Опыт столкновений с реальным миром

Недавно я обедал у друзей, и внезапно их сын-подро сток обернулся к родителям и сказал:

— О, я вам еще не говорил: меня на неделю отстранили от работы.

— Что случилось? — быстро спросил отец с беспокой ством (мы все знали, как трудно его сыну было получить это место).

— Скверно, — посочувствовала мать, — ведь тебе нуж ны деньги, — с этими словами она вернулась к еде.

Мы еще с минуту обсуждали ситуацию, а потом смени ли тему.

Меня просто восхитило поведение матери. Она не впа ла в крайности: не начала причитать над ребенком, не изли вала свою тревогу в длинной нотации в надежде таким обра зом уберечь парня от других неприятностей. Мать просто вы слушала его, посочувствовала и таким образом помогла ему справиться с проблемой. Она не предлагала сыну денег, не возмущалась тем, как несправедливо обошлось с ним началь ство, не проявила созависимого поведения. Ее сын начинал понимать, что мир очерчивает определенные границы его поведения, а мать, к счастью, не стала оберегать его от этого опыта.

Если мать не будет становиться на пути реального мира и препятствовать возведению его границ, ребенок усвоит важный урок: правила задают не только родители. Тем самым он начнет рассматривать правила не как семейное дело, а как часть реального мира. Если позволить ему самому принять наказание, он осознает, что мать не может бесконечно укрывать его от требований мира. Это понимание творит чудеса и навсегда кладет конец регрессивному бегству под защиту ма тери. Ребенок узнает, что реалии внешнего мира накладывают иные требования, чем семейная дисциплина.

К несчастью, некоторые матери не могут допустить, чтобы ребенок пострадал. Если у «малыша» проблемы со школой, с работой, а то и с законом, мать всегда приходит на выручку Пытаясь помочь, она обычно либо отвергает ту гра ницу, за нарушение которой ребенка должен был наказать внешний мир, либо преуменьшает ее значение. Мать врыва ется в кабинет директора, возмущаясь оценкой ученика, или в кабинет начальника, протестуя против недостаточно бы строго повышения. Ее ребенок никогда не бывает виноват, все дело в учителе, в школе, в руководстве компании. Если «они» не изменят свое поведение, то поплатятся за это — ти пичная бессильная родительская угроза. Этот тип матери просто не в состоянии принять факт, что ее ребенок может с чем-то не справиться и должен отвечать за последствия.

В других случаях мать реагирует не столь бурно, но за одно с ребенком возлагает всю вину на того, кто установил эту границу «Ты же знаешь этих учителей, — приговаривает она. — Они понятия не имеют, как устроен этот мир, знай твердят заученное. Вот пойдешь в университет, там тебе будет интереснее». Подобная реакция также снижает эффект «бу дильника», который мог бы призвать ребенка сделать еще один шаг во взрослую жизнь.

Главная задача матери в этой сфере — не мешать. Обязанность ее — сопротивляться соблазну, не рушить гра ниц, с которыми ее ребенок сталкивается во внешнем мире, но и не «подкреплять» их, твердя: «Я же тебе говорила». Если мать использует границы внешнего мира в своих интересах, она опять же подрывает их значение. Стоит ей сказать: «Я те бя предупреждала, что будет, если ты не начнешь относиться к своим делам более ответственно. Смотри, что ты натворил» — и эти слова уничтожат позитивный эффект установленных границ. Ребенок посчитает, что внешние границы и ворчание матери — это одно и то же. То, что вначале воспринималось как внешняя граница, превратится в еще одно материнское правило, а поскольку ребенку надо отделиться от матери, то тем самым придется дифференцироваться и от этого прави ла. Жизненный урок прерывается, едва начавшись.

Лучше всего будет, если мать отойдет в сторону и позво лит ребенку самостоятельно приобретать опыт отношений с реальностью. Реакция знакомой, о которой я говорил выше, может послужить образцом: «Да, скверно. Как ты теперь намерен поступить? Передай мне, пожалуйста, рыбу».

Чем старше становится подросток, тем больше он нуж дается в деньгах. Кино, спорт, различные увлечения, свида ния, поездки, школьные клубы, одежда — все, что любит мо лодежь, требует денег. Финансы ребенка ограничены, по скольку сам он не может заработать, но подростки и юноши более мобильны, умелы и подготовлены, они могут иметь деньги, выполняя различную работу. С другой стороны, денег им нужно больше.

Задача матери — позволять и даже поощрять самостоятельность подростка, устанавливая границу для регрессивно го желания ребенка вновь стать ее подопечным.

Проблема возникает в тех случаях, когда мать препят ствует самостоятельности подростка, либо осуждая его независимое поведение, либо чересчур щедро выдавая ему деньги, так что у него не возникает желания трудиться. Очень пе чально видеть взрослых людей, которым приходится впервые в своем возрасте осознать, что для удовлетворения своих потребностей нужно работать. Этот урок им следовало выучить еще до двадцати лет.

Установить точное равновесие здесь нелегко, поскольку без родительской поддержки молодые люди также не мо гут обойтись. Они нуждаются одновременно и в поддержке, и во все возрастающей ответственности за свои заработки и расходы. Палку можно перегнуть и в ту и в другую сторону: одни родители вообще прекращают финансировать своих де тей, как только те находят себе работу, другие продолжают давать им столько денег, что у подростка, а затем у юноши во обще не возникает желания работать.

ПОСЛЕДНИЕ ГОДЫ ОТРОЧЕСТВА И НА ЧАЛО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

В конце отрочества по мере приближения к взрослой жизни перспектива ухода из дома становится все более реальной. Юноша (девушка) окончательно утверждается в своей независимости во время учебы в колледже, и по окончании уни верситета должен (должна) полностью перейти к самостоятельной жизни. Родители постепенно передают в руки под растающего ребенка управление его жизнью. Роль родителей теперь сходит на нет. Действует простое правило: в какой ме ре человек зависит от родителей, в такой мере он все еще остается ребенком. Взрослый, который сохраняет инфан тильное поведение, столкнется с проблемами, как только ра бота и отношения с людьми потребуют, чтобы он вел себя как взрослый.

Родители должны подвести ребенка к тому моменту, когда он сможет устроить жизнь отдельно от семьи, найдет себе жилье, друзей, группу поддержки, обретет собственную духовную жизнь и в состоянии будет сам платить по всем сче там.

С точки зрения матери, все это звучит очень жестоко. Дети спешат на волю, вернутся ли они когда-нибудь в родное гнездо? Конечно, вернутся, если процесс протекает правиль но. Но в ожидании их возвращения мать ощущает лишь одно: она покинута.

Книга Бытия утверждает: человек должен оставить свою мать. В подлиннике это еврейское слово означает «по кинуть, отказаться, бросить, пренебречь, отпустить на волю». Речь в контексте идет о браке, далее указывается, что человек «прилепится» к жене. Процесс эмоционального расставания с матерью — это завершающий этап развития ребенка, даю щий ему возможность полностью перейти во взрослую жизнь.

Первое отделение от матери, чисто физическое, называ ется «отнятием от груди». В Библии в этом смысле использу ется слово, имеющее ряд позитивных значений: «вознаграждать, созревать, приносить изобилие». Ребенок отлучается от груди, после того, как получил достаточно хорошей пищи, т. е. пройден этап первоначальной зависимости, он созрел для второго этапа.

Второе отделение — уход из дома — описывается как горе для матери, как рана, которую непременно наносит ей ребенок. Дети покидают мать, когда вырастают, и уже не за висят от нее. Это не значит, что они перестают любить мать, восхищаться ею, общаться с ней, давать ей и принимать от нее. Отношения не прекращаются, они меняются.

Будучи источником жизни и эмоций для своего ребен ка, мать получает огромное удовлетворение. Она дает ему жизнь и пищу, а затем знания, дисциплину, дружбу, наставле ния, ценности и многое другое. Для матери это самая плодотворная, самая благая роль. До сих пор в этой книге мы и говорили о том, что роль матери в жизни человека чрезвычайна велика.

Грустно другое — эта роль подходит к концу. Мать дает ре бенку физическое существование, подготавливает его к самосто ятельной жизни и выпускает из рук созданную ею жизнь.

Отпустить — вот что очень трудно для матери. Ребенок вынужден нанести ей эту рану — «забрать» свою жизнь и уй ти. Обязанность матери — «получить» рану и принять ее. Она прольет горькие слезы расставания, оплачет опустев шее гнездо — но увидит становление независимой личности; плод ее питания, воспитания и любви. Радость и печаль сли ваются воедино. Уход из отчего дома и горестен, и полон счастливых надежд.

Все зависит от того, допустит ли мать мирное протека ние этого процесса. Она должна превозносить ценности са мостоятельности, дифференциации, личных границ и проти виться регрессии, о которой шла речь в шестой главе. Мать обязана радоваться печальному для нее шагу ребенка, а это не так-то просто. Если она сумеет это сделать, независимость выросшего ребенка станет не угрозой ее благополучию, а признаком хорошо проделанной работы. Дети выходят в са мостоятельную жизнь, и мать перестает быть «кредитной компанией», она не собирается что-то еще давать или полу чать по счетам. Все, что она предоставила ребенку, — это сво бодный дар; все, что она хочет получить взамен, — радость видеть, как складывается жизнь ее ребенка.

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: