Сдам Сам

ПОЛЕЗНОЕ


КАТЕГОРИИ







Подбирайте правильные слова.





Наиболее рас­пространенная ошибка при обращении с просьбой — это использование фразы «Не мог бы ты?» вместо того, чтобы сказать: «Сделай, пожалуйста». «Не мог бы ты вынести мусор?» — это выражение звучит как простой вопрос, в то время как фраза: «Вынеси, пожалуйста, мусор» уже выражает просьбу.

Женщины часто говорят: «Не мог бы ты?», имея в виду: «Сделай, пожалуйста». Как я отмечал выше, про­сьбы, выраженные косвенно, могут оттолкнуть мужчину. Если это делается нечасто, то, вероятно, пройдет неза­меченным, но постоянное их использование способно вызвать у мужчин раздражение.

Когда я говорю женщинам о том, что им нужно просить о поддержке, это приводит их в некоторое замешательство, поскольку им уже приходилось стал­киваться с ответной реакцией мужей. Те отвечали так:

— «Не досаждай мне».

— «Не проси меня постоянно что-то делать».

— «Перестань указывать, что мне нужно сделать».

— «Я уже знаю, что должен сделать».

— «Тебе не нужно говорить мне об этом».

Вне зависимости от того, какое впечатление эти ответы производят на женщин, мужчина имеет в виду следующее: «Мне не нравится та манера, в которой ты обращаешься ко мне с просьбой!» Если женщина не поймет, насколько обостренно мужчина может реаги­ровать на отдельные слова и фразы, то будет раздра­жаться еще больше и, тем самым, осложнит ситуацию. Боясь получить отказ в просьбе, женщина говорит: «Не мог бы ты...», поскольку считает, что таким образом просьба звучит более вежливо. Однако эта форма вы­ражения подходит для жительниц Венеры, но не для марсиан.

На Марсе как оскорбление могла быть расценена фраза: «Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он мо­жет отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение.

Что мужчины хотят, чтобы у них спрашивали

Когда на своих семинарах я объясняю разницу меж­ду фразами: «Не мог бы ты сделать?» и «Сделай, пожа­луйста», женщины полагают, что я придаю этому неоп­равданно большое значение. Они не видят между дан­ными выражениями существенного различия. «Не мог бы ты...» звучит, по их мнению, более вежливо. Но для большинства мужчин разница очень ощутимая. В этой связи я хочу привести мнения семнадцати мужчин — слушателей моих семинаров.

1. Когда ко мне обращаются с фразой: «Не мог бы ты убрать во дворе?», я понимаю ее буквально. И отве­чаю: «Конечно, могу, это вполне реально», но при этом не говорю: «Я сделаю», поскольку, естественно, не счи-.таю, что даю обещание. С другой стороны, если меня спрашивают: «Не уберешь ли ты во дворе» или «Убери, пожалуйста, во дворе», здесь мне нужно принимать решение и появляется желание помочь. Если я отвечу утвердительно, велика вероятность того, что я об этом не забуду, поскольку дал обещание.

2. Когда она говорит: «Мне нужна твоя помощь. Ты мог бы помочь?», эти слова звучат критически, как будто я раньше ее подводил. Меня это не располагает помогать. С другой стороны, фразы: «Мне нужна твоя помощь. Не поможешь ли донести это?» звучат как настоящая просьба и одновременно предоставляют мне шанс проявить себя. У меня появляется желание отве­тить утвердительно.

3. Когда жена спрашивает: «Можешь поменять пе­ленки Кристоферу?», я про себя думаю: «Конечно, могу. Я вполне в состоянии это сделать, не так уж это слож­но.» Но, если мне не хочется этого делать, я, возможно, нашел бы предлог отказаться. А когда вопрос постав­лен иначе: «Не поменяешь ли пеленки Кристоферу?», я бы ответил: «Конечно» — и поменял бы. И при этом подумал, что мне доставляет удовольствие помогать в уходе за нашими детьми. Я испытываю желание помо­гать!

4. Когда она просит: «Помоги мне, пожалуйста», я получаю возможность помочь и у меня появляется желание поддержать ее. А когда я слышу: «Мог бы ты мне помочь?», меня словно прижимают к стенке, и выбора у меня нет. Когда я могу помочь, от меня ожидают помощи как должного! Я не чувствую, что меня ценят.

5. Меня возмущает вопрос: «Мог бы ты?». Сразу возникает чувство, что другого выбора у меня нет, как только согласиться. Если я откажусь, она расстроится и рассердится. Это уже не просьба, а требование.

6. Чтобы женщина, с которой я работаю, не обраща­лась ко мне со словами: «Не мог бы ты...», я стараюсь постоянно чем-то заниматься или делаю вид, что занят делом. Если она говорит: «Пожалуйста...» или: «Не сде­лаешь ли ты...», тогда я чувствую, что у меня есть выбор, и мне хочется помогать.

7. На этой неделе жена спросила меня: «Не.мог бы ты посадить сегодня цветы?», и я без колебаний ответил: «Да». Вернувшись домой, она поинтересова­лась: «Ты посадил цветы?» «Нет», — ответил я. Тогда она сказала: «Не мог бы ты сделать это завтра?» — и снова я без колебаний согласился. Так продолжалось каждый день в течение всей недели, и цветы до сих пор не посажены. Мне кажется, если бы она спросила: «Не посадишь ли ты завтра цветы?», я бы подумал над этим вопросом и в случае согласия выполнил бы обещание.

8. Когда я отвечаю: «Да, я мог бы это сделать», я не беру на себя обязательство выполнить просьбу. Просто говорю (подтверждаю), что мог бы сделать это. Но в данном случае не даю никакого обещания. Когда она начинает на меня сердиться, я считаю, что это неспра­ведливо. Если бы я сказал, что сделаю это, и не выпол­нил обещания, тогда мне было бы понятно ее раздра­жение.

9. Я рос в семье, где было еще пять дочерей. Я женат, и у меня самого три дочери. Когда жена обраща­ется ко мне: «Можешь вынести мусор?», я просто мол­чу. А когда она спрашивает, почему я не отвечаю, то я и сам не знаю. Теперь начинаю понимать, в чем причи­на. Мне кажется, что мною командуют. Я ответил бы жене, если бы она меня спросила: «Не сделаешь ли ты?..»

10. Когда я слышу фразу: «Мог бы ты?», я сразу же отвечаю утвердительно, а в следующие десять минут сознаю, почему не буду это выполнять, и игнорирую просьбу. Но когда я слышу: «Не сделаешь ли ты?», часть моего существа говорит: «Да, я хочу помочь». В этом случае, даже если потом у меня и возникают возражения, я, тем не менее, выполню обещание, пото­му что дал слово.

11. Я отвечу утвердительно на вопрос: «Не мог бы ты?», но внутри сопротивляюсь, поскольку чувствую, что на меня «давят», но, если не соглашусь, она закатит истерику. Когда же она говорит: «Не сделаешь ли ты?», я ощущаю себя свободным сказать «да» или «нет», могу сделать выбор, и мне хочется ответить «да».

12. Когда женщина спрашивает меня: «Не сдела­ешь ли ты?..», у меня есть уверенность, что получу за это очко. Я чувствую, что меня ценят, и готов ста­раться.

13. Когда ко мне обращаются: «Не сделаешь ли ты?..», я чувствую, что мне доверяют помочь. Но если меня спрашивают: «Можешь ли ты?», я слышу голый вопрос. Она интересуется, могу ли я вынести мусор, хотя совершенно очевидно, что я в состоянии это сде­лать. За вопросом скрывается просьба, которую она не высказывает прямо, видимо не чувствуя достаточного доверия ко мне.

14. Когда женщина спрашивает меня: «Не сделаешь ли ты?..», я ощущаю ее уязвимость. И более чутко воспринимаю ее потребности. Мне определенно не хо­чется отталкивать ее. Когда же она говорит: «Не мог бы ты?..», я в большей степени расположен ответить «нет», поскольку знаю, что этим не отталкиваю ее. Просто даю понять, что не в состоянии выполнить то, о чем она меня просит. Она не обидится, если отвечу отказом.

15. Для меня выражение: «Не сделаешь ли ты?..» наполнено конкретным смыслом, а фраза: «Не мог бы ты?..» воспринимается как нечто общее, не обязатель­ное, поэтому я выполню то, о чем меня просят. Но только в том случае, если у меня нет других занятий и когда это меня устраивает, не вызывает затрудне­ний.

16. Когда женщина говорит: «Не мог бы ты мне помочь?», мне слышится недовольство и у меня сраба­тывает сопротивление. Но стоит ей сказать: «Не помо­жешь ли ты мне?», то никакого недовольства я не ощущаю, если даже оно и есть. И тогда я с радостью готов ответить «да».

17. Если женщина обращается с вопросом: «Не мог бы ты сделать это для меня?», я честно отвечаю: «По­жалуй, нет». Берет верх моя лень. Но когда я слышу: «Будь любезен» или «Помоги, пожалуйста», во мне про­буждается энергия и я сразу начинаю думать, как лучше помочь.

Чтобы женщинам стала ясна разница между двумя этими фразами, представим себе романтическую ситу­ацию: мужчина делает предложение женщине. Его сер­дце переполнено чувствами. Преклонив колена и про­тянув к любимой руки, он, глядя ей в глаза, нежно произносит: «Могла бы ты выйти за меня замуж?»

И в тот же момент романтические чары развеивают­ся. Употребив эту фразу, мужчина сразу начинает ка­заться слабым и недостойным любви. А если бы он спросил: «Ты выйдешь за меня замуж?», в этом случае проявились бы и его сила, и его чувства. Вот в какой форме должно делаться предложение.

И мужчине необходимо, чтобы женщина обраща­лась к нему с просьбами в аналогичной манере. Не говорите: «Мог бы ты» или «Можешь ли ты?». Эти фразы выражают просьбу косвенно, в них звучит недо­верие, стремление оказать давление.

Когда женщина произносит: «Не мог бы ты вынести мусор?», мужчина воспринимает эти слова так: «Если ты можешь, то ты должен это сделать. Я бы сделала это для тебя!» С его точки зрения, очевидно, что он в состоянии выполнить эту работу. Но она не просит прямо о поддержке, и он усматривает в этом попытку повлиять на него. Или же считает, что его помощь воспринимается как должное. В результате мужчина не чувствует к себе доверия.

Помню, как на семинаре одна слушательница объ­яснила разницу между двумя этими фразами с позиции венерианки: «Сначала я не видела различия между этими формами обращения. Но потом взглянула на них по-иному. Различие становится очень ощутимым, если ска­зать: «Я не могу это сделать» или «Я не буду это делать». Выражение: «Я не буду...» отражает нежелание и имеет четко выраженную личную направленность. Если же он произнес фразу: «Я не могу это сделать», то ко мне она не имеет никакого отношения. Просто он не может выполнить мою просьбу».

Распространенные ошибки при обращении с просьбой

Самое сложное в процессе овладения искусством спрашивать — это помнить, в какой форме следует ставить вопросы. По возможности старайтесь исполь­зовать фразы типа: «Не сделаешь ли ты?..». Здесь необходима практика.

Помните, обращаясь к мужчине за поддержкой, нужно:

1. Говорить кратко.

2. Говорить прямо.

3. Использовать фразы: «Не сделаешь ли ты...» или «Сделай, пожалуйста...» и исключить обороты: «Не мог бы ты?» или «Можешь ли ты?».

Вот несколько примеров.

Говорите так Так не говорите
«Не вынесешь ли мусор?» «На кухне полнейший беспорядок. И запах непри­ятный. Мешок для мусора набит битком. Его нужно вынести. Ты бы мог это сделать?» (много слов, использовано «мог бы»).
«Не поможешь ли ты мне передвинуть этот стол?» «Не могу передвинуть этол стол. Мне нужно пригото­вить его к приходу гостей. Мог бы ты помочь?» (много слов, использовано «мог бы»).
«Убери это, пожалуйста». «Я не в состоянии все это убрать» (просьба выраже­на в косвенной форме).
«Принеси, пожалуйста, покупки из машины». «В машине у меня четыре пакета с продуктами. Мне они нужны, чтобы пригото­вить обед. Мог бы ты их принести?» (слишком много слов, косвенная просьба, использовано «мог бы»).
«Не захватишь ли бутылку молока по дороге домой?» «Ты поедешь мимо мага зина. Лорене нужно моло ко. Я не могу снова ехать за ним, я очень устала. Сегодн! выдался трудный день. Мог бы ты купить молоко? (слишком длинно, косвен ная просьба, использован «мог бы»).
«Не возьмешь ли Джулию из школы?» «Джулию нужно взять из школы. Я не могу за ней заехать. У тебя есть время? Как ты думаешь, мог бы ты ее забрать?» (слишком длинно, косвен­ная просьба, фигурирует «мог бы»).
«Не отвезешь ли ты Зуи к ветеринару?» «Зуи пора делать привив­ки. Не хотел бы ты отвез­ти ее к ветеринару?» (слишком отвлеченное обращение).
«Не отвез бы ты нас сегод­ня куда-нибудь пообедать?» «Я слишком устала, чтобы готовить обед. Мы давно уже никуда не выезжали. Ты хочешь поехать куда-нибудь?»(слишком длинно и выражено не прямо).
«Не застегнешь ли мне молнию?» «Мне нужна твоя помощь. Не мог бы ты застегнуть мне молнию?» (косвенная просьба, есть «мог бы»).
«Не разведешь ли ты огонь сегодня вечером?» «Очень холодно. Не соби­раешься ли ты затопить камин?» (очень отвлечен­но).
«Не сводишь ли ты меня в кино на этой неделе?» «Хочешь пойти в кино на этой неделе?» (слишком отвлеченно).
«Не поможешь ли Лорене надеть туфли?» «Лорена еще не обулась! Мы опаздываем. Я не могу все сделать одна. Мог бы ты помочь?» (слишком много слов, обращение выражено в косвенной форме, использовано «мог бы»).
«Давай сядем с тобой сейчас или вечером и поговорим о наших делах». «Я не имею представления, как у нас идут дела. Мы с тобой не разговаривали на эту тему, и мне нужно знать, чем ты занимаешься» (слиш­ком много слов, просьба выражена косвенно).

Как, вероятно, вы успели заметить, то, что вы счи­таете обращением с просьбой, имеет для марсиан со­всем иной смысл. Необходимо приложить усилия, что­бы внести небольшие, но имеющие существенное значение изменения в форму этого обращения.

Перед тем как переходить ко второму этапу, я пред­лагаю вам в течение трех месяцев поработать над из­менением формы выражения просьбы. Другие эффек­тивно действующие фразы, выражающие просьбу, это: «Сделай, пожалуйста», и «Не возражаешь против того, чтобы?».

Приступая к освоению первого этапа, подумайте, сколько раз вы не обращаетесь за поддержкой. А если все же делали это, отметьте про себя, в какой форме выражали свою просьбу. Принимая во внимание эти моменты, поучитесь просить мужчину выполнить то, что он уже делает. Не забывайте о краткости и выра­жайтесь прямо. Затем поощрите его благодарностью.

Наиболее распространенные вопросы. возникающие в связи с обращением с просьбой

Первый этап может оказаться непростым. Вот не­сколько вопросов, которые помогут выяснить, почему у женщин возникают возражения и внутреннее сопротив­ление.

1. Женщина может думать: «Почему мне приходится просить о помощи, я же помогаю ему безо всяких просьб с его стороны».

Ответ. Не забывайте, мужчины — уроженцы Марса, в их психологии есть свои особенности. Учитывая и используя их, вы сможете получить то, что вам необхо­димо. Но если будете пытаться изменить характер муж­чин, это вызовет у них внутреннее сопротивление. И хотя просить о том, что необходимо, не характерно для уроженок Венеры, вы можете сделать это без ущерба для своего «я». Когда мужчина чувствует, что его любят и ценят, он постепенно с большей охотой будет пред­лагать помощь, причем без «подталкивания». Но это произойдет на другом этапе.

2. У женщины может возникнуть вопрос: «Почему и за что я должна ценить его, если сама делаю гораздо больше?»

Ответ. Марсиане прилагают меньше усилий, если им кажется, что их не ценят. Желая, чтобы мужчина больше помогал, не забывайте оценивать все, что он делает. Одобрение для мужчин служит стимулом к де­ятельности. Если вы делаете больше, вам, конечно, будет сложно поощрять его усилия. Соблюдая тактич­ность, уменьшите свой вклад, тогда мужчина предста­нет в более выгодном свете. Такой подход поможет не только поддержать мужчину, который почувствует себя любимым, но и вам в свою очередь получить поддерж­ку, заслуженную и необходимую.

3. Женщина может задаться вопросом: «Если я вы­нуждена просить его о поддержке, он может решить, что делает мне одолжение».

Ответ. Именно это и должен чувствовать мужчина. Дар любви — это действительно одолжение, проявле­ние расположения. Когда мужчина чувствует, что дела­ет вам одолжение, он вкладывает в это душу. Помните, что он — марсианин, и принцип подсчета очков у него иной. Если он видит, что, по вашему мнению, он обязан прилагать усилия, тогда его сердце закрывается, и он меньше отдает любви.

4. Женщина может считать так: «Если он меня лю­бит, то сам должен предлагать поддержку. Мне не нужно его просить об этом».

Ответ. Помните, мужчины пришли с Марса, они не такие, как вы. Мужчины ждут, чтобы их попросили. Вместо того чтобы сосредоточиваться на мысли: «если бы он меня любил, то предложил бы поддержку», взгля­ните на эту ситуацию по-иному. Будь он уроженцем Венеры, то предложил бы помощь, но он с Марса.

Такое понимающее отношение с вашей стороны вызо­вет у мужчины большее желание помогать вам, и пос­тепенно он и сам начнет предлагать поддержку.

5. У женщины может возникнуть такой вопрос: «Если я буду просить его о помощи, он может ре­шить, что я не вкладываю так же много, как и он. Боюсь, как бы он не подумал, будто не должен де­лать для меня больше!»

Ответ. Мужчина щедро проявляет свое великоду­шие, когда не чувствует, что должен помогать в том или другом. Кроме того, раз женщина обращается к нему за поддержкой (в приемлемой для него манере), значит, она чувствует за собой право получить эту поддержку. И мужчина согласен с этим, поскольку не считает, что она отдает меньше. Напротив, приходит к следующему выводу: она прилагает больше или столько же усилий, сколько и он, поэтому считает возможным обратиться с просьбой.

6. Женщина может подумать: «Когда я прошу под­держки, то боюсь быть слишком краткой. Мне хочется объяснить, почему так нуждаюсь в его помощи. Я не хочу, чтобы ему показалось, будто я требую у него помощь».

Ответ. Когда мужчина слышит обращенную к нему просьбу со стороны женщины, он верит, что у нее есть для этого веские причины. Если женщина начинает многословно объяснять, почему ей нужна поддержка, у мужчины возникает чувство, что он не может отказать­ся, и приходит к заключению: на него либо хотят повли­ять, либо воспринимают его усилия как должное. Пусть его поддержка будет для вас подарком, а не обязан­ностью.

Если мужчине потребуются какие-то уточнения, он задаст вопрос. Тогда объяснения будут уместны. Но и в этом случае постарайтесь не быть чересчур много­речивыми. Назовите одну или две причины. Если этого не достаточно, он сам вам скажет об этом.

ВТОРОЙ ЭТАП. РАЗВИВАЙТЕ УМЕНИЕ ПРОСИТЬ О БОЛЬШЕЙ ПОДДЕРЖКЕ (ДАЖЕ ЕСЛИ ЗНАЕТЕ, ЧТО МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ)

Прежде чем просить мужчину о большем, убеди­тесь, что он чувствует, что вся его настоящая деятель­ность встречает признание. Продолжая просить о под­держке, не ожидая от него новых подвигов, вы тем самым даете ему почувствовать, что его не только ценят, но и считаются с его возможностями.

Когда мужчина привыкает к тому, что вы просите о поддержке, но не стремитесь получить больше, он будет ощущать вашу любовь. А главное, сознавать, что ему не нужно менять свое «я», чтобы быть лю­бимым. В этот момент у него появится желание с большим рвением оказывать вам поддержку. Теперь вы можете рискнуть попросить о более крупной под­держке, но не показывая, что нынешняя — недоста­точна.

Мужчины с большей охотой ответят «да», если имеют возможность сказать «нет».

Следующий шаг: дайте мужчине почувствовать, что он может ответить отказом и при этом не лишиться вашей любви. Когда он будет знать, что вправе сказать «нет» на вашу просьбу о большей поддержке, тогда он будет считать себя свободным сделать выбор. Имейте в виду, подавляющее большинство склонны сказать «да», если имеют возможность сказать «нет».

Важно, чтобы женщины научились не только пра­вильно просить, но и примиряться с отказом. Обычно женщины, еще не спрашивая, интуитивно чувствуют, каким будет ответ. Если внутренний голос подсказывает, что их просьба натолкнется на сопротивление, то не будут заводить об этом разговор и будут ощущать себя отвергнутыми. Естественно, мужчина не в состоя­нии понять, что происходит, поскольку в отличие от женщины не мог мысленно представить себе ситуа­цию.

На втором этапе учитесь просить о поддержке в тех случаях, когда вам хотелось бы попросить, но вы этого не делаете из-за боязни встретить сопротивление. Не смущайтесь, взывайте о помощи, даже отчетливо со­знавая, что получите отказ.

К примеру, муж сосредоточенно смотрит телевизи­онные новости, а жена обращается к нему со словами: «Не сходишь ли ты в магазин за семгой к обеду?» Задавая этот вопрос, она уже внутренне готова встре­тить сопротивление. Муж, в свою очередь, очень удив­лен, поскольку жена никогда раньше не прерывала его занятий с подобной просьбой. Возможно, он постара­ется оправдать отказ: «Я сейчас смотрю новости. Не могла бы ты сама это сделать?»

У нее, вероятно, возникнет желание ответить: «Ко­нечно, я могу это сделать. Но я и так все делаю щ доме. Мне не нравится быть для тебя прислугой. Мне хочет­ся, чтобы мне помогали!»

Если вы обращаетесь с просьбой и предчувствуете отказ, подготовьтесь его достойно принять и сказать что-то вроде: «Ну, ладно». Если хотите ответить в духе марсиан, произнесите: «Нет проблем» — эти слова про­звучат музыкой в ушах мужчины. Однако и фраза: «Ну, ладно» тоже подойдет.

Обратившись с просьбой к мужчине, важно затем повести себя так, чтобы показать, что нет ничего страш­ного, если он ответит отказом. Помните, вы даете по­нять мужчине, что он волен отказаться. Используйте этот подход только в тех случаях, когда его «нет» дей­ствительно не имеет особого значения. Выбирайте ситуации, в которых вы бы оценили его помощь, но редко за ней обращаетесь. Убедитесь, что сможете отнестись к его отказу спокойно. Вот несколько примеров, пояс­няющих смысл сказанного.

Когда спрашивать Что говорить
Он над чем-то работает, а вы хотите, чтобы он съездил за детьми. Обычно вы не стали бы его беспокоить и сделали бы все сами. «Не съездишь ли ты за Джулией, она только что звонила». Если услышите отказ, спокойно ответьте: «Ну, ладно».
Обычно он возвращается домой и ожидает, что вы приготовите обед. Вы хоти­те, чтобы это сделал он, но никогда не просите об этом. Вы чувствуете, что он не любит готовить. «Ты не поможешь мне резать картофель? или «Не приготовишь ли ты сегодня обед?». Если получите отказ, спокойно откликнитесь: «Хорошо».
После обеда он обычно смот­рит телевизор, а вы в это время моете посуду. Вам хочется, чтобы он это сделал или, по крайней мере, помог. Но вы никогда об этом не прбсите, посколь­ку чувствуете, что он нена­видит мыть посуду. Возмож­но, вы относитесь к этому спокойнее, поэтому и моете посуду. «Не поможешь ли мне сегодня помыть посуду?» или «Не принесешь ли ты тарелки?». Или же выбери­те спокойный вечер и попросите: «Не помоешь ли ты сегодня посуду?» В случае его отказа спо­койно ответьте: «Ну, лад­но».
Ему хочется пойти в кино, а вам — потанцевать. Обычно вы чувствуете его желание посмотреть фильм и не на­стаиваете на собственном желании. «Ты не пошел бы сегодня вечером со мной потанце­вать? Я так люблю с тобой танцевать». Если он откажется, просто скажите: «Ну, хорошо».
Вы оба устали и собираетесь лечь спать. На следующий день должны приехать мусор­щики. Вы чувствуете, как он устал, и не просите выносить мусор. «Ты не вынес бы мусор?» Когда он откажется, спо­койно заметьте: «Ну, ладно».
Он весь поглощен работой. Вы не хотите его отвлекать, но вам нужно поговорить с ним. Обычно вы чувствуете, что он будет недоволен, и не отры­ваете его от дела. «Не уделишь ли мне не­много времени?» Если он отказывается, заметьте примирительно: «Ну, ладно».
Он поглощен работой, а вам нужно взять из ремонта ма­шину. Обычно вы не просите вас подвезти, так как знае­те, как ему трудно перестро­ить график работы. «Ты не подвезешь меня сегодня до ремонтной мастерской, мне нужно забрать мою машину». Если он ответит отказом, спокойно скажите: «Ну, ладно».

В каждой из указанных ситуаций будьте готовы встретить отказ и примириться с ним. Примите его отказ и верьте, что он предложил бы поддержку, если бы мог. Каждый раз, когда вы, получив отказ в под­держке, не упрекаете его, мужчина начисляет вам от пяти до десяти очков. В очередной момент, если вы попросите его помочь, он с большим желанием от­кликнется на вашу просьбу. По сути дела, ваша до­брожелательная манера помогает мужчине развить свою способность оказывать вам более весомую под­держку.

Впервые я узнал об этой истине от женщины, с которой вместе работал. Мы были заняты не очень выгодным проектом, и нам требовались добровольцы. Она собиралась позвонить Тому, который был моим знакомым. Я посоветовал ей не делать этого, поскольку знал, что на этот раз он не сможет нам по­мочь. Она ответила, что все же позвонит. На мой вопрос о причинах ее настойчивости она ответила: «Я позвоню и попрошу его помощи, а если он откажется, дам понять, что понимаю его. Тогда в следующий раз, когда я свяжусь с ним по поводу нового проекта, он с большей охотой откликнется на мою просьбу. Я буду вызывать у него положительную ассоциацию». И она оказалась права.

Если вы просите мужчину помочь вам и при этом не отталкиваете его за отказ, он запомнит это и в следу­ющий раз с большим желанием откликнется на вашу просьбу. С другой стороны, если вы будете приносить в жертву свои потребности и не станете просить о поддержке, мужчина не сможет догадаться, как часто она бывает вам нужна. Да и откуда ему об этом узнать, если вы его ни о чем не просите?

Когда вы просите мужчину о поддержке и не отталкиваете его за отказ, в следующий раз он с большей охотой отзовется на вашу просьбу.

По мере того как вы будете продолжать мягко про­сить о более весомой поддержке, ваш супруг сумеет в итоге сказать вам «да». В такой благоприятный момент можете безбоязненно просить о большей помощи. Это один из путей построения прочных отношений.

Прочные взаимоотношения

Такие отношения возможны тогда, когда оба супру­га могут не только просить о том, что им необходимо, но и ответить отказом, если таков их выбор.

Помню давний случай. Я беседовал на кухне с дру­гом. В это время вошла наша дочь Лорена (ей было тогда пять лет) и попросила заняться с ней гимнасти­кой.

— Нет, сегодня не могу, — ответил я. — Я очень сильно устал.

— Ну, пожалуйста, папочка, — весело настаивала Лорена. — Только один кувырок.

— Нет, Лорена, — сказал мой друг. — Сейчас папа очень устал. Он целый день напряженно работал. Не нужно заставлять его играть.

— Но я ведь только попросила, — немедленно ото­звалась дочь.

— Ты ведь знаешь, что папа тебя любит, — продол­жал мой друг. — Он не может тебе отказать.

(По правде говоря, если мужчина не может сказать «нет», это его проблемы, а не женщины.)

— А вот и может! — хором воскликнули моя жена и все три дочери.

Я гордился своей семьей. И хотя нам пришлось приложить много усилий, но постепенно научились, как нужно просить о поддержке и как не огорчаться, услы­шав отказ.

ТРЕТИЙ ЭТАП. ОВЛАДЕНИЕ УМЕНИЕМ ПРОЯВЛЯТЬ НАСТОЙЧИВОСТЬ

После того как вы освоили второй этап и научились спокойно реагировать на отказ, вы можете переходить к третьему этапу. На этом этапе вы направляете все усилия, чтобы получить то, что вам необходимо. Вы просите мужа о поддержке, он пытается отговориться, но теперь вы не отвечайте: «Ну, хорошо» — так же, как на втором этапе. И хотя признаете за ним право сопро­тивляться вашей просьбе, но в то же время терпеливо ждете, пока он не согласится.

Вот пример. Собираясь лечь спать, муж направляет­ся в спальню, и тут вы его просите: «Не съездишь ли ты в магазин за молоком». В ответ он скажет: «Я очень устал и хочу спать».

Но вместо того чтобы отпустить его с миром, ска­зав: «Ну, ладно», стойте спокойно на месте и молча воспринимайте его сопротивление. Не проявляя недо­вольства по этому поводу, вы тем самым увеличиваете вероятность, что он согласится.

Секрет умения настойчиво просить заключается в том, чтобы сохранять молчание после обращения с просьбой. После того как вы сказали о своей просьбе, приготовьтесь услышать стоны, вздохи, жалобы, бор­мотание, не обойдется и без косых взглядов. Сопро­тивление, с которым мужчина встречает обращенную к нему просьбу, я определяю как ворчание (брюзжание). Ворчание не связано с его желанием или нежеланием помочь, оно обусловлено степенью сосредоточенности мужчины в тот момент, когда к нему обратились с просьбой.

Женщина, как правило, неверно истолковывает ворчание мужчины. Она приписывает это его неже­ланию выполнить ее просьбу. Но дело не в этом. Ворчание отражает происходящий в мозгу мужчины процесс анализа просьбы. Если бы он не думал над ее просьбой, то просто спокойно бы ответил «нет». Если мужчина начинает ворчать, это добрый знак: значит, он сравнивает вашу просьбу со своими пот­ребностями.

Когда мужчина ворчит, это добрый знак, показывающий, что он старается сопоставить вашу просьбу со своими потребностями.

Он преодолевает свое внутреннее сопротивление, перенеся внимание с прежнего занятия на вашу прось­бу. Этот процесс не идет гладко, а сопровождается ворчанием, напоминающим скрип ржавых дверных пе­тель. Если оставить ворчание без внимания, то оно скоро прекратится.

Когда мужчина «скрипит», это часто означает, что он движется навстречу вашей просьбе. Поскольку для большинства женщин такая реакция не понятна, они либо стараются вовсе не просить, либо обижаются и, в свою очередь, начинают сопротивляться просьбам муж­чин.

В приведенном примере ваша просьба остановила вашего мужа, когда он направлялся спать, поэтому, естественно, последовало ворчание.

— Я устал, — говорит он, бросая на вас недоволь­ный взгляд. — Я хочу лечь.

Если вы воспримете эти слова как категорический отказ, то, скорее всего, ответите следующее:

— Я приготовила ужин, вымыла посуду, уложила детей спать, а ты преспокойно отдыхал на диване! Я не прошу много, но хоть чуть-чуть помоги мне. Я совсем без сил. Мне кажется, всеми делами занима­юсь только я.

Начинается спор. С другой стороны, если вы будете знать, что ворчание — это своеобразное отражение процесса, который завершится утвердительным отве­том, безусловно, промолчите. Молчание подтверждает вашу уверенность в успехе этого процесса, в способ­ности мужчины как бы раздвинуть рамки своих возмож­ностей.

Каждый раз, когда вы просите о большей поддерж­ке, ему приходится «растягивать» себя. Если он недо­статочно подготовлен, то не сможет это сделать. Поэ­тому, перед тем как перейти к третьему этапу, необхо­димо проработать первые два.

Кроме того, вы знаете, что потягиваться труднее утром, днем это можно проделать на большую длину и с меньшим усилием. Когда мужчина начинает ворчать, представьте себе, что это он потягивается, встав с постели. И когда закончит, то почувствует себя значи­тельно лучше. Просто ему необходимо сначала повор­чать.

Как настроить мужчину на положительный ответ

Впервые я познакомился с этим процессом, когда моя жена попросила меня съездить в магазин за моло­ком в тот момент, когда я собирался лечь спать. Пом­ню, я сразу же начал ворчать, но Бонни не стала спо­рить со мной, она слушала и спокойно ждала, что в итоге я соглашусь. В конце концов я сел в машину и отправился в магазин.

Потом со мной произошло нечто такое, что случает­ся со всеми мужчинами и о чем не имеют представле­ния женщины. По мере того как я приближался к своей новой цели — магазину, мое ворчание прекратилось. Вместо этого я ощутил любовь к жене и желание по­мочь ей. У меня поднялось настроение, я почувствовал себя отличным парнем. Это состояние мне очень пон­равилось.

Когда я подъезжал к магазину, я уже был рад тому, что поехал. А взяв в руки бутылку с молоком, сразу почувствовал, что моя цель достигнута. Достижение цели всегда приносит мне удовлетворение. Держа в руке молоко, я огляделся с гордым видом: «Эй, посмот­ри-ка на меня. Я покупаю молоко для жены. Я отличный парень, великодушный и благородный».

Жена радостно встретила меня. Крепко обняла и сказала: «Большое тебе спасибо. Я так довольна, что мне не пришлось снова одеваться и ехать в мага­зин».

Если бы она восприняла мою поездку как должное, я бы на нее обиделся. И когда в следующий раз она попросила бы меня съездить за молоком, стал бы воз­мущаться еще больше. Но Бонни выразила мне свою искреннюю благодарность.

Я подумал о своей реакции и сказал себе: «Какая у меня замечательная жена. Несмотря на мое ворчание, она любит и ценит меня».

Когда в следующий раз жена попросила меня ку­пить молоко, я ворчал уже меньше. И снова она, встре­чая, радовалась и благодарила меня. В третий раз я автоматически ответил: «Конечно, я сделаю это».

Прошла неделя, я как-то заметил, что у нас конча­ется молоко, и предложил его купить. Жена сказала, что собирается в магазин. К своему удивлению, я по­чувствовал при этих словах разочарование! Мне само­му хотелось купить молоко. Любовь жены подготовила меня к тому, чтобы дать утвердительный ответ. И по сей день, всякий раз, когда Бонни просит меня съез­дить в магазин за молоком, я с охотой отвечаю «да».

Я сам ощутил произошедшие в моей душе измене­ния. Снисходительное отношение жены к моему ворча­нию и ее признательность свели на нет внутреннее сопротивление. С того времени жена, обращаясь за поддержкой, делала выжидательную паузу, и мне стало проще откликаться на ее просьбы.

Многозначительная пауза

Умение проявлять разумную настойчивость, обра­щаясь за поддержкой, состоит в том, чтобы сделать паузу после того, как просьба выражена. Дайте воз­можность вашему супругу преодолеть внутреннее со­противление. Не выражайте неодобрение по поводу его ворчания. До тех пор, пока вы будете сохранять молчание, у вас есть шанс получить поддержку. Но если вы нарушите его, этот шанс может быть упу­щен.

Не обладая необходимыми знаниями, женщины пре­рывают паузу следующими высказываниями:

— Забудь об этом.

— Не могу поверить, что ты мне это говоришь. Я столько делаю для тебя.

— Я не прошу у тебя много.

— У тебя это займет всего лишь пятнадцать минут.

— Я очень разочарована. Мне страшно обидно.

— Ты хочешь сказать, что не сделаешь это для меня?

— Почему ты не сможешь это сделать?

Одним из ключевых элементов в умении проявлять настойчивость, обращаясь за поддержкой, является молчание, которое нужно сохранять после того, как просьба высказана.

И так далее и тому подобное. Вы понимаете, о чем идет речь. Когда мужчина начинает ворчать, женщина инстинктивно желает доказать справедливость своей просьбы и нарушает молчание. Она заводит спор с мужем, чтобы убедить его в том, что он должен отклик­нуться на ее призыв о помощи. Сделает он это или нет, но в следующий раз с еще большим сопротивлением встретит подобную просьбу.

Чтобы дать мужчине возможность выполнить ваши просьбы, выскажите их, после чего сделайте паузу. Пусть он поворчит, а вы послушайте. Рано или поздно он согласится. Не думайте, что он затаит на вас обиду и будет сердиться, если только, конечно, вы не станете требовать и спорить. Мужчина быстрее прекратит вор­чать, когда вы оба будете знать, что у него есть право сделать выбор.

Иногда он ответит и отказом. Или начнет задавать вам вопросы, с тем чтобы найти отговорку. Будьте внимательны. Когда вы сделали паузу, он может спро­сить:

— А почему ты не можешь это сделать?

— У меня совершенно нет времени. Не сделаешь ли это сам?

Иногда это всего лишь риторические вопросы. По­этому вы можете оставить их без ответа. Отвечайте только в тех случаях, когда мужчине действительно это нужно. Но отвечайте коротко, а потом снова пов­торите просьбу. Умение проявлять настойчивость, об­ращаясь за поддержкой, предполагает вашу уверен­ность в том, что он обязательно, если сможет, вас поддержит.

Если мужчина задает вам вопросы или отвечает отказом, дайте краткий ответ, давая понять, что ваша просьба так же







Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычис­лить, когда этот...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...





Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:


©2015- 2024 zdamsam.ru Размещенные материалы защищены законодательством РФ.