Ошибка первая: «Не повторяй моих ошибок»

У нас во дворе есть отличная горка, не такая, как те, что заполнили сейчас все детские площадки, а настоящая, просторная, деревянная, с широкими бордюрчиками по бокам. Малыши её обожают, и в хорошую погоду здесь с визгом катается куча разновозрастной малышни. А вот мальчика Женю, трёхлетнего карапузика, мама на горку не пускает, и когда тот тянет её за руку, всем видом показывая, как же ему хочется покататься, торопливо говорит «ни-ни-ни!» и уводит малыша в песочницу, на качели - куда угодно, лишь бы подальше, уводит, объясняя на ходу: «Ножкой ударят - и будет больно... костюмчик испачкаешь... упадёшь и разобьёшься...» Объяснения у мамы всякий раз разные, но суть одна: «Это занятие удовольствия тебе не принесёт. Катание с горки - занятие вредное». Откуда у мамы такая уверенность? Неужели ей и в голову не приходит, что годика через два-три её драгоценный малыш исхитрится, ускользнёт из-под её бдительного ока и всё равно влезет на эту самую горку. И вот тогда, торопясь прокатиться, пока мама не засекла, но не имея опыта, он действительно может и свалиться, и удариться. Впрочем, внушения мамы могут и подействовать: мальчик будет за версту обходить и эту горку, и прочие возвышенности.

Поначалу меня изумляло, почему Женина мама так упорно утаскивает своего малыша: сама по себе горка не высокая и куда безопаснее узких металлических сооружений. Но как-то мы с ней разговорились о нынешней ребятне, потом ударились в воспоминания своего собственного детства - и всё встало на свои места. Оказывается, когда-то давным-давно маленькая мама лихо прокатилась с какой-то новенькой деревянной горки на животике, но (вот не повезло!) доски оказались плохо отструганными. А так как по случаю жаркого дня была она в коротеньком сарафанчике, можете представить, сколько заноз пришлось из неё выковыривать. Надо ли говорить, что горки она разлюбила раз и навсегда. Видите, как просто: мама спроецировала на ребёнка свой (не очень удачный) жизненный опыт. И теперь, пользуясь своей взрослостью, наложила строгое «горочное» вето.

Когда родители рвутся во что бы то ни стало предостеречь своих детей от ошибок, которые совершили когда-то сами, они передают им, как эстафетную палочку, свои собственные опасения и страхи. И свои заблуждения.

Кто обжёгся на молоке, тот и на воду дует, не так ли?

Обожглись-то вы, а ребёнок почему-то должен отвечать за прошлые родительские неприятности. Странно...

Не поймите нас превратно: мы не призываем вас бросаться в другую крайность: плюнуть на собственный опыт и заявить своим очаровательным наследникам: «Живите, детки, своим умом». Просто, заявляя свою позицию, не забудьте выслушать и другую сторону: мнение своего ребёнка. И вспомните себя в этом возрасте, прислушайтесь к голосу того, кого психологи называют «внутренним ребёнком». Это даст вам возможность взглянуть новым взглядом на старые обстоятельства. И, возможно, этот взгляд со стороны не совпадёт с тем, что обычно диктует вам жизненный опыт.

Мы предлагаем вам придерживаться тактики Разумной Золотой Середины.

Например, дочка тринадцати лет рвётся в парк на дискотеку, а ваш мудрый опыт говорит: «нет» (ну вы-то в курсе, что творится в этих парках на этих, извините, дискотеках). Отпускать - страшновато, запретить - обидится или поднимет скандал. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?

2. Представляете себя в её возрасте: как вы чувствовали себя, когда родители не отпускали вас в вашу компанию.

3. Думаете как взрослый человек, как можно подстраховать своего ребёнка.

4. Находите выход: отпускаете дочку, а сами вечером идёте на прогулку со своей собачкой прямиком в этот самый парк. И дочку подстрахуете, и обстановку узнаете.

Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он кстати и некстати услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И надо определённое мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребёнку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...

Обратите внимание! Поддержать, но не встать поперёк дороги. Ищем более не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!

Ошибка вторая: «Я знаю, как для тебя лучше...»

Конечно, мы помним, что когда-то наш маленький человечек вырастет, повзрослеет и пойдёт своей дорогой; за этим, собственно, он и пришёл в этот мир. Но это так далеко и не скоро, что и не верится! Пока мы пестуем свою ненаглядною крошку. Для кого мы это делаем: для него? для себя? И для него, и для себя - и это нормально.

Мы прекрасно понимаем, что от нас зависит и благополучие, и сама жизнь малыша, - и заботимся о нём так, как умеем: опираясь на свой жизненный опыт и полезные рекомендации сведущих людей. Но беда в том, что зависимость младенца (да и маленького ребёнка) от нас так велика, что постепенно иные мамы и папы проникаются чувством такой большой ответственности, такой большой, что... начинают переигрывать в своей родительской роли. И убеждают себя, что всегда и во всём руководить ребёнком - их главная жизненная задача.

Правда, пока младенец сосёт мамину грудь и поливает памперсы, особо поруководить не приходится (тут не выдашь ему никаких рекомендаций и жизненным опытом не поделишься). Но вот карапуз научился садиться, ползать, стоять, вот у него появилось личное мнение. Иногда (изредка) оно совпадает с маминым или папиным, а иногда и нет.

Это - сигнал родителям: малыш подрос. Сам-то ребёнок, конечно, хочет быть самостоятельным и уже пытается ускользнуть от бдительного родительского ока.

Но взрослым по-прежнему (по привычке) будет казаться, что «младенец» без них пропадёт. И если родители вовремя не сумеют сказать себе «стоп!», то у них вырабатывается стойкая привычка: игнорируя мнение ребёнка, брать руководство его жизнью в собственные руки. «Я лучше знаю, как тебе поступить» - вот девиз таких мамочек и папочек. И какое-то время это сходит с рук, пока ребёнком ещё легко управлять. Первые серьёзные конфликты начнутся лет в шесть-семь (а особенно явно - после девяти-десяти), когда для ребёнка мнение сверстников (и своё собственное) начнёт приобретать всё большее значение.

Семейный совет, или Что делать, когда каждый из взрослых считает свой опыт самым ценным

Самый лучший способ решения спорных вопросов - объявить «большую сходку» - семейный совет. Это прекрасный способ прийти к единому мнению, договориться и сохранить дружескую атмосферу в доме. Участвовать в нём должны все заинтересованные взрослые и - обязательно - сам ребёнок. Он тоже имеет право голоса! (Почему-то взрослые склонны забывать, что ребёнок, даже маленький, тоже личность; то есть теоретически они помнят об этом, а практически считают его (пока!) слишком маленьким и неопытным, чтоб привлечь к принятию ответственных решений.)

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: