Как оценить и усилить потенциал социализации ребенка?

Характер общения ребенка во многом определяет будущее положение человека в обществе. Вот основные варианты поведения ребенка со сверстниками.

Очевидно, что лидер – это ребенок, который инициирует и поддерживает контакты со всей группой. Ваш ребенок может поддерживать, заводить всех («заводила», «командир»), или всем мешать («хулиган», «вредный мальчишка»), то есть быть позитивным или негативным лидером. Количество контактов, популярность ваших сына и дочери среди сверстников в значительной степени определяют, быть ему лидером или нет. Конечно, не стопроцентно. Любой психолог назовет вам много примеров, когда скромные в детстве дети становились настоящими «вожаками» в будущем. Я не считаю, что роль лидера – это самое лучшее, что мы можем пожелать своим детям. Лидерство – это огромная ответственность за других. Кроме того, оно легче дается экстравертам, а творческие люди в основном интроверты. Отношения «подчинения‑доминирования» принимаются ими легко только в случае решения группой нетрадиционных задач.

Творческая направленность ребенка тоже видна с детства. Такой мальчишка или девчонка дружит с теми, кто проявляет интерес к самому процессу творчества. Они могут вместе рисовать, петь или играть. Возможно, вашему ребенку следует попробовать реализоваться в творческих профессиях. Они не гарантируют высокий заработок, но если творческому человеку не давать возможности заниматься интересными для него делами, он перестанет получать удовольствие от жизни, общения с людьми.

Ребенок, который дружит с формальными лидерами, воспитателями, старостами, проявляет способность к конформизму, «приспособленчеству». Ничего плохого я тут не вижу. Такие дети интуитивно вписываются в формальную структуру группы, становятся помощниками у лидеров или формальными лидерами.

Вы можете заметить, с удовольствием или без, что ваш малыш стремится дружить с детьми состоятельных родителей, или ваша дочка начинает водиться с самой аккуратной, самой красивой девочкой из своего окружения. Вы обнаруживаете, что друзья ваших детей обладают как раз теми качествами, которые вы поощряете в них самих. Ваш ребенок безошибочно ориентируется на признаки внешнего успеха. Единственный недостаток такого рода родительского «программирования» – это зависимость от моды и внешних авторитетов. Лучше все‑таки учить ребенка полагаться на свои силы, вкусы и желания.

Иерархия свойственна любому обществу. Она есть даже в первобытных племенах. Люди отличаются качеством привилегий по мере приближения к власти, к источникам богатства. Демократия – это способ найти разумный баланс интересов людей различных групп. Особенность России в том, что за время своей жизни человек может стать свидетелем смены строя, да еще и не одного. Шкала престижа профессий значительно поменялась после того, как в стране начались экономические реформы. Стали популярными профессии экономиста, юриста, психолога, менеджера. Еще недавно список престижных профессий включал учителя, врача, инженера. Кроме того, изменились ценностные ориентиры при выборе профессии: с начала 1990‑х годов все нарастает психология индивидуализма, повышается важность личного успеха.

И тем не менее дружеская взаимовыручка и внешняя помощь определяет профессиональную судьбу многих. Конечно, не стоит безразлично относиться к формальным контактам вашего ребенка. Но не следует и забывать, что есть уникальные, никак и никем не регулируемые – любовь и симпатия. Игнорировать их – просто преступление. Наши дети ровно настолько обречены на успех, насколько их искренне и глубоко любят другие люди.

Миф о счастливой судьбе «среднего класса» в России отражает пока психологию «парвеню», выскочек, настраивает на изоляцию детей этих «новых средних» и может привести к их дезадаптации. Основной комплекс человека, получившего высокооплачиваемую работу, состоит в том, что он панически боится потерять свое место, социальный статус. Мы еще помним, как вчера бедствовали. Но это всего лишь иллюзия, что, оградив наших детей от общения с «отбросами», мы гарантируем им свободу и экономическое процветание.

Какие бы победы ни готовила нам жизнь, нужно помнить о ценностях, проверенных веками, – любви, эмоциональной близости, разнообразии и яркости отношений. Не надо сужать возможности для своих детей. Социальное и экономическое развитие не должно противоречить простому человеческому счастью.

Предельным и самым несправедливым следствием социального и экономического расслоения оказывается появление множества детей‑беспризорников и попрошаек. Дети не виноваты, что их судьба складывается трагически. А благополучные родители считают, что эти дети – обязательно с опытом наркомании, алкоголизма, ранних сексуальных контактов, включая перверсии, – не лучшие друзья для их детей.

По данным Государственного доклада о положении детей в РФ, численность детей‑сирот и оставшихся без попечения родителей, составляет не менее 700 тысяч. Из них только 10–15 % усыновляются. По неофициальным данным, в стране 4 млн социальных сирот, то есть тех, кто имеет живых отца или мать, но болтаются на улицах.

Как назло, попрошайки собираются как раз там, где живет и ходит респектабельная публика, – чтобы увеличить сборы милостыни.

Как нам себя вести с этими детьми и что говорить своим? «Ему не повезло»? «Не подходи к нему, он чумазый!»? «Как ты думаешь, сколько ему лет?»? «Будешь себя плохо вести, станешь таким же!»? «Куда смотрят их родители?!»? «Надо вызвать милиционера!»? Но чаще всего мы молчим и отворачиваемся, не очень задумываясь над тем, как воспринимает нас этот чумазый, плохо одетый и кое‑как накормленный ребенок. Когда из тысяч людей, которые ходят мимо, только один внимательно посмотрит в глаза и скажет что‑то ерундовое, но человеческое, становится не на что жить эмоционально. Если представить внутри каждого человека огонек, показывающий уровень эмоционального тепла, он у них, как у лягушек, едва теплится. Они просят не только мелочи – им необходимо наше внимание.

Мы их боимся, потому что плохо знаем. Мы их и знать иногда не хотим, потому что думаем: они – это недоразумение в нашей жизни и жизни наших детей. Позиция взрослых обычно такова: «Это государство должно беспокоиться о проблемных категориях граждан».

Многие дети жалуются на жестокость своих родителей и в качестве примера приводят как раз их черствость по отношению к нищим и попрошайкам. Я помню: в девятилетнем возрасте мой сын вместе со своим приятелем Славкой стал собирать и сдавать бутылки, чтобы отдавать мелочь нищим на паперти. Мне пришлось говорить с ним по этому поводу, но рассказывать о том, что нищие образуют преступные «синдикаты» и неплохо зарабатывают, я не стала. Отложила на потом. В этом возрасте для сына была важна моя способность откликаться на горе других людей, а значит, понять и его, если возникнет какая‑то проблема. Я просто стала подавать копейки нищим и попрошайкам, когда мы гуляли вместе.

Самое тяжелое время для людей одиноких и бездомных – это праздники и выходные. Глядя на нашу жизнь в домах, они с усталостью ждут от нас снисхождения и жалости. В такие дни их больше на улицах, и нам нужно дарить им хоть немного мелочи.

Это иллюзия считать, что современный ребенок может прожить свою жизнь, не сталкиваясь с «цветными», которых у нас почему‑то ставят в один ряд с бездомными, нищими и попрошайками. Мы пытаемся держаться от них «от греха подальше», но дети отличаются почти врожденной толерантностью – в силу любопытства и интереса ко всему необычному и новому. И в силу своей «неграмотности», мы просто не успели им надеть шоры на глаза.

Толерантность, терпимое отношение к другим – это любовь, приятие, которое не обязывает подчинять свою жизнь законам и традициям другой этнической или социальной группы, принципам окружающей жизни.

На территории России сегодня проживают представители более 150 национальностей. В 2001 году, по официальным данным, было зарегистрировано 808 тысяч беженцев и переселенцев, среди них 236 тысяч детей.

В 2005 же году в стране было 5 миллионов беженцев и нелегальных переселенцев. А между тем на получение гражданства РФ уходит по‑прежнему не менее 2 лет.

Толерантность – это базовая установка для детей. Это значит, что ребенок с одинаковым уровнем доверия и симпатии относится к любому новому человеку и событию.

Отношение к другим этническим группам не исчерпывается полярными оценками «нравится – не нравится». Психологи выделяют 6 градаций межнациональных отношений. Ознакомившись с ними, каждый родитель определит, на каком уровне толерантности он находится сам. Как вы относитесь к представителям иных культур – азербайджанцам, американцам, французам, индейцам? От этого зависит и уровень воспитания и адаптации ваших детей.

На первом уровне толерантности люди вообще отрицают различия между культурами. Несмотря на массовые миграции, около 80 % людей и сегодня живет и работает там, где они родились, то есть в относительно монокультурном окружении. У таких людей знания о представителях других национальностей чаще всего сводятся к стереотипным: «Китайцы – желтокожие», «Негры – темнокожие и неграмотные», «Французы знают толк в любви», «Русские пьют водку» и прочее. Это те начальные знания, которые мы и наши дети усваивают на бытовом уровне благодаря стереотипам. Чаще всего эти стереотипы отрицательные, просто потому что они сформировались очень давно, когда «чужак» воспринимался жестко – как враг.

На втором уровне человек видит представителя другой культуры в деталях. Но в описаниях все больше становится агрессии и неприятия. «Американцы – тупые и толстые». «Большинство преступлений в Москве совершается лицами кавказской национальности». «Узкоглазые – тупые». Общая установка таких людей: «Свои всегда лучше, умнее чужих». Такой психологией обладают люди, которые подолгу живут в закрытых обществах. Я помню, как в 1986 году я, молодая аспирантка, принимала участие в психологическом сопровождении первых телемостов «США – СССР». Их вели люди с большим опытом международного общения – Владимир Познер и Фил Донахью. Основным лозунгом того времени было: «За дружбу! За диалог культур!» Но уже первые программы показали, что обе аудитории, как американская, так и советская, относятся друг к другу с неприязнью, иногда даже – с ненавистью. А спустя всего неделю‑вторую после прямых эфиров зрители обеих стран не могли вспомнить ни лиц, ни высказываний иностранных участников, зато точно «знали», что они ужасные, глупые, агрессивные. Глубокая ненависть к другим людям может ослепить нас. Новые знания могут активизировать отрицательные стереотипы и из состояния безразличия, отсутствия интереса к инородцам, как это было на первом уровне толерантности, перевести в активную, агрессивную неприязнь.

На третьем уровне человек пытается минимизировать культурные различия и делает акцент на позитивных чертах, сходных с его собственными. Это романтическая фаза в межнациональных отношениях. Человек говорит себе и другим: «Ну, конечно, мы разные, но не стоит преувеличивать. У нас столько общего! В конце концов, все люди хотят жить в мире, любви, согласии». Этот этап можно назвать братанием.

Нейтральное признание межкультурных различий. Оно состоит в том, что различия признаются и фиксируются, но не драматизируются. «Да, мальчик, с которым дружит мой Петя, казах, у них свои обычаи, но я не считаю, что это может препятствовать их дружбе».

Нарастающая межкультурная компетентность – содержание пятого уровня толерантности. На этом этапе мы уже не только спокойно, но и с активным интересом относимся к представителям другой культуры. Приехав в другую страну, мы стараемся здороваться с людьми на их родном языке. А, придя в гости, мы не бычимся: «Странные все‑таки эти Каримовы. Их манты – это только ухудшенная версия наших пельменей. Пусть придут к нам, мы им покажем класс!» Напротив, мы подробно интересуемся, как готовить то или иное блюдо, в каких случая его едят, как ведут себя за столом, что считается дурным тоном. Та легкость и интерес, с которыми наши дети осваивают японскую кухню, орудуя палочками, их любовь к восточным единоборствам показывают, что при известной мотивации можно быстро нарастить свою культурную компетентность.

Мой опыт наблюдения за детьми российских эмигрантов во время продолжительных экспедиций во Францию и США показывает, что дети уже через несколько месяцев способны установить дружеские отношения со своими иностранными сверстниками. Под стеклом письменного стола моего теперь уже взрослого сына лежат фотографии его одноклассников из Франции и США. Он со своей славянской внешностью в окружении темнокожих и желтокожих юношей и девушек, в обнимку с юной тайской красавицей. В 13 лет он назначил свидание ей в одном из кинотеатров Парижа, но в первый раз они не нашли друг друга. А попали в кино только на следующий день после долгих объяснений, уж не знаю, на каком языке. Я хочу только напомнить, что помимо неприязни, есть еще колоссальный интерес к иной культуре, восторг перед ее необычностью, красотой. Это заставляет нас двигаться навстречу друг другу.

Я много лет сопровождала международные смены для детей разных возрастов – в России, Франции, США. Некоторые из них – для одаренных детей со всего мира (Германия, Франция, Бельгия, Шотландия, Англия, Россия). Одна из моих подопечных, десятилетняя девочка, влюбилась во француза. С тех пор прошло 8 лет. Девочка выросла и выиграла конкурс по французскому языку и сейчас учится в Париже. Теперь кажется невероятным предупреждение ее мамы во время нашей первой встречи: «Юля такая тупая в языках. По‑моему, мы только напрасно тратим деньги…»

Но самый высокий шестой уровень восприятия иной культуры показывают люди, которых с детства растят в условиях двух культур. Это случается все чаще, например, с детьми межкультурных браков. Как специалиста меня часто спрашивают: «Не тяжело ли растить детей в семьях, где родители говорят на разных языках?» Конечно, это нелегко. Но если оба родителя занимаются ребенком всерьез, он получает колоссальное преимущество в личностном развитии перед другими детьми. Такие ребята легко включаются в любую ситуацию, играючи осваивают не только иностранные языки, но и другие гуманитарные предметы, – словом, проявляют высокую коммуникативную мобильность.

Мои наблюдения за поведением детей в международных лагерях показывает, что уровень интеллекта практически не влияет на этапы адаптации к другой культуре. Дети настороженно и даже враждебно могут встретить друг друга, стараться держаться поближе к своим соотечественникам. Спустя несколько дней дети уже откровенно ругаются, но все‑таки это довольно активная форма пусть негативного, но общения. Мы с моими иностранными коллегами называли эту фазу иронично «этапом интернационализации мата», потому что дети ругались на всех языках мира. Потом мы наблюдали, как появлялись звезды в коллективе – те, кому удавалось устанавливать контакты с детьми различной национальности. А под конец смены расцветали международные романы. Мальчики и девочки влюблялись по уши друг в друга, невзирая на культурные различия, и – феноменально! – начинали бешеными темпами учить язык, хватая просто на лету сложные грамматические конструкции.

Но даже если дети растут в монокультурной среде, им следует дать представления о том, что люди разных национальностей живут, работают, общаются по‑разному. Вы уже поняли, что я сторонница вариативного, а не альтернативного воспитания и считаю, что по возможности одну и ту же задачу ребенок должен уметь решать как минимум тремя способами. Так вот, толерантность – это и есть способность мыслить вариантами.

На самом деле культуры задают такое разнообразие, что нам и не снилось. Хочу привести несколько вариантов «приветствия», потому что непонимание между нами может возникнуть «с первого взгляда».

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: