Как воспитать Холодную Женщину?

Это легко. Самый простой способ – говорить о муж­чинах и особенно об интимных отношениях, которые приводят к беременности, очень плохо. «Все мужчины грязные животные, им нужен только голый секс. А по­том он тебя бросит!» Помните, из известной оперы: «До свадьбы не целуй его!» Конкретных примеров, под­тверждающих эти положения, и в реальной жизни, и в художественных произведениях бывает вполне доста­точно. Не обязательно беседовать на эту тему с дочерью. Также дочь может видеть неуважительное отношение матери к отцу и по механизмам идентификации перенять такое отношение к мужчинам. Так случилось у моей па­циентки, у которой возник навязчивый страх зарезать своего сына. Ее историю вы уже знаете. В семьях, где отец пьет, скандалит, издевается над матерью и бьет детей, также может быть воспитана Холодная Женщина.

Мне многие могут возразить: «Процент неблагопо­лучных семей гораздо больше, чем процент Холодных Женщин». Отвечу. Природа сексуального влечения та­кова, что нередко она оказывается сильнее всех роди­тельских запретов. Но тогда крен может идти в проти­воположную сторону – к сексуальной распущенности. Помните стремление человека сделать все наоборот?

Как только я запрещу вам смотреть на слово «наоборот», так вам сразу захочется посмотреть на него. Воспита­ние всегда даст какой-нибудь эффект. Нейтральных воздействий не бывает!

Холодная Женщина нередко воспитывается в «ин­теллигентно-аристократических семьях». «Мы, дочень­ка, не пробились. Смотри, ты не промахнись. Учись луч­ше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее». Девочка усваивает это. Она занимается в музыкальной школе, балетном кружке, изостудии, изучает английский язык, посещает школу красоты. По вечерам читает ро­маны о яркой судьбе героев и героинь. Один из этих ге­роев становится прообразом будущего мужа. Уже во вре­мя занятий в кружках она пользуется вниманием руко­водителя, нередко не осознавая сексуальный аспект это­го внимания. Одноклассники кажутся ей щенками. Она ждет своего героя и... не приобретает крайне необходи­мого сексуального опыта.

Опять небольшое теоретическое отступление (сейчас действительно небольшое). Понятие «половая жизнь» имеет узкий и широкий смысл. В узком смысле это то, что связано с рождением детей и получением сексуаль­ного удовлетворения. В широком смысле половая жизнь – это вообще отношения между мужчиной и женщиной. Когда я читаю лекцию, то не выступаю в своей половой роли. На моем месте могла бы быть и женщина. Но когда я приглашаю женщину на танец, пропускаю ее первой в двери, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. Здесь раскрываются мои личностные качества как мужчины и характеризуют меня как человека.

Так вот, половое воспитание необходимо вести с раннего детства, т.е. из девочки следует воспитывать женщину, из мальчика мужчину. Ведь нет хуже существа среднего пола! Кроме того, и сексуальное воспитание следует вести с раннего детства. Мы несколько позже будем говорить о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Сейчас просто отмечу, что уже к пяти годам четко складывает­ся половая идентификация. Мальчик осознает себя мальчиком, а девочка – девочкой. Вот уже тогда и должна начинаться половая жизнь в широком смысле слова. Мальчик в это время должен уметь пропускать вперед свою подружку, поднести ей ранец или портфель, угос­тить ее яблоком и т. п. Ходить они будут, держась за ручки. В подростковом периоде они уже будут ходить под ручку. Затем начнутся объятия и поцелуи.

Если девочка пропускает все эти этапы, читая рома­ны и занимаясь самоусовершенствованием, питая в глу­бине души воспитанный родителями страх перед противоположным полом и испытывая к нему идущее от природы влечение, то когда она выйдет замуж, ей сразу придется начать половую жизнь в узком смысле слова, и кроме ужаса она ничего не испытывает. Первая бли­зость закрепит воспитанное родителями негативное от­ношение к мужчинам. Так начинается бурное восхож­дение к несчастью.

Как мне разъяснить матерям, радующимся тому, что их дочь вся в делах и с мальчиками не встречается, что она, а следовательно, и они на пороге большой траге­дии? Вспомним пушкинскую Татьяну. Образ будущего мужа сложился у нее под, влиянием прочитанных рома­нов. Когда Онегин уехал из их мест, она отказала и Буянову, и Петувякову, а вышла замуж за генерала и арис­тократа. Лукавит Татьяна, когда говорит что ей все жре­бии были равны. Ведь если бы были равны, не надо было бы возить ее в Москву на «ярмарку невест». Думало, тра­гедия Татьяны в том и заключалась, что она была Холодной Женщиной. К сожалению, таких Татьян мне часто приходится видеть с своей клинической практике.

Пожалуй, на этом можно проститься с Холодной Женщиной. Нас ждут встречи с ее ближайшими родст­венниками и партнерами.

Одна моя ученица во время психологических занятий поставила следующую проблему. Она собирается выйти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник военной академии, получил назначение на Дальний Восток. А ее мать заявила: « Я всю жизнь по­святила тебе. Если уедешь, я умру». Дочь в растерян­ности. Жениха своего она любит, но не хочет, чтобы матери было больно.

Несложный анализ показывает, что любовью к до­чери здесь и не пахнет, если понимать любовь как ак­тивную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Мать ничего не имеет против молодого человека. Но для дочери, вы­пускницы мединститута, замужество – это развитие. А мать выступает против ее развития и вообще против природы человека.

Тут выясняется, что на интересы дочери ей напле­вать, лишь бы та оставалась при ней. Какие же доводы против замужества приводит мать? Вы уже догадались! Бытовые трудности, которые ожидают дочь в отдален­ном гарнизоне. Но если дочь выросла не приспособлен­ной к жизни, кто в этом виноват? Конечно, заботливая Мать. Ведь делая все за свою дочь, она блокировала ее развитие. В этой «заботе» – черты психологического вампиризма.

Итак, признак Заботливой Матери – блокирование развития своего ребенка. Он остается недоразвитым и нередко, уже будучи взрослым,не в состоянии уйти от своей матери.

Мы уже с вами говорили о том, что практически все болезни возникают от того, что не удовлетворяется ка­кая-то потребность.

Заботливая Мать. Это младшая сестра Холодной Женщины. Поэтому многие общие детали я могу опустить. Это один из наиболее часто встречающихся видов психологическо­го вампиризма.

Женщина посвящает всю свою жизнь детям. Нет, в молодости у нее все было – и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Эти женщины довольно часто удачно выходят замуж. Но как только появляются дети, вся их любовь и забота пере­ключается на детей. Муж становится как бы придатком. источником материального благополучия, коровой, за которой следует ухаживать, так как она дает молоко. Эти женщины дарят мужьям близость два раза в неделю по вторникам и пятницам. Во время этого они иногда смотрят телепередачи. Нет, секс им не противен, но они вполне могут обойтись без него. Это баловство несерьез­ного мужа. К факту измен такие женщины относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой...» Дальше вы можете продолжить сами. Когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Обычно за­муж не выходят, посвящая себя детям, а потом внукам. Иногда приходят ко мне на консультацию с просьбой вернуть заблудшую овцу в лоно семьи. Чувства ненавис­ти к мужу не испытывают, относясь к нему как к наша­лившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне.

На работе они считаются неплохими специалиста­ми, но собственной творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.

За воспитание детей уже с первых дней их жизни Заботливая Мать принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ребенку. Вампиризм про­является довольно рано. С желаниями ребенка, его по­требностями, способностями и склонностями не счи­таются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова – «должен» и «нельзя». Жертвы такого психологического вампиризма впослед­ствии постоянно раздираются противоречиями между «должен, нельзя» и «хочу, не хочу». Но сначала внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и по­слушно выполняет волю матери, осознанно или неосо­знанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее вампиризма, оправ­дывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в соб­ственной душе.

Вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начи­нает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не инстинктивные, то психологичес­кие – ну, например, потребность чувствовать себя само­стоятельным. Тогда он заболевает. На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель – вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если нечаянно она приведет свое чадо к врачу, который сможет вылечить ее чадо (т. е. научить его правильно общаться), то сдела­ет все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок вы­здоровеет, он или уйдет, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Вампир, лишенный такой под­питки, начинает чувствовать себя хуже.

И действительно, используя навыки психологичес­кого общения, в частности, здесь очень помогает пси­хологическое айкидо, доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разо­браться с этим Михаилом Ефимовичем». И это не пус­тая угроза, приведу ниже несколько примеров. А сейчас хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сде­лаю для твоего счастья при условии, если ты останешь­ся несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

А теперь примеры.

Лечился у нас в клинике мальчик 14 лет с неврозом навязчи­вых состояний. Я пригласил его на занятия группы, где были только взрослые. Но я дал ему разрешение в любой момент уходить с занятий, а если потом захочет, вернуться, не спра­шивая разрешения. Несколько раз он проделывал это, хитро и настороженно поглядывая на меня. Он пытался мне объяс­нить причину своих уходов, но я прерывал его объяснения:

«Раз тебе это нужно, выходи. Я знаю, ты хороший парень и зря туда-сюда не ходил бы». Понятно было, что ежу не столь­ко нужно было выходить с занятий, сколько проверить мою искренность. Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать мальчику больше сво­боды, она категорически отказалась. Объяснение обычное – «Дай ему волю...» Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораз­да больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внима­ния следует уделят работе с родителями.

Следующие два примера показывают, что работа вра­ча-психотерапевта не менее опасна, чем работа врача-психиатра, ему тоже необходимо предоставлять льготы за вредность. А опасность чаще всего исходит от Забот­ливой Матери. Энергичная женщина 60 лет, директор магазина., попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии. История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания – «оранжерейный». С одной сто­роны, тепличные условия, с другой – бабушка оскорбляла внуч­ку, пренебрежительна отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делая для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее и муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны. Но сама больная была не очень высокого мнения о своей внешности. Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, недостаточно начитанны, не вполне культурны (влияние «оранжерея»): она чувствовала себя не­привлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было. В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как-то компенсирова­лось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала об­щение. Когда окончила институт, стала работать на интерес­ной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подруга­ми. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известным психотера­певт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется. Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной сто­роны, вроде бы необходимо выйти замуж, а кавалеры за ней не бегают, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапев­ту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятны­ми. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь. Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Нача­лась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о З.Фрейде и об описанных им стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме или в виде болезни, а иногда проявляется в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.

Здесь опять позволю себе небольшое теоретическое отступление. Может быть, об этом следовало поговорить раньше. 3. Фрейд описал четыре стадии развития сексуаль­ности. Но он вкладывал в сексуальность несколько другое содержание. Он считал, что любое присоединение – дейст­вие любви, а любой распад – действие инстинкта смерти.

Так вот, на первой стадии (до года), инстинкт проявляется сосательным рефлексом. Для ре­бенка это выгодно. Благодаря этому инстинкту он со­храняет свою жизнь. У сексуально зрелого человека рот остается эрогенной зоной, и обычно сексуальное сбли­жение начинается с поцелуев. Если сексуальность даль­ше не развивается, она проявляется в орогенитальных (рото-половых) контактах. Более мягкие формы этого недоразвития – курение, болтовня с избыточными ми­мическими движениями, постоянное жевание, выпив­ки. Вторая стадия (от года до двух лет) называется ста­дией анального садизма (анниз – по-латыни задний про­ход). Если происходит задержка на этой стадии, может развиться один из вариантов гомосексуализма. На третьей стадии (четыре-пять лет), фаллической (фаллос – по-гречески мужской половой член), у детей появляет­ся потребность рассматривать и играть со своими половы­ми органами. Ничего страшного в этом нет. Но если сексуальное развитие задержится на этой стадии, мо­жет развиться такое расстройство, как онанизм. И, на­конец, на четвертой стадии (14 лет) человек становится половозрелым.

Если такого развития не произошло, необходимо ра­зобраться, на каком этапе оно задержалось, помочь себе дозреть. Тогда исчезнет необходимость болеть. Паци­ентка без моей помощи определила свою болтовню как проявление недоразвитой сексуальности.

В конце беседы я предложил ей стационарное лечение, но она отказалась. Тогда мы договорились, что она, будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила, я не заметил, что она была взволнована.

На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Со­общила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится. Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. Как там они говорили, я не знаю, но ухудшение состояния дочери произошло в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздоро­веть, что не входило в неосознаваемые планы Заботливой Матери. Вот она и разрушила проделанную врачом работу.

Еще один случай, который был с моим учеником. Послушайте его рассказ.

«Меня пригласили на дом посмотреть больную 35 лет. Изму­ченный вид показал, что у нее одна из форм истерического невроза. История довольно типичная в наши дни. Раньше это была рядовая семья инженера. Но муж круто пошел в гору, моя нее пациентка стала отставать от него, занимаясь воспита­нием дочери и ведением домашнего хозяйства. Продолжала она и работать на производстве, но быт заедал. Она перестала следить за собой, располнела. Муж стал стесняться показы­ваться с ней на людях, потерял к ней интерес как к женщине. Больная поняла претензии мужа. Стала ограничивать себя в еде, лучше одеваться, вот он не оценил ее успехов. В результате особого режима питания у нее появились боли в желудке. Врачи без успеха лечили ее. Она стала говорить, что так больше жить не сможет и покончит жизнь самоубийством. Пыталась выброситься после скандала с десятого этажа, но муж ее удержал. С этих пор он стал относиться к ней мягче, но позиции своей не изменил. Склонность к истерическим реакциям проявлялась и раньше. Так, когда дочь получала двойку, она грозилась покончить жизнь самоубийством. Муж спросил меня, действительно ли она может покончить жизнь самоубийством? Я ответил, что только по неосторож­ности. Мы стали работать с ней по системе психологического айкидо. Уже через неделю она приступила к работе и стала посещать занятия. Но в это время позвонила ее мать и отруга­ла меня. Я предложил ей встретиться и разобраться, но полу­чил категорический отказ. Она была крайне оскорблена тем, что я не признал ее дочь больной. Требовала, чтобы я сказал мужу, что та тяжело больна, ибо после беседы со мной муж стал уделять ей меньше внимания, грозила сжить меня со свету, если с дочерью что-нибудь случится. Разговор мне, конечно, был неприятен, но особой тревоги не вызвал, тем более что успех уже был налицо. Я на неделю уехал в коман­дировку. В первый же день после моего приезда мать паци­ентки позвонила мне и сообщила, что ее дочь умерла и сразу повесила трубку. Не буду описывать своего состояния. Через несколько дней я подумал, что здесь что-то не то. В конечном итоге выяснилось, что с моей пациенткой ничего не произошло. Она продолжала работать, но на занятия, конечно, не ходила».

Хорошая иллюстрация к положению о том, что За­ботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным. Думаю, что у пациентки моего уче­ника еще будут неприятности. Жаль, ведь какой счас­тливый случай был упущен! Но тогда без психологичес­кой подпитки осталась бы Заботливая Мать. Ведь на первых этапах у выздоравливающих развивается непри­язнь к родителям. Но потом все проходит.

Заботливые Матери также блокируют развитие сво­их сыновей.

Одна мать препятствовала встречам своего сына-сту­дента с девушками. Говорила ему, что главное – это уче­ба, а девушки могут его погубить, как погубили его отца. Он действительно много занимался и с девушками не встречался. Но когда у него появилась возможность перейти в более престижный вуз, где образование было поставлено гораздо лучше, мать яростно воспрепятст­вовала этому, опять же ссылаясь на то, что там его погу­бят женщины. Без комментариев ясно, что меньше все­го ее волновала судьба сына. Просто она боялась остать­ся одна.

Бывают ли Заботливые Отцы? Конечно, бывают. И здесь дело в том, что не налажены сексуальные отноше­ния, и в скандале со своими детьми он получает извра­щенное сексуальное удовлетворение, как и Заботливая Мать.

Деловитый Страдалец. Ну просто золотой человек! В школе учится на «от­лично», в институте тоже. Трудится, как пчелка. За всех. Милый парень. Безотказный. Умный. Талантливый. Создается впечатление, что на нем ездят. После инсти­тута нередко поступает в аспирантуру и защищает дис­сертацию. Старания могут увенчаться тем, что он зай­мет небольшую должность и поднимется на одну-две ступени по служебной лестнице.

Вся беда заключается в том, что работает он не в об­ласти своего таланта. Нет, специалист он неплохой. Он может быть хорошим преподавателем, но лучше бы ему быть артистом. На занятиях он больше играет, чем пре­подает, но студентам это нравится. Он может быть тол­ковым архитектором, но истинный талант у него – та­лант художника. Он много времени отдает рисованию. Он толковый врач, но лучше бы ему быть поэтом. Он сочиняет стихотворения на все случаи жизни.

Вершин в своей профессиональной деятельности он не достигает, потому что много времени и с удовольст­вием тратит на реализацию своего таланта. Не занимать­ся этим он не может, хотя и ворчит, когда его просят сочинить стихотворение, сделать рисунок, спеть на ве­чере и т. д. Но талант для своего развития требует полной отдачи всех сил и всего времени.

Нередко они завоевывают грамоты на смотрах художественной самодеятельности, выставках молодых ху­дожников и т. д., чем очень гордятся. Если эта побочная деятельность потом становится основной, тогда все в порядке. Они находят себя и самоутверждаются. Мы знаем много хороших артистов, художников и поэтов, которые раньше работали совсем в иных областях.

Кстати, хотя часто руководители просят Деловитых Страдальцев организовать вечер, оформить стенд или написать стихи к юбилею коллеги, продвигать их по службе и не думают, так как считают их нужными людь­ми, но все-таки второго сорта.Ну разве это серьезно тратить так много времени на пустяки? Таким образом, их талант ставит перед ними непреодолимые препятст­вия для продвижения по службе.

Композитор Бородин был химиком, писатели Чехов и Вересаев врачами. Таких примеров множество. Но еще больше таких случаев, когда носители талантов не ре­шались бросить работу, дающую гарантированный ку­сок хлеба, и пуститься в бурное море жизни, где можно выйти на просторы творчества или же погибнуть в пу­чине материальных лишений.

Их раздирают противоречия. Годам к 40 становится ясно, что жизнь их не состоялась. В первую очередь в них разочаровывается жена. Руководители ими чаще довольны, ибо имеют в подчинении неплохого, некон­фликтного, ни на что не претендующего подчиненного. Драма разыгрывается в семейной жизни. Они начина­ют болеть. Домой приходят уставшими, говорят, что поднялось давление (расшалилась язва, ноет сердце). Жена прикладывает горчичники к затылку (готовит ди­етические блюда, капает корвалол) и советует пойти на больничный лист. Но за 30 минут до начала рабочего дня Деловитые Страдальцы уже на службе (дел навалом, заменить их некем). Отсутствие больших достижений по работе не позволяет им отказываться от обществен­ных нагрузок, да и нравятся им они. Постепенно их об­ходят менее блестящие, но более целеустремленные коллеги. Болезни постепенно затягивают Деловитого Страдальца все больше. Гипертония оборачивается кро­воизлиянием в мозг, боли в сердце – инфарктом, язва ста­новится прободной, и наш герой попадает в больницу.

Э.Берн хорошо расшифровал вампирью сущность Деловитых Страдальцев. Дело в том, что к этому време­ни некогда влюбленные в них жены (и было за что) уже давно в них разочаровались. Болезни являются для Делового Страдальца способом ухаживания за женой. Как метко подметил Э.Берн, это нечестный способ, а гораздо честнее ухаживать с помощью алмазного колье (при случае супруга хотя бы может бросить его мужу в лицо!). Но она совершенно бессильна перед кровоизлиянием в мозг, инфарктом миокарда и дырки в желудке. Она вы­нуждена за ним ухаживать.

Я знаю некоторые супружеские пары, где Делови­тые Страдальцы много лет приходили домой только ночевать, хотя дело не требовало того, а их жены оста­вались такими же очарованными, как и в молодости. Если бы они приходили домой вовремя, их опустошен­ность выявилась бы гораздо раньше. Но ведь жена фак­тически жизнь прожила соломенной вдовой. Да и пре­тензий вроде нет: не пьет, за женщинами не ухаживает, все тянет в семью. А что любви нет, так это мелочи!

Не буду здесь описывать, как воспитать вампира подобного рода. Нейтрализовать же его довольно труд­но. Сказать что-нибудь плохое в его адрес просто невозможно. Подчиненным Деловитого Страдальца тоже несладко. Он милый парень. Чуткий, вниматель­ный, никогда не откажет. Сделает, если нужно, твою работу, если надо, всегда отпустит на денек-другой. Но отсутствие четкой линии руководства коллективом при­водит к анархии, что зачастую мешает служебному росту сотрудников. Кроме того, его безотказность приводит к тому, что между подчиненными возникают конфликты.

Вот рассказ одного моего подопечного.

«Ужас моего положения заключается в том, что я даже кому-либо из близких пожаловаться не могу. Меня никто не пой­мет! Но что делать мне? Я прошу по делам отпустить меня на день. «Нет проблем», – слышу я немедленный ответ. Я подхо­жу к своему напарнику и прошу, чтобы он меня подменил. Оказывается, он его уже отпустил, и тот рассчитывал на мою поддержку. Начальник в стороне, а мы друг с другом ругаем­ся. Дело требует четких распоряжений, а он устраивает беско­нечные совещания, играя в демократию. Мы все переругаемся из-за времени проведения совещания или графика отпусков, а он выходит сухой из воды. И пожаловаться нельзя. Ведь скажут, что если уж такой начальник не нравятся, то неизвестно, какой вам нужен.

Что делать с таким начальником? Не выступайте ни с какими предложениями. Его желание, чтобы всем всегда было хорошо, приведет к бесконечным согласованиям, и вы со всеми рассоритесь. Найдите свое дело и тихо делайте его. Мешать Деловитый Страдалец не будет, и то ладно.

А что делать нам? Кстати, с жалобами на свою долю они ко мне не обращались, хотя выглядели замо­танными и уставшими. Здесь, пожалуй, подойдет об­щее правило: заменить «должен» на «вынужден». Сра­зу станет легче. Вы будете отдавать свое время, свои физические усилия, но не будете отдавать душу.

Вечный Принц, Золушка и Принцесса на горошине. Судьбы их переплелись в пресловутом треугольнике. В будущем я собираюсь написать о них целый роман. Немного о жизни Вечного Принца и Золушки вы уже знаете. Теперь расскажу о них более подробно.

Вечный Принц – из подающих надежды. В школе он круглый отличник, но, так как воспитывался в «оран­жерее» в условиях повышенной моральной ответствен­ности, свои способности он не развивает, желания не удовлетворяет и, следовательно, с самого детства посто­янно находится в состоянии выраженного эмоциональ­ного напряжения. Так вот, наш Вечный Принц имеет математические способности. Но углубиться в матема­тику в школе ему не удалось, так как приходилось (что­бы быть круглым отличником и не подвести родителей и учителей) много времени тратить на изучение других предметов. Заставляли его также ходить в музыкальную школу. Из-за полного отсутствия слуха эти занятия были для него мучением. Два года продолжалась эта пытка. Наконец, музыкальную школу он бросил. Но это был единственный протест. Его любили учителя, и вы уже догадались, как любили его одноклассники. Не очень нравится мальчик, которого ставят всем в пример. (Спо­соб учителей рассорить учеников!) Понятно, что маль­чик был одинок. У него рано проснулся интерес к про­тивоположному полу, но его воспитание не позволяло активно приступать к сексуальным действиям, а когда это пытались делать девочки, а затем девушки, он с внут­ренним осуждением отстранялся от них (воспитание!}. Следует еще отметить, что он был очень красив, но не осознавал этого, так как за большие глаза ребята его дразнили жабой, а за лепную полноту поросенком. Он искренне считал себя уродливым, тем более что успехи на уроках физкультуры были у него ниже среднего. Вот там-то ребята на нем и отыгрывались.

Окончил школу он с золотой медалью и поступил в... нет, не в университет на физмат, а в мединститут по со­вету отца, врача по специальности. Занимался хирурги­ей, даже написал несколько научных работ, но в аспи­рантуру не поступил: не было связей, да и некоторые анкетные данные помешали. В общем, «загудел» Веч­ный Принц на периферию. Там он и встретил свою Зо­лушку в лице медсестры, с которой работал в одной боль­нице. Она была его единственной отрадой и утешени­ем, так как начальство относил ось к нему плохо, т. е. эк­сплуатировало нещадно, а росту препятствовало. «Зачем тебе ездить на какие-то курсы, ты и так все знаешь», говорил ему начальник, когда он робко пытался напо­мнить, что его сверстников уже несколько раз посыла­ли на курсы повышения квалификации.

Историю их любви можно описать словами Шекспи­ра: «Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним». В общем, типичный невротический брак. За что он только ни брался, чтобы сделать карьеру! Да, хирургию Вечный Принц вынужден был бросить. Это и понятно, ведь он был очень тревожным. Когда возникали у больных осложнения, хотя его вины в этом и не было, он очень переживал. Подскакивало давление, болела голова, беспокоило сердце, ночами плохо спал. Перепробовал разные специальности. Жизненный сценарий повторялся. Быстрое освоение на начальных этапах и торможение на подступах к вершине, обострение очередной болезни и падение вниз. В общем, сценарий Сизифа (помните, о нем в первой части книги я рассказывал?).

А теперь отгадайте, кого он обвинял в своих неуда­чах? Правильно, Золушку, которая все за­боты о быте и воспитании детей взяла на себя. То она его кормила не тем, и из-за этого у него обострялся га­стрит, то не так она воспитала детей (у них уже было двое детей, которые доставлялиим массу огорчений), то не ту одежду ему купила. Начались сексуальные про­блемы (о них вы уже знаете). Из-за всех этих неприят­ностей он не может сосредоточиться на работе и добить­ся продвижения. Для того чтобы у вас не сложилось впечатления, что он бедствовал, хочу пояснить: он занимал вполне престижную должность, неплохо зара­батывая, хорошо обеспечивал свою семью. Многие ему завидовали и его страданий не понимали. Несчастье Вечного Принца было в том, что он был недоволен своим положением и, не умея добиться большего, обвинял в этом Золушку: «Все из-за тебя?» В общем, типичный вампир.

Как с ним бороться?

Милые Золушки, живите для себя!От этого будет больше пользы и вам и окружающим.

Теперь немного о Золушках. Их судьба тяжела. За­муж они выходят за Алкоголиков, Деловитых Страдаль­цев или Вечных Принцев. Можно поражаться и восхи­щаться их долготерпением и преданностью, умением сводить концы с концами, воспитывая детей, стирая белье, готовя еду, работая на производстве и занимаясь сексом. Конечно, они заболевают, но чаще соматичес­кими заболеваниями. Полиартрит, болезни сердца, хро­нические болезни легких и эндокринные нарушения – вот далеко не полный перечень их болячек. Лечатся они неохотно. В больницы попадают, когда валятся с ног. При незначительном улучшении тут же выписываются. Направить на отдых в санаторий их невозможно, так как их чада и муж без них пропадут. Психическое со­стояние – почти постоянная тревога. Их единственное счастье, когда вся семья в сборе. В общем. Золушки многим владеют, но ничем не пользуются. Особенно это становится наглядно, когда Вечный Принц вдруг ста­новится Королем. Тогда же со всей силой проявляется вампирья сущность Золушки.

Но вернемся к нашему рассказу. Вечный Принц до­бился повышения по службе. Кроме того, посетив ряд психологических тренингов, он избавился от всех своих болезней. А вскоре с большим успехом стал заниматься психологическим консультированием. Участвовал в на­учных конференциях и даже защитил диссертацию. Одновременно с работой над собой более интенсивно начал по нашей методике заниматься со своими детьми (ей будет посвящена отдельная книга, но некоторые мысли высказаны и здесь).

Дети полностью перешли на его сторону. Он прекра­тил ныть. В общем, стал Королем.

И тут-то Золушка оказала сопротивление и не захо­тела изменить свой жизненный стереотип. Он попро­сил, чтобы со стола исчезли сладкие и мучные блюда, ибо в семье все были склонны к полноте, а из-за конфет и пирожных дети дрались. Но только после того как он выкинул пару раз в мусоропровод торты и пирожные, их покупка прекратилась. Тяжелая безуспешная борьба шла с заготовкой на зиму всевозможных солений, воз­буждающих аппетит. Вечный Принц требовал, чтобы жена занялась собой. Материальное положение семьи улучшалось. Однокомнатная квартира стала трехкомнат­ной, появились дача, машина.

Положение Золушки становилось ужасным. Во все она вникала, всем хотела помочь.

Когда рабочие строили дачу, она их обкармливала так, что после обеда они долго не могли приступить к работе. Строители были хорошие ребята, и они ничего не требовали. Ведь и им это было лишнее. Она их убивала своей добротой. Нет, это была не доброта. Это работа внутренней тревожности и следование внутренним пра­вилам, страх, что ее могут осудить, неосознаваемое желание всем понравиться. Когда Золушка полностью обслуживала детей, она тоже убивала их, ибо блокиро­вала их развитие. Дети не умели делать многого, что должны были уметь делать дети в этом возрасте.

Когда Вечный Принц стал приучать детей к этим работам, Золушка вместо того, чтобы хвалить их, кри­тиковала за плохо вымытый пол и не отстиранные пят­на на рубашке, отбивая всякую охоту делать это.

Когда Вечный Принц пытался помочь Золушке на­деть пальто, она вырывала пальто из его рук и говорила, что давно привыкла сама за собой ухаживать. Когда он пытался ее одеть, то отведенные на это деньги шли на латание дыр в хозяйстве. Тогда он положил на ее имя приличную сумму денег (специально для того, чтобы она оделась). Но эти деньги Золушка не тронула, и они про­пали, когда начались инфляционные процессы.

Когда возникли сексуальные проблемы, Вечный Принц пытался объясниться с ней, но она уклонялась от разговоров. Он просил, чтобы она меньше занима­лась хозяйством, а больше собой. «Если дома не будет еды, пообедаю в столовой, но если я буду удовлетворять сексуальные потребности на стороне, это может плохо кончиться», – предупреждал он ее. «Ну и что, – говори­ла она. – Женишься на другой».

Когда выяснилось, что в сексе Золушка недополуча­ет, что она, оказывается, серьезно больна, но скрывает это от Вечного Принца, он почувствовал себя тираном.

Когда интересы карьеры требовали, чтобы он в об­ществе появлялся с женой, она отказывалась с ним идти, ссылаясь на то, что плохо одета.

Получалось, что он все мог сделать для своей люби­мой и в то же время ничего не мог. Я уже давно и часто повторяю, что обстоятельства мало влияют на судьбу человека. Но если он в сценарии, то благоприятные об­стоятельства делают этот сценарий еще более трагич­ным. Так и здесь. Хорошее материальное положение делало нелепыми все усилия Золушки, но требования сценария заставляли ее быть глухой к доводам разума. Что интересно, Золушка была умной и интеллектуаль­но развитой женщиной. К этому времени она окончила мединститут и была хорошим врачом. Ей несколько раз предлагали повышение, но она отказывалась. Логика был

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: