ДУМАЕТЕ, У ВАС НЕТ ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТИ В ОБЩЕНИИ?

"Мастер общения. Советы практикующего психолога"

ДУМАЕТЕ, У ВАС НЕТ ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТИ В ОБЩЕНИИ?

"Думаю, что нет!" - такс усмешкой и непоколебимой самоуверенностью обычно отвечают молодые люди. Ни тени сомнения! Но следующий вопрос: "В непривычной обстановке общаетесь с людьми легко и непринужденно?" - кое-кого уже несколько повергает в смущение. Оттенки легкой неуверенности пробегают по лицу. Человек задумывается. "А сможете встать перед незнакомой аудиторией в 100-150 слушателей и минут десять говорить на любую тему? Или спеть, станцевать?" - тут усмешки полностью сползают с лица и заменяются непомерным удивлением. "Да что вы! Нет, конечно!" И добавляют спасительное: "Я никогда не танцую и не пою. Принципиально!" Но самоуверенности у подавляющего большинства уже как не бывало. Более того, у некоторых на лицах прямо-таки явная растерянность, смятение, да и взгляд отводят.

Отчего же столь разительные перемены? Да просто такой вот небольшой и несложный тест выявляет то, что вы старательно прячете внутри и в чем зачастую боитесь признаться сами себе. А уж сказать об этом кому-то другому - ну, знаете ли! Почти равносильно тому, чтобы сознаться в чем-то нехорошем. И высмеять могут, и относиться потом будут с оттенком некоторой снисходительности, а то и легкого презрения.

Но продолжим: "А как все-таки вы честно ответите на эти вопросы самому себе? Без бравады, лукавства и оглядки на вечно подхихикивающих друзей?" Ну-ну, отвечайте же! Думаю, раздумывать долго не придется. Ответы ясны и без подталкиваний. Причем для многих даже намного раньше, чем были заданы вопросы.

А теперь давайте вместе поразмышляем над ними. Так вот, если выступить, спеть, станцевать на публике получится безо всяких затруднений, значит, книга и аутотренинг вам не нужны. Вы и так свободно, непринужденно общаетесь и, можно сказать, наслаждаетесь общением. Ваши способности и таланты раскрыты в полную силу. И вы спокойно и уверенно берете от жизни все, что она может предоставить.

Но если ответ противоположный? Как только представите себя в аудитории или на сцене, так сразу все внутри заполняет липкий страх, ноги-руки становятся "деревянными", во рту пересыхает, перед глазами плывет? Да и в обычном общении немало затруднений? Вот тогда - поспешите преодолеть закомплексованность в общении. Не сделаете этого - она приведет к таким последствиям, что "мало не покажется". Избавитесь - поверьте, ваша жизнь духовно обогатится и засияет такими яркими творческими и профессиональными красками, которых сейчас вы и представить себе не можете.

Не верите мне? Но великий авторитет в искусстве общения, Дейл Карнеги, считает так же. Об этом он пишет в своих известных всему миру книгах "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", "Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично", "Как перестать беспокоиться и начать жить", на которые мы дальше будем ссылаться.

Так не теряйте же времени! Решайтесь! Уникальный аутотренинг - к вашим услугам!

Начало этому положено несколько десятилетий назад. Тогда мне удалось разработать интересную и достаточно оригинальную методику устных выступлений, которая получила одобрение известных ученых и методистов. Естественно, захотелось реализовать ее на практике. Идея претворилась в небольшие курсы, а затем в ораторскую школу, куда слушатели приходили по объявлению в газете. По мере того как накапливался опыт и совершенствовалась методика, все четче вырисовывалось следующее: люди хотели научиться хорошо говорить и уверенно выступать, но в этом им сильно мешала закомплексованность. Некоторые терялись настолько, что, даже не слыша своего голоса, не понимая смысла, сбивчиво произносили две-три фразы и потерянно опускались на место. И потом даже бросали из-за этого учебу.

В результате сформировалась новая задача - вначале снять у слушателей закомплексованность в общении, а затем уже обучать ораторскому мастерству. Постепенно вышлифовалась специальная методика, которая успешно применялась и сейчас применяется на недельных курсах только по снятию у людей закомплексованности в общении. Удалось помочь практически всем, кто обращался, а это многие сотни людей.

Встречались очень сильно закомплексованные, для которых недели обучения явно было недостаточно. Но и они, пройдя куры еще один-два раза, все-таки смогли избавиться от этого неприятного и раздражающего недостатка.

По окончании курсов я просил написать отзывы о проведенных занятиях. Вот некоторые из них:

Лариса Толмачева, служащая. Обучалась в 1999 году. Испытывала достаточно сильную закомплексованность в общении: практически не могла свободно и спокойно даже стоять перед небольшой аудиторией, говорила сбивчиво, всячески избегала смотреть в глаза слушателям, смущалась невероятно. После недельных курсов пишет в своем отзыве: "Считаю проведенный курс чрезвычайно полезным. Методика преподавания интересна. С помощью данного курса очень легко снять различного рода закомплексованности в общении. Интересно то, что путь избавления от данного "недуга" очень прост. Вероятно, многие могут не поверить в действенность ваших практических занятий, не столкнувшись с ними непосредственно".

Очень интересными оказались отзывы студентов Санкт-Петербургского высшего педагогического училища № 1 имени Н. А. Некрасова, обучавшихся в 2000 году. Некоторые из них не считали себя сильно закомплексованными в общении и пришли на курсы скорее из любопытства: вдруг пригодится. Но как же изменилось их мнение после занятий!

Хохлова Диана: "Если честно, то, когда я шла на эти курсы, думала, что у меня нет никаких комплексов, в компании я всегда веду себя спокойно и общительно. Но оказалось, что и у меня есть комплексы. А именно - показаться смешной. Хотя закомплексованность осталась небольшая, думаю, я с ней справлюсь…"

Чедия Нина: "Когда я о курсах рассказала своим знакомым, они надо мной посмеялись и сказали, что у меня вообще комплексов нет… Сильной закомплексованности в общении у меня не было. Теперь у меня все хорошо. И, кстати сказать, "жить стало легче". Люди, которые посмеялись, теперь удивляются: "Нина, ты стала такая простая"".

Алексеева Маша: "Курсы мне очень понравились. Здесь идет настоящая, серьезная работа над собой. Я участвовала раньше в психологических тренингах, но все как-то не затрагивало душу. Сейчас мне жаль, что завтра последнее занятие. У меня была сильная закомплексованность в общении. Мне хотелось проявить себя. Но я не могла, что-то внутри сжималось и не давало мне сделать этого. Сейчас я почувствовала себя сильнее, почувствовала, что я могу".

Семенова Катя: "У меня была средняя закомплексованность в общении. Я с болью в сердце выходила перед аудиторией, горло сжималось, и я с трудом выдавливала слова. А теперь я спокойно выхожу перед аудиторией, могу спеть, рассказать анекдот и чувствую уверенность".

Ефимова Настя: "Мне кажется, у меня была сильная закомплексованность в общении. Я не могла сказать ни слова. Сердце колотилось. Начинал болеть живот. Теперь, я думаю, у меня почти не осталось закомплексованности. Мне очень просто выйти на середину класса и спеть. Могу свободно общаться с незнакомыми людьми".

И мнение администрации училища: "Такие курсы нужно внедрять непосредственно в учебный процесс педучилищ, пединститутов и других учебных заведений, готовящих специалистов для работы с людьми. Мы постоянно замечаем, что закомплексованные в общении студенты и учатся труднее, а став учителями, намного дольше приобретают уверенность, находят себя во взаимоотношениях с детьми. Поэтому избавление от закомплексованности в общении, пожалуй, одно из обязательных условий профессионального становления педагога".

А это - отзыв молодой слушательницы, обучавшейся в 1999 году. Она до последних занятий не могла поверить, что сможет избавиться от стеснительности и скованности, настолько они глубоко "въелись" в ее сознание и поведение. "Я, Абди-сат Ардак, страховой брокер представительства Лондонской компании "Heath Group", прошла (прослушала) недельный курс по снятию закомплексованности в общении. Очень довольна результатами и благодарна оказанной мне помощи преподавателем. Чувствую себя намного спокойнее, раскрепощен нее. Я думаю, что такие занятия нужно проводить во всех учреждениях, и вообще, я бы посоветовала всем, у кого есть хоть какие - нибудь признаки закомплексованности в общении, посещать эти курсы. Но, к сожалению, в практической жизни таких специалистов просто нет. Еще раз спасибо!"

Конечно, это отзывы молодых людей и людей среднего возраста. Но я был несказанно удивлен, когда на занятия пришел мужчина, уже вышедший на заслуженный отдых. Чагиров - его фамилия. На все мои недоуменные вопросы типа: "Зачем вам-то это нужно?" он отвечал, что считает тренинг полезным для себя и интересным. А в отзыве написал: "Проведенные занятия наглядно свидетельствуют, что их надо проводить еще со школьной скамьи. Они необходимы любому человеку в жизни, а тем более в работе, особенно если она связана с незнакомыми людьми. Учебники поданной проблеме отсутствуют. Поэтому пожелание преподавателю - срочно издать карманную справочную литературу по снятию закомплексованности в общении". Собственно, именно этот отзыв и подтолкнул меня к разработке и изданию материалов по аутотренингу.

Однако есть еще один отзыв, который я храню уже много лет. Алиса Усова, ее должность и место работы, прошу прощения, где-то затерялись в документах и памяти, на первом же занятии доверчиво и как-то обреченно рассказала, что у нее закомплексованность в общении просто ужасная. Что даже в кругу очень близких друзей и родственников она не в состоянии встать и сказать несколько слов. Что она уже много раз обращалась к психологам, но это не помогло, и мои курсы - ее последняя надежда.

Но прочтите сами: "Если бы два месяца назад мне сказали, что я выйду вот так и буду что-то говорить, я бы, наверное, в это не поверила. Когда я пришла сюда впервые, я сидела в зале и меня охватывал панический страх при одной мысли, что мне надо что-то сказать, а уж тем более выйти перед аудиторией и что-то произнести. Я никогда не забуду своего первого выступления, где надо было выйти и сказать "Здравствуйте, товарищи!" и рассказать о себе. У меня были такие голосовые спазмы, что я усилием воли выдавливала из себя не слова, а какие-то звуки. Чтобы рассказать о себе, я готовилась дома. Потом сократила свою речь до минимума. И когда я здесь "рассказывала" о себе, никто ничего не понял. Даже не поняли, как меня зовут. Я вроде бы говорила слова, но получилось что-то похожее на набор выдавленных из себя звуков.

И вот вы видите, как я говорю сейчас. Все это благодаря преподавателю… Вы сами убедитесь в том, какой это тонкий психолог. Как он в каждом из вас разглядит то, чего вы сами в себе не видите. Он вдохнет в вас уверенность в себе и поможет вам измениться. Но для этого необходимы ваше желание и стремление, ваше доверие".

Признаться, греет душу. Нет-нет да и перечитаешь. Особенно когда не все получается с кем-либо из слушателей, тогда теплые Алисины слова придают дополнительный внутренний стимул прилагаемым усилиям. Все-таки это один из наиболее ярких моих результатов в снятии закомплексованности в общении. А отсюда и глубокая уверенность, что смогу избавить от такого недостатка любого человека в любом возрасте.

Конечно, аутотренинг в книге менее эффективен, чем занятия, которые проводит квалифицированный преподаватель. Что-то не так поймет, неверно исполните, и никто вовремя не поправит и не подскажет. Естественно, очень хотелось поскорее узнать, как он будет действовать на практике. Признаюсь, не утерпел поэтому. Не стал дожидаться, когда книга будет издана, а показал ее в рукописи. И вот какой отзыв получил.

Елешенкова М. В. - методист Учебно-методического центра Комитета по образованию Санкт-Петербурга: "Книжка очень нужная, особенно для молодежи. До сих пор помню, как я почти месяц тряслась перед своей первой лекцией. Ночами просыпалась от страха. Почему-то казалось, что другие преподаватели читают лекции свободно, нормально и никогда не комплексуют. А я одна вот такая. Прочитать бы эту книгу раньше. Достаточно было узнать только, что почти все страдают закомплексованностью в общении, и то насколько легче бы стало. А в ней еще и по полочкам все разложено… Заставила сына исполнять тренинги. Сразу не очень хотел, конечно, но потом признался, что в общении стал чувствовать себя намного увереннее". Примерно так же высказались и другие прочитавшие рукопись. Может, и лукавили, не исключено, конечно. Не легко же автору в глаза сказать, что книга-то не очень. Но сразу же просили детей взять на курсы. Значит, думаю, действительно понравилось. Приятно, не скрою.

Должен сказать, что все эти отзывы еще раз убедили меня, что годами отработанная методика занятий, тренинги, рекомендации, приведенные в этой книге, если им неукоснительно следовать, почти гарантированно приведут вас к положительному результату. Ключ к успеху - в словах Алисы:

сильное желание избавиться от закомплексованности в общении;

стремление полностью выполнить программу тренингов;

уверенность, что вы обязательно преодолеете этот "недуг", мешающий полноценно и плодотворно общаться с людьми

и раскрыть свой профессиональный и творческий потенциал.

Логичнее, наверное, было бы сделать наоборот: вначале рассмотреть причины, а затем их внешние проявления. Но так шло на практике: сначала фиксировались бросающиеся в глаза внешние признаки. Они систематизировались и анализировались, а затем уже выявлялись и формулировались вызывающие их причины. Эту последовательность и оставляю, мне кажется, она легче для восприятия и понимания. Теперь же, следуя ей, попытайтесь сначала сами, исходя из своих внешних признаков, которые уже определили, задаться вопросами: почему у вас возникает закомплексованность в общении и какие именно причины ее вызывают? Это будет небольшим сеансом самоанализа, еще до прочтения главы. Интереснее же потом будет сравнивать с моими выводами и формулировками.

Сеанс самоанализа, полагаю, провели. А сейчас давайте проанализируем причины вместе, подключая мой опыт и практику. Условие прежнее: каждую причину и ее формулировку соотносите со своими ощущениями, а также выводами самоанализа и определяете присущие вам. Впоследствии это поможет выбрать более подходящие именно вам приемы преодоления закомплексованности в общении.

Итак, прежде - первопричина. Для ее определения еще раз вспомним, что закомплексованность в общении жестко связана с непривычной обстановкой. Вот вам такой жизненный пример. Вы - в своем классе, студенческой группе или трудовом коллективе, занимаетесь обычным делом. Отношение к вам доброжелательное. Можно ли говорить о какой-либо закомплексованности? Вопрос даже улыбку вызывает, согласитесь.

Но представьте, что возникли непредвиденные обстоятельства, сделавшие привычную ситуацию непривычной, и вы оказались в центре внимания. Вас вызвали отвечать к доске или вы выступаете на собрании. Что происходит? Все или большинство взглядов коллег обращается к вам. И внешность, и слова, и поведение, причем малейшие их оттенки, фиксируются и придирчиво оцениваются, словно вы под микроскопом. От этого вы прямо-таки физически ощущаете некое психическое напряжение. Соответствует ваш ответ или выступление представлениям людей о каких-то канонах или пределах допустимого в этих действиях - значит, все нормально. Сразу же внимание аудитории перестает быть критичным и психическая напряженность спадает, свидетельствуя о том, что в ином качестве, иной, непривычной роли - отвечающего или выступающего - вас, в общем-то, приняли.

Но чуть что-то не так - и лица сразу же становятся насмешливыми, ироническими или даже презрительными. Кто-то может просто засмеяться или, хуже, откровенно унизить, а то и оскорбить каверзными репликами, вопросами. Иногда критик старается остаться доброжелательным: свой же. Но суть одна - класс или группа, коллектив уже не воспринимает вас в не свойственной вам роли и даже как бы отторгает. Психическое воздействие резко возрастает, и под его натиском вы начинаете почти ощутимо "вибрировать". Комплексовать! То есть мутится сознание и напрягается все тело, проявляются присущие вам внешние признаки закомплексованности в общении. Кстати, если в дальнейшем ваши неудачные ответы или выступления повторятся несколько раз, они станут для членов вашего коллектива привычными, и напряженность практически перестанет возникать. Обыденное дело!

А теперь представьте совсем непривычную обстановку. Вы первый раз приходите в незнакомый класс, группу или коллектив. Вот вы вошли, вас представляют… Казалось бы, ну что здесь такого! Но… нет и в помине доброжелательного фона. Взгляды еще более критичные, с оттенками пристального любопытства, некоторой агрессивности, оценки намного придирчивее. То есть психическое напряжение достигает высокой степени накала, прямо-таки искрит, как оголенный электрический провод. Естественно, оно вызывает и наибольшую закомплексованность. Но… привыкнет к вам коллектив, напряженность спадет и закомплексованность в общении уменьшится.

Вспомните и проанализируйте любые другие ситуации, в которых замечалась подобная закомплексованность. Наверняка согласитесь, что аналогичное происходит и при выходе молодого спортсмена на старт или ринг, начинающего артиста - на сцену, неопытного преподавателя - в аудиторию, политического деятеля - на трибуну и т. п.

Отсюда выводы: основная причина закомплексованности - это психическое воздействие, которое люди оказывают на вас посредством взглядов, мимики, вопросов, реплик, когда вы находитесь в центе внимания в непривычной обстановке, и чем непривычнее обстановка, чем больше людей оказывает воздействие, тем сильнее закомплексованность.

Интересный пример в связи с этим. После лекции слушательница спрашивает: "Мне вообще не нравится быть в центре внимания. Не нравится, когда меня коллектив поздравляет с днем рождения. Я испытываю дискомфорт. Я не хочу быть лидером. Считаете ли вы, что у меня есть закомплексованность в общении и надо ли ее преодолевать?" Действительно, очень тонкий момент. Исходя из моих наблюдений и практики я ответил так: "Раз возникло сомнение, есть ли закомплексованность, значит, она есть. Koгдa ее нет, то подобные мысли просто не возникают. Усильте непривычность обстановки, попробуйте спеть, станцевать на людях, - и сразу получите ответ более определенный. И тогда уже решайте, насколько она вам мешает в жизни и нужно ли от нее избавляться".

Другая не менее важная причина - в вас самих. У вас тонкая, очень ранимая, впечатлительная и чувствительная психика. В большинстве случаев - это положительное качество. Благодаря этому вы предрасположены к науке, творчеству, восприятию музыки, живописи и других видов искусства; вы эмоциональны и способны сопереживать. Однако в этом качестве содержится и негативное начало. Из-за повышенной впечатлительности вы зачастую болезненно реагируете на внешние раздражители, непривычную обстановку. Почти за каждой шуткой, репликой, замечанием подозреваете какой-то "подвох", направленный против вас. В результате становитесь очень подверженными психическому воздействию и вспыльчивыми в общении, что не так уж редко перерастает в соответствующую закомплексованность. То есть повышенная впечатлительность и чувствительность - тоже одна из основных причин закомплексованности в общении. И чем тоньше, ранимее душа, тем больше вы подвержены этому недугу. Хоть и не возводя в правило, возьму на себя смелость обобщить: чем талантливее человек, тем сильнее он закомплексован в общении. Сам талант побуждает его раскрыться людям, донести до них создаваемое им новое и прекрасное, донести радость познания или сопереживания. А зажатость ставит преграду, преодолевать которую просто мучительно.

Есть еще одна причина, которую отнести к основным, может быть, было бы и неправильно. Однако она играет тоже далеко не последнюю роль. "Всю жизнь боюсь насмешек и косых взглядов па свою хромоту. Ощущаю их даже тогда, когда никто на меня и не смотрит", - с грустью поделилась пожилая учительница, пришедшая на недельные курсы. То есть закомплексованность и общении значительно усугубляется, если у вас есть какой-то явно заметный для окружающих изъян, недостаток, особенно физический: пятно на лице или косоглазие, кривой рот, неровные зубы, горб, хромота, карликовый рост и т. п. Может быть, врожденные недостатки речи - картавите, шепелявите, гнусавите, вообще плохо говорите. Высокая женщина, например, рассказала, что из-за сноего роста испытывала настоящие муки, живя в Якутии среди не очень, так скажем, рослого местного населения. Не замечали, что в большинстве случаев по этой же причине высокие люди сутулятся? Или присмотритесь еще: нередко люди с явными физическими недостатками ведут себя нарочито шумно, задирают окружающих, изощряясь, осыпают насмешками, необоснованно грубят. А все из-за чего? Да, как ни грустно, из-за повышенной ранимости и закомплексованности в общении. У женщин дискомфорт вызывают также и несообразие, изъяны в одежде, прическе, несоответствие их обстановке, например, бедно одетая среди одетых роскошно. Или вот еще смешные фамилии, к примеру, которые я когда-то собирал специально: Пидрыло, Простиперденко, Слабопердев, Жопабасв. В детстве и юности из-за физического недостатка или нелепой фамилии к вам почти сразу же приклеивают соответствующую кличку, которую употребляют и за глаза, и в глаза. Взрослые, как вы понимаете, редко используют клички, но если уж кого-то сильно рассердите, - приклеят такую и так прочно, что будет не отделаться. Вывод: наличие явно выраженных изъянов во внешности, одежде, вызывающие смех фамилии являются дополнительной причиной, усугубляющей закомплексованность в общении.

Это причины объективного характера, не зависящие от вас. Но есть и субъективные, которые с опытом, возрастом могут пройти сами. Проведите, скажем, такой эксперимент. Возьмите мольберт, бумагу, краски или карандаши и расположитесь рисовать или писать картинку где-нибудь в людном месте. Так, чтобы привлекать внимание, чтобы люди собрались вокруг, наблюдали и втихомолку обсуждали вашу живопись. Если хорошо знаете это дело, то внимание окружающих может даже доставлять удовольствие. А если - нет? Опять руки-ноги становятся ватными, глаз не поднимаете, все настойчивее мысль: "Скорее бы уйти". То есть вот она, зажатость, в полной мере. Вспомните еще подобные ситуации, и сами придете к выводу, что закомплексованность в общении также проявляется, если вы плохо знаете или умеете то, что делаете на людях. Например, вышли читать лекцию, а материалом владеете слабо. Или не очень умеете играть на музыкальном инструменте. Отсюда прямо изнутри поднимается неуверенность и… зажатость. Причем зал очень тонко чувствует это и своим скепсисом еще больше вводит вас в замешательство. Но если вы хорошо знаете материал, уверенно владеете инструментом, то и зажатость преодолеть гораздо легче.

Интересно, что закомплексованность в общении зачастую могут вызывать также некоторые эмоциональные состояния и их проявления, а также темы разговора. Например, нередко молодые мужья стесняются в кругу друзей проявить нежность по отношению к супруге, а из-за этого стремятся показать себя этакими восточными султанами. У некоторых людей язык не поворачивается говорить о своих достижениях или недостатках, о любви и сексе, сокровенном, произнести публично слова "люблю", "ненавижу" и т. п. Но, мне думается, в этих случаях, может быть, и не надо избавляться от закомплексованности в общении. Как ни странно, но слушатели курсов с этим почему-то почти всегда не согласны.

Еще одна причина закомплексованности не всегда исчезающая и с возрастом: у вас нет опыта поведения в непривычной обстановке и соответственно нет иммунитета к оказываемому психическому воздействию. Привычная обстановка в семье, такая же привычная - в школе, затем - в институте. Вот, собственно, и весь круг общения в молодости у большинства людей. А вышли в жизнь, пошли на работу - почти каждый день новые люди и непривычные ситуации. Находите удачные выходы самостоятельно - опыт и иммунитет постепенно накапливаются. Наконец, их набирается столько, что в один прекрасный момент вы вдруг чувствуете, что перешли какую-то грань, и сразу даже в самой непривычной ситуации начинаете ощущать себя намного свободнее и раскрепощеннее. Не справляетесь - пойдет процесс обратный, будут накапливаться закомплексованность в общении и зажатость!

И вот это накапливание формирует в вашем сознании еще одну причину, можно сказать, противоположную предыдущей, как бы негативный опыт. Неоднократные неудачи и срывы в непривычной обстановке создают довольно стойкое представление о том, что вам уже никогда не справиться с закомплексованностью в общении. Возникают психический барьер, ощущенне обреченности и страха. И уже при одной только мысли о том, что вы окажетесь в центре внимания в непривычной ситуации, вас начинает колотить, состояние становится каким-то муторным, учащается сердцебиение, пропадает сон, и вы с большим трудом, иногда лишь прибегнув к помощи успокоительных лекарств, можете взять себя в руки, чтобы хоть немного успокоиться. Тяжелейшее состояние!

Таковы, на мой взгляд, основные причины закомплексованности в общении. Совпадают ли они с вашим опытом и самоанализом? Может быть, вы считаете нужным что-то добавить, переформулировать или конкретизировать? Пожалуйста! Лишь бы это помогло вам в дальнейшем.

Согласитесь, что любое дело осуществляется намного успешнее, если с самого начала поставлена цель и вы четко представляете конечный результат, то есть знаете, к чему стремитесь. Так и здесь. Каким вы представляете себя в общении: незакомплексованным и раскованным? Важнейший вопрос! Правильно сформированное представление о себе - и есть цель, которую надо поставить перед собой, а затем достичь с помощью аутотренинга. Давайте вместе очертим ее хотя бы общие контуры.

Задумайтесь, проанализируйте свой жизненный опыт, суммируйте наблюдения за людьми и вначале сами попытайтесь сформировать образ своего нового, раскрепощенного поведения. Ну как, получилось? Наверное, с вашим образом совпадет примерно следующая формулировка: "Будучи незакомплексованным, я в любой ситуации, в том числе и непривычной, веду себя естественно, непринужденно и раскованно". Так и произойдет. Ведь закомплексованность, зажатость уже не будут сковывать и искажать ваши поведение и действия.

Так-то оно так. Вроде все верно, но что-то мой опыт не дает с этим полностью согласиться. И вот почему. В начале моей практики не так уж редки были следующие случаи: мать привела и уговорила меня взять во взрослую группу по преодолению закомплексованности в общении своего сына восьмиклассника. На все мои возражения, что, мол, ему еще рановато, что группа не его возраста и другие примерно такого же содержания, она почти умоляла: "Ну пожалуйста! Очень прошу, возьмите его. Он стесняется отвечать в классе у доски, стесняется даже просто говорить с одноклассницами. Я боюсь за его будущее". Трудно было отказать.

Что же получилось? Парень оказался по-юношески донельзя закомплексованным в общении, но неглупым и способным. Он быстро схватывал суть тренинга, добросовестно исполнял упражнения и через пять занятий как-то сразу избавился от зажатости. Спрашиваю на шестом занятии: "Ты сделал домашнее задание? А он, стоя у доски перед взрослой группой, совершенно незакомплексованно, чуть ли не с блаженной улыбкой: "Гы-гы-гы. А я его и не делал. Гы-гы-гы". Ни тени стыда, смущения или хоть какого-нибудь неудобства. Вот уж действительно лучше бы прежним остался. Никак не хотел бы, чтобы и у вас избавление от закомплексованности в общении привело к подобному результату.

Этот и другие подобные примеры сразу вызвали сомнения и колебания. Может быть, я что-то делаю неправильно? Ведь у взрослых уже более-менее устоявшаяся психика, и преодоление закомплексованности в общении им только на пользу. А вот нужно ли в таком молодом возрасте избавляться от нее? Не навредим ли? Не станет ли молодой человек впоследствии развязным, наглым, беззастенчивым? Получится: одно лечим, другое - калечим. Однако жизненные наблюдения существенно скорректировали эту позицию. Очень многое зависит от характера личности. Кому суждено, как говорится, станут наглыми и бессовестными и без специальных тренингов по преодолению закомплексованности в общении. Не снимали же, например, зажатость у девушек, свободно раздевающихся в многочисленных эротик-шоу. Но давайте к ответу на поставленный вопрос вернемся несколько позже. А пока поищем правильный выход в жизненных ситуациях. Понаблюдайте и согласитесь: незакомплексованное поведение должно сочетаться с соблюдением определенных норм и правил поведения. Скажем, парень без комплексов привык громко смеяться, вести себя грубо, развязно, постоянно высказывать недовольство, цинично сплевывать или, еще хуже, ругаться нецензурно. Так же он будет вести себя в любой обстановке. Что получится? Его или осудят за глаза, или выскажут прямо и выставят за дверь, а может быть, сдадут в милицию. Следовательно, ваша формулировка раскованности в чем-то неверна.

Тогда давайте разберемся: что такое "нормы и правила поведения"? И ваш и мой жизненный опыт упрямо подсказывают, что они специфичны для каждой группы людей. Вспомните: казалось бы, все стараются придерживаться общешкольных, общеинститутских правил поведения, однако в каждом классе и студенческой группе они все равно реализуются по-своему. А уж различия норм и правил поведения в молодежных и взрослых коллективах, женских и мужских, рабочих и интеллигентских просто разительны. Так что тот парень с хулиганским поведением, которого мы собирались выставить за дверь в вышеприведенном примере, наверняка окажется своим в каком-нибудь грубоватом, молодежном, мальчишечьем коллективе.

Тогда интересно получается. Чтобы избежать закомплексованности в общении, но не впасть в чрезмерную раскованность в непривычной обстановке, нужно знать специфичные нормы и правила поведения в каждой группе людей или коллективе, куда вы попадаете, и следовать им. Да! Так оно и есть! Как только вы начинаете вести себя "правильно" - становитесь своим. К вам перестают присматриваться и одергивать, упрекать в несоответствии, вы выпадаете из центра внимания. Обстановка становится привычной - закомплексованность в общении исчезает!

"Но это же невозможно - знать нормы поведения каждого коллектива!" - воскликнете вы. И… будете правы. Действительно, это практически невозможно. И тогда единственное, что может выручить, - общепринятые нормы и правила поведения. Вышлифованные веками и постоянно корректируемые современностью, они благожелательно воспринимаются большинством людей. "Большинством" - потому что есть, и немало, таких групп, особенно среди молодежи, которые к "политесу" относятся довольно прохладно, если не сказать - презрительно.

Значение имеет и еще одна немаловажная деталь. Если все будут жестко придерживаться только общепринятого, то станут попросту схожими, одинаковыми в своем поведении, стандартными. Большую глупость даже трудно придумать! То есть какими бы ни были общепринятые рамки, ваша индивидуальность в них ни в коем случае не должна потеряться. Наоборот, естественное, незакомплексованное соблюдение общепринятых норм и правил поведения должно помочь ей проявиться особенно ярко и выпукло. И в речи, и в стихах, и в песнях, и в танцах.

Вот теперь, мне кажется, наша формулировка может принять законченный вид: будучи незакомплексованными, вы в любой ситуации, в том числе и непривычной, ведете себя полностью естественно, непринужденно и раскованно, соблюдая нормы и правила поведения, принятые в данном коллективе, и ярко проявляя при этом свою индивидуальность. Высшее проявление раскованности - вести себя в непривычной обстановке так же непринужденно и естественно, как и в любой привычной. Вот это и есть цель или тот конечный результат, которого вы должны достигнуть с помощью аутотренинга и который так необходим во многих жизненных ситуациях.

А отсюда и оценка ситуации с "чрезмерно раскомплексовавшимся" восьмиклассником становится более определенной. Одновременно с преодолением зажатости, обретением свободы и непринужденности нужно учить молодежь правильному поведению в обществе. Тому, что взрослые уже, в общем-то, освоили. Только так мы предохраним ребят от излишней и зачастую нарочитой развязности. Кстати, подлинный интерес у них к "нормам и правилам" появляется где-то в старших классах. Вот и пожалуйста, с этого времени, непосредственно перед выходом в жизнь, приступайте к аутотренингу или приходите на курсы. Очень пригодится!

К формулировке цели нужно бы добавить небольшое, но важное уточнение из практики. Все, кто успешно закончил наши курсы и преодолел свою закомплексованность в общении, впоследствии отмечали еще такой момент. Незадолго до того, как попасть в центр внимания в непривычной обстановке, они всегда испытывают легкое волнение. И спрашивают: "Как быть? Нужно ли избавляться?" Ни в коем случае! Это легкое волнение помогает вам. Оно мобилизует, концентрирует усилия, заставляет внутренне собраться, тщательно подготовиться и заранее продумать все действия. Вы настраиваетесь! Поэтому не бойтесь его! Хотя и отслеживать нужно, чтобы оно не усилилось чрезмерно и не перешло в закомплексованность. Поговорите, например, с опытными преподавателями или учителями. Даже те, у кого очень большой стаж работы, идя на лекцию или урок, все равно слегка волнуются. Они привыкли к этому. Легкое волнение им нужно!

Что ж, цель сформулирована и причины известны. А их взаимосвязь и правильное соотнесение выведет на способы преодоления закомплексованности. То есть стать раскованным и непринужденным можно, устраняя или нейтрализуя причины, вызвавшие закомплексованность в общении.

А теперь - несколько приемов, предложенных знаменитым Дейлом Карнеги в его книгах "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" и "Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично". Они весьма эффективны и восхищают своей простотой, не требуют специальных тренингов. Один из них: до того, как войти в аудиторию или (добавим от себя) попасть в центр внимания в непривычной обстановке, представьте, что окружающие люди должны вам очень крупную сумму денег и не хотят отдавать. Попытайтесь! Сразу наполнитесь яростью и гневом, которые напрочь вытеснят закомплексованность в общении. Ваша речь становится громкой и необычайно эмоциональной. Вы так начинаете напирать на слушателей, что они уступают, поддаются, правда, не понимая, в чем дело и что с вами случилось.

Другой способ - аналогичный. Только нужно представить, что кто-то сильно ударил вас кулаком по лицу. Эффект получите тот же. Никакой закомплексованности. Только ярость и гнев! И еще один - постоянно практиковаться в публичных выступлениях, до тех пор, пока закомплексованность в общении не отступится. Тогда вы станете выступать и общаться свободно и непринужденно. Пожалуйста, применяйте, если подходит и если нравится.

Но все-таки познакомьтесь и со способами преодоления закомплексованности в общении из практики наших недельных курсов. Может быть, они больше подойдут вам. Постарайтесь глубже вникнуть в их суть и особенно сосредоточьтесь на том способе, который поможет нейтрализовать именно вашу причину закомплексованности. Но при этом не упустите из виду, что в сочетании друг с другом они действуют более эффектив

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: