ГЛАВА 4 ЦИВИЛИЗОВАННОЕ ОБЩЕНИЕ

Главная проблема в отношении детей — как воспитать их, не сломав при этом. Вы хотите вырастить своего ребенка таким образом, что вам не нужно будет контролировать его, так, что он все время будет владеть собой, проявлять самообладание. От этого зависит его благосостояние, его здоровье, его душевное спокойствие.

Вы хотите вырастить своего ребенка таким образом, что вам не нужно будет контролировать его, так, что он все время будет владеть собой (дословно: он будет в полном обладании себя самого все время).

Дети — не собаки. Их нельзя воспитывать так, как тренируют собак. Они также не поддаются укрощению. Они — и не смотрите на это сквозь пальцы — мужчины и женщины. Ребенок — не особая порода животного, которого можно распознать на расстоянии. Ребенок — это мужчина или женщина, которые еще не достигли полного развития.

Все законы, которые применимы к поведению мужчин или женщин, применимы к ребенку

Л.Рон Хаббард, САЕНТОЛОГИЯ: Новый Взгляд на Жизнь).

Мальчики задирали и бранили друг друга целый день. Ничто не могло вразумить их. (Это было до того, как я применила систему школьной доски и до того, как я стала обучать их Саентологии). Я орала, разводила их в разные комнаты, угрожала страшными карами. Я была измучена и удручена1. Они же были по-прежнему одержимы бесом и полны сил для новых перебранок.

Я стояла на кухне и обдумывала, какое наказание меня ждет за двойное убийство, когда крошечная искра разума мелькнула в темноте. Пусть они конфронтируют2 друг друга. Я знала, они не могут делать это. Сейчас сталкивались два банка. Два магнитофона играли один против другого, а тетаны просто-напросто ушли.

\1 Удручить - крайне огорчить, привести в угнетенное состояние.

2 Конфрон тировать - просто смотреть на что-то, не пытаясь уйти или избежать. Конфронт — это способность воспринимать что-то без неудобств, не ёрзая и не избегая. Просто смотреть на что-то, не пытаясь делать больше ничего.\

Я схватила два стула и усадила мальчиков лицом друг к другу. «Пол, ты сидишь здесь. Ли — здесь. Я хочу, чтобы вы сидели и смотрели друг на друга. Вы не должны двигаться и разговаривать. Когда вы начнете, я поставлю будильник на 5 минут. Хорошо? Начали».

Конечно, они сопротивлялись. Они умоляли хоть что-нибудь сделать, но только не смотреть друг на друга. В то время Ли было меньше 4 лет, Полу — 9. Пол спорил, а Ли старался сползти со стула Я удержала его, но он чуть не перевернул стул. В конце концов я победила (просто я была больше) и они сели на стулья. Они извивались, ерзали, протестовали и довольно громко кричали. Тогда я остановила их и, игнорируя протесты, начала снова. Я опять поставила будильник на 5 минут.

Они отсидели 5 минут, это было лучше, чем если бы они вообще не делали этого, и я их отпустила.

Я свалилась на стул и задумалась, не отвратят ли их мои действия от Саентологии. Упражнение, которому я их обучила, — одно из основных тренировочных упражнений (обычно их называют ТУ), которые используются на занятиях в Саентологии. Это упражнение называется ТУО2 и используется, чтобы помочь человеку научиться сидеть удобно на стуле и конфронтировать (смотреть в лицо другому человеку) другого человека без негативных ощущений и затруднений.

\1 ТУ- тренировочные упражнения которые обычно используют в Саентологическиx организациях для улучшения способностей студентов

27УО — тренировочное упражнение номер 0. В этом упражнении студентов просят сидеть на стуле и смотреть на друг друга и больше ничего не делать в течении некоторого времени(заранее указанного и как правило небольшого), расстояние между студентами на этом упражнении I метр. Выяснятся, что это не просто и что у студента начинаются разные реакции на это упражнение, мешающие ему воспринимать другого человека, такие как: неудобства, смех, появляются ощущения в теле или картинки перед глазами, иногда у студентов краснеют глаза или даже начинают идти слезы. В случае если студент не может сидеть и просто смотреть на другого, а проявляет какие-то из этих реакций, ему объявляется "Флапк!(с англ. Ошибка)" и указывается за что, после чего сразу продолжают это упражнение и эта исчезает. Конечная цель этого упражнения, это человек, способный легко и с комфортом воспринимать окружение.\

Назло своей неуверенности, я решила продолжать использовать этот метод, чтобы посмотреть, как он работает. В конце концов, я решила, что любой вид точного и предсказуемого руководства лучше, чем ничего. К тому же, это было что-то, чем я могла воспользоваться, чтобы предупредить их вредные действия друг против друга. Потом я поклялась, что буду делать это с большей любовью и более целеустремленно. Этим я могла им помочь. Также я поняла, что нужно научить их тому, что упражнения для них скорее помощь, чем наказание. С этого дня, фраза «О'кей, мальчики. На стулья»-стала привычным призывом. Я научилась не ждать, пока они начнут драться, я призывала их к порядку при малейшей размолвке.

Естественно, были протесты. Иногда они даже дрались за стул. Я не спорила с ними. Я отвергала любой другой ответ, кроме быстрого согласия и добавляла 5 минут ко времени. До того, как они научились хорошо выполнять упражнение, они иногда мучились (на стульях) по 30-35 минут.

Были дни, когда я была готова все бросить. Возможно, это никогда не сработает. Потом в один прекрасный день я поняла, что сидения на стуле стали менее частыми (к тому времени я уже применила систему школьной доски, чтобы выявить индивидуальные нарушения). Дом становился вполне мирным местом.

Я использовала 2 программы (стулья и доску), чтобы навести порядок. В то же время, я начала давать мальчикам больше сведений о человеческом разуме. Они изучили, что ТУ необходимы, чтобы помочь им держать под контролем собственные банки и научиться действительно общаться друг с другом.

Я никогда не поддавалась на такие заявления, как «Он первый начал это» или «Я ничего не делал». Вместе с другими принципами, я обучила их, что для драки всегда нужны двое. Одному человеку невозможно драться. Они очень часто приглашали меня быть арбитром в их спорах; но я никогда не попадалась в ловушку. Когда «невинная жертва» приходила и пыталась убедить меня, что он не был виновным, я всегда спрашивала: «Что ты сделал, чтобы позволить себя втянуть в эти неприятности?» или «Что ты сделал, чтобы предотвратить это?»

Поэтому, когда между ними происходила ссора, они всегда садились на стулья вместе. Постепенно они научились, что драки всегда возможно избежать (это они используют в ситуациях вне дома).

Вскоре они стали принимать все больше и больше ответствен-ости за свои собственные действия. Удивительно, но они не ненавидели меня после всего этого. Они поняли цель стульев.

Однажды я побежала в бакалею, оставив мальчиков одних. Когда я вернулась, они сидели на стульях; на часах оставалось 2 минуты Я ничего не сказала. Когда звонок зазвенел, они вскочили, выключили будильник и оба — одновременно! — побежали играть. Я никогда не спрашивала их, что привело к такой самодисциплине. Они предприняли верное действие. Вот что имеет значение.

Интересно, что многим детям нравится выполнять ТУ. Многие принимают участие в курсах общения для детей в наших организациях и центрах. Я часто видела мальчиков и девочек, обучающихся ТУ. Обычно дети находят их интересными и гордятся, что выполняют их хорошо.

Однажды в воскресенье к нам пришел школьный друг Пола, Дэвид. У Пола и Ли возникла ссора из-за пустяков и я сказала: «На стулья, мальчики».

Когда они закончили, я услышала, как Дэвид спросил Пола: «Это значит, что ты должен сидеть и просто смотреть на своего брата? Черт. Это убило бы меня».

Пол убедил его, что все не так уж страшно. Он продолжил объяснять принцип этого упражнения.

Спустя несколько недель мы заехали за Дэвидом, чтобы забрать его к нам домой. Я сидела за рулем и услышала, как Дэвид спросил Пола, продолжают ли они все еще сидеть на стульях, и Пол ответил: «О, да. Когда нам это необходимо».

«Знаете, я рассказал своей матери об этом; но она ничего не предприняла». Дэвид вздохнул и задумчиво добавил: «Она только кричит на нас».

Через много лет мы заметили дополнительные выгоды от ТУ. Когда Пол выступал перед классом, его хвалили учителя за прекрасное самообладание. Многие дети сильно нервничают, когда им приходится выступать в первый раз. Они суют руки в карманы, вытаскивают их, суетятся, беспокоятся и волнуются. Пол выступал хладнокровно и легко себя контролировал.

Когда у ребят стало хорошо получаться ТУ 0, я позволила им делать другие упражнения и иногда сама работала с ними. К тому времени мы переехали в Англию, где я продолжала обучение, и ребята тоже были готовы начать официальное обучение (Ли с детьми и Пол со взрослыми).

Нам недолго требовалась подобная дисциплина, но иногда, ради нового друга, мальчики вспоминали — со смехом, о часах, проведенных «на стульях».

Самое важное признание, которое я получила от своих дисциплинарных усилий, пришло от Пола через несколько лет.

Мы ехали в машине и он рассказывал о школе. Он сказал, что многие ученики не сделали домашнее задание. Он упомянул об одной девушке, которая спросила его, смотрел ли он телешоу вчера вечером. Он ответил: «Нет. Нам не разрешают смотреть телевизор в| дни, когда мы ходим в школу».

Девушка воскликнула: «О, как вы это терпите? Моя семья умерла бы без телевизора. Мы смотрим его каждый вечер».

Пол заметил насмешливо, что это было очевидно по тому, как эта девушка написала контрольную работу. «Ей нужно больше дисциплины. Я думаю, многие люди просто не знают, как дисциплинировать своих детей».

Спустя несколько минут он удивил меня, сказав: «Знаешь, мам, ты предоставляешь нам гораздо больше свободы, чем дают своим детям многие родители».

Я ощутила облегчение и волнение. Он сам понял разницу между дисциплиной и наказанием и разницу между свободой и необузданным потаканием.

Это воспоминание о проницательности одиннадцатилетнего ребенка я не променяла бы даже на норковую шубу и Ягуар. Это был первый из многих больших успехов.

Общение есть растворитель всех вещей. Он все растворяет.

В дополнение к тому, как общаться, я обратила внимание детей на то, что им нужно общаться. У нас в семье существует правило: когда есть затруднение, проблема — общайтесь.

Это помогало всегда, когда нужно было узнать причины недовольства или расстройства. Мы справлялись с трудностями в тот же день.

Вы можете остановить общение ребенка только в том случае, если вы хотите улучшить и усовершенствовать это общение. Самое жестокое, что вы можете сделать ребенку, — это запретить ему говорить. Некоторые родители перебивают ребенка потому, что им трудно вытерпеть постоянную болтовню. Причина, по которой кто-то чрезмерно болтает, проста: ему никогда не давали достаточно подтверждений. Он всего лишь хочет, чтобы его услышали.

Если ваш ребенок постоянно вмешивается или делает что-то, чтобы привлечь ваше внимание, значит, он не получает достаточно правильного общения. Тот факт, что вы находитесь дома с ним весь день, еще не означает, что вы посвящаете достаточно времени общению.

Постарайтесь найти немного времени, чтобы ваш ребенок по собственной инициативе мог пообщаться с вами. Быть может он захочет пообщаться с вами, когда вы играете в игру, читаете вместе книгу или подбрасываете мяч. Если вы в течение 20 минут вместе посмотрите журнал, обсудите картинки и рассказы, то, вероятно, его потребность в общении будет полностью удовлетворена и это поможет вам уберечь вашу жизнь от расстройств, вызванных его неправильным поведением.

Если ребенок хочет сказать: «Я ненавижу тебя», — позвольте ему это и дайте подтверждение его словам. Он, вероятно, тут же избавится от этого заряда.

\Заряд — под зарядом имеется в виду злость. страх, горе, апатия или какое-либо расстройства. Вредоносная энергия, накапливаемая и порождаемая реактивным умам, происходящая из конфликтов или неприятных переживаний,. которые были у человека.\

Если он приносит домой уличный жаргон, узнайте, известно ли ему значение этих слов (часто нет). Объясните, какое отношение у культурных людей к этому языку, но не запрещайте ему произносить подобные слова. Пусть он сделает собственный выбор. Но скажите, что к нему, вероятно, будут лучше относиться в некоторых кругах (включая других родителей), если он не будет использовать жаргон. Если вы предпримете слишком крутые меры, то с вами ребенок будет ангелом, а за порогом дома он будет ругаться, как сапожник. Вы будете в роле страуса из пословицы, что означает много песка в ушах. Особенно важно открытое общение в половом вопросе (вопросе отношений между мужчиной и женщиной). Если вы с ребенком (и он с вами) не будете свободно общаться на эту тему, вы потеряете его как только он достигнет половой зрелости. У него должна быть возможность рассказать вам, когда он в первый раз занимался мастурбацией. Лучше пусть он прочитает новое издание книги «Любовники Мадам Флонтиналь», чем будет скрыто обмениваться с дружками грязными историями.

Сексуальное влечение само по себе не является источником человеческой аберрации; оно играет относительно небольшую роль. Все аберрации секса строятся на тайнах и секретах, которыми мы его окутываем.

Пусть линии общения с ребенком будут открытыми и свободно текущими.

Мои мальчишки знают мою точку зрения по большинству вопросов. Они также знают законы и нравы нашего общества. Но помимо этого я всегда даю им возможность рассказывать мне все и обо всем. Итак, невзирая на то, каково мое отношение к тем вещам, которыми они занимаются, у них есть возможность сказать мне обо всем.

\1 Аберрация: Отклонение от рационального мышления и поведения. Абберированный человек заблуждается. делает ошибки или имеет навязчивые идеи, которые не являются истинными. Слово также использовано в его научном смысле. Это означает отклонение от прямой линии. Если линия должна идти от пункта А до пункта Б, то, если она аберрирована, она пойдет из пункта А в каков-то другой пункт, и в конце концов придет в Б. Аберрированное поведение - это неправильное поведение или поведение, не основанное на разуме. \

"Ты неуклюжий дурак!" — закричал Дядюшка Раздражение. "Ты растерял все части. Мы никогда не соберем эти часы".

Мортимер выскочил из подвала, пробежал через гостиную,где я беседовала с его матерью и побежал наверх. Незаметные слезы струились по его щекам, когда он вошел в свою комнату.

"О, дорогая, — сказала его мать, — у него всегда неприятности с дядей, но он так хочет помогать ему." "Как часто это случается?" — спросила я.

"Нет, я не это имела в виду. Часто ли его называют "неуклюжим"?"

Она хорошенько подумала. " Да. Часто. Мортимер любит чинить вещи; но мой брат становится нетерпеливым и критикующим. Видишь ли, он не умеет обращаться с детьми."

Мы обсудили эту ситуацию. Моя подруга спросила, могу ли я предложить какое- нибудь решение. "Да, — ответила я немедленно, — помоги своему брату найти другое жилье."

Потом я посоветовала, чтобы они с мужем сконцентрировались на восстановлении уверенности ребенка. "Пусть он занимается любимым делом, но игнорируйте его мелкие неудачи. Хвалите его за все, что он делает хорошо. Ободряйте его."

Через несколько недель подруга мне позвонила. " Ты не поверишь..."

Да нет же, я поверила ей; но как было восхитительно слушать о громадных улучшениях в ее сыне. " Он справляется с самой искусной работой. Знаешь, хочу признать, что он на самом деле не такой уж неуклюжий."

Дети дразнят друг друга старой пословицей, в которой говорится: "...имя никогда не причинит мне зла."

Это — неправда. Сказанное слово может быть таким же разрушающим, как палки и камни, и оно бьет сильнее.

Когда человек награждает унизительным именем ребенка, гневается ли он или шутит, он может отправить ребенка в самую нежелательную роль, которую потом будет исполнять ребенок.

Особенно опасны фразы "Ты —..." или такие, как: "Ты — небрежный", "Ты — лодырь" или "Ты — глупец." Почему? Потому что у человека есть реактивный ум.

Специфической характеристикой реактивного ума является то-что он идет с гипнотической покорностью туда, куда мы направляем его. Называя вещи, мы рестимулируем (или активируем) реактивный ум.

Когда мы даем отрицательные характеристики, мы лишаем силы тетана и восхваляем реактивный ум. Неуклюжий ребенок станет чурбаном; ленивый ребенок — лентяем; глупый ребенок вскоре проявит нарастающую глупость.,

Самый лучший способ вызвать плохое поведение — это НАЗЫВАТЬ плохое поведение. Если мы хотим помочь ребенку, мы должны направить его внимание на вещи, которые он делает хорошо и на то, что мы позволяем ему делать. Мы не направляем его внимание на ошибки и на то, что не позволительно делать.

Тетушка Джина ведет малыша Бобби в свою гостиную и важно говорит: «Ну, дорогой, ты можешь играть с любой вещью в этой комнате, но ты не должен прикасаться к этой вазе. Она очень дорогая, поэтому НЕТ, НЕТ, НЕТ».

А теперь малыш, если только у него есть глаза и уши, направится прямиком к запретной вазе. Не потому, что было запрещено к ней прикасаться, а потому, что тетушка направила его внимание только на вазу и ни на что другое. Она лучше могла бы защитить свою вазу, не обращая на нее внимания, отыскав несколько интересных безделушек и сказав ребенку, что он может с ними играть.

Много лет назад я наблюдала классический случай подобного плохого управления. Ребенку было 13 месяцев и он только что научился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей. Он исследовал те вещи, до которых он мог дотянуться, а больше всего ему нравился кофейный столик, где были расставлены всякие интересные безделушки. Но когда он дотрагивался до одной из них, мама шлепала его по ладошкам и делала замечание: «Нет. Это нельзя трогать».

Малыш не отступал. Он снова подходил, снова трогал. Этот марафон длился все время, пока я была у них в гостях. •

Никто не победил в этой битве. Когда мальчик подрос, мама продолжала шлепать и наказывать его; мальчик продолжал противодействовать. Когда он стал подростком, у него за плечами была длинная история из неудач и не достигнутых целей. Ко всему прочему, мама еще и обзывала его, а его реактивный ум любезно следовал ее инструкциям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты вот-вот упадешь с дерева. А теперь, наверное, у тебя сломана рука».

Очевидно, что-то не так с этим методом, когда ребенка делают виноватым за то, что он любопытен и интересуется своим окружением.

Я знала еще одну пару молодых родителей, у которых была иная манера воспитания. Как только их дочурка научилась бегать по дому, родители опустошили все столы и полки в пределах ее досягаемости.

Единственные доступные вещи в ее окружении были ее собственные игрушки. Я заинтересовалась, как это работает на практике. С первого взгляда все было прекрасно. Но на деле подобный метод превращал весь дом в детскую. Это было очень неудобно для всех. Когда я пришла в их дом, я не смогла воспользоваться пепельницей или присесть с чашечкой кофе. Ребенок полагал, что все, до чего он мог дотянуться — его.

К тому времени, когда Пол и Ли достигли исследовательского возраста, я решила остановиться на золотой середине и стала применять систему направления внимания. Когда они направляли свое внимание на какой-то предмет, я давала им подержать и называла его.

Если они были удовлетворены, я ставила вещь обратно на стол и знакомила их с чем-то еще или направляла их внимание на игрушки. Хотя я и убрала опасные предметы подальше от детей, но все же решила, что некоторые принадлежности для приятной жизни могут остаться на своих местах. Ни одна вещь не была для меня настолько ценной, чтобы я сильно горевала об ее уничтожении. Вот так наши столы остались нетронутыми, с Цветами и китайскими статуэтками. Я не запрещала трогать эти предметы и поэтому на них не обращали внимания. Я никогда не била мальчишек по рукам и вскоре они потеряли интерес к моим вещам. И, кстати сказать, они не разбили ни одну вещь.

Если вы думаете, что что-то действительно опасно, отодвиньте ребенка от опасности или отодвиньте опасность от ребенка; но не сидите сложа руки и не называйте опасность.

Если вы намереваетесь помочь ребенку увеличить его способности, направьте свое внимание (и его) на что-нибудь, что он умеет делать и помогите ему делать это лучше.

Многие родительские предупреждения было бы лучше вообще не произносить. Вместо того, чтобы говорить ребенку о том, что он может пораниться при игре в мяч, вы гораздо больше поможете ему, если скажете: «Удачной игры. Надеюсь, ты победишь».

Если вы считаете, что необходимо напомнить ребенку о том, что он не должен делать (бывают такие дни), покажите ему то, что разрешено делать. Если вы поступите таким образом, его внимание не застрянет на негативной деятельности.

Говорите о том, чего хотите, потому что, рано или поздно, вы добьетесь того, чего хотите, плохого или хорошего.

... безопасность сама по себе есть уверенность.

Когда кто-то не чувствует себя в безопасности,

Люцифер, довольный, сидит на своем стульчике и счастливо поедает банан. Мама чистит картошку у раковины. Вдруг хлопает входная дверь. Папа несется в кухню. «О, ты здесь. Тогда где же машина?»

«У меня закончился бензин, — отвечает мама. — Я оставила ее возле аптеки».

Отец, уже сильно разозлившись, говорит: «Когда ты наконец запомнишь, что надо заправляться, если загорается красная лампочка?»

«Что ты мне указываешь - вопит мать. Это ты вчера израсходовал весь бензин».

Ссора продолжается, их голоса становятся громче и сердитей.

Люцифер растерянно наблюдает за ними широко раскрытыми глазами и начинает кричать. Позабытый банан падает на пол.

Для родителей ссора скоро прекратится и они, вероятно, посмеются над ней позже. Но Люцифер задет гораздо сильнее. Почему? Потому что предсказуемость его окружения неожиданно разрушилась. Это затронуло его безопасность. Его родители стали чужие друг другу. Они погрузились в свою собственную игру, и игра исключила ребенка. Он не знает, чего теперь ждать от жизни.

Даже младенец (который может не понимать слов ссоры), поймет эмоции. Это рестимулирует его реактивный банк и он будет расстроенным.

Любому человеку (и особенно ребенку) необходима безопасность. Ребенок должен знать, что его родители здесь и что они будут здесь, пока он зависит от них.

Предотвращение расстройств важно для здоровья ребенка. Непредсказуемые события рестимулируют реактивный банк. Если рестимуляций слишком много, ребенок не чувствует себя в безопасности.

Трехлетняя малышка Дженни бежит к своей маме и тянет ручонки: «Я люблю тебя, мамочка».

Мама пишет письмо и, не оборачиваясь, говорит: «Не отвлекай меня сейчас, дорогуша».

Дженни ожидала, что она найдет понимание своей любви, но ее отвергли. Это кажется незначительным событием, но оно может оставить след.

Дженни приходит к маме сказать, что ее кукла спит. Мама все еще занята и игнорирует общение. Снова остается след.

Когда мама идет за покупками, она берет с собой Дженни. Дженни говорит: «Мне не нравится это платье».

«Что ты, это прекрасное платье. Тебе оно понравится».

Дженни ожидает, что мама поймет и согласится с ее мнением по поводу платья. Мама не понимает.

Чтобы уменьшить непредсказуемость, делайте предсказуемые вещи и спрашивайте желание ребенка. Для малыш» безопасность означает находиться в тепле и добром здравии. Но ему крайне важно, чтобы о нем заботились, разговаривали с ним и обращали на него внимание.

Не позволяйте ребенку играть в небезопасном окружении. Я всегда ужасалась количеству детей, которые попадают в больницы для промывания желудка, после того, как проглотят что-нибудь опасное для жизни. Подобные вещи должны быть недоступны ребенку. Помимо физического повреждения, они снижают его уверенность в окружении, которое причинило ему боль, хотя он ожидал, что оно будет безопасным.

Не выбрасывайте вещи, которые принадлежат ребенку, без его разрешения. Я говорю об этом, потому что знаю, что можно найти в карманах вашего чада в день стирки. Мы, взрослые, не понимаем истинной ценности кусочка мрамора, засохшей змеиной кожи, двух пробок и старого индюшиного когтя.

Если в семье крупные перемены, например, вы переезжаете в новый дом или к вам едет бабушка, нужно заранее подробно рассказать об этом ребенку.

Если он переходит на новое место (детский сад, ясли или летний лагерь отдыха), нужно очень тщательно описать это место ребенку. Пусть он знает, чего ждать.

Если вы намереваетесь оставить ребенка с кем-то, скажите ему заранее об этом. Некоторые родители — настоящие трусы. Они нанимают сиделку и, пока та отвлекает ребенка, незаметно ускользают.

Это настолько жестоко, что, как правило, ребенок впадает в истерику, когда обнаруживает отсутствие родителей. Это может причинить ребенку большое беспокойство в связи с потерей своих родителей. Он не знает, в какой момент времени они могут исчезнуть. Он станет подозрительным к каждому гостю.

Если вы говорите ребенку, что вам надо уйти и он начинает кричать, ходите, не смотря ни на что. Многие дети перестают кричать, как только машина родителей выезжает из гаража. Подобное поведение означает, что вы были непредсказуемы в прошлом или ребенок думает, что крик может изменить ваше мнение.

Возможна также неуверенность ребенка, связанная с пространством. Если ребенок вертится в комнате и вдруг внезапно садится, он может почувствовать себя сбитым с толку. Большинству детей нравится много движения, но, если ребенок кажется испуганным или в замешательстве, пусть он передохнет.

Никогда не принуждайте ребенка делать или говорить то, что он находит затруднительным. Многие заблуждающиеся родители настаивают, чтобы маленький Бутербродик играл на пианино, читал стихотворение или «рассказал Миссис Безразличие эту забавную историю».

Если вы будете настаивать на выполнении подобных действий, вы лишите его веры в себя. Не надо принуждать ребенка проявлять любовь, если она несвойственна ему. Не заставляйте его целовать тетю Джину, если он не желает делать это.

Говорите ребенку правду. Если он обнаружит, что вы лжете, вы станете непредсказуемы для него. Если что-то расстраивает взрослых в семье, нужно сказать об этом ребенку. Иначе он может почувствовать, что это он — причина беспокойства или раздражения. Ребенок способен принять любое количество правды, не бойтесь говорить ему ее.

Иногда ребенок беспокоится о будущем. Подобные беспокойства вы можете разрешить общением. Найдите то, что он не понимает.

Однажды Ли сказал мне, что никогда не женится. Он добавил, что не знает, как познакомиться с девушкой и что вообще ей нужно говорить. Мы обсудили это и я ответила на все его вопросы. Через неделю он рассказал мне, что познакомился с четырьмя (!) девушками. С таким гаремом в начальной школе я решила не беспокоиться насчет его способности найти себе девушку, когда он достигнет брачного возраста.

Предсказуемость — это также помощь ребенку относительно того, как он может участвовать в выживании семьи и заботиться о себе самом. Его безопасность — в оказанном доверии. Ему оказывают доверие, когда его многому учат.

Не давайте много указаний ребенку, иначе он не научится заботиться о себе сам.

Вместо того, чтобы суетиться каждое утро: «Дай я застегну твое пальто. Где шапка? Не забудь надеть варежки», — позвольте ему одеться самому.

Если он один раз замерзнет, когда пойдет в школу, он быстро научится, как одеваться самому.

Доверяйте ему, и однажды ребенок сам успокоит вас, как Ли, когда он начал ходить в детский сад. Однажды он сказал мне, что не будет беспокоиться, если я пойду в магазин и не успею вернуться во время. «Я побуду дома один. В любом случае, добавил он — я знаю, что ты все равно когда-нибудь вернешься и мне известно, где ты прячешь печенье».

И вот еще один момент по вопросу предсказуемости. Мне было интересно, почему некоторые дети боятся прививок. Из своего собственного опыта я знала, что они не были такими уж болезненными. Поэтому я решила, что прививки были просто непредсказуемыми для детей. Чтобы проверить эту теорию, я подготовила Пола к его первой прививке, когда ему было всего 3 месяца. Когда доктор вышел из комнаты, я сказала Полу, что доктор собирается уколоть его «вот здесь». Я нажала своим ногтем на его руку, подержала некоторое время, пока он не получил ощущение в этом месте. Когда пришел доктор и сделал укол, Пол посмотрел на него с нескрываемым интересом. Без потрясения, слез и удивления.

Я успешно использовала эту практику до тех пор, пока ему не исполнилось 6 лет. Но потом доктор ему сделал неожиданный укол. Он съежился от страха и оставался в таком состоянии некоторое время. В первый раз он почувствовал укол как «боль», и даже через 2 года он ежился от страха, когда узнавал о предстоящей прививке.

Позже, для его и моего собственного блага, я устранила этот страх, урегулировав инцидент в сессии одитинга.

Я использовала такой же метод с Ли. Но, когда ему делали укол в последний раз, он, такой хитрец, тут же заключил сделку с медсестрой.

Она весело пообещала дать ему леденец после того, как сделает укол. Он ухмыльнулся (подобно шулеру с заряженной колодой) и сказал: «А за два леденца я даже не буду плакать».

Маша пришла в ярость, потому, что ей не дали печенья; Саша заливается слезами, когда не может надеть платье на куклу; малышка Соня прячется в кладовке, когда звонят в дверь; мама стоит посреди домашнего хаоса и думает о самоубийстве; папа вроде бы внешне спокоен, но подумывает об убийстве.

Это все - реактивные эмоции. Они - настоящие, они — неконтролируемые, и, хотя присутствует явный раздражитель, они все же не соответствуют данным обстоятельствам.

Обученный Саентолог охарактеризовал бы все эти состояния как некоторые точки на Шкале Эмоциональных Тонов (см. копию Шкалы Тонов в конце этой главы). Шкала Тонов — это последовательность эмоциональных состояний (или тонов), которые идут от низкого уровня выживания (Апатия) к самому высокому (Безмятежность Бытия).

Шкала была разработана Л. Ромом Хаббардом после многих лет исследований и наблюдений. Он обнаружил, что когда человек испытывает серьезную потерю или расстройство, он падает в низкий тон. Когда ситуация улучшается или человек овладевает собой, он проходит через всевозрастающие состояния и достигает границы своего обычного тона. Вот почему существует определенный порядок расположения эмоциональных тонов на шкале. Цифры, указанные возле каждого тона, не имеют значения.

В зависимости от того, испытывает человек хороший или плохой опыт, его эмоциональное состояние меняется.

Но большую часть времени человек находится в определенном тоне, и этот тон влияет на его действия и мысли относительно жизни. Можно сказать, что его тон — это его «взгляд на жизнь».

Изучив все материалы Рона Хаббарда по Шкале Тонов, вы поймете, насколько они полезны. Встретив нового человека, в течение нескольких секунд вы сможете определить его тон и немедленно узнаете многое о его жизни. Вы узнаете, насколько хорошо он может выполнять работу, о чем он будет разговаривать, что заставит его смеяться, насколько хорошо он откликается на новые идеи, точно или нет он может передавать сообщения, как он управляет людьми и насколько он любим. Знание Шкалы Тонов поможет

вам в выборе друга или партнера в бизнесе (будь то начальник или подчиненный).

Чтобы понять эмоциональные реакции своего ребенка, изучите таблицу и запомните расположение или последовательность сотояний. Человек, который находится высоко на Шкале Тонов, более жизнеспособен; он способствует выживанию своего окружения. Низкотоновый человек менее жизнеспособен и он будет разрушать свое окружение. Разделительная линия — 2.0. Выше этой точки человек аналитичен большую часть времени; он содействует жизни. Он стремится к успеху. Ниже 2.0 человек большей частью реактивен и будет стараться останавливать действия. За любую работу он принимается с такими отрицательными мыслями, что обычно терпит поражение. Изучив Шкалу, Вы сможете распознавать эмоциональные тона ребенка и их последовательность. Если он сначала плачет (Горе 0.9), а через минуту сердится (Гнев 1.5) — он поднимается по тону. Если наоборот, то снижается.

Как вы воспринимаете каждый тон, зависит от ваших собственных способностей и терпимости. Я только могу вам посоветовать, что следует и что не следует делать.

Не пытайтесь спорить с реактивным тоном. Он действует автоматически. Вы достигнете такого же результата, если сядете и начнете разговаривать с магнитофоном. Вы можете игнорировать реактивный тон, понимать его, но не спорьте с ним.

Не осуждайте человека за то, в каком тоне он находится, это всего лишь одежда, которую он сегодня надел.

По мере того, как люди вырастают, большинство из них снижается по тону. Дети обычно прыгают по тонам. Мы не можем, конечно, устранить их низкий тон, не проодитировав действительную причину (реактивный ум), но мы можем многое сделать, чтобы поднять тон ребенка.

Если вы замечаете, что некое окружение, условия, человек или слова вызывают низкотоновые проявления у ребенка, сделайте все, что в ваших силах, чтобы ограничить эти рестимуляторы. Если он боится идти один в подвал, не отправляйте его туда. Если младе-нец плачет, покормите его. В 9 случаях из 10 он голоден, и он не хочет ждать. Если ребенок расстраивается, когда дядя Вилли дразнит его, не допускайте подобного обращения.

Ни вы, ни кто-то другой не должен нажимать на «кнопки» ребенка. Это означает — не говорить и не делать вещей, которые рес-тимулируют реактивный банк. Когда мы кому-то близки, мы быстро распознаем, какие слова или ситуации вызывают у него нежелательные эмоции. Мы также знаем, как заставить другого человека плакать, сердиться или бояться. Нажатие на кнопки безответственно и само по себе снижает по тону.

Если какой-то тон хронически рестимулируется (кнопка нажата слишком сильно), человек может постоянно находиться в этом тоне. Если он часто попадает в ситуации, которые пугают его, он, в конце концов, станет боязливым и осторожным по отношению ко всему.

В общем, низкие тона автоматически вызываются из источника, который неизвестен самому человеку. Кроме этого, ребенок может также принимать определенный тон, так как это «решает» какие-то проблемы в его окружении.

Если вы не хвалите ребенка, когда он выполняет что-то бодро и весело, но реагируете, когда он делает что-то низкотоновое, ребенок будет чаще использовать низкие тона, чтобы произвести эффект на вас.

Малыш взволнованно бежит в дом. «Мама, приехал грузовик с мороженым. Можно я куплю себе одно?»

Малыш опускается в Антогонизм («Ну почему, я же хочу!»). Мама снова отвечает «Нет». Тогда он начинает злиться. Если мама упорствует, он продолжает опускаться вниз. Он может попытаться польстить ей, сказав, какая она красивая, он может подарить ей что-нибудь, вымаливать сочувствие, лить слезы и, в конце концов, упасть в апатию.

Если мама не поменяет своего решения и проигнорирует разворачивающийся перед ней спектакль, р<

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: