а проблема в другом: она в несчастной жизни. Но все вокруг дружно, особенно мама, начинают ему говорить: «Не пей!» Они начинают его контролировать и следить за ним, пьет он или нет. Им кажется, если они будут следить и ему все время напоминать, то он пить перестанет. Это большая ошибка!

Нет никакого смысла, даже вредно говорить пьющему человеку «не пей».

Потому что когда это ему говорят другие люди, они начинают его контролировать, а он — сопротивляться этому контролю и пить еще больше. Только он сам может снова взять под контроль свою жизнь. Если ему что-то и может помочь, то только его собственное желание бросить пить и изменить жизнь, а также специально обученные люди — психологи и врачи. Но не его семья путем борьбы с выпивкой.

Беда в том, что семья — мамы, бабушки и даже дети — начинает спасать пьющего человека от пьянства. И их «спасательство» только ухудшает ситуацию. Потому что пьющий зависим от алкоголя, а они становятся созависимыми. Они тоже перестают заниматься своей жизнью, а начинают заниматься контролем папы, откладывая свою жизнь «на потом», когда папа бросит пить. Их жизнь начинает подчиняться этому событию: выпил их близкий сегодня или нет. Если он трезвый — это одна жизнь и обстановка в семье, если выпил — другая.

Часто бывает, что выпивший папа. — это повод для ссор, конфликтов и иногда, к сожалению, драк. Беда в том, что ты — ребенок, но ты не можешь оставаться безучастным к этим ссорам и конфликтам и вообще к этому явлению. Иногда ты начинаешь волей-неволей становиться на мамину сторону и уговаривать папу быстрее лечь спать, не скандалить и не пить. А порой тебе может быть жалко папу, на которого мама так сильно злится и ругается.

Вот и приходится тебе вместо того, чтобы заниматься своей детской жизнью, заниматься их делами. Управлять тем, чем на самом деле ты не можешь управлять. Вместо того, чтобы гордиться своим папой, считать его твоей опорой и защитой, ты начинаешь его стыдиться, за ним присматривать, защищать от него свою маму или сестер (братьев).

Мамы и бабушки тоже, к сожалению, совершают много ошибок: вместо того, чтобы уберечь тебя от этого, максимально отодвинуть тебя от истории папиного алкоголизма, они начинают призывать тебя в помощники, в свидетели, в судьи. А это твой папа, и тебе хотелось бы его просто любить и уважать. И это — твоя семья, и тебе там хотелось бы ощущать себя безопасно, уютно, спокойно и радостно.

Я понимаю, что это очень сложно: перестать отвечать за папину зависимость. Перестать мирить или разнимать родителей. Защищать себя от унижений и насилия. Не стыдиться того, каким видят твоего папу и всю вашу семью. Не надеяться на то, что папа бросит пить, раз уже много раз обещал. Начать заниматься только своей жизнью. Верить в то, что они сами справятся со своей жизнью и зависимостью. Знаешь, я понимаю, что это трудно, но это единственное, чем ты мог бы помочь себе, папе и своей семье.

Пьющий человек слышит много обвинений и оскорблений в свой адрес. Потом, выпив, выдает все эти оскорбления обратно тем, кто его ругает, и всем, кто попадет под руку. Это человек, запутавшийся в своей вине, в своей беспомощности, в своей пустоте внутри. Но он отчаянно делает вид, что у него все отлично, что он со всем справляется. Я рассказываю это тебе не для того, чтобы ты его жалел, судил или прощал. А для того, чтобы ты понял его зависимость — это не твое дело, а только его собственное. И только он сам себя может спасти.

Взрослые не всегда понимают, что такое радостное и волнительное для них событие как рождение еще одно ребенка в семье для тебя может оказаться таким сложным.

Для тебя появление другого — это резкий переход от одной жизни, к которой ты привык, к совсем другой. До этого ты был единственным ребенком и понимал, что все внимание родителей и их забота направлены только на тебя одного. А теперь почти все только и думают, что о новом ребенке.

Когда ты радовался их идее, что у тебя теперь будет братик или сестричка, ты, возможно, не представлял себе, что малыш будет настолько маленький, что с ним совершенно невозможно играть. И что он будет настолько зависим от взрослых и так отвлечет их от тебя.

Если при появлении малыша ты испытываешь не только радость (или не такую радость, как остальные), то не вини себя, это нормально. Ведь для тебя это перемены, а все новое может быть тревожным. Многие дети начинают бояться того, что мама будет теперь любить их меньше, чем нового ребенка. Некоторых появление малыша совершенно обоснованно злит.

Если и у тебя появилась злость, знай, что это естественно. Тебе нужно время, чтобы привыкнуть к новому распорядку в семье. Ведь тот факт, что он теперь есть, меняет твою жизнь. Тебе приходится теперь делиться тем, что раньше принадлежало только тебе одному. Мамино время, участие и внимание не принадлежит теперь только тебе. Приходится делиться комнатой, свободой, пространством. Потом, когда он подрастает, еще и твоим временем, если тебя заставляют помогать. Еще и игрушками и своими вещами, если взрослые говорят: «Ну дай ему, жалко тебе, что ли? Он же маленький!»

Некоторые родители считают, что если у тебя появился братик или сестричка, то ты «уже взрослый».

Это их большая ошибка. Ты — не взрослый, ты по-прежнему ребенок в этой семье. Просто ты — старший. Но это не значит, что ты вырос и должен перестать быть ребенком. Это не значит, что ты должен отвечать за малыша и быть ему чем-то вроде мамы и папы в одном лице. Просто у тебя есть свои права и место в этой семье — место старшего ребенка, который раньше появился и дольше живет, а значит, чуть больше знает, чем малыш. Но ты по-прежнему ребенок и можешь по праву ожидать внимания и заботы своих родителей.

Некоторым бывает особенно обидно из-за того, что от них так многого теперь требуют родители, а младшему улыбаются и умиляются просто так. Тебе, чтобы их порадовать, надо постараться — как-то помочь или «пятерок» наполучать. А маленький всего лишь хорошо покушал или погремушку схватил, и все уже в восторге. Это грустно и несправедливо, если тебе приходится сталкиваться с этими чувствами.

Тебе остается только верить в то, что тебя они тоже просто любят, вне зависимости от того, что ты делаешь или не делаешь. Просто некоторые родители вспоминают о своей любви лишь тогда, когда ты их чем-то радуешь. Если ты поделишься этой грустью с мамой, я думаю, что она тебя поймет и уверит в своей любви к тебе, и ты перестанешь тревожиться и злиться на маленького.

Если тебе иногда захочется встать на его место и тоже побыть маленьким, полежать в его кроватке или коляске, посидеть у мамы на коленях, заговорить вдруг детским языком — не расстраивайся и не пугайся, это нормально. Если твои родители пойдут тебе навстречу и разрешат тебе поиграть в «маленького», то ты наиграешься, и это быстро пройдет.

Если твои родители поймут, что появление брата или сестры не должно ущемлять твоих детских прав, если не только на словах, но и на деле ты убедишься, что их любви хватит на всех, то тебе не нужно будет ревновать и злиться на малыша. Ты почувствуешь, как это приятно и здорово, что в твоей жизни появился еще один близкий и родной тебе человек.

Во многих семьях детей рожает их собственная мама. Но бывают семьи, и их сейчас становится все больше, в которых дети появились из других мест. Эти места называются «дом малютки» или «дом ребенка», еще есть такое название — «детский дом». Там живут дети, которых родили их мамы, но по каким-то причинам они не могут о них заботиться, воспитывать, ухаживать, любить, и тогда те мамы оставляют своих детей, чтобы о них позаботилось государство. Такие дети живут в этих детских домах, как в большой семье. Только вместо родителей у них воспитатели. И несмотря на то, что о них там заботятся, как могут, все-таки таким детям хочется иметь свою маму, свою семью, свою комнату.

Поэтому некоторые родители принимают взрослое решение, что какой-то мальчик или девочка будут жить теперь не в детском доме, а в вашей семье. Это и называется «усыновление». Это важный шаг как для ребенка, который теперь обретает новую семью, так и для родителей, которые теперь отвечают за него, а также для тех детей, которые уже есть в этой семье.

Усыновленным детям бывает непросто привыкнуть к новой жизни и новым правилам. Некоторые из них стараются вести себя очень хорошо, большинству из них очень страшно, что их могут вернуть обратно в детский дом Иногда усыновленный ребенок начинает плохо себя вести, проверяя родителей и семью, выдержат ли они его таким, смогут ли справиться с его разными чувствами и качествами. Большинство родителей знают об этом и готовы к этому непростому периоду взаимного привыкания.

Если в твоей семье появились усыновленные дети, то ты можешь испытывать разные чувства по этому поводу: радость, злость, беспокойство. Тебе лучше поговорить об этом со своими взрослыми, чтобы они помогли и тебе справиться с новой для тебя ситуацией. Знай, что если новые дети в семье появились, то это уже окончательное решение, принятое взрослыми, и тебе его не отменить. Ты можешь дать себе время привыкнуть к новому члену твоей семьи и помогать ему осваиваться в новой для него жизни.

Если новые дети злятся на тебя или устраивают разные каверзы, то ты вправе защищать себя. Ты просто понимай, что они так ведут себя потому, что в самом начале их жизни им пришлось многое пережить: потерю той мамы, что их родила, недостаток любви и внимания, возможно, много других горестей и страданий.

Некоторые дети злятся не потому, что ты плохой или они плохие. А потому, что им пришлось пережить много душевной или физической боли, страхов, лишений. Когда новые дети поймут, что они окончательно приняты вашей семьей и любимы, у них отпадет необходимость злиться или странно себя вести.

Если усыновленный ребенок — это ты сам, то знай: даже если твои родители дали тебе жизнь, но не смогли заботиться о тебе, все равно есть в этом мире взрослые, готовые и желающие дать тебе все необходимое — любовь, заботу, внимание и уход.

Если у тебя никогда раньше не было семьи, то это не значит, что с тобой было что-то не так. Ты — замечательный человек и ребенок. С тобой все в порядке. Просто твои родители не могли выполнять свои родительские обязанности. И всегда будут те, кто сможет о тебе позаботиться.

Просто потому что ты родился. Просто потому, что ты — ребенок. И как все дети, ты имеешь право на семью, любовь и будущее. И твои приемные родители постараются дать тебе это, потому что они приняли тебя в свою семью. А это значит, что у них достаточно взрослой ответственности, любви и желания разделить с тобой свою жизнь.

Твои детские права защищаются некоторыми законами нашей страны и международной конвенцией о правах ребенка. Это означает, что если твои права нарушаются, то ты вправе искать помощи, поддержки у государства, и твои права должны быть восстановлены.

• На свое мнение по касающимся тебя вопросам

Если ты чувствуешь, что твои права в семье нарушаются, то ты можешь поговорить сначала об этом со своими родителями. В случае, если они сами являются такими нарушителями и от разговоров ситуация не меняется, нужно обратиться к кому-то из твоей большой семьи, к тем родственникам, которые могут тебя услышать и помочь.

Ты можешь также обращаться к любым знакомым тебе взрослым, которым доверяешь: к учительнице в школе, воспитателю, психологу, родителям твоих друзей.

Помни: никакой взрослый не вправе унижать тебя, обижать, причинять тебе физическую боль, использовать тебя в своих целях.

Никто не вправе делать с твоим телом то, что тебе не нравится: прикасаться, обнимать, трогать так, что ты чувствуешь дискомфорт, стыд или униженность.

Никто не вправе угрожать тебе, запугивать, эмоционально давить, оставлять без помощи, поддержки и заботы.

Если что-то из этого происходит или происходило с тобой, срочно найди взрослого, которому ты доверяешь, и расскажи ему об этом. Тебе нужна помощь и защита, и окружающие тебя взрослые обязаны и могут тебе помочь.

Ты имеешь право на любые чувства, независимо от того, понимают ли их те, кто рядом. Но важно, чтобы их проявление не наносило ущерб окружающим тебя людям и живым существам. Исключение составляет необходимая самооборона и защита.

Ты вправе быть ребенком и вести себя по-детски, чего-то не уметь, с чем-то не справляться, ошибаться и учиться. Ты можешь позволить себе радость, беспечность и увлеченность, постепенно обучаясь ответственности за свои поступки, действия и бездействия.

Ты вправе не чувствовать себя виноватым за свои желания. Желания — это естественно. Не все твои желания могут быть выполнены. Ты вправе переживать и расстраиваться по этому поводу, а также продолжать хотеть и не отказываться от них, только потому что они невыполнимы в данный момент.

Ты вправе не отдавать другим то, что принадлежит тебе. Ты можешь договариваться, меняться, распоряжаться своими вещами, но не вправе присваивать чужие и распоряжаться ими.

Ты вправе просить о помощи и эмоциональной поддержке. Тебе не надо помогать своим родителям и окружающим тебя людям, как будто ты взрослый, ты можешь делать это как ребенок, в меру своих сил, желаний и возможностей.

Ты имеешь право на одиночество, свои личные границы, на свою интимность. Ты вправе не открывать свою душу тому, кому не доверяешь. Ты имеешь право не проявлять нежность, любовь, благодарность, если ее не чувствуешь. Не принимать объятий, поцелуев и прочего телесного контакта от неприятных тебе людей.

Ты вправе защищать себя от насилия, протестовать против несправедливого обращения, критики, унижения. Важно и самому не проявлять такого насилия, за исключением самообороны, которая должна быть адекватной проявленной угрозе. Ты можешь не любить людей, приносящих тебе вред.

Ты вправе не нести ответственность за чье-то неправильное поведение. Твоя задача — отвечать только за твое. Ты можешь говорить «нет», если тебе не нравится то, что тебе предлагают. И не делать того, чего на самом деле сделать не можешь.

Твое самое главное право — жить, расти, любить и быть любимым. Чтобы свершить на этой земле то, что можешь свершить только ты. И я надеюсь, что твоя семья поможет тебе выполнить эту важную задачу.

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: