Межличностных отношений в паре

Половая функция человека адекватно реализуется в процессе тесного взаимодействия с другим человеком.

Поэтому любые нарушения партнерских отношений могут негативно влиять на сексуальное функционирование ин­дивида. По мнению J. Gottman (1994), существуют четыре всадника супружеского апокалипсиса: критика, пренебре­жительное отношение, блокирование и защиты.

Исследования подтверждают, что люди, которые не­счастливы в браке, намеренно посылают партнерам много враждебных и болезненных сообщений. Они оскорбляют своих супругов, демонстрируют свое презрение с помощью языка тела, едких критических замечаний, высмеивания и враждебного юмора. Вместо того чтобы говорить о том, что их беспокоит, эти люди переходят к глобальному оценива­нию и обвиняют супруга за любые проблемы, возникающие в их отношениях. Ответная реакция на критику и пренеб­режение может проявляться в форме ухода или защиты. В первом случае уязвленные партнеры учатся отгоражи­ваться, т. е. они притворяются что супруга не существует (механизм блокирования). Это может принимать крайние формы, когда супруги не реагируют на прямые вопросы или предложения и действуют так, как если бы просьбы вообще не высказывались. Они как бы стирают из своего сознания индивидуальность партнера. Во втором случае используют­ся защитные механизмы: а) отрицание ответственности за свою роль в конфликте (гораздо легче обвинить партнера); б) взаимные обвинения (всякий раз, когда один супруг жа­луется, другой выступает с контробвинениями, игнорируя исходную жалобу); в) многократные высказывания одних и тех же идей, выражение согласия с партнером только в форме «да, но...», что нивелирует реальные чувства парт­нера и вопросы, которые его беспокоят. Оба супруга могут использовать все эти защитные стратегии, либо, например, муж прибегает к защитам (обвиняет, злится, снимает с себя ответственность за супружеские проблемы и т. п.), а жена в ответ замыкается в себе и отгораживается, т. е. использует стратегию блокирования.

О нарастающих проблемах в супружеских взаимоот­ношениях также свидетельствуют пять следующих диагно­стических признаков (J. Gottman, 1994):

1. Переполнение (флудинг). Формируется такое вос­приятие партнера, когда его негативные эмоции оказываются совершенно неожиданными, ничем не

спровоцированными (кажется, что они возникают из ниоткуда), они подавляют и дезорганизуют, по­буждают к прекращению взаимодействия (напри­мер, избеганию общения). Женщины в отличие от мужчин более склонны испытывать флудинг.

2. Ощущаемая серьезность. Является верным индика­тором глубины супружеских проблем.

3. Дистанцирование. Если хотя бы один из супругов предпочитает разобраться с существующими про­блемами самостоятельно и отказывается принимать участие в терапевтическом процессе, улучшение
взаимоотношений в данной паре прогнозировать достаточно сложно.

4. Параллельные жизни. Партнеры сосуществуют парал­лельно вместо того, чтобы быть интегрированными в единую супружескую систему. У них разные друзья, они принимают пищу по отдельности и не делятся
своими каждодневными занятиями друг с другом.

5. Ощущаемая изоляция. Партнеры чувствуют себя одиноко даже если находятся в доме вместе («оди­ночество вдвоем»).

Для улучшения межличностного взаимодействия с парт­нером используются приемы и техники семейной и супруже­ской психотерапии. Фокус применения данных психотехник направлен на улучшение взаимной адаптации супружеской пары. Для выполнения этой задачи важно определить основ­ные поведенческие паттерны, приводящие к усилению нега­тивных тенденций в отношениях между супругами и помочь им выработать и закрепить на практике более продуктивные формы общения друг с другом; повысить уровень коммуни­кации партнеров, что способствует их переходу от конфрон­тации к сотрудничеству, а также росту взаимопонимания и доверия, открытости в выражении собственных чувств и желаний по отношению друг к другу. Осуществляемая па­раллельно с индивидуальной психотерапией мужчины, стра­дающего половой дисфункцией, работа с парой создает оче­видные предпосылки для более гармоничного сексуального взаимодействия партнеров.

Если супруги находятся в конфликте, они мало и не­продуктивно общаются друг с другом. Видоизменить харак­тер коммуникаций в паре помогает техника незаконченные

предложения в модификации А. В. Черникова (1998, 2001). Супругов просят расположиться напротив друг друга и поочередно заканчивать следующий ряд незавершенных предложений: 1. Мне нравится, что ты... 2. Я расстраиваюсь, когда... 3. Я злюсь, когда... 4. Я благодарен тебе за то... 5. Мы могли бы по-другому...

Эмпирическим путем было выявлено, что оптималь­ным в такой работе является завершение пяти предложе­ний. Оба супруга должны пройтись по этому списку 3-4 раза, что занимает 15-20 минут и, как правило, не встре­чает сильного сопротивления. Они получают возможность наглядно убедиться, как легко проявлять негативные чув­ства по отношению друг к другу и как непросто начать открыто признавать достоинства партнера по браку. Тех­ника стимулирует диалог между супругами, структурируя их общение и делая его более безопасным (формулировки в виде Я-высказываний, сбалансированность в выражении негативных и позитивных чувств, обозначение направле­ния желаемых изменений). Озвучивание позитивных ха­рактеристик особенно важно в ситуации супружеского конфликта, когда партнеры обмениваются в основном не­гативными подкреплениями, провоцируя нарастание ссо­ры. Прием позволяет обеспечить равный вклад в разговор, сдерживая многословного и поощряя молчаливого супру­га. Помимо изменения процессуальных характеристик общения данная техника позволяет исследовать основное содержание взаимных претензий.

Bach and Wyden (1968) предложили для работы с кон­фликтующими супружескими парами специальный прием - создание границ при обсуждении конфликта. Супругам предлагают заранее договориться о времени, когда они смогут обсудить все то, что их беспокоит. Они оба долж­ны перед этим хорошо отдохнуть, поэтому лучше всего подходят вторая половина субботнего или начало вос­кресного дня. Обсуждение проводится по следующим правилам: 1) затрагивайте только один вопрос и придер­живайтесь его; 2) четко объясните проблему (жалобу); 3) покажите, что вы понимаете партнера, как только уви­дите, что он понимает вас; 4) постарайтесь найти альтер­нативные способы осуществить желательные изменения; 5) получите обратную связь от партнера; 6) продолжайте

рассматривать альтернативы и получать обратную связь до тех пор, пока не будет найден компромисс.

Хорошие отношения между партнерами во многом зависят от того, насколько точно они воспринимают ин­формацию, передаваемую друг другу. Многочисленные не­доразумения нередко возникают из-за того, что люди не­внимательны к высказываниям собеседника. Вместо того чтобы постараться максимально точно понять суть сказан­ного, супруги предпочитают домысливать слова собеседни­ка, нередко приходя к ошибочным умозаключениям, кото­рые принимаются ими за истину. Поэтому паре, в качестве домашнего задания, мы предлагаем регулярно тренировать важнейший коммуникативный навык - «полноценное, слушанье», которое, по В. Сатир (1983), предполагает соблюде­ние следующих условий: 1) слушающий полностью сосредо­точен на говорящем; 2) слушающий отказывается от любых предубеждений в отношении говорящего; 3) слушающий никогда не пользуется чужими и предвзятыми оценками; 4) слушающий абсолютно свободен от какого бы то ни было смущения и может задавать любые вопросы; 5) слушающий показывает говорящему, что тот услышан и смысл сказан­ного понят. Пару инструктируют, что в тех случаях, когда соблюдение вышеперечисленных условий по каким-либо причинам невозможно, правильнее перестать притворять­ся и честно сказать: «Извини, но мне сейчас не до тебя. Я не могу сосредоточиться на том, что ты мне говоришь. Давай вернемся к этому разговору чуть позже» (V. Satir, 1983).

Чтобы обучить партнеров подлинному слушанью вме­сто домысливания сказанного собеседником дополнитель­но используется специальная техника трех положительных ответов (V. Satir, 1983). Паре предлагается сесть лицом к лицу. Один из партнеров произносит какое-то утвержде­ние, которое представляется ему верным. Например: «Мне кажется, что в комнате жарко», «Я чувствую себя одино­ко», «Ты мне не доверяешь» и т. п. Тот, кто слушает должен выразить свою реакцию на высказывание партнера фразой, начинающейся словами: «Ты имеешь в виду, что...», и даль­ше в вопросительной форме передать как он понял содер­жание данного утверждения. Цель слушающего - трижды добиться положительного ответа. Это будет означать, что в конце концов он правильно уловил смысл высказывания

говорящего. Если задающий вопросы, неверно интерпре­тируя фразу, произнесенную партнером, так и не сможет получить три утвердительных ответа, говорящий должен объяснить ему, какой именно смысл он вложил в те или иные слова. Партнеры несколько раз поочередно меняются ролями, стараясь через уточняющие вопросы, как можно лучше понять друг друга. При повторных выполнениях дан­ного задания в паре постепенно растет понимание того, что люди могут вкладывать в одни и те же слова совершенно раз­ный смысл. Осознание этих разных смыслов и означает, что собеседники начинают понимать друг друга. В свою очередь, улучшение коммуникации между партнерами способствует возрастанию доверия и взаимной симпатии.

Известно, что в конфликтных ситуациях партнеры склонны злоупотреблять оценочными суждениями, «на­вешивая ярлыки» друг на друга. Обоюдонегативные оцен­ки лишь усиливают конфронтацию в паре. Напротив, если партнеры избегают оценок и ограничиваются только опи­санием своих чувств - они общаются открыто, напрямую. Поначалу им может не понравиться то, что они услышат, но в конечном итоге они гораздо лучше поймут друг дру­га. Перейти от языка оценок к языку описаний помогает техника высказывания трех истин (V. Satir, 1983). Парт­неров просят поочередно высказать три истины о другом и три истины о самом себе. Предполагается, что эти ис­тины справедливы только на данный момент. Возможно, в будущем они станут неверными. Чтобы лучше сосредо­точиться на собственных чувствах, необходимо начинать каждую реплику со слов: «Мне кажется, что сейчас о тебе можно сказать, что ты…». Если суждение носит негатив­ный характер, следует найти подходящие слова, которые позволят высказаться откровенно и вместе с тем доброже­лательно, оставаясь в рамках описания и избегая оценок. Каждый из партнеров сообщает о тех чувствах, которые возникли у него в связи с высказываниями другого. Уме­ние проговаривать не только положительные, но и отри­цательные суждения способствует более доверительным и стабильным партнерским отношениям. Паре рекоменду­ют выполнять данное упражнение не реже одного раза в неделю. Кроме всего прочего, оно вносит в супружеские отношения очень важные представления о гармоничном

общении. Когда один человек откровенно делится своими внутренними переживаниями с другим человеком, в их от­ношения вносится элемент доверия, и пара переходит от непонимания к близости.

Близость между людьми во многом определяется тем, как они воспринимают прикосновения друг друга. В про­блемных супружеских парах существует своего рода запрет на тактильные контакты, возникший на основе предшеству­ющего опыта блеклых, дисгармоничных сексуальных отно­шений. В этих случаях может быть использовано упражне­ние В. Сатир (1983) - техника общения руками. Вначале партнерам предлагают в течение одной минуты рассмат­ривать друг друга. Затем они должны закрыть глаза, протянуть друг другу руки, максимально сосредоточиться на своих ощущениях и постараться понять, что это означа­ет - чувствовать руки другого человека и одновременно позволять ему ощущать собственные руки. После двух минут такого исследования партнеры открывают глаза и продолжают «встречу руками». Далее им нужно снова закрыть глаза и отметить малейшие изменения в ощуще­ниях. Следующий этап - не открывая глаз, только при помощи тактильного контакта рук партнеры поочередно передают друг другу различные чувства: удовольствие, тревогу, озабоченность, спокойствие, нежность, страсть и т. п. Принимающая сторона по возможности должна идентифицировать сигналы, исходящие от рук партнера, к сообщить, что именно они выражают. Затем руки мед­ленно убирают, оба партнера открывают глаза и обмени­ваются своими впечатлениями. Выполняя это упражнение, люди начинают осознавать, что их ощущения и пережива­ния очень субъективны и могут быть по-разному интерпре­тированы. Важно чтобы они поделились тем, что каждый из них испытывал при прикосновениях. Например: «Если я хотел передать любовь и нежность, а ты почувствовала в этом прикосновении грубость и резкость - мне очень важно узнать об этом». Все это способствует лучшему по­ниманию и принятию друг друга на невербальном уровне. Повысить способность к восприятию тонких тактильных ощущений при эротической стимуляции помогают специ­альные сексотерапевтические при-ёмы «чувственного фо­кусирования», изложенные далее.

В ситуации острого семейного кризиса, когда супруги испытывают сильные и противоречивые чувства по отноше­нию друг к другу, весьма эффективна техника прояснения коммуникаций (А.С. Спиваковская, 1988). Она позволя­ет организовать конструктивное выражение эмоций, по­степенно углубить диалог между супругами, выводя его на уровень Я - высказываний и проговаривания реальных страхов и опасений. По сути, техника прояснения комму­никаций является развитием психодраматической техники дублирования. Хотя в идеале ее использование требует ра­боты двух психотерапевтов, при определенной трениров­ке техника может осуществляться и одним специалистом. Паре предлагают обсудить любую тему, представляющую обоюдный интерес. Перед началом обсуждения врач гово­рит: «В ходе беседы я буду периодически прерывать гово­рящего и кое-что за него формулировать. Если та или иная формулировка не подходит - вы можете меня поправ­лять...». По мере того как диалог между супругами стано­вится все более и более эмоционально насыщенным, созда­ются условия для перехода к прояснению коммуникаций. При этом специалист поочередно старается подключиться к эмоциональному состоянию каждого из супругов, озву­чить их непроговоренные переживания от первого лица и помочь выразить себя более полно, не прибегая к защит­ным маневрам. Если такой «перевод» удается, сообще­ния партнеров становятся более ясными, проявляются скрытые ранее страхи, и супруги постепенно переходят к реальному живому диалогу, все глубже продвигаясь в по­нимании себя и друг друга. Одновременно происходит их обучение более открытому общению. Врач трансформиру­ет критическое Ты - высказывание супругов («Ты плохой», «Ты меня не любишь») в Я-высказывание («Я испытываю обиду на тебя», «Я чувствую, что ты меня не уважаешь», «Я боюсь, что недостаточно хорош для тебя»). Это позво­ляет управлять переговорным процессом, сдерживать по­ток обвинений и взаимных нападок, побуждая пару к все более продуктивному контакту, который способствует ро­сту взаимопонимания и доверия между супругами. Данная техника показана в первую очередь в случаях, когда супру­ги, конфликтуя, продолжают испытывать сильные взаим­ные чувства, но избегают открытого обсуждения тех своих

сомнений и опасений, которые реально стоят за чередой бесконечных ссор и обид.

Техника инсценировки позволяет вначале пронаблю­дать особенности спонтанного дисфункционального взаи­модействия между партнерами непосредственно в ходе приема. Затем, исходя из увиденного, врач создает свой собственный сценарий, который он предлагает разыграть в его присутствии привычным (проблемным для пары) спо­собом. При этом врач может активно вмешиваться в этот процесс, повышая его интенсивность, продлевая время взаимодействия супругов, подсказывая паре возможные альтернативные способы общения друг с другом, позво­ляющие прийти к конструктивному разрешению ситуации. Фактически пара разыгрывает свою реальность в терапев­тическом контексте и при помощи специалиста обучается более продуктивной модели взаимодействия (S. Minuchin, Ch. Fishman, 1998).

Аналитический метод Юрга Уилли (1993) позволяет по­мочь супругам осознать и с пониманием отнестись к слож­ным факторам, оказывающим влияние на каждого из них. Вместо того чтобы фокусировать свое внимание на взаимо­действиях между супругами, метод сосредоточен на работе с каждым из партнеров отдельно, но в присутствии другого. Ставятся задачи вербализировать и понять конструкции, ко­торыми человек руководствуется в своем поведении, выявить ригидный или амбивалентный характер этих конструкций, побудить каждого из супругов к созданию новых способов мышления и представлению проблем пары на концептуаль­ном уровне. Необходимо выявить и разобрать как диспозиционные факторы (неизменные личностные особенности, влияющие на поведение человека), так и важные ситуацион­ные факторы (объясняющие причины определенного пове­дения с позиций внешнего стресса и кратковременных со­стояний человека).

Процесс начинается с того, что терапевт говорит: «Се­годня я хочу, чтобы мы разобрали некое событие последних нескольких дней. Было ли в том, что вы недавно пережили, что-то такое, что обеспокоило или затронуло бы вас обо­их?» После выявления конфликта терапевт пытается по­лучить конкретные факты этого инцидента и восстановить последовательность событий. Затем терапевт начинает

анализировать то, о чем думал каждый человек на каждом этапе этого инцидента.

Пациенты поначалу обычно рассказывают врачу, что они чувствовали, а не то, что думали. Тогда их можно спросить: «Если бы эти чувства могли говорить, что бы они сказали?» Важно подтолкнуть супругов к тому, чтобы рас­ширить свои внутренние голоса и темы. Затем следует за­дать вопросы, подтверждающие противоположные мысли, которые возникают у супругов в одно и то же время. На­пример, мужчина может заметить, что когда его жена со­бирается в гости, у него возникают мысли о том, что на са­мом деле она могла бы и лучше выглядеть и что ее внешний вид свидетельствует о том, что ей совершенно наплевать на него. Она относится к такому типу людей, которые во всем проявляют небрежность. Затем терапевт может спросить этого мужчину, не говорила ли какая-то другая его часть совершенно противоположное. Например, что его супруга на самом деле хочет выглядеть привлекательно, но что-то мешает ей; она хотела бы сделать своему мужу приятное, но чувствует себя неуверенно и напряженно, потому что он постоянно делает акцент на ее внешности.

Врач поощряет клиента облекать в слова все разнообраз­ные и противоречивые мысли об этом сценарии, а не только ту первую мысль, которую выбрал клиент, чтобы поделиться ею с терапевтом. Таким образом, многие клиенты легко подходят к осознанию сложных и амбивалентных мыслей, которые у них возникают.

Некоторые люди одномерны в своем мышлении. У них нет детально разработанных концепций, даже когда их по­буждают к этому. Тогда человека можно подтолкнуть к тому, чтобы он пробовал мыслить иначе, попросив его от­ветить на вопрос: «Если бы вы чувствовали совершенно противоположное тому, что вы ощущали в действительно­сти, то какие мысли могли бы у вас возникнуть после того, как ваша жена вышла за дверь?»

Цель этих сессий состоит в выявлении альтернативных реалий и реалий, которые определяются многими фактора­ми. Когда темы повторяются и расширяются, когда меняет­ся формулировка этих тем, то направляющие философские принципы экстернализуются для того, чтобы все могли руководствоваться ими и/или высказывать о них свои суж-

дения. Благодаря этому методу каждый супруг слышит то, что переживает его партнер, без ограничений во времени и препятствий. Каждый начинает понимать точку зрения другого, что бывает невозможно сделать, потому что обыч­но этому препятствуют враждебные остроумные ответы, прерывания или физические уходы. Анализируя индивиду­ально созданные системы, партнеры начинают признавать свои собственные разногласия, и у них начинает возникать большее взаимное уважение.

Самое важное, что партнеры достаточно много време­ни затрачивают на обдумывание того, что они прибегают к ситуационной атрибуции в беседе со своими супругами. Диспозиционные атрибуции уже не возникают; напротив, они представляют собой одну из многих составляющих, объ­ясняющих причины того, почему партнер действовал имен­но так. Подобным образом ситуационные атрибуции того, кто говорит, украшаются через какое-то время некоторыми диспозиционными атрибуциями. Таким образом, пара на уровне игры развивает общее поле, которое позволяет им понять и разрешить конфликтные ситуации.

Для выявления ценностей, влияющих на супруже­ские отношения, применяется прием сравнение ценностей (H. H. Ployd, 1982). Техника основана на системном подхо­де, который исходит из того, что любые отношения в су­пружеской паре могут быть рассмотрены целостно. С ее помощью выявляются ценности и социальные роли каж­дого из супругов, влияющие на отношения между ними, а также предоставляется возможность получить доступ к проблемам, сходствам, различиям и взаимодополняющим позициям, существующим в данной паре.

Супругам предлагают поразмыслить о том, что явля­ется наиболее значимым в их жизни. Каждый должен дома приготовить два списка личностных ценностей. Один спи­сок - собственные ценности, другой - ценности партне­ра. Ценности размещают в порядке их важности, причем не существует никаких ограничений по содержанию цен­ностей и их количеству. До новой встречи с врачом пару просят не обсуждать составленные списки. На следующей сессии партнерам предлагают прочитать их вслух, а затем для удобства сравнения списки мужа и жены заносят на один лист бумаги. Пока пара сравнивает представленные

списки, врач может подумать над следующими вопросами: возможный источник ценностей каждого, противоречия между списками и внутри каждого списка, различия и сход­ства в их содержании, правильно ли супруги воспринимают ценности друг друга и т. д. Затем пару просят рассказать о своих впечатлениях от знакомства со списками. При этом актуализируется целый ряд обоюдоважных проблем, под­лежащих обсуждению. Например, может оказаться, что важность семьи для мужа не замечается женой или что ни один из супругов не отдает себе отчет в том, насколько важ­ны интимные отношения для другого. Анализируются об­щие интересы и увлечения, причины невнимания к тому, что представляется наиболее значимым для другого, связь вос­приятия ценностей партнера с собственными ценностями.

Техника позволяет помочь супругам в эффективном общении друг с другом, прояснить подозрения по поводу того, что кто-то кого-то не ценит, кто-то кем-то манипу­лирует. Она дает информацию о внутрисемейных взаимо­отношениях, особенностях межличностного восприятия и степени сбалансированности супружеской системы.

Если пара «погрязла» во взаимных претензиях и пред­ставляет проблему неудовлетворительных взаимоотноше­ний таким образом, что один или другой партнер делает что-то не так, либо, наоборот, не делает то, что необходи­мо, весьма эффективная стратегия работы - использова­ние модификации техники вечеринка частей (V. Satir, 1983). Супругам разъясняют, что у каждого человека имеется множество различных граней личности, которые так или иначе проявляются при взаимодействии с другими людьми. Затем партнеров просят взять по четыре чистые бумажные карточки, на которых следует указать название ролей (черт характера), наиболее часто проявляющихся у каждого из них при взаимном общении. Например, сексуальность, требовательность, отзывчивость и т. п. Рядом с подписью ри­суется некий символ, характеризующий эту роль или черту характера. Затем происходит сличение и выяснение того, какие грани (роли, качества) совместимы, какие конфликт­ны, а какие дополнительны. По ходу обсуждения врач за­дает уточняющие вопросы: «А что это за роль? Когда она проявляется наиболее отчетливо? Что этому способству­ет?» Как правило, человек охотно предъявляет свои по-

зитивные роли или черты характера, а попытки партнера заострить внимание на его негативных качествах вызывает сопротивление, проявляющееся отрицанием таковых и вы­ражением крайнего недовольства по поводу «беспочвен­ных» претензий. В такой ситуации задачей врача является немедленное переопределение этой роли позитивно. Такая переоценка позволяет представить определенные аспекты проблемного поведения в другом, более выигрышном све­те. Целью положительного переопределения не является отрицание проблемы или ее минимизирование. Специалист просто помогает обнаружить, а иногда и прямо указывает на те или иные аспекты роли или качеств характера одного из супругов, которые были ранее заслонены негативными эмоциями и предубежденностью другого. Например, одна из характеристик, которые дает жена своему мужу: «чур­бан бесчувственный». Врач должен подвести пару к по­зитивному переопределению этой роли. Это разговор на тему о том, что мы всегда делаем что-то полезное для себя. Жену можно спросить: «А в каких ситуациях это качест­во помогает вашему мужу?» Ответ: «Твердость характера и отсутствие сентиментальности помогает ему преодолевать жизненные трудности, защищаться, успешно заниматься своим делом». Далее на карточке под «чурбаном бесчув­ственным» полезно подписать его переопределение. Затем партнера просят «навесить свой ярлык» на то, что женщина назвала «чурбаном бесчувственным». При таком подходе возможно привести партнеров к согласию даже по поводу тех их качеств, которые изначально они в себе полностью отвергали. В заключение проводится обсуждение того, что сближает супругов друг с другом, а что, наоборот, оттал­кивает, какие качества им следует держать под контролем при совместном общении. Причем каждый из них выдвига­ет свою версию, а врач помогает паре прийти к общему зна­менателю и тем самым обеспечить определенный баланс в супружеских взаимоотношениях.

В приеме создание аналогичных ситуаций исполь­зуются метафоры для того, чтобы эффективно войти в партнерскую систему и в игровой форме «отщепить» от нее стойкие дисфункциональные паттерны (A.Y. Napier, C.A. Witaker, 1987), Получив ясное представление о труд­ностях супружеской пары, врач выбирает для беседы си-

туации или виды деятельности, отражающие проблемы партнеров, но в то же время не вызывающие излишнюю тревогу. Так, если жена высказывает претензии, что муж не обращает должного внимания на ее сексуальные потребно­сти, игнорирует их, паре может быть предложена история, где супруги заняты совместным приятным времяпровож­дением, в той или иной мере напоминающим сексуальное взаимодействие, но более легким для открытого обсужде­ния. В подобных случаях М. Эриксон подолгу говорил с су­пругами о принятии пищи, когда за накрытым столом сидят только они вдвоем. Он касался вопроса о большом разноо­бразии в привычках и поведении людей во время еды. Одни долго раскачиваются, начиная с закусок и засиживаясь пе­ред тарелкой с супом, тогда как другие сразу же съедают первое, а затем немедленно приступают к мясу с картофе­лем. Эриксон мог сказать о том, «как гармонично некото­рые мужья могут дополнять своих жен за обеденным сто­лом». Если супруги начинали связывать «обеденную тему» с сексуальными отношениями, он переводил их внимание на что-либо другое, а затем вновь возвращался к этой ана­логии. Преследуемая цель - бессознательное связывание конфликтов в отношениях между супругами и кулинарной темы. Затем Эриксон давал им домашнее задание пообе­дать вместе так, чтобы каждый из супругов получил от еды максимум удовольствия и стимулировал аппетит другого. При этом сформулированная ассоциативная связь спо­собствует получению парой большего удовлетворения не только от обеда, но и от сексуальных отношений. Исполь­зование подобных метафорических сообщений (аналогий) в супружеской терапии побуждает пару искать новые фор­мы общения с партнером по браку. Недирективность дан­ной техники минимизирует вероятность сопротивления или восприятия ее супругами в качестве угрозы их личным интересам.

Нами применяется еще одна метафорическая техника - супружеская хореография, направленная на фокусировку супругов на ведущей проблеме в отношениях между собой (P. Papp, 1998). Партнеров просят обратиться к своей фан­тазии и мысленно представить друг друга в некой симво­лической форме (растением, животным, сказочным героем и т. п.). Затем им предлагают точно так же представить са-

13 Медицинская сексология

мих себя в виде некой символической фигуры или образа. Следующий шаг - нарисовать в воображении возможное взаимодействие между этими образами. Далее по очереди партнеры излагают свои фантазии вслух и, привлекая дру­гого, создают «скульптурную композицию», в символиче­ской форме отражающую их видение особенностей взаи­моотношений в паре. Врач через вопросы, обращенные к автору «скульптуры», проясняет ее глубинный смысл, пытается найти тупик, в который зашли партнеры в своих попытках решить проблему, а также переопределяет ее, придавая проблемному поведению супругов иное значе­ние. Как и любой терапевтический прием, построенный на метафорах, данная техника позволяет эффективно обойти сопротивление и через символические образы получить важную информацию о реальной супружеской ситуации, наметить возможные пути к ее изменению в позитивную сторону.

Бихевиоральные техники супружеской терапии при наличии в паре хотя бы минимальной установки на восста­новление нарушенных взаимоотношений довольно быстро приводят к позитивным изменениям. Они построены на вы­полнении супругами определенных, заранее оговоренных взаимных обязательств.

Одна из наиболее популярных и эффективных мето­дик поведенческой супружеской психотерапии - конструктивный спор (St. Kratochvil, 1991). Его суть заключается в том, что супругам предоставляется возможность открыто и, не травмируя друг друга, обмениваться информацией об имеющихся трудностях во взаимоотношениях, осознавае­мых и подавляемых чувствах и желаниях, противоречиях в исполнении супружеских функций. Правила конструк­тивного спора: 1) для его проведения необходима отдель­ная комната и отсутствие эмоционально заинтересованных свидетелей; 2) спор должен начинаться как можно ближе ко времени возникновения конфликтной ситуации; 3) ини­циатор спора должен сообщить партнеру, о чем пойдет речь и о своем намерении спорить; 4) спор должен быть конкретным, имеющим цель совместными усилиями решить проблему, а не наказать партнера. Основные характери­стики конструктивного спора: а) реализм; б) конкретность; в) открытость; г) честность; д) ответственность; е) юмор;

ж) акцент внимания участников на обратную связь. Участ­ники соблюдают правила «честной игры»: высказывания их отражают чувства в ситуации «здесь и теперь»; они воздер­живаются от обобщений типа «ты всегда не слушаешь», от актуализации прошлых обид и злости, аргументов, направ­ленных на «слабое» место партнера (вес тела, внешность, дефекты речи и др.), от критики родственников («ты такая же глупая, как и твоя мать...»); пользуются безоценочным языком.

Выделяют три фазы спора: вводную (А), среднюю (В), финальную (С), а также ряд правил для проведения каждой фазы. Правило фразы А: «Дай знать, что хочешь спорить, и назови предмет спора»; фазы В: «Скажи, что думаешь о поведении партнера, отреагируй и критикуй»; фазы С: «Признай свои ошибки и найди положительное в партне­ре». Продолжительность спора не превышает 10 - 15 минут. На финальную фазу отводится 1,5-2 минуты. Партнеры завершают спор пожатием рук. Вначале супружескую пару обучают приемам конструктивного спора во время пси­хотерапевтической сессии. Причем врач проводит оценку стиля спора по четырем параметрам (конкретность, во­влеченность, коммуникация, «честная игра»), а также его результатов (информативность, отреагирование, сближе­ние, улучшение). По каждой из восьми указанных позиций супругам начисляют 4-1; 0 или - 1 балл, в результате чего наивысший показатель для пары + 8, а наименьший - 8. На­бранная сумма баллов позволяет участникам спора узнать особенности стиля своего спора и его результативность, являясь фактором подкрепления позитивных образцов су­пружеского взаимодействия.

Достаточно простая, но весьма эффективная процеду­ра - техника семи основных правил, которая заключается в обсуждении с супругами каждого из следующих пунктов (A. Lasarus, 2000):

1. Никогда не критикуйте; предлагайте конкретные изменения в поведении супруга.

2. Никогда не занимайтесь измышлениями (т. е. не го­ворите за другого человека, что он думает или чув­ствует).

3. Остерегайтесь говорить: «Ты всегда...» или «Ты ни­когда...». Говорите о конкретном случае.

4. Избегайте категорий правильно/неправильно, пло­хой/хороший. Когда возникают разногласия, ищите компромиссное решение.

5. Используйте сообщения «Я чувствую...» вместо со­общений «Ты...». Например, скажите: «Я чувствую обиду, когда ты меня игнорируешь!», а не говорите: «Ты эгоист и совсем меня не замечаешь».

6. Будьте откровенны и честны. Говорите, что думаете, и думайте, что говорите.

7. Я в порядке, ты в порядке. Я имею значение, ты име­ешь значение.

Затем супругам дают копии этих правил с тем, чтобы они почаще в них заглядывали и строили свои отношения, руководствуясь ими.

Специалисты по бихевиоральной терапии определяют супружеские конфликты как проблему несбалансирован­ного или редкого подкрепления. Когда супруги посылают друг другу очень мало положительных сигналов и пытают­ся манипулировать друг другом с помощью отрицательных приемов взаимодействия, их отношения будут совершенно неудовлетворительными. Причем большинство таких пар склонны обвинять друг друга в сложившейся ситуации, де­монстрируя свою беспомощность в достижении какого-либо прогресса во взаимоотношениях. Поэтому целью использо­вания бихевиоральных техник в супружеской терапии явля­ется изменение дисфункциональных поведенческих паттер­нов супругов, обучение их конструктивному сотрудничеству и практике позитивного поведения. В основе последнего лежат позитивные обмены, которые представляют собой активную деятельность, направленную на поддержку и при­нятие партнерами друг друга, ведущую в конечном итоге к взаимному удовлетворению (N. Jacobson, G. Margolin, 1977).

J. Gottman (1994) на основе обширного исследования супружеских пар обнаружил так называемое «магическое соотношение 5:1». Он выявил, что пока во взаимоотно­шениях мужа и жены в пять раз больше положительных чувств и взаимодействий чем негативных, брак, вероятно, будет стабильным. Таким образом, в идеале на каждый ко­варный взгляд или замечание должно приходиться пять улы­бок, шуток, комплиментов, поглаживаний. Готтман пришел к выводу, что это соотношение оказывается верным для трех

различных стилей коммуникации. На одном полюсе существуют «переменчивые пары», брак которых отли­чается прочностью и стабильностью, даже несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень высокими уровнями позитивного и негативного влияния. В таких ка­рах супруги отпускают в адрес друг друга много критических замечаний, равно как и много комплиментов на вербальном и невербальном уровнях. Это очень экспрессивные пары, общение в которых (включая любые замечания и попытки убеждения) проходит живо, громко, с открытым выраж<

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: