|
|
ВМЕСТО ОБЪЯСНЕНИЙ И ЛОГИЧЕСКИХ ВЫВОДОВ
Когда дети хотят что-то, чего у них нет. взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие
IV. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ ПОНЯТНЫ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНКА
Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить
Теперь у вас есть четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого проблема: слушать его с полным вниманием, признавать чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии. Но гораздо важнее, чем все слова, наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, чтомы обманываем его или манипулируем им, Толькокогда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка. Из четырех навыков, которые мы проиллюстрировали, самый сложный — это способность выслушать детские излияния, а затем «назвать чувство». Нужны практика и сосредоточенное внимание, что-бы вникнуть в то, о чем говорит ребенок, и опреде лять, что он или она может испытывать. Кроме того, очень важно дать ребенку запас слов для описания его внутренней реальности. Как только у него появятся слова для обозначения чувства, он сможет пом очъ себе сам. В следующем упражнении есть шесть фраз, которые ребенок может сказать своим родителям. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и подумайте: 1) каким словом или несколькими словами вы могли бы описать то, что чувствует ребенок? 2)какой фразой вы могли бы показать, что понимаете его чувство? ПРИЗНАНИЕ ЧУВСТВ РЕБЕНКА
Вы заметили, сколько мыслей и усилий вам требуется, чтобы показать ребенку, что вы понимаете его чувства. Многим из нас не приходят в голову такие слова, как:
«Сынок, ты как будто злишься!»; или «Это, наверное, стало разочарованием для тебя»; или «Хм. У тебя как будто возникли сомнения, идти ли на эту вечеринку»; или «Звучит так, как будто тебя действительно возмущает эта домашняя работа»; или «О, это, наверное, очень расстроило тебя!».
Тем не менее подобные высказывания приятны детям и помогают им самим начать разбираться со своими проблемами. (Кстати, не бойтесь использовать «сложные» слова. Самый легкий способ выучить новое слово — это услышать его в контексте.) Вы могли подумать: «Ладно, в этом упражнении) я смог дать такой ответ, который показал, что я понял чувства ребенка в той или иной степени. Но куда дальше потечет разговор? Как мне его продолжить? Нормально будет дальше дать совет?» Удержитесь от того, чтобы давать советы. Я знаю, как это заманчиво — попытаться моментально решить проблему ребенка: «Мам, я устал». «Тогда ложись и отдохни».
«Я хочу есть». «Ну, тогда съешь что-нибудь».
«Я не хочу есть». «Ну, значит, не ешь».
Удержитесь от соблазна мгновенно «улучшить ситуацию». Вместо того чтобы дать совет, продолжайте принимать и отражать чувства ребенка. Вот пример того, что я под этим подразумеваю. Один отец в нашей группе рассказал, что его сын влетел домой с фразой, над которой вы уже работали: «Я бы хо тел ударить этого Майкла в нос!» Отец рассказывал: «Обычно разговор протекал бы так». Сын. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос! Отец. Почему? Что случилось? Сын. Он кинул мою тетрадь в грязь! Отец. Так, ты что-нибудь ему сделал перед этим?
Сын. Нет! Отец. Ты уверен? Сын. Клянусь, я его вообще никогда не трогал. Отец. Майкл — твой друг. Если последуешь моему совету, то забудешь обо всем этом. Ты не идеален, ты это знаешь. Иногда ты что-нибудь делаешь, а обвиняешь кого-то другого так же, как поступаешь •со своим братом. Сын. Неправда. Он первый начал... Да что с тобой разговаривать.
Но отец только недавно посетил семинар, посвященный теме, как помочь детям разобраться со своими чувствами, и вот как в действительности разворачивался разговор: С ы н. Я бы хотел ударить этого Майкла в нос! Отец. Сынок, ты злишься! Сын Я хочу набить ему его толстую морду! Отец. Ты так рассержен на него! С ы н. Знаешь, что этот хулиган сделал? На автобусной остановке он схватил мою тетрадь и бросил ее в грязь. Без всякой причины! Отец. Хм! Сын. Уверен, он подумал, что это я разбил его тупую глиняную птицу на студии. Отец. Ты так думаешь? С ы н. Да, он все время смотрел на меня, когда плакал. Отец. Да? С ы н. Но я не разбивал ее. Не разбивал! Отец. Ты знаешь, что не разбивал. С ы н. Ну, я сделал это не нарочно! Я не мог ничего сделать, потому что эта тупая Дебби толкнула меня на стол. Отец. Значит, Дебби толкнула тебя. С ы н. Да. Куча всего упала, но единственное, что разбилось, — это птичка. Я не хотел разбивать ее. Его птичка была хорошей. Отец. Ты действительно не хотел разбивать ее. С ы н. Да, но он не поверил бы мне. Отец. Ты не думаешь, что он поверит тебе, если ты скажешь ему правду? Сын. Не знаю... Я все равно собираюсь сказать ему, поверит он мне или нет. И я думаю, он должен будет извиниться за то, что бросил мою тетрадь в грязь!
Отец был изумлен. Он не задавал вопросов, и все равно ребенок рассказал ему всю историю. Он не давал советов, и тем не менее ребенок придумал свое собтвенное решение. Ему показалось невероятным, что он так помог сыну, просто выслушав его и признав его чувства.
Одно дело — выполнять письменное упражнение и читать образец диалога. Другое дело — применять умение слушать на практике в реальной ситуации с нашими собственными детьми. Родители в наших группах сообщают о том, что полезно сначала разыграть сцену по ролям и немножко потренироваться перед тем, как столкнуться с такой ситуацией у себя дома.
На следующей странице вы найдете упражнение для тренировки с другом или второй половиной. Решите, кто из вас будет играть роль ребенка, а кто — роль родителя. Затем прочтите только вашу роль. Ситуация ребенка (Ролевое исполнение) 1. Врач сказал, что у тебя аллергия и тебе надо делать уколы каждую неделю, чтобы ты не чихал так часто. Иногда уколы очень болезненны, а иногда ты их почти не ощущаешь. Сегодня тебе сделали очень болезненный укол. После того как ты вышел из кабинета врача, тебе захотелось рассказать об этом родителям.
Твой отец/твоя мать ответит тебе двумя разными способами. Первый раз твои чувства будут отрицаться, но все равно постарайся, чтобы отец или мать поняли тебя. Когда разговор подойдет к логическому завершениию, спросите себя, какими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли. Начните сцену с почесывания руки и фразы: «Врач почти убил меня этим уколом!» 2. Ситуация та же самая, но теперь твой отец или мать ответит тебе по-другому. Опять, когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом. Начните сцену точно так же фразой: «Врач почти убил меня этим уколом!» После того как вы дважды проиграли сцену, вам, возможно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли «стать на точку зрения отца или матери.
Ситуация родителя (Ролевое исполнение) 1. Вам нужно каждую неделю водить ребенка на противоаллергические уколы к врачу. Хотя вы знаете, что ваш сын или ваша дочь страшно боится уколов, вы также знаете, что довольно часто во время укола бывает больно всего несколько секунд. Сегодня после посещения врача ваш ребенок горько жалуется. Проиграйте сцену дважды. Первый раз постарайтесь остановить жалобы ребенка, отрицая его или ее чувства. Используйте следующие высказывания (если хотите, вы можете сочинить свои собственные):
«Да ладно, это не может быть так больно». «Ты делаешь из мухи слона». «Твой брат никогда не жалуется, когда ему делают укол». «Ты себя ведешь как ребенок». «Ну, тебе лучше привыкнуть к этим уколам. В конце концов, тебе их будут делать каждую неделю». Когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли. Сцену начинает разыгрывать ребенок. 2. Та же самая сцена, только на этот раз вы будете действительно слушать. Ваши ответы покажут, что вы можете одновременно слушать и принимать любые чувства, которые выражает ваш ребенок. Например: «Кажется, тебе действительно было больно». «Это должно быть болезненно». «Да уж, плохо!» «Похоже, такую боль можно только врагу пожелать». «Нелегко терпеть эти уколы каждую неделю. Уверен, ты будешь очень рад, когда все это закончится». Когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши чувства, и поделитесь своим ответом. Снова сцену начинает ребенок. После того как вы дважды проиграли сцену, вам, возможно, захочется поменяться ролями, чтобы вы могли встать на точку зрения ребенка. Когда вы играли роль ребенка, на чьи чувства не обращают внимания, вы ощущали, что вас это все больше и больше злит? Вы начали с того, что были расстроены уколом, а закончили тем, что рассердились на отца или мать? Когда вы играли роль отца, который пытается остановить жалобы, вы ощущали, что вас все больше раздражает ваш «неразумный» ребенок? Так обычно и происходит, когда чувства отрицают. Родители и дети испытывают все большую враждебное и, по отношению друг к другу. Родитель, когда вы принимали чувства вашего ребенка, вы ощущали, как борьба уходит из ваших отношений? Вы ощущали, что оказали ребенку настоящую ПОМОЩЬ? Ребенок, когда ваши чувства принимали, вы чувствовали большее уважение к себе? Больше любви по отношению к отцу или матери? Было ли легче перенести боль, когда кто-то еще знал, как вам больно? Вы (можете снова перенести ее на следующей неделе? Когда мы признаем чувства ребенка, мы оказываем ему большую услугу. Мы знакомим его с его внутренней реальностью. И как только эта реальность для него прояснится, он соберет свои силы, чтобы с ней справиться. ЗАДАНИЕ 1. По крайней мере раз в неделю в разговоре с ребенком принимайте его чувства. Внизу кратко впишите, о чем вы говорили, пока это еще свежо у вас в памяти. Ребенок.__________ Отец/мать.__________________ _ Ребенок.________________ Отец/мать.____________________ Ребенок.__________ Отец/мать.__________________ _ Ребенок.________________
2. Прочитайте вторую главу. Здесь вы найдете до полнительные сведения о навыках, наиболее часто за даваемых вопросах и личном опыте других родителей, который показывает, как они используют свои новые умения у себя дома.
Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей Вопросы родителей   ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...  ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...  ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...  Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам... Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|
