РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОЛГ КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОЛНОГО КРАХА

Не легко прекратить быть родителем, стоит нам начать всё это. Мы не можем запросто отстраниться от этой должности или отдать обратно свидетельство о рождении и сказать: «Извините, мы не сошлись характерами».

Если мы собираемся сделать что-нибудь, чтобы уменьшить разочарования при воспитании ребёнка, остаётся только одно заслуживающее уважения решение (путь наибольшего сопротивления): научиться понимать и справляться с маленькими голубками и / или монстрами.

Это может казаться невозможным. Но, если вы всё ещё надеетесь, то, может быть, есть шанс.

Я знаю это, потому что я сама была ужасной Матерью. Разочарованная и подавленная, я однажды убедилась, что в то время как я старалась выпутаться, дети получали возможность захватить меня, общество и, несомненно, планету.

Но это было до того, как у меня появились собственные дети.

После того как я стала мамой, я поняла, что мне нужна помощь. Я много чего испробовала. Я жадно читала книги по детской психологии, ища в них разгадку тайны: - «Как мне сохранить здравый рассудок и при этом всё ещё оставаться родителем?». Я так и не нашла её. Совет, о котором я читала, всегда звучал хорошо. Только он не работал. Знание о том, что я должна «понимать нужды ребёнка» не приводило дела в порядок, когда мой сын был готов убить своего друга в ссоре из-за какой-нибудь игрушки. Были случаи, когда я вынуждена была напоминать себе достаточно настойчиво, что «Материнство - это радостный и приносящий удовлетворение жизненный опыт», когда я отскребала от стен присохшую овсянку или полоскала едкую пелёнку.

Книги говорили мне, что я должна иметь «любовь и терпимость». Да. Это выглядело правильно. Между тем, возвращаясь на землю, ежедневные потребности медленно сдирали внешний налёт любви и терпимости и пробуждали во мне зверя.

К тому времени, когда я и мой муж ожидали нашего второго ребёнка, я сделала вывод, что я всё ещё знаю слишком мало о том, как справляться с детьми, хотя это было моим основным занятием в течение нескольких лет.

Просмотрев местную телефонную книгу, я нашла Центр Развития Способностей Человека. Где, я знала, была международная группа, проводящая обширное исследование поведения человека.

Вскоре меня записали в класс для начинающих. Мне понравилась эта группа, и обучение, и люди, которых я встретила. Каждый из них был индивидуумом, способным смотреть дальше повседневности в поисках более стоящей жизни.

2) как применять полученные знания в воспитании детей.

Возможно ни один мужчина или женщина не смотрел на своего первого ребёнка, не чувствуя большой любви к этому беспомощному младенцу, вверенному теперь его заботам. И с этой любовью приходит волна устрашающей ответственности [1] и клятва делать всё правильно, что бы это ни было.

Намерение делать все правильно для нашего отпрыска присутствует всегда. Почему же тогда в конце мы часто оказываемся сбитыми с толку? Почему же тогда существует постоянное столкновение желаний между родителем и ребенком - двумя людьми, которые так сильно любят друг друга?

По мере обучения, я поняла, что существует только две вещи, которые беспокоят среднего родителя:

1. У нас нет достаточно знаний. Не слишком ли я строгая или мягкая? Как мне сделать так, чтобы он не навредил сам себе? Почему он не доверяет мне? Как мне помочь ему с уроками?

2. У нас есть эмоциональные реакции, которые мы не можем контролировать. Почему я сержусь на него за то, что он шумит? Почему я так сильно о нем беспокоюсь? Почему я наказываю его и потом, расстроившись, плачу?

До занятий в Центре я оставляла эти Важные Вопросы на растерзание философам. Что касается нежелательных эмоций, я испытала их все - гнев, отчаяние, страх, критичность, неуверенность и горе.

Чтение и курсы повысили мои знания о людях и жизни. Личный процессинг (см. сноску 4 на стр. 4) помог мне избавиться от своих неконтролируемых эмоций.

Более я не испытываю периодов депрессии или безнадежности, но нахожу каждый день новым и волнующим. Я чувствую себя моложе и энергичнее, чем я была двадцать лет назад. Мои лучшие друзья говорят, что я не выгляжу на сорок один год (конечно, поэтому они и являются моими лучшими друзьями).

Мой Коэффициент Интеллекта (КИ) теперь выше и я быстрее обучаюсь. (КИ – показатель способности человека научиться чему-то новому, степень того, насколько человек в состоянии наблюдать и понимать действия.)

Сейчас за один день я делаю больше, чем я могла сделать за неделю.

Эта книга - моя история успеха. Она рассказывает о нескольких правилах, которым я научилась в Центре и как я применила их в воспитании моих детей.

Сегодня я беззаботная Мать. Два моих мальчика - это пара ультрасовременных людей. Пол, ему четырнадцать, высокий и уверенный в себе. Ему нравится футбол, девушки, бейсбол, хоккей, девушки, история плавания, музыка и девушки. Ли, ему 8, это эльф с волосами как пакля и с ярко-голубыми глазами. Ему иногда нравятся девчата, но он предпочитает лазить на деревья, писать картины, рыбачить, ловить лягушек, возводить странного вида деревянные форты и дразнить своего брата по поводу девчат.

С хорошим взаимопониманием мы обмениваемся историями, обсуждаем проблемы и планируем вместе наши цели. Нам нравится от души посмеяться над чем-нибудь, как, например, недавно, когда Ли сообщил, с серьёзным видом, что его учительница довольно хорошо поживает, в этом году она плакала только два или три раза. Иногда мы, мимоходом, принимаем участие в чуде за завтраком, таком как лечение «серьёзного заболевания» между приёмом апельсинового сока и булочкой.

Мои мальчики не являются идеальными-как-из-книжки детьми (как и я не являюсь такой Мамой). Они по-прежнему отказываются стричься, выносить мусор и есть овсянку. Иногда я всё ещё пытаюсь исправить эти упрямства.

Но в целом, мне нравится быть их Матерью. Они два моих самих лучших друга. Они рассказывают мне свои шутки и свои тайны и позволяют мне читать любовные записки своих подружек.

Они даже готовы признать (на людях!), что я их Мать.

Итак, как вы видите, мы довольно далеко продвинулись.

Доброта и любовь ребёнка сохраняются только до тех пор, пока он может проявить свое самоопределение. Если вы мешаете ему, вы в какой-то степени мешаете жизни ребёнка.

Меня часто спрашивают: «Верю ли я в абсолютную вседозволенность?». Многие родители знают, им подсказывает инстинкт и любовь, что не стоит слишком часто подавлять ребёнка. Они также знают, что он не должен становиться совершенно диким и неуправляемым. Где же провести границу?

Мне очень хорошо знакома эта дилемма. Одно время я металась между полной вседозволенностью и абсолютным подавлением. В результате, иногда я позволяла победить себя, в другие разы я побеждала их. Оба метода были неэффективными.

Вы (несмотря на то, что вы родитель) имеете право на минуты спокойствия, так же как и ваши дети.

Я нашла ответ, который помог мне, в одной из методик управления Центром:

«Мы вознаграждаем продуктивность и высокие статистики и вводим управление при низкой производительности и низких статистиках».

Для каждой должности в Центре установлен уровень производительности. Это - статистика, это тот объем продукции, который ожидается от человека. Когда человек перевыполняет этот объем, тогда у него «высокие статистики».

Такой подход укрепил слабую сторону в моем обращении с детьми. Хотя на самом деле не было статистических данных (или цифр производительности), которыми можно было бы измерить развитие нашей семьи; как у группы у нас существовали определенные общие цели. Чьи-то поступки или поведение содействовали этим целям или наоборот - отвлекали от них внимание.

В начале 50-х годов, в результате систематизации уже известных данных и проведения новых обширных исследований было установлено, что все неконтролируемые чувства и действия происходят из-за части ума, которую назвали «реактивным умом».[2]

Это реактивный ум в действии, когда мы пинаем ножку стула, о который мы только что ударились, или, когда мы шлепаем ребенка за то, что он плачет. Мы все знаем, что ни стул, ни ребенок не исправятся от такого обращения. Однако реактивный ум не настолько рационален.

У нас также есть «аналитический ум»,[3] который принимает правильные решения и помогает нам лучше выживать.

Мы верим, что человек в своей основе хороший, и что, если бы он мог стереть свой реактивный ум, его изначально хорошие качества восстановились бы. Это стирание достигается путем процессинга[4]. (Процессинг используется здесь как общий термин, охватывающий те техники и практики, которые применяются для совершенствования личности. Это деятельность по изменению, работа с чем-то и его преобразование).

Каждая мать и отец могут извлечь пользу, распознавая реактивное[5] поведение при столкновении с ним.

Когда кто-то действует аналитически, он помогает группе или семье. Когда он действует реактивно, он замедляет или нарушает производительность группы.

Если Цветочек кричит, чтобы привлечь внимание папы, когда тот пытается написать деловой отчет, она уменьшает выживание семьи, у нее низкие статистики.

Когда Цветочек охотно соглашается сбегать за молоком в магазин, он содействует выживанию семьи.

При рассмотрении этого для меня нарисовалась очень простая линия поведения:

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: