КУЛЬТУРНО ОБУСЛОВЛЕННЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

За множеством проблем клиентов стоят несколько центральных убеждений и несколько ключевых установок, которые наносят львиную долю вреда. За многое годы кросскультурные исследователи собрали список таких убеждений и обнаружили, что многие из них уходят корнями в культуру, в которой выросли клиенты. Если терапевт хочет понять, почему некоторые убеждения столь разрушительны, сначала он должен понять ту культуру, которая их породила.

Люди по всему миру разделяют некоторые предрассудки. Эти убеждения не ограничиваются какой-то одной страной или культурой, терапевты слышат эти искажения повсюду, где бы они ни путешествовали. Никакая группа не может быть более (или ме-, нее) рациональной, здоровой или просвещенной из-за свойственных ей убеждений, во всех культурах имеются искажения. Единственное различие между ними состоит в том, что разным культурам принадлежат разные типы предрассудков.

Основной источник культуральных предрассудков — теория атрибуции — объяснения, которые дает культура тому, почему люди ведут себя тем или иным образом. Различные культуры порождают различные объяснения. Когда клиенты ищут объяснение своему поведению и поступкам других людей, они обычно сперва выбирают культуральные атрибуции. Например, в культуре Соединенных Штатов сформировалось множество объяснений тому, почему люди ведут себя определенным образом. Вот некоторые из них.

1. Предложите клиенту следующую методику и попросите его оценить свои ответы по шкале Лайкерта от «совершенно согласен» до «совершенно не согласен».

• Я должен ужасно беспокоиться по поводу устрашающих ситуаций.

• Мое детство будет всегда довлеть надо мной.

• Я не могу вынести того, как другие себя ведут.

• У каждой проблемы есть идеальное решение.

• Если другие меня критикуют, я, должно быть, что-то делаю неправильно.

• Я должен помогать всем, кто в этом нуждается.

• Я никогда не должен показывать свою слабость.

• Здоровые люди не выходят из душевного равновесия.

• Я никогда не должен никого обижать, даже случайно.

• Я могу избавиться от своих проблем магическим образом.

• Я могу что-то делать только тогда, когда я в настроении.

• Другие ответственны за решение моих проблем.

• Чтобы принять решение, я должен быть уверен.

• Чтобы решить мои проблемы, важно знать, как они начались, когда я был маленьким.

• У меня есть тайная, ужасная часть, которая меня контролирует.

• Работа над проблемами может причинить мне вред.

• Я не несу ответственности за свое поведение.

• Люди не должны себя вести так, как они себя ведут.

2. Просмотрите ответы клиента и спросите, где они усвоили то или иное убеждение. Помогите им найти точный культурный источник для каждого убеждения, с которым они выбрали ответ «согласен» или «совершенно согласен».

Одна из специфических культурных фикций, которая, похоже, вызывает значительную долю проблем у многих клиентов, — это фантазия о «единственной настоящей любви». Взаимоотношения — явление достаточно сложное, но ими становится практически невозможно управлять, когда клиент ориентируется только на эту культурную сказку. Одна из самых старых сказок о любви пришла с Востока. Многие клиенты описывают версию этой волшебной истории.

В сказке говорится о том, что в доисторические времена мужчины и женщины не были отдельными созданиями, а были спаяны в одно человеческое существо. Однажды злостный дьявол рассердился на Бога и при помощи волшебства расщепил человеческую душу на две части — мужскую и женскую. Затем он запустил эти разделенные части в северный ветер и развеял по всему свету. С того времени все мужчины и женщины всю свою жизнь проводили в поисках утраченной половины. Была только одна идеальная, одна совершенная подходящая пара для каждого. Если они находили ее, свою единственную настоящую любовь, то снова становились целостными и навеки счастливыми. Если же нет, то вечно бродили по свету в поисках — одинокие и безутешные.

Эта сказка учит вредной морали и вызывает массу проблем между мужчинами и женщинами. Многие пары отвергают хорошего потенциального партнера, потому что они находят в них какой-либо призрачный недостаток. Они считают, что их единственная настоящая любовь не имеет изъянов. Они могут пройти через многочисленные связи, ища идеальную пару, и могут отвергать подающих надежды партнеров только потому, что они несовершенны. Когда они поймут тщетность своих поисков, они могут обнаружить, что уже слишком поздно, чтобы найти кого-нибудь вообще.

Сказка может также лежать в основе некоторых семейных проблем. В некоторых культурах более половины браков в конечном итоге заканчиваются разводом. Обычно эти отношения начинаются хорошо. Молодой человек и девушка встречаются друг с другом и влюбляются. Сначала все романтично и волнительно, но через несколько лет отношения теряют свою волнительность, паре становится скучно друг с другом, и они освобождаются от иллюзий.

Хотя существует множество причин семейных разрывов — потеря новизны, сексуальная скука, проблемы с родителями супруга, финансовая нестабильность, утрата продолжительности семейных отношений, легкость развода, бесплодие и т. д., — сказка может скрываться за многими такими неудачами.

Причина, по которой это убеждение является столь вредным, заключается в том, что оно учит молодых ожидать от брака слишком многого — совершенного союза, единственной настоящей любви, обретения целостности и завершенности.

Сказка распространилась во многих культурах, с единственным различием, лежащим в определении «совершенства». Американец может описать совершенный брак как богатство и высокий статус, в то время как австралиец может иметь в виду товарищеские отношения. Для островитянина в Тихом океане идеальный брак может быть связан с безмятежностью и детьми, в то время как во многих других культурах может ожидаться вечная романтика.

Экспектации растут выше гор, в то время как реальность сидит и пытается надеть носки. Действительность брака разбивает сказку о «единственной настоящей любви»: американскую пару настигает экономический кризис, австралийская жена сталкивается с мужским «партнерством»; житель тихоокеанского острова находит безумным упоминание безмятежности и детей в одном предложении. Сказка породила много других предрассудков. Среди них:

• Чтобы быть счастливым, необходимо, чтобы твой супруг любил тебя все время.

• Когда твой супруг совершает ошибку, ты должен критиковать и винить его.

• В хорошем браке сексуальные желания могут быть только по отношению к супругу.

• Ты должен быть озабочен и расстроен, если твой брак не идеален.

• Удачный брак должен разрешить или, по меньшей мере, значительно уменьшить эмоциональные проблемы, которые имелись у тебя до него.

• Любить друг друга — это все, что необходимо для хорошего брака.

• Хороший супруг мирится с любой проблемой, которая имеется у его партнера — алкоголизм, тяжелый характер и т. д.

• Одновременный оргазм необходим для хорошей сексуальной жизни.

• Когда твой супруг плохо обращается с тобой, твоя вина в том, что ты недостаточно хороший партнер.

• Хорошо, когда партнеры полностью эмоционально зависимы друг от друга. В хороших браках нет больших проблем.

• Твой партнер должен знать обо всех твоих нуждах и желаниях, не спрашивая об этом.

• Если вы достаточно сильно друг друга любите, вам не нужно работать над своими взаимоотношениями.

• Чтобы иметь счастливый брак, супруги должны вести себя так, как хочет того их партнер.

• Любовь — явление мистическое, и никто не знает, что это такое.

• Если вы никогда не спорите, это значит, что у вас хороший брак.

• Когда романтические чувства ослабевают, это означает, что в браке не все в порядке.

Что же может сделать клиент, чтобы улучшить свои близкие взаимоотношения? Я часто говорю им, чтобы они запомнили слова, которые произнес Джеймс Кагни (Cagney) по случаю пятидесятилетнего юбилея своей свадьбы. Представители прессы заметили, что необычно, чтобы брак длился так долго, особенно в Голливуде, где не распространена продолжительная верность. Когда репортеры спросили его, почему брак оказался столь удачным, Кагни просто ответил: «Мы не ожидали слишком многого».

1. Сконцентрируйтесь на конкретной ситуации АС.

2. Определите, какие его или ее убеждения служат причиной проблем в ситуации.

3. Помогите своему клиенту найти источник атрибуции. Исходит ли она из культуры или основана на собственном опыте клиента?

4. Опишите, как другая культура может приписать в той же ситуации другую причину.

Некоторые атрибуции являются для культуры определяющими. Среди них — атрибуция относительно того, кто виноват, когда что-то идет не так. Есть несколько возможных культурных объяснений.

«Был ли я причиной, или за это ответствен кто-то другой?» Ответ на этот вопрос может определять, будет ли клиента сопровождать по жизни чувство вины. В определенных культурах дети разведенных родителей часто неправильно истолковывают причину их разрыва и решают, что виноваты они. С точки зрения взрослого, неверное толкование ребенка поразительно, но с точки зрения самого ребенка оно естественно. Один клиент думал, что послужил причиной развода родителей, потому что не содержал в чистоте свою комнату. Другая клиентка вспомнила о том, что думала, что мама оставила их, потому что она постоянно пачкала свои платья.

Несмотря на то что в этом примере атрибуции не обязательно культурно обусловлены, они имеют отношение к делу, поскольку демонстрируют, что атрибуции, приписываемые клиентами в детстве, не меняются, когда они становятся взрослыми. Как только вывод в раннем возрасте был сделан, он прячется подальше и начинает восприниматься за непреложную истину, которая не пересматривается и позднее. В результате зрелые и умные взрослые, которые могут руководить корпорациями и растить собственные семьи, могут все же в глубине души считать, что они были плохими детьми и что их грязная комната стала причиной развода родителей.

Люди других культур часто недоумевают, почему в Америке столько судебных процессов. Они интересуются, почему мы так часто судимся.

Ответ не простой. Существует множество экономических и социальных причин, но другим ответом может быть американская культуральная атрибуция.

Когда происходит что-то плохое, американская культура часто приписывает причину человеческой ошибке. Кажется, это является центральной атрибуцией, что кто-то должен быть виновен. Не что-то, а кто-то. Многие американцы не принимают несчастные случаи, невезение, Божий промысел или чью-то недальновидность в качестве приемлемых причин. Убеждение состоит в том, что естественных инцидентов не бывает. Если происходит что-то плохое, должен быть человек или группа людей, которые послужили причиной или же должны были предотвратить это событие. Многие люди могут судиться, в основном для того, чтобы подтвердить эту центральную идею о себе и мире. Некоторые недавние процессы поддерживают эту точку зрения.

Американская культурная атрибуция, что всегда есть виноватый, — это относительно недавнее образование. До настоящего столетия многие американцы признавали, что плохое может происходить случайно. Трудно представить пионера-фермера, который судится, потому что у него пропало зерно или потому что его дочь подхватила ветрянку, а сельский доктор не может ей помочь. Даже если бы механизмы ведения процесса тогда были бы столь же обстоятельными, как сейчас, фермеру бы казалось аморальным брать у других деньги за собственные неудачи.

Но мир изменился. Многие американцы больше не верят в то, что их все время окружает непостоянная и могущественная природа. Они поменяли свои убеждения о силе природы и силе человека и сейчас предполагают, что любая случившаяся в их жизни катастрофа или несчастье — скорее дело рук человека, а не природы. Больше не существует деяний Божьих; если случается что-то плохое, то есть человек, который виновен в этом. Благодаря этой культурно обусловленной атрибуции люди, вместо того чтобы проклинать богов, теперь проклинают человечество, и у них есть способ отомстить — они могут судиться.

Культурные убеждения клиента редко прямо оспариваются. Вместо этого терапевт обычно помогает клиенту идентифицировать культурный источник своих когниций и затем позволяет ему решить, насколько эти убеждения полезны.

Одна из наиболее значимых культурных когниций — религия. Важно, чтобы терапевт был знаком с религиозными воззрениями клиента и в своем консультировании их учитывал (Сох, 1973; Nielsen & Ellis, 1994). Существенным моментом также является то, чтобы священники и духовные саны были знакомы с психотерапевтическими процедурами. Для лучшей ориентации в этой области обратитесь к работам доктора Эндрю Уивера (Koening & Weaver, 1997, 1998; Weaver, Koening & Roe, 1998; Weaver, Preston & Jerome, 1999).

Опросник, исследующий установки клиента, был первоначально опубликован мной в Me Mullin & Casey (1975).

Главный источник для всех терапевтов, работающих с клиентами из разных культур, — Intercultural Press, P. О. Box 700, Yarmouth, ME 04096. Он предоставляет учебники, пособия, книги и статьи, которые учат мультикультурной осведомленности, кросскультурному обмену знаниями, культурной адаптивности и мультикультурализму. Особый интерес представляют те руководства, которые описывают культурные взгляды и атрибуции различных общностей. Они написаны для западных людей авторами, которые знакомы с установками, ценностями и убеждениями, потому что они жили или сами произошли из этой культуры. Например: Understanding Arabs: a Guide for Westerners; Good Neighbors: Communicatung with the Mexicans; Considering Filipinos; Spain is Different; Exploring the Greec Mosaic; Border Crossing: American Interactions with Israelis; A Fair Go for All: Australian and American Interactions; From Da to Yes: Understanding East Europeans; Encountering the Chinese; From Nyet to Da: Understanding the Russians. Все это и много больше можно приобрести в Intercultural Press.

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: