Приемы эмоционального донорства

Для нормального развития ребенка нужно, чтобы его базовые потребности в любви, заботе, признании удовлетворялись каждый день. Дети, вырванные из постоянных эмоциональных связей, лишенные родителей или дома, в большей мере нуждаются в поддержке, чем дети из благополучных семей. Мы же поступаем чаще всего наоборот.

Надо научить своих детей поддерживать сверстников. Дети не могут пока помочь друг другу деньгами или советом, но они должны узнать ценность доброго слова.

– Ты очень красивая. У меня есть красивое платье, но нет таких замечательных голубых глаз. (вместо: «Подумаешь, зато у меня сто красивых платьев!»)

– Мне понравилось, как ты ответил. (вместо: «Ты плохо отвечал!»)

– Я хотел бы так петь, как ты! (вместо: «Разве так поют?»)

– Научи меня говорить «спасибо» и «здравствуйте» по‑азербайджански. (вместо: «Говори по‑русски, я не понимаю на твоем дурацком языке!»)

– В следующий раз ты обязательно победишь. (вместо: «Ты – слабак, и теперь все это знают!»)

– Как быстро ты учишься! (вместо: «Выскочка, все равно у тебя ничего не получится!»)

Научить детей оказывать эмоциональную поддержку другим – не значит выработать у них комплекс вины перед другими. Дети в праве ожидать и требовать симметричного отношения.

Нужно молниеносно реагировать на высказывания своих детей, если они демонстрируют снобизм, ханжество и крайнее недружелюбие по отношению к детям менее защищенным. Признаки зависти и агрессии, которые демонстрируют наши дети и которые, возможно, присущи нам, могут серьезно осложнить им жизнь. Не в состоянии справиться с приступами не самых лучших эмоций, ребенок не только будет попадать в неловкие ситуации, но и быстро вступать в конфликты со своими коллегами. Нетерпимость по отношению к другим людям – одна из самых распространенных причин межличностных конфликтов, которые всегда вытекают в производственные и семейные скандалы.

Глава 4. Как сказать ребенку, что папа будет жить отдельно?

Прилично ли разводиться? Какие модели семей бывают? Правила оценки ресурсов семьи Памятка мамам, которые решили развестись • Как укрепить уверенность ребенка в хорошем будущем

Нам долго внушали, что для нормального развития детей нужна полная семья. Общественная мораль подхватывала: «Ребенку нужен отец». При этом гораздо более существенный вопрос «А нужен ли ребенок отцу?» не ставился вообще. Практика показала, что после развода отцы детьми не занимались, а превращались в злостных алиментщиков.

Запрещая разводы, государство пыталось контролировать своих граждан, закрепляя их друг за другом, а также принуждало обоих родителей хотя бы кормить своих детей. Десятилетиями в стране решался вопрос выживания не только детей, но и взрослых людей. До сих пор действует «сиротская» норма: «Сыт, обут, одет – и хорошо!»

Опыт перестройки, сопровождавшейся бурными разводами, показал, что важно не техническое наличие большого количества воспитателей, а активная включенность хотя бы одного из них в жизнь и будущее ребенка. Важно, не сколько, а кто и как воспитывает дитя!

В России разводятся в 2 раза чаще, чем в США, где на сотню браков приходится 30–40 разводов, и чем во Франции (20–40). За годы перестройки на 40 % увеличилось количество пар, которые не хотят вступать в законный брак, и на столько же стало больше тех, кто разводится в течение первых 5 лет. Большинство разводов сейчас совершается до того, как детям молодых еще родителей исполнится 7 лет. Другими словами, родители едва справляются с первыми брачными кризисами первого, третьего и пятого годов.

Основные вопросы, которые решаются родителями при разводе и которые сказываются на развитии детей:

• С кем будет жить ребенок? Кто будет постоянно заботиться о нем? Кормить, поить, учить, укладывать спать, любить…

• Будет ли ребенок общаться с родителем, который теперь не проживает с ним под одной крышей? А если будет, то как часто? Может ли ребенок просто звонить ему?

• Как часто ребенок будет видеться с бабушками и дедушками со стороны того родителя, который теперь живет отдельно?

Не будем продолжать этот список спорных вопросов – он подробнее, хотя и более формально, изложен в «Семейном кодексе». Ясно, что и в том изложении ребенку‑дошкольнику они не по силам.

На языке детей эти вопросы формулируются по‑другому и сводятся к одному: «А что, теперь папа и мама, дедушка, бабушка больше не будут меня любить?» Для ребенка семья, родные – это источники любви, а ее разрушение означает, что теперь таких источников станется меньше. Это и создает панику у маленьких. «Он не платит алименты!» С их конкретно‑образным мышлением дети еще не понимают значение денег. Они не могут поддержать разговор на тему «Папа – безответственный негодяй!» Но они четко реагируют на уровень тревожности близких и на приближение опасности. Ниже мы поговорим еще о том, какие вопросы волнуют детей и как на них отвечать. А пока, если вы еще не приняли решение разводиться, давайте подумаем, стоит ли это делать и как можно было бы этого избежать, в том числе и при помощи вашего малыша?

Разводиться прилично. Неприлично разводиться неграмотно!

Модель № 1. Папа – деспот. Российская семья, по определению психолога Владимира Дружинина, является сумасшедшей смесью православия и язычества. Мужчина в ней обладает невероятной властью и авторитетом, но всю ответственность он делегирует жене, матери. Часто основная его роль – инициировать семью, а семейные будни его уже не интересуют. Отношения в семье могут напоминать схватку, которую выигрывает психологически или физически сильнейший. Договоренности здесь могут не действовать, все будет разрешаться битьем посуды. Итак, первая модель семьи с доминантным отцом.

Модель № 2. Папа – ребенок. Иногда таких отцов семейства называют также подкаблучниками. Эта модель деформировалась в результате того, что в войнах и вооруженных конфликтах страна физически теряла огромное число мужчин. В модели нашей семьи потерялась фигура отца, и уже новой генерации юношей пришлось занимать место ребенка. Не зря говорят об инфантилизме наших мужчин. Дети в первых двух моделях эмоционально ближе к матери.

Обе модели были аномальными, поскольку отец исключался из процессов воспитания и рассматривался как кормилец. Полноправными членами семьи могли быть другие родственники, знакомые, друзья. Аномальная модель семьи выживала в советские времена именно за счет развитой системы внешкольного воспитания и образования, которая разрушилась в период перестройки.

Груз ответственности стал непосильным для наших женщин, и это спровоцировало, с одной стороны, массовые разводы и женскую эмиграцию, с другой – нарастающую армию социальных сирот.

Модель № 3. Нормальная семья. Папа главный, но заботится о всей семье. Нормальная модель семьи, как указала знаменитейший этнограф детства Маргарет Мид, предполагает, что основная ответственность за семью лежит на отце как на физически более сильном и социально принимаемом человеке. Это не значит, что с женщины снимается всякая ответственность, но она пропорционально меньше. При этом ребенок находится в центре внимания родителей. Дитя – главная забота взрослых, главный интерес семьи, который выше всех остальных и для отца, и для матери. Нормальная модель семьи доминирует во Франции и Италии.

Женщина при такой модели отвечает за атмосферу в семье, оберегается и почитается. Вопреки расхожему мнению о том, что французские мужчины «ходят на сторону», они очень дорожат семьей и знают наверняка, что измена может стоить им общественной репутации и значительной части состояния. Разводы во Франции настолько дорогое удовольствие, что многие вполне ответственные мужчины и женщины предпочитают жить в гражданском браке, чтобы избежать ненужных расходов на адвокатов и позорного раздела имущества.

Модель № 4. Папа – это мама. Мама – это папа. Такая семья называется часто американской или протестантской. Для нее характерна балансировка власти и ответственности то в пользу отца, то в пользу матери. Ребенок растет как потенциально равноправный взрослый. Именно такая модель семьи активно пропагандируется у нас вместе с ценностями успеха, карьеры, больших доходов, конкуренции, рынка и другими протестантскими ценностями.

Рис. 4. Паритетная семья, построенная на принципиальном равенстве всех членов семьи

Молодые родители часто ориентированы на личную карьеру и успех.

Поскольку «американская» семья самая модная, скажу несколько критических слов в ее адрес. Такая структура семьи по определению неустойчива: партнеры ведут разные счета, конкурируют и в семье, и на работе, никогда не претендуют на абсолютную близость и зависимость, а больше озабочены равенством вкладов – психологических, сексуальных, экономических. Тем не менее в таких семьях отцы привлекаются к воспитанию детей в тех же условиях, что и матери. Поражает, насколько выросло здесь число отцов‑одиночек, которые пытаются успевать и дома, и на работе, имея по трое‑пятеро детей. А жена может уйти к другому или заниматься бизнесом. Современная американская семья стареет, браки заключаются все чаще после 40 лет, а средняя продолжительность жизни семьи – 15–16 лет. Дети вырастают, и родители «разлетаются по разным аэродромам». Основной мотив развода: нам нечего больше строить вместе.

«Американская» модель, кажется, учитывает интересы обоих родителей, в том числе матери, которая тоже сегодня хочет развиваться и продвигаться. Но она оставляет ребенка в одиночестве: когда оба родителя на работе, дети остаются одни или с нянями. Еще один вариант – передача их воспитания бабушкам. Очень часто родители надеются, что все это временно. По историям детей звезд отечественного шоу‑бизнеса, самых занятых и самых востребованных, мы знаем, как печально может сложиться судьба их детей, которых они как‑то незаметно потеряли в борьбе за успех. Сын режиссера «Бригады» Алексея Сидорова в колонии. Даже ребенок из, казалось бы, благополучной семьи Эдиты Пьехи, Илона Броневицкая, не может простить маме своего одинокого детства.

Варианты «временного» решения вопроса, с кем будет жить ребенок:

• Родители оставляют свое чадо в ситуации крайней неопределенности, которую дети переносят хуже всего. Они не понимают, нужны ли они хоть кому‑то!

• Мама или папа вынужденно лжет, обещая забрать ребенка на праздники, или после Нового года, или «вот купим квартиру, и будем жить вместе».

• Родители дают ребенку ясно понять, что он хоть и «временная», но обуза, помеха, непосильный груз. Его не за что любить.

• Мама с папой обрекают самих себя на детскую ненависть. Пожизненную. Дети не мучают родителей «временными» обещаниями.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: