КАК СДЕЛАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ

ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА С ДЕТЬМИ – КАК С НИМИ ЖИТЬ. ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ ПРОБЛЕМА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ВО ВЗРОСЛОМ, А НЕ В РЕБЁНКЕ.

ОДНО ИЗ ЛУЧШИХ ЛЕКАРСТВ ДЛЯ РЕБЁНКА – ЭТО ДОБРЫЙ, УРАВНОВЕШЕННЫЙ ВЗРОСЛЫЙ С ЛЮБОВЬЮ И ТЕРПИМОСТЬЮ В СЕРДЦЕ.

ЛЮБОЙ ЗАКОН, ПРИМЕНИМЫЙ К ПОВЕДЕНИЮ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, ПРИМЕНИМ И К ДЕТЯМ.

РЕБЁНОК – ЭТО МУЖЧИНА ИЛИ ЖЕНЩИНА, КОТОРЫЕ ЕЩЁ НЕ ПОЛНОСТЬЮ ВЫРОСЛИ.

При чтении этой книги будьте абсолютно уверены, что вы никогда не пропускаете слова, которые не поняли полностью.

Единственная причина, по которой человек бросает учёбу, или запутывается, или не способен учиться, - это то, что он пропустил слово, которое не понял.

Замешательство или неспособность усваивать или выучить возникает ПОСЛЕ того, как человек встретил слово, которому он не нашёл определения и которое не понял.

С вами когда-нибудь случалось, что, дойдя до конца страницы, вы осознавали, что не помните, о чём читали? Что ж, где-то раньше на этой странице вы пропустили слово, для которого у вас не было определения, либо было неправильное определение.

Вот пример. «Наше внимание привлекли ропаки, ослепительно сверкавшие в лучах восходящего солнца». Смотрите, как на самом деле ваше непонимание произошло исключительно от одного слова, которое вы не поняли: «ропак», что значит «льдина, стоящая ребром».

Слова, которые вам придётся найти в словаре, необязательно будут новыми или необычными. Часто может оказаться неверным ваше понимание самого простого слова, что и будет причиной замешательства

Эта информация о том, что нельзя пропускать непонятые слова, является наиболее важной во всём обучении. Каждый предмет, который вы начали изучать и бросили, содержал слова, значения которых вы не знали.

Поэтому при чтении этой книги будьте абсолютно уверены, что вы никогда не пропускаете слова, которые вы не вполне понимаете. Если материал кажется запутанным и его никак не удаётся понять, то прямо перед этим местом вы обнаружите непонятое слово. Не спешите двигаться дальше, а вернитесь назад, ДО того места, где у вас начались трудности, найдите непонятое слово и посмотрите его значение в словаре.

В помощь читателям наиболее трудные и новые слова вынесены в сноски на тех страницах, где они появились впервые. Другие определения этих слов тоже возможны. Их можно найти в словарях.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОЛГ КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОЛНОГО КРАХА

Не легко прекратить быть родителем, стоит нам начать всё это. Мы не можем запросто отстраниться от этой должности или отдать обратно свидетельство о рождении и сказать: «Извините, мы не сошлись характерами».

Если мы собираемся сделать что-нибудь, чтобы уменьшить разочарования при воспитании ребёнка, остаётся только одно заслуживающее уважения решение (путь наибольшего сопротивления): научиться понимать и справляться с маленькими голубками и / или монстрами.

Это может казаться невозможным. Но, если вы всё ещё надеетесь, то, может быть, есть шанс.

Я знаю это, потому что я сама была ужасной Матерью. Разочарованная и подавленная, я однажды убедилась, что в то время как я старалась выпутаться, дети получали возможность захватить меня, общество и, несомненно, планету.

Но это было до того, как у меня появились собственные дети.

После того как я стала мамой, я поняла, что мне нужна помощь. Я много чего испробовала. Я жадно читала книги по детской психологии, ища в них разгадку тайны: - «Как мне сохранить здравый рассудок и при этом всё ещё оставаться родителем?». Я так и не нашла её. Совет, о котором я читала, всегда звучал хорошо. Только он не работал. Знание о том, что я должна «понимать нужды ребёнка» не приводило дела в порядок, когда мой сын был готов убить своего друга в ссоре из-за какой-нибудь игрушки. Были случаи, когда я вынуждена была напоминать себе достаточно настойчиво, что «Материнство - это радостный и приносящий удовлетворение жизненный опыт», когда я отскребала от стен присохшую овсянку или полоскала едкую пелёнку.

Книги говорили мне, что я должна иметь «любовь и терпимость». Да. Это выглядело правильно. Между тем, возвращаясь на землю, ежедневные потребности медленно сдирали внешний налёт любви и терпимости и пробуждали во мне зверя.

К тому времени, когда я и мой муж ожидали нашего второго ребёнка, я сделала вывод, что я всё ещё знаю слишком мало о том, как справляться с детьми, хотя это было моим основным занятием в течение нескольких лет.

Просмотрев местную телефонную книгу, я нашла Центр Развития Способностей Человека. Где, я знала, была международная группа, проводящая обширное исследование поведения человека.

Вскоре меня записали в класс для начинающих. Мне понравилась эта группа, и обучение, и люди, которых я встретила. Каждый из них был индивидуумом, способным смотреть дальше повседневности в поисках более стоящей жизни.

2) как применять полученные знания в воспитании детей.

Возможно ни один мужчина или женщина не смотрел на своего первого ребёнка, не чувствуя большой любви к этому беспомощному младенцу, вверенному теперь его заботам. И с этой любовью приходит волна устрашающей ответственности [1] и клятва делать всё правильно, что бы это ни было.

Намерение делать все правильно для нашего отпрыска присутствует всегда. Почему же тогда в конце мы часто оказываемся сбитыми с толку? Почему же тогда существует постоянное столкновение желаний между родителем и ребенком - двумя людьми, которые так сильно любят друг друга?

По мере обучения, я поняла, что существует только две вещи, которые беспокоят среднего родителя:

1. У нас нет достаточно знаний. Не слишком ли я строгая или мягкая? Как мне сделать так, чтобы он не навредил сам себе? Почему он не доверяет мне? Как мне помочь ему с уроками?

2. У нас есть эмоциональные реакции, которые мы не можем контролировать. Почему я сержусь на него за то, что он шумит? Почему я так сильно о нем беспокоюсь? Почему я наказываю его и потом, расстроившись, плачу?

До занятий в Центре я оставляла эти Важные Вопросы на растерзание философам. Что касается нежелательных эмоций, я испытала их все - гнев, отчаяние, страх, критичность, неуверенность и горе.

Чтение и курсы повысили мои знания о людях и жизни. Личный процессинг (см. сноску 4 на стр. 4) помог мне избавиться от своих неконтролируемых эмоций.

Более я не испытываю периодов депрессии или безнадежности, но нахожу каждый день новым и волнующим. Я чувствую себя моложе и энергичнее, чем я была двадцать лет назад. Мои лучшие друзья говорят, что я не выгляжу на сорок один год (конечно, поэтому они и являются моими лучшими друзьями).

Мой Коэффициент Интеллекта (КИ) теперь выше и я быстрее обучаюсь. (КИ – показатель способности человека научиться чему-то новому, степень того, насколько человек в состоянии наблюдать и понимать действия.)

Сейчас за один день я делаю больше, чем я могла сделать за неделю.

Доброта и любовь ребёнка сохраняются только до тех пор, пока он может проявить свое самоопределение. Если вы мешаете ему, вы в какой-то степени мешаете жизни ребёнка.

Меня часто спрашивают: «Верю ли я в абсолютную вседозволенность?». Многие родители знают, им подсказывает инстинкт и любовь, что не стоит слишком часто подавлять ребёнка. Они также знают, что он не должен становиться совершенно диким и неуправляемым. Где же провести границу?

Мне очень хорошо знакома эта дилемма. Одно время я металась между полной вседозволенностью и абсолютным подавлением. В результате, иногда я позволяла победить себя, в другие разы я побеждала их. Оба метода были неэффективными.

Вы (несмотря на то, что вы родитель) имеете право на минуты спокойствия, так же как и ваши дети.

Я нашла ответ, который помог мне, в одной из методик управления Центром:

«Мы вознаграждаем продуктивность и высокие статистики и вводим управление при низкой производительности и низких статистиках».

Для каждой должности в Центре установлен уровень производительности. Это - статистика, это тот объем продукции, который ожидается от человека. Когда человек перевыполняет этот объем, тогда у него «высокие статистики».

Такой подход укрепил слабую сторону в моем обращении с детьми. Хотя на самом деле не было статистических данных (или цифр производительности), которыми можно было бы измерить развитие нашей семьи; как у группы у нас существовали определенные общие цели. Чьи-то поступки или поведение содействовали этим целям или наоборот - отвлекали от них внимание.

В начале 50-х годов, в результате систематизации уже известных данных и проведения новых обширных исследований было установлено, что все неконтролируемые чувства и действия происходят из-за части ума, которую назвали «реактивным умом».[2]

Это реактивный ум в действии, когда мы пинаем ножку стула, о который мы только что ударились, или, когда мы шлепаем ребенка за то, что он плачет. Мы все знаем, что ни стул, ни ребенок не исправятся от такого обращения. Однако реактивный ум не настолько рационален.

У нас также есть «аналитический ум»,[3] который принимает правильные решения и помогает нам лучше выживать.

Мы верим, что человек в своей основе хороший, и что, если бы он мог стереть свой реактивный ум, его изначально хорошие качества восстановились бы. Это стирание достигается путем процессинга[4]. (Процессинг используется здесь как общий термин, охватывающий те техники и практики, которые применяются для совершенствования личности. Это деятельность по изменению, работа с чем-то и его преобразование).

Каждая мать и отец могут извлечь пользу, распознавая реактивное[5] поведение при столкновении с ним.

Когда кто-то действует аналитически, он помогает группе или семье. Когда он действует реактивно, он замедляет или нарушает производительность группы.

Если Цветочек кричит, чтобы привлечь внимание папы, когда тот пытается написать деловой отчет, она уменьшает выживание семьи, у нее низкие статистики.

Когда Цветочек охотно соглашается сбегать за молоком в магазин, он содействует выживанию семьи.

При рассмотрении этого для меня нарисовалась очень простая линия поведения:

Основной вопрос в воспитании детей – проблема как воспитать, не сломав их. Вы хотите вырастить своего ребёнка так, чтобы вам не нужно было управлять им, чтобы он всегда владел собой. От этого зависят его хорошее поведение, здоровье, здравомыслие.

Дети – это не собаки. Их невозможно дрессировать, как собак. Они – не подконтрольные вещи. Они, и давайте не будем пренебрегать этим фактом, - мужчины и женщины. Ребёнок – это не какой-то особый вид животного, отличающийся от человека. Ребёнок – это мужчина или женщина ещё не достигший зрелости.

ЛЮБОЙ ЗАКОН, ПРИМЕНИМЫЙ К МУЖЧИНЕ ИЛИ ЖЕНЩИНЕ, ПРИМЕНИМ К РЕБЁНКУ.

Мальчики весь день ссорились и дрались. Ничто, из того, что я говорила, не производило продолжительного эффекта. (Это было до того, как я ввела систему доски и стала обучать их). Я кричала на них, отправляла по комнатам и угрожала. Я была вымотана и удручена. Они были по-прежнему «одержимы бесом» и готовы дальше изводить меня. Тогда я заставила их конфронтировать[6] друг друга. Я знала, что это у них не получается. В этот момент сталкивались два реактивных банка. (Два магнитофона оставались играть друг для друга, в то время как Духовные Существа отсутствовали).

Я взяла два стула, и поставила их один напротив другого. «Пол, ты садись здесь. Ли, ты – здесь. Теперь, я хочу, чтобы вы сидели здесь и смотрели друг на друга. Вы не должны говорить, ни двигаться. Просто смотрите друг на друга. Когда вы начнёте, я поставлю таймер на пять минут. Хорошо? Начали».

Ну, я услышала возражения. Они готовы были делать что угодно, но не смотреть друг на друга. Ли было меньше четырёх лет, Полу было девять. Пол спорил, Ли пытался встать. Когда ему это не удалось, (я удержала его), он попытался отодвинуться на стуле. В конце концов, я выиграла, (я была больше их), и они уселись. Они немного покрутились, был пинок исподтишка и громкое «ай!». Я остановила их и, игнорируя все протесты, заново запустила таймер, включив его на пять минут.

После того как они выполнили в течении пяти минут то, что я сочла чуть лучше, чем безнадёжное конфронтирование, я отпустила их.

Я рухнула на стул и начала раздумывать, правильно ли я действую. Упражнение, которое я заставила их выполнить, одно из базовых тренировочных упражнений (обычно называемых ТУ), используемых на занятиях в Центре. Это было ТУ – 0 (ноль), и оно применяется чтобы помочь человеку научиться сидеть удобно на стуле и находиться напротив другого человека без чувства неловкости и смущения.

Я начала обучать детей ТУ со спокойным, аналитическим отношением. Правда в том, что я прибегла к ним в момент полного отчаяния и в тот момент я совсем не была уверена, что действовала, думая только об интересах своих детей. Наказывала ли я их?

Несмотря на свою неуверенность, я решила продолжить использование этого метода, чтобы посмотреть, как это сработает. В конце концов, рассудила я, любой вид определённого и предсказуемого руководства, лучше чем никакого. Более того, это то, что я могла бы делать, чтобы прекратить их продолжающиеся разрушительные действия друг против друга. В следующий раз, поклялась я, я сделаю это с большей любовью и большим намерением. Им это может помочь. Я знала также, что должна объяснить им, что это была помощь, а не наказание.

С этого дня: «Хорошо, мальчики. По стульям!» - стало привычным сигналом.

Я научилась не дожидаться, пока их стычки достигнут стадии нанесения увечий, а вводить порядок при первой размолвке.

Конечно, были протесты. Иногда они даже дрались из-за того, кто на какой стул сядет. Однако я с ними не спорила. При любом другом ответе, нежели быстрое согласие, я добавляла ещё пять минут. Пока они не выучили это хорошо, они иногда мучались до 30-35 минут.

Бывали дни, когда я почти сдавалась. Возможно, это никогда не сработает. Однако, в конце концов, я поняла, что походы на стулья стали более редкими (к тому времени также была введена система доски, чтобы отмечать индивидуальные нарушения). Дом становился более мирным местом.

Я использовала эти две программы (стулья и доску), чтобы ввести дисциплину. В тоже время, я начала давать ребятам больше знаний о человеческом разуме. Они узнали, что ТУ предназначались для того, чтобы помочь им НАЛАДИТЬ УПРАВЛЕНИЕ СВОИМИ «БАНКАМИ», И НАУЧИТЬСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОБЩАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ.

Я никогда не кричала на такие возражения, как: «Он это первый начал» или «Я ничего не сделал». Вместе с другими основами, я научила их тому, что для драки требуются двое. Невозможно драться в одиночку.

Было много приглашений выступить арбитром в их битвах, но я ни разу не попалась на эту удочку. Когда «невинная жертва» приходил ко мне и пытался убедить меня в своей невиновности, я могла спросить: «Что ты сделал для того, чтобы разрешить эту ссору?» или «Что ты мог бы сделать, чтобы предотвратить это?».

Поэтому, они всегда ставили стулья, когда между ними был разлад. Постепенно они научились тому, что можно избежать скандала (с тех пор это хорошо им помогало в ситуациях вне дома).

Вскоре они стали брать на себя всё больше ответственности за собственные действия. Удивительно, но после всего этого они не возненавидели меня. Они поняли цель стульев.

Однажды, я ненадолго ушла в гастроном и оставила мальчиков одних. Когда я вернулась, они сидели на стульях, на таймере оставалось ещё две минуты. Я ничего не сказала. Когда зазвенел звонок, они встали, Ли выключил зуммер, и они оба спокойно вышли играть на улицу. Я так и не спросила, что привело к такой самодисциплине. Они предприняли правильное действие. Это всё, что имело значение.

Интересно, что многим детям нравится выполнять ТУ. Многие из них посещают курсы общения для детей в наших организациях и центрах. Я часто смотрю на мальчиков и девочек, проходящих ТУ. Они обычно находят их веселыми и гордятся тем, что выполняют их хорошо.

Однажды, в выходной день к нам пришел школьный друг Пола – Девид. Пол и Ли начали небольшую перебранку, поэтому я сказала: «Ребята, по стульям».

Когда они закончили, я услышала, как Девид спросил Пола: «Значит, ты должен сидеть и просто смотреть на своего брата? Господи. Это бы убило меня!».

Пол заверил его, что это не так уж страшно. Он продолжил, объяснив принцип упражнения.

Несколькими неделями позже мы захватили Девида по дороге и поехали к нам домой.

Ведя машину, я услышала, как Девид спросил Пола, продолжают ли он и Ли сидеть на стульях. Пол ответил: «О, да. Когда это необходимо».

«Знаешь, я рассказал своей маме об этом, но она ничего не сделала», - Девид вздохнул и добавил с сожалением: «Они просто продолжает кричать на нас».

Когда у детей стали лучше получаться ТУ – 0, я позволила им перейти к более сложным упражнениям иногда садясь, чтобы поработать с ними самой. К тому времени, когда мы поехали в Англию, где я проходила дополнительные профессиональные курсы, они были готовы начать официальное обучение (Ли с детьми, а Пол со взрослыми).

Нам больше уже не нужна была такая дисциплина, но иногда, для блага нового друга, мальчики с удовольствием и смехом предавались воспоминаниям о многих часах, проведённых на «Стульях». Самую тёплую моему сердцу награду, которую я когда-либо получала за мои дисциплинарные усилия, я получила несколько лет назад от Пола.

Рассказывая о своей однокласснице, он сказал: «Ей просто нужно больше дисциплины. Я думаю, некоторые люди совсем не знают, как дисциплинировать своих детей».

Затем, несколькими минутами спустя он удивил меня, сказав: «Знаешь, мам, ты даёшь нам, детям, намного больше СВОБОДЫ, чем большинство родителей». Я почувствовала облегчение и волнение. Он сам понял разницу между ДИСЦИПЛИНОЙ и НАКАЗАНИЕМ, между СВОБОДОЙ и НЕОБУЗДАННЫМ ПОТАКАНИЕМ.

Это маленькое воспоминание о проницательности 11-летнего человека, я не променяла бы ни на что. Это была первая из многих больших побед.

Человек настолько мертв, насколько он не может общаться. [7] Он настолько жив, насколько он может общаться.

Установление дисциплины в доме невозможно без хорошего общения. Ребёнок должен понимать, что вы делаете.

После классификации реактивного поведения и разработки методов быстрого установления контроля над ним, мне не пришлось тратить много времени на разговоры о плохом поведении. Мы могли использовать общение для обсуждения более созидательных тем и для создания более радостной атмосферы в доме. Вместо того чтобы бурно рассуждать о том, как вести себя на улице, я могла проводить время, читая с детьми или разговаривая на общие интересующие темы.

Установление хорошего общения с ребенком необходимо, потому что, нравится нам это или нет, - это основа всего того, что может сработать в воспитании этого ребенка.

Это единственный путь решения проблемы или разъяснения непонимания. Когда оно хорошо установлено, мы используем общение для обучения и руководства. Наверху, там, где уже может не быть серьезных проблем, общение – это награда за жизнь. Без этого нет ничего.

Конечно, после мрачного дня у стиральной машины большинство из нас может подумать о девяносто девяти вещах, которые мы бы лучше сделали, чем поощряющая беседа с трёхлетним ребенком. Однако, будучи в затруднительном положении (случайно ли, или по наивности), лучше находить время и силы. Хорошее общение – это лучший из известных инструментов, с помощью которого пробираются сквозь опасности отцовства и материнства.

С первых мгновений рождения ребёнка вы должны начать разговаривать с ним, открыто и часто. Вскоре после его рождения, найдите время, чтобы представиться ему. Также познакомьте его с другими членами семьи и его окружением. Это может звучать как абсурдное предложение, но если вы этого еще не пробовали, не отмахивайтесь.

Я поговорила так с Ли через несколько часов после его рождения. Я сказала ему кто я, его имя, где мы находимся, и некоторые из наших планов на ближайшее будущее. Пока я говорила, он успокоился и затих. Пока мы находились в больнице, несколько медсестёр отметили, что Ли единственный ребёнок в отделении, который не кричит во всю мощь своих лёгких за час до кормления. Когда они приходили забирать его, он всегда бодрствовал, но был спокоен. Поэтому, даже если вы не можете поверить, что маленький ребёнок понимает вас, помните о том, что вы имеете дело не с нашпигованной уткой из магазина. Он - Духовное Существо. В этом теле. А каждое Духовное Существо хочет общаться.

Обращайтесь к ребенку на понятном, облагороженном языке. Хотя должно быть место играм и глупостям, беспрестанные усю-сю-сю-сю и другую несвязную тарабарщину лучше оставьте для попугаев.

Дети, участвующие в богатом общении, будут более довольными и поэтому научатся говорить раньше (и лучше).

Когда ребёнок начинает задавать вопросы (а он будет, этого не избежать), отвечайте ему честно. Не будьте туманны или остроумны за его счет.

Можно много сказать об общении, потому что оно пронизывает каждый аспект воспитания ребёнка, но сейчас я хочу выделить одну его часть.

Процессинг – применение специально разработанных процедур, для того чтобы помогать людям изменяться к лучшему. (Точное определение процессинга таково: процессор[8] задаёт клиенту вопрос (который клиент может понять), получает ответ на этот вопрос и подтверждает получение ответа)). Для облегчения процессинга разработан «Цикл общения в процессинге»[9]. От этого «цикла общения»[10], изысканно простого и точного, частично зависят феноменальные результаты, которых мы достигаем в процессинге. Хотя строгая формальность этого «цикла общения» будет не к месту в большинстве повседневных разговоров, использование его как руководства может помочь любому из нас установить более приятные отношения с другими людьми. Замечательные результаты достигаются при использовании хорошего «цикла общения».

На самом деле, я уверена, что в Центре обучают единственному цивилизованному общению, использующемуся сегодня на этой планете.

В упрощенном виде «цикл общения» в процессинге состоит из вопроса, получения на него ответа и подтверждения[11] ответа

Если мы не задаем вопросов в обычном разговоре, все равно большую часть времени мы получаем «ответы» или заявления от других. ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОДТВЕРЖДЕНЫ.

ОСНОВНОЙ ОБЩИЙ НЕДОСТАТОК В ПОВСЕДНЕВНОМ ОБЩЕНИИ –ЭТО ОТСУТСТВИЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ.

ПОДТВЕРЖДЕНИЕ - ЭТО ПРОСТО СПОСОБ ДАТЬ ЗНАТЬ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТО ВЫ ЕГО УСЛЫШАЛИ ИЛИ ЗАМЕТИЛИ ТО, ЧТО ОН СДЕЛАЛ. САМО ПО СЕБЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫРАЖАЕТ ОДОБРЕНИЕ ИЛИ НЕОДОБРЕНИЕ, ИЛИ ЧТО ЛИБО ДРУГОЕ, КРОМЕ УВЕДОМЛЕНИЯ О ТОМ, ЧТО ДЕЙСТВИЕ ИЛИ ОДОБРЕНИЕ БЫЛО ЗАМЕЧЕНО И ПРИНЯТО. «Очень мило», «Хорошо», «ОК»(англ. okey - 1. частица - выражает согласие, одобрение. 2. нареч. - хорошо, отлично) или «Я понимаю» и т.д.

Достаточно любых слов, если они дают другому человеку знать, что вы услышали его или заметили, что он выполнил что-то.

Я помню одну мать, которая рассказала мне: «Я могу говорить и говорить ребенку, а он никогда мне не отвечает. В половине случаев я не знаю, слышит ли он меня».

Да. Это особенно раздражает. Когда мы не получаем подтверждения, это докучает большинству из нас. Потому что оставляет мысль или то, что мы сделали, висеть там во времени – незаконченным. Однако когда я слышу жалобу, такую как эта, я узнаю кое-что о жалующейся матери. Она не дает достаточно подтверждений своему ребенку.

Привычка цивилизованного общения воспитана примером. Я вижу некоторых родителей, дающих одно за другим указания ребенку, никогда не подтверждая выполнения какого-нибудь из них.

При таких обстоятельствах, ребенок может выработать замечательное безразличие к указаниям родителей.

Для него жизнь стала бесконечной вереницей «начала» без «остановки».

«ЦИКЛ ДЕЙСТВИЯ»[12] состоит из НАЧАЛА, ИЗМЕНЕНИЯ, ОСТАНОВКИ какой-то конкретной деятельности. ЗАВЕРШЕНИЕ цикла действия полезно для каждого из нас (хотя этому всеми силами противится реактивный банк).

ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПОМОГАЕТ ЗАКОНЧИТЬ ЦИКЛ. Оно говорит: «Хорошо сделано», «Да», «Отлично» или «Конец ». Если вы хотите улучшить душевное здоровье ребенка (и его желание что-то делать), помогите ему заканчивать циклы. Когда он говорит вам что-то, подтвердите это. Когда он отвечает на ваш вопрос, дайте ему подтверждение. (Кстати, заметьте, что он действительно отвечает на ваш вопрос, как только вы его задали). Когда он делает что-то для вас или выполняет ваше задание, подтвердите это.

Когда вы даёте ему задание, проследите, чтобы оно было выполнено. Это другая важная часть помощи ему в завершении циклов. ЕСЛИ ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ РЕБЁНКУ ОТГОВОРИТЬ ВАС ОТ ТОГО, ЧТОБЫ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО, КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА БУДЕТЕ ПРОСИТЬ ЕГО СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ВЫ ПОЛУЧИТЕ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ДОВОДОВ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРОСЛЕДИТЕ ЗА ТЕМ, ЧТО ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО, ВЫ ПОЛУЧИТЕ ВОПИЮЩЕЕ НЕПОСЛУШАНИЕ В БУДУЩЕМ.

Маленький ребёнок разбрасывает свои игрушки по всей гостиной. Мама просит его собрать их и положить в коробку. Он не обращает на неё внимания. Она на некоторое время выходит из комнаты. Позже она видит, что игрушки всё ещё там, и она собирает их сама. В дальнейшем эта минутная слабость будет стоить ей многих часов расстройств.

Что должна сделать мать, так это вступить в хорошее общение с ребёнком, поболтать минуту-две, прежде чем опять попросить убрать игрушки в коробку. Это нужно продолжать пока задание не будет выполнено. Ни при каких обстоятельствах, она не должна позволять этому действию оставаться незавершенным. Если у ребенка устойчивая привычка не слушаться, она должна взять его за руку, положить её на игрушку, положить игрушку в коробку и сказать: «Спасибо». Продолжать до тех пор, пока он сам не будет выполнять это действие. Может потребоваться терпение, чтобы проследить, что указания выполнены, но это упорство с самого начала, впоследствии поможет избежать большого утомления нервной системы.

Придавайте большое значение своему общению с ребенком и его – с вами.

Как только я стала использовать хорошее общение с мальчиками, они сами усвоили его. Я научила их принципам цивилизованного общения одновременно с наставлением «пользуйся вилкой, а не пальцами». Это стало естественным для них. На самом деле, без сомнений, их общение лучше, чем их манеры за столом. Но оно более важно.

Существует технический термин для отсутствия подтверждения. Это называется «ВиО»[13]. Это просто значит, что мы не позволяем человеку закончить цикл. Если Цветочек говорит: «Мне нравится эта картошка» и мы говорим: «Хорошо» – это подтверждение. Если мы говорим: «Почему ты не ешь морковь?» – это «ВиО». Это не значит, что мы никогда не должны упоминать морковь, но прежде чем начать новый цикл разговора, мы должны принять заявления Цветочка и закончить этот цикл общения.

Ли узнал значение «ВиО» за долго до того как смог произнести его. В его первый день в яслях я спросила понравилось ли ему там. «Было весело, - ответил он, - «но эти воспитатели точно делают много Вэ и О».

Хотя его способность общаться постоянно улучшалась, были времена, когда я чувствовала, что Ли мог бы быть более вежливым. Однажды я услышала, как он кричал на друга: «Ты что даже не знаешь, что достаточно сказать мне «ОКей», когда я говорю тебе что-нибудь?»

Я была удивленна, когда воспитатель яслей упомянул замечательные манеры Ли. Я не могла представить, что бы кто-нибудь говорил это о моём неуправляемом отпрыске. Позже, я поняла, что дело должно быть в его цикле общения. Он естественно говорит «ОКей», когда ему сказали что-то и «спасибо», когда ему что-то дали.

Я не полностью осознавала редкость подтверждений, пока однажды, когда Пол был в седьмом классе он не пришёл из школы ликующим. Он рассказал мне, что после урока английского языка, учитель подозвала его к своему столу: «Пол, за сегодня я ставлю тебе три дополнительные «пятёрки».

Пол был заинтригован. У этого учителя было не легко получить «пятерку».

Она объяснила: «Сегодня три раза, когда я раздавала книги, отдавала домашние задания и пожелала вам хороших выходных, ты был единственным, кто поблагодарил меня».

Я почувствовала сильное сочувствие к этому учителю. Она, должно быть, жаждала получить подтверждение за свои усилия.

С тех пор, я не забываю, что один из самых приятных способов поддержать кого-то в своем окружении – это дать подтверждение тем, кто помогает. Или достигает чего-то, или просто продолжает хорошо делать обычную работу. Кстати, именно за эту монотонную, рутинную работу нам особенно необходимо подтверждение.

Если вы домохозяйка, представьте, как терапевтически было бы, если бы кто-нибудь поблагодарил вас за всю ту еду, которую вы приготовили, тысячи тарелок, которые вы перемыли (давайте не вдаваться в конкретные цифры), одежду, которую вы залатали и носы, вытертые вами. Ух!

Если вы - муж, вы, возможно, не отказались бы, чтобы вам сказали, как хорошо, что вы проводите столько часов на работе ради семьи, проезжаете столько миль, чините столько сломанной техники и приносите столько зарплаты.

Никто из нас не будет против того, чтобы кто-нибудь замечал, что мы поддерживаем свой уголок в строении под названием жизнь.

С ранних лет ребёнок хочет делать вклад и хочет, чтобы это замечали. Поэтому, когда этот маленький двухлетний ребёнок приносит три помятых одуванчика и земляного червя, вам следует поблагодарить за этот подарок так любезно, как вы поблагодарили бы за дюжину орхидей от короля.

Также необходимо удостовериться, что человек хочет избавиться от проблемы. Он может рассказывать вам о ней, но не просить о помощи. Иногда человек совершенно счастлив хранить свою проблему. Если вы допускаете противоположное, вы просто суете свой нос под пилу.

Существует несколько причин того, почему человек цепляется за проблему. Может существовать недостаток проблем в его жизни. Или он может сохранять свою часть проблемы, потому что она служит какой-то аберрированной цели, (она может не позволять ему ходить в школу или на работу). Может быть, коммуникация касательно этой проблемы осталась незаконченной (возможно, письмо, вопрос или телефонный звонок все разрешит). Или, если человек совершил какие-то вредоносные действия против какой-то области или другого человека, у него будет проблема с этой областью или человеком.

ЕСЛИ КТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ О ПРОБЛЕМЕ, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О СИЛЕ ПРОСТОГО ПОДТВЕРЖДЕНИЯ.

Дочка-подросток говорит: «Не думаю, что я пойду на вечеринку, я боюсь, что никто не пригласит меня танцевать».

Это может быть концом проблемы. Она сказала вам свое реактивное решение не идти на танцы.

ОДНО ПРОСТОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ЕЙ ЗАКОНЧИТЬ ЦИКЛ ЭТОГО РЕШЕНИЯ И БУДЕТ БОЛЕЕ СТОЯЩИМ, ЧЕМ ДЮЖИНА ПОПЫТОК РАЗУБЕДИТЬ ЕЁ.

После того как мне стали известны некоторые ловушки, я разработала хитрые методы, когда кто-нибудь из мальчиков приходил ко мне с проблемой. Иногда «Хорошо» разрешало ситуацию. Если нет, я спрашивала, наполовину насмешливо: «Эта проблема служит какой-то цели?» или «Ты уверен, что хочешь, чтобы она решилась? Я не хочу отбирать что-то ценное».

Таким образом, без труда, точка была поставлена. Вскоре они перестали рассказывать о проблемах, если только не хотели какой-то помощи.

Однажды, во время первого полугодия в средней школе Пол сказал: «У меня есть проблема, и я хочу решить её».

Он рассказал мне, что одного из его учителей раздражало то, что несколько учеников устраивали шумные ссоры каждый раз, стоило ему выйти из класса. Чтобы решить это, учитель начал наказывать весь класс, давая дополнительные задания. Его доводом было то. Что негодяи почувствуют себя виноватыми за то, что являются причиной этой дополнительной работы для других, и исправят своё поведение.

Пол и я оба знали, что преподаватель действует исходя из неверного предположения. Понятно, что эта ситуация требовала большего общения. «Но», - сказал Пол, - «Я не хочу, чтоб выглядело так, что я знаю больше, чем знает он».

Я попросила Пола подумать о том, что он хотел бы сказать учителю. В конце концов, он разработал план, который ему понравился. Он пошел к себе и набросал петицию, предлагающую посадить «ненарушителей» на одной стороне класса, а хулиганов – на другой. Дополнительные задания должны даваться только тем, кто причинял беспокойства. Ученики «хорошей стороны» будут поддерживать порядок, и голосовать за переход на свою сторону изгнанных, когда их поведение улучшится.

На следующий день, Пол собрал подписи на своей петиции и передал её преподавателю. На учителя произвела впечатление инициатива Пола. Когда они разговаривали, Пол нашел возможность сказать: «Знаете, я не думаю, что эти ребята почувствуют вину из-за того, что другие получают дополнительную работу. Они так не думают».

После небольшого раздумья, преподаватель сказал: «Да. В этом ты прав».

Преподавателю так понравились логика и усилия Пола, что он немедленно отменил свой метод массового наказания. Хотя он и не ввел план разделения класса, он начал справляться с детьми более эффективно. Что касается Пола, его миссия была выполнена.

Я была этим довольна. В то время как остальные жаловались на несправедливость, Пол был единственным, кто верил, что ситуацию можно исправить и принял для этого меры.

ЕСЛИ ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ ПОМОЧЬ КОМУ-НИБУДЬ, У КОГО ПРОБЛЕМ НЕМНОГО, ВЫ ТАКЖЕ БУДЕТЕ ИГРАТЬ С НЕУДАЧЕЙ. ПРИРОДА ЧЕЛОВЕКА ТАКОВА, ЧТО ОН ХОЧЕТ ИМЕТЬ НЕСКОЛЬКО ПРОБЛЕМ. ОНИ СОЛЬ СУЩЕСТВОВАНИЯ, БЕЗ НИХ ЖИЗНЬ БЫЛА БЫ СЛИШКОМ ЛЕГКОЙ.

Как-то я знала одну одинокую соседку. Её муж много работал, у них не было детей и было немного интересов, занимавших её время. Однажды она начала пространно рассказывать мне о своей большой проблеме с собакой. В конце концов, я предложила то, что могло бы мгновенно решить её проблему. На это она выпалила: «Вы не понимаете».

Она была права. Я не понимала. Хотя мне не нужна была проблема с собакой, ей она была нужна. Я пыталась забрать у неё одну из её проблем, которых у нее и без того было немного.

Каждому человеку жизненно важно для собственного благополучия иметь надлежащее количество проблем.

Кто-то однажды сказал: ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РАБОТА БЫЛА ВЫПОЛНЕНА, ДАЙТЕ ЕЁ ЗАНЯТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. ЕСЛИ ВЫ ДАДИТЕ ЕЁ ЧЕЛОВЕКУ, У КОТОРОГО СЛИШКОМ МАЛО ДЕЛ, ОН ВОЗЬМЕТСЯ ЗА РАБОТУ, И БУДЕТ БЕСПОКОИТЬСЯ, СУЕТИТЬСЯ И ПРЕУВЕЛИЧИВАТЬ ЕЁ СЛОЖНОСТЬ, И БУДЕТ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ЕЁ ОКОНЧАНИЮ. ЛИБО ОН МОЖЕТ ТАК К НЕЙ НИКОГДА И НЕ ПРИСТУПИТЬ.

ВАЖНО, ЧТОБЫ РЕБЕНОК БЫЛ ЗАНЯТ НАСТОЛЬКО, ЧТОБ ЭТО УДОВЛЕТВОРЯЛО ЕГО ЖЕЛАНИЕ БОЛЬШОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

Для описания общего накопления непредусмотренных происшествий в окружении индивидуума, мы используем слово «ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ»[15].

Сколько незапланированной работы возникнет сегодня? Сколько дополнительных писем придется написать? Сколько непредусмотренных телефонных звонков или визитеров будет сегодня? Всё это величина ПРОИЗВОЛЬНОСТИ на этот день. Однажды я объяснила произвольность Полу, рассказывая, что «положительная произвольность» значит, что происходит больше, чем ты можешь вынести или справиться. «Отрицательная произвольность» – это состояние,

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: