Работа наставников с подростком, основные принципы

Фактически перед подростком стоят следующие задачи:

• повысить уверенность в себе как в юноше, девушке;

• пересмотреть взгляд на любовь и сексуальность;

• перейти к более зрелым отношениям и полноценному образу жизни.

Эффективная помощь подростку возможна только в условиях доверия к авторитету взрослого. На формирование такого отношения влияют несколько факторов:

• уважительное и внимательное отношение, отказ от осуждения;

• подробное изучение человека в целом и причин его нестандартного поведения;

• обучение, соответствующее особенностям личности;

• умение предложить реальную привлекательную перспективу в широком контексте;

1. Уважительное и внимательное отношение, отказ от осуждения.

Прежде всего необходимо дать понять подростку, что его не собираются судить и «переделывать». К нему относятся как к свободной личности, его готовы слушать, чтобы понять, можно ли чем-либо помочь. Об этом можно сказать, если подросток настроен скептически, если же есть хоть немного начального доверия, если наставник для него привлекателен, можно это принять просто по умолчанию. Очень важно показать значимость для наставника проблем подростка. Пусть лучше он, она расскажут что-то сейчас, чем будут скрывать, чувствуя неодобрение. Даже если хочется вынести какое-то суждение, важно, чтобы оно шло не от «головы» и абстрактной этики, которую подросток может отвергать, а от сердца. Подросток должен удостовериться и твердо знать, что он принят независимо от того, какие мысли его посещают, даже вне зависимости от его поведения. Но это не значит, что наставнику все равно: просто его любовь будет то радостно-ликующей, когда он видит его успехи, то скорбящей за него и вместе с ним, когда наставник узнает о падениях. Подростка следует уведомить, что все сказанное останется между ним и наставником, за исключением случаев, когда он, она будут стремиться к саморазрушительному поведению – это будет сообщено родителям.

В процессе разговора верующему наставнику поможет обращение в молитве к Богу.

В целом можно сказать, что задача первого этапа общения – подружиться с подростком, и внимательное слушание без осуждения – первый шаг к тому, чтобы завоевать доверие.

2. Подробное изучение человека в целом и причин его нестандартного поведения.

Только узнав человека, примеряясь к нему, можно что-то предлагать и советовать. Важно получить как можно более полную информацию по следующим вопросам:

• насколько глубоки проблемы (неуверенность и фантазии – зависимости – реальные отношения – вовлеченность в «среду» и самоидентификация геем), проблемы со здоровьем, психологические травмы;

• история семьи, каковы отношения с семьей, с каждым членом в отдельности, кого любит и кого воспринимает любящим, – на кого можно опереться;

• каковы интересы, участвует ли в спорте, как видит будущее, смысл своей жизни.

В процессе встреч важно слушать, изредка делая замечания, позволяющие посмотреть на проблему под другим углом, предлагая свой опыт решения трудностей или наглядные модели, схемы.

3. Обучение, соответствующее особенностям личности.

Обучение как целенаправленный процесс должно следовать за потребностями человека, соответствовать его уровню развития и личностным особенностям. Важно сформировать у подростка представления о:

• реалиях гей-жизни и проблемах, с ней связанных;

• признаках подлинной любви и ее суррогатов;

• причинах развития гомосексуальности и тех нуждах, которые с помощью нее удовлетворяются;

• вариантах здорового удовлетворения потребностей личности, о предназначении мужчины и женщины, о предназначении брака;

• промыслительном значении трудностей в становлении личности.

Со временем стоит больше «играть на опережение» и брать инициативу в разговоре на себя, чтобы вывести подростка из сконцентрированности на проблемах пола и взглянуть на жизнь в широком контексте. Для этого, в частности, рекомендуется меньше говорить о гомосексуальности как таковой, вообще не стоит упоминать это, пока подросток сам не заводит об этом разговор.

Важно научить подростка переформулировать проблемы, делая их простыми и решаемыми. Так, от глобального ощущения «все безнадежно» стоит перейти к следующим шагам:

• конкретному обсуждению состояния (ты влюбился? и как это?);

• снять с него маску трагизма (ну, это еще ничего не значит, в подростковом возрасте это бывает у многих, даже стадию такую психологи выделяют, когда подростку нравятся люди его пола);

• попытаться выявить причины (как ты думаешь, почему тебе понравился парень? все ли в порядке у тебя с дружбой в целом? одиночество – это всегда плохо? а как ты с ним справляешься? почему тебе понравился именно он, спортивный и уверенный в себе?);

• попытаться выявить подлинные желания и ложные решения (чего бы ты хотел от отношений с ним? нужен ли тебе секс с ним или важна просто крепкая дружба? помогает ли тебе на самом деле успокоиться фантазия о близости с ним или только заставляет больше чувствовать себя несчастным?);

• наметить пути поэтапного решения этой и схожих ситуаций в будущем (как подружиться с ним и снять дымку таинственности? что делать, если в голову лезут нечистые мысли? когда ты чувствуешь себя уверенно, как это достигается?).

Не обязательно строить общение по этой схеме, но так или иначе эти пункты стоит обсудить. Вообще, хорошо бы научить подростка яснее осознавать себя, свой внутренний, эмоциональный мир, отличать подлинные стремления сердца от легких путей получения удовольствия, активнее участвовать в формировании собственной жизни, прокладывании своего жизненного пути, не быть жертвой обстоятельств.

Подростку может быть интересно, как другие проживали похожие трудности, с какими трудностями в жизни сталкивается сам наставник. Совет здесь один: самораскрытие должно быть уместным, для поддержания доверия и передачи опыта, но не уводить от решения проблем, стоящих перед подростком. Возможно, стоит здесь предложить некоторые свидетельства других лиц, литературу общего плана – как подарок или в качестве домашнего задания.

5. Умение предложить реальную привлекательную перспективу в широком контексте.

Чтобы вырвать подростка из гомосексуальной сферы, его следует увлечь реальной положительной деятельностью, будь то учеба, интересное и полезное дело, общение в дружеской компании, спортивные и туристические мероприятия, культурное и духовное развитие. Подумайте, что из вышеперечисленного нравится вам самим, что могло бы понравиться ему. На практике это означает, что наставник будет реже использовать слова «надо», «должен», но больше предлагать, чтобы подросток пережил ощущение творческой свободы. Главный критерий здесь – чтобы дело нравилось и подростку, и наставнику. Опираясь на положительное, можно добиться гораздо большего, чем просто «борясь» с отрицательным.

Вместе с тем некоторые виды деятельности отличаются по уровню своей полезности. Так, если мы говорим о спорте, то наиболее полезным для мальчика будут командные игры, борьба, но зачастую подросток настолько не уверен в себе, что для начала ему стоит предложить одиночные или парные виды спорта. Также полезным будет освоение мужских специальностей – например, ремонт автомобиля, работа с инструментами, и пр. Для девочек, соответственно, такими делами могут стать рисование, кулинария, пошив одежды, танцы, уход за детьми и пр.

Часто подросток, испытывающий конфликт в области пола, страдает от недостатка привязанности, невозможности кому-то довериться. Он может это маскировать бравадой рубахи-парня (девочки-«буч») или же отгораживаться от мира колкостями, философствованием и напускной грубостью, может просто тихо грустить и ждать общения, не привлекая к себе внимания, – но внутри это будет все тот же маленький ребенок, жаждущий любви. Взрослый человек, который сможет выстроить мостик к сердцу такого подростка, должен помнить об этой уязвимости и просто ободрять подопечного искренним словом.

Повышая свое мастерство в овладении видами спорта и занятиями, свойственными своему полу, в дружеском общении и преодолении трудностей, подросток будет повышать уверенность в себе, более успешно чувствовать себя в мире мужчин и женщин.

Но он также будет ждать ободрения, так что не стоит скупиться на похвалу, просто на напоминание о том, что он важен, что он – хороший сам по себе, даже вне зависимости от своих достижений. Хорошо, если наставник будет естествен в своем одобрении, помня, что может говорить на многих языках любви – подарков, добрых слов, объятий, помощи и просто времени, проведенного вместе.

Единственное условие здесь – заботу необходимо проявлять регулярно, а не от случая к случаю, по настроению. Можно установить определенный график встреч и регулярно вспоминать и напоминать себе о подростке в молитве.

Лучшим показателем, что дело движется в правильном направлении, будет то, что подросток «расцветает»: он радостный, начинает проявлять успехи, осваивает новые виды деятельности – растет, – а мысли о влечениях перестают быть доминирующей темой в его мышлении.

Мы не знаем, как сложится дальнейшая судьба подростка, какой путь развития он выберет для себя. Это зависит от множества факторов, о которых не всегда знает и профессионал. Но отношения с наставником в дальнейшем будут для него неким ориентиром и точкой отсчета относительно того, какими в принципе могут быть человеческие отношения, а тот опыт и знания, которые он получит в процессе общения, пригодятся ему для того, чтобы сформировать новый, более зрелый взгляд на жизнь.

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: