Правильно ли Вы воспитываете ребенка?

2. Ради детей я готова отказаться от личной жизни.

3. Я все время думаю только о детях - их болезнях, делах, друзьях.

Б. 1. Мои дети всегда умеют добиться от меня того, что хотят.

2. Я трачу на детей значительно больше денег, чем на себя.

3. Я не понимаю, как можно устать от общества своих детей.

В. 1. Мои дети имеют больше домашних обязанностей, чем другие.

2. Мой старший ребенок всегда присматривает за младшим.

3. Я охотно поручаю своему старшему ребенку трудные дела.

Г. 1. Главное, чему нужно научить детей, - это слушаться.

2. Дети должны уважать мать больше всех людей на свете.

Д. 1. Детям полезно, если они не только любят, но и боятся мать.

2. Ради детей нельзя оставлять их проступки безнаказанными.

3. Случается, что лучшее наказание - это порка.

А теперь отметьте, пожалуйста, те утверждения, с которыми Вы можете согласиться. Если в каком-то из разделов Вы отметили 2 или 3 пункта, существует риск некоторых “перегибов”.

А - Возможно, Вы представляете своего ребенка более беспомощным, чем он есть на самом деле. Попробуйте дать ему больше самостоятельности!

Б - Не слишком ли Вы балуете своих детей? Вы ведь и сами еще молодая женщина!

В - Пожалуй, Вы несколько более требовательны, чем ребенок может вынести. Не ведет ли это к напряжению в семье?

Г - Такое впечатление, что Вашим детям “все нельзя”. Постарайтесь выбрать из Ваших требований самые необходимые!

Д - Не думайте, что строгие наказания - лучший метод воспитания. Есть риск, что ребенок перестанет отвечать на просьбы, не подкрепленные угрозой.

Если Вы обнаружили, что превысили свои полномочия в отношениях с ребенком, радуйтесь хотя бы тому, что это произошло своевременно - внимательная мама всегда готова признать свои ошибки.

О других заблуждениях и промахах в процессе воспитания детей мы расскажем в следующих разделах книги.

Одна женщина рассказывала, что ей удалось справиться с собственными переживаниями после ухода мужа исключительно благодаря тому что они затеяли домашний театр - дети со своими друзьями шили костюмы, рисовали декорации, репетировали. А потом показали свой спектакль на новогоднем празднике в школе. Это очень сблизило ее с детьми и отвлекло от тяжелых переживаний.

Источником некоторой напряженности в первое после развода время могут быть семейные торжества, праздники. Например, вы привыкли отмечать детский день рождения всей семьей. Теперь же либо отсутствие отца обижает ребенка, либо его присутствие нервирует Вас и Ваших родственников. Нам приходилось переживать ситуации, когда все родственники замирают в ожидании того что Ваш “бывший” встанет и уйдет, придирчиво разглядывая и оценивая подарки. Не правда ли, знакомая картина? Отсутствие мудрости у окружающих требует от нас максимума терпения и сдержанности.

С малышами лучше в первое время постараться все делать так, как они привыкли, лишь постепенно открывая новые способы веселиться. А с детьми постарше Вы вполне можете обсудить, как они хотели бы отпраздновать свой день рождения или Новый год. Будьте уверены, они оценят Вашу инициативу - ведь многие дети втайне завидуют другим и убеждены, что праздник Вани или Мани был веселее. Только будьте ответственны: не обещайте того, что Вы не можете выполнить, и держите слово.

Можно отправиться в лес или на дачу. Можно сходить с друзьями в кафе, а, может быть, дома устроить маскарад или игру с собственными придуманными правилами: например, все гости должны обязательно прийти в шляпах. Пусть проявят выдумку! Или введите на этот вечер запрет на какие-то часто употребляемые слова и смешные штрафы за нарушение этого правила. Само придумывание сценария и правил может стать очень интересным и для детей, и для Вас.

А для того чтобы Вам легче было осуществить все намеченное, познакомьтесь с советами американского психолога Ф. Зимбардо.

Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе предаваться чувству вины или стыда - они не помогут Вам добиться успеха.

Помните, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность - это не то, что видит каждый по отдельности, это результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть Вас - они не все в этой жизни понимают.

Никогда не говорите о себе плохо; особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты - “старая”, “глупая”, “некрасивая”, “невезучая”, “неспособная”.

Помните, что иное поражение - на самом деле удача; благодаря ему Вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.

Перестаньте себя чрезмерно охранять - Вы гораздо крепче и пластичнее, чем кажитесь. Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

ПРАВИЛО: не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

Человеческое детство тянется долго, проходит много времени до тех пор, пока ребенок не превратится в зрелого человека - и все это время он нуждается и в матери, и в отце. Что же делать, если ушедший отец, на Ваш взгляд, не вполне отвечает тем высоким требованиям, которые к нему могут быть предъявлены? Ответ простой - заняться достраиванием образа важного для детей человека, так сказать, психологически его подретушировать. И помните, что то, что Вы делаете, - не ложь, а одна из форм социального творчества, движимого любовью к детям, когда-то важному для Вас человеку, наконец, к собственной юности. Как это сделать - мы и расскажем в этом разделе, который, уверены, может оказаться полезным не только уже расставшимся супругам, но и всем, кто ощутил появление отчуждения в семье.

Дорогие читательницы, задумайтесь - всегда ли Вы правильно вели и ведете себя по отношению к отцу своих детей? Ведь проявив недостаточно уважительное отношение к нему, Вы теряете его в качестве союзника, выбиваете почву из-под ног у детей и побуждаете их искать новые авторитеты. Остановимся на некоторых типичных ошибках, ослабляющих статус отца в доме.

- Не следует использовать отца в качестве “пугала” - говорить “Если не послушаешь..., если не сделаешь, то я все скажу папе”. Ребенок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее и лишенное собственной воли - монстр-папа слушает маму и сразу наказывает. (Вообще умение правильно наказывать - особое искусство, и разговор о нем заслуживает отдельной беседы). Более того, ребенок начинает с тревогой ждать возвращения отца, и вместо радости при его появлении испытывать встрах и стыд. Так формируются опасные стереотипы восприятия отца.

- Не нужно и приглашать отца специально для наказаний - “Ваня, подойди, я не могу с ними справиться!”. За проступки, происходящие при Вас, наказывайте тоже сами, чтобы у детей не возникало образа отца как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо коллекционирование проступков ребенка, с тем чтобы “обрадовать” отца при его появлении, если он живет уже не с Вами.

- Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в присутствии детей - даже если вы и не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы несогласны в мелочах, лучше уступить.

- Вовсе не полезно для семьи и обсуждать отца с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца ваших детей, - помните, что дети всегда хотят видеть его героем, и ваши высказывания заставляют их страдать.

- Будьте осторожнее с иронией по отношению к мужу - дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом как более слабым.

- Критикуя детей, не следует говорить фразы типа “Весь в папочку”.

И, наконец, никогда не позволяйте себе жалеть вслух о том, что вышли замуж именно за него!

Существуют и некоторые приемы повышения статуса отца в семье, которые полезно использовать. Они пригодятся как тем мамам, которые не очень довольны вкладом отца в семейную жизнь, так и тем, отец детей которых уже не живет с ними вместе.

- Почаще публично благодарите отца своих детей за то, что он делает - за покупки, подарки, внимание.

- Вспоминайте при детях о поступках из юности вашего мужа, которые в глазах детей имеют героический характер (если вам трудно это сделать, доверьтесь своей фантазии). Имейте в виду, что игра “А мой папа...” всегда популярна у детей.

- Обращайте внимание детей, когда Вы стираете или чините личные вещи Вашего мужа, - это переживается ими как знак Вашей преданности.

- Не упускайте случая сказать “Я спрошу у папы...” или “Это может знать только папа...” Если Вам это делать трудно, обратитесь к методике Станиславского - мысленно подставляйте вместо образа мужа образ своего собственного отца, и Вам легче будет испытать и выразить признательность и уважение к мужу.

- Вспоминайте, как хорошо и счастливо Вы когда-то проводили время со своим “бывшим”, но при этом постарайтесь не скатиться до упреков по поводу того, что Вы лишены этого сейчас. Фразы типа “Вот я хоть отдохну от него немножко!” двусмысленны и не всегда уместны при обсуждении перемен, связанных с разводом.

Будьте особенно щепетильны, если отец Ваших детей имеет более низкий социальный статус по сравнению с вами!

Соблюдение этих простых правил психологической гигиены позволит вам избежать новых очагов напряжения в семье, сделать общение более легким и приятным.

Где бы ни жил Ваш бывший супруг - в одной с Вами квартире, другом микрорайоне или другом городе - если у Вас есть общие дети, едва ли Вам удастся сделать вид, что его больше нет и никогда не было. Каким бы плохим отцом Вы его ни считали, придется смириться с мыслью, что это второй после Вас по значимости человек в жизни Ваших детей.

Они уже получили от судьбы один незаслуженный удар - отца нет рядом. Возможно, со стороны Ваш ребенок выглядит вполне благополучным, но будьте уверены - ему сейчас очень тяжело. Он ощущает себя брошенным, сомневается в том, что его любят. Может быть, в этом и нет Вашей вины. Более того, в Ваших силах постараться залечить эту рану. Но если после развода родной и близкий прежде для детей человек превратился в постороннего - это уже Ваш грех.

Из той ситуации, которая сложилась к настоящему моменту, есть два пути. Первый - забыв обиды, попытаться увидеть в бывшем супруге своего союзника и тем самым сохранить детям обоих родителей. Второй - продолжать вражду, стараясь свести контакты детей с отцом к минимуму. Однако не пытайтесь убедить себя, что это Вы делаете ради детей. Скорее всего, дети будут в этой битве проигравшей стороной.

Мы бы посоветовали выбрать Вам первый путь. Он может оказаться нелегким. Вам придется в чем-то уступать, ошибаться, жертвовать личными интересами. Но Ваша материнская позиция в этом случае будет безупречной. Скажите себе: ”Я не смогла создать хорошего мужа для себя. Но хороший отец и хороший муж - это не одно и то же. Постараюсь сохранить любящего отца для детей. Может быть, то, что он не сделал для меня, он сделает для них. Хотя бы для того, чтобы доказать мне, как я ошибалась”. Следуйте простому ПРАВИЛУ:

Будьте меркантильной - постарайтесь извлечь максимальную пользу для детей от бывшего супруга. Но не будьте эгоистичной - не ищите выгод для себя лично.

Возможно, в настоящий момент в душе Ваших детей идет борьба между обидой на отца и любовью к нему. Вам кажется, обида столь глубока, что любовь не может победить? Не будьте столь самоуверенны, не думайте, что лучше знаете чувства своих детей. Стоит проверить их, применив следующий психологический тест

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: