Стоит или не стоит позволять себя

Постоянно позволяя себя «использовать», мы копим обиды —

на людей, на жизнь, на весь мир. После «вынужденных» уступок и

«вытащенных» из нас согласий мы теряем терпение и взрываемся, как «сто тысяч тонн тротила». Причем реакция может быть абсо лютно неадекватной последней просьбе. Это всего лишь «горящая спичка, поднесенная к бочке с порохом». Но цель у агрессоров (ма нипуляторов, «вампиров») одна: сделать вас таким, каким хочется им. Хочется «сейчас», без оглядки на «потом». По сути, все это ре шение сиюминутных проблемок. Нечто вроде:

— Ты похож сейчас на Марлона Брандо! — отметила дочь. Я разделся и закурил трубку.

— Ты похож на Эренбурга! — не удержался шурин. Я загасил трубку и стал поливать цветы.

* Обратная сторона медали: если вам в ответ на что то выдают неадекватную истерику, посмотрите на свое поведение по отношению к этому человеку: не яв ляетесь ли вы по отношению к нему агрессором?

Я повязался передником и пошел варить пельмени.

— Ты похож на Варвару Степановну с первого этажа! —

— Как ты похож на самого себя! — вздрогнула жена.

Те, кто нас доводит, чувствуют себя вполне комфортно, так как чем больше эмоциональных взрывов, тем больше у нас чувство вины. (Из каких только глубин подсознания у нас взялось убежде ние, что сердиться «просто так» на близких нельзя, а можно толь ко тогда взорваться, когда есть социально признаваемый и прием лемый повод, когда доведут «до ручки»?..) И так — до бесконечно

Идеал защиты — спокойная уверенность в том, что «все хорошо», поцелуй тихого ангела.

сти. Если потребности агрессоров кто то готов удовлетворять, они

радостно этим пользуются (будь то деньги, вещи, доброжелатель ные уши, общение или услуги). Сначала осторожно «прощупыва ют почву» и, не получая отпора, становятся более решительными. Прошу обратить внимание на то, что к их совести взывать совер шенно бесполезно: она у них спокойно спит. Агрессор, особенно если он «вампир», чаще всего уверен, что, раз люди ему помогают и при нимают его проблемы близко к сердцу, значит, ИМ САМИМ ЭТО ПРИЯТНО И НУЖНО. А иначе стали бы они это делать?

Логично? Так что, узнав себя в роли жертвы, не бросайтесь де лать поспешные выводы. Задумайтесь, тяготит вас это положение или нет. Лучшим индикатором послужит то, как вы рассматриваете свои «добрые дела». Если вы их никак особенно не рассматриваете, и вам кажется, что ваши отношения с агрессором вполне стоят де нег, времени и душевных сил, вам вряд ли нужны какие то переме ны. Но если каждый раз вы думаете: «Какого черта я все это делаю? И кто она (он, они) мне такая?», ситуацию нужно срочно менять.

Я ни в коем случае не отговариваю вас поддаваться эмоциональ ному шантажу. Поступайте так, как считаете нужным. Но имейте в виду, что АГРЕССОР СДЕЛАЕТ ВСЕ ДЛЯ ВАШЕГО СЧАСТЬЯ ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ НЕСЧАСТНЫМ. Идя у него на поводу, вы:

· не живете своей жизнью (за вас живут другие — муж, жена, родители, подруга...);

· поступая по чужому совету, совершаете чужие ошибки, а вот

платите за них, как за свои. Чужой опыт есть чужой опыт, он НЕ ВАШ*.

Как прекратить такие отношения? Инициативу надо брать в свои руки. Никто, кроме вас самих, не даст вам освобождения. Аг рессор, тем более «вампир», НИКОГДА САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ. Но ни в коем случае не ввязывайтесь в диалог или скандал с ним: высока вероятность того, что он окажется сильнее вас и в ругани, и в диалоге, и в логике, и физически. Более того, на его стороне ваша вина, неумение структурировать свои потребности и наглость. Су ществуют более мирные варианты отражения нападений, о кото рых мы как раз и будем говорить во всех последующих главах.

* На эту тему вспоминается случай. Беседуют двое мужчин. Один из них, основываясь на собственном жизненном опыте, утверждает: «Чем больше чело веку дают, тем больше ему хочется». А другой в ответ спрашивает: «А вам ни когда не давали восемь с конфискацией?» Так то. Смотря что дают и как.

Большинство из нас, став жертвой психоэнергетической атаки, чувствует себя дискомфортно. Это происходит потому, что посту пившая из внешней среды информация начинает идти вразрез с на шим представлением о мире (Картиной Мира). Мы находимся в от носительном психологическом комфорте, пока информация, посту пающая из окружающей среды, более или менее согласуется с нашим видением мира. Как только проявляется разногласие, воз никает внутреннее напряжение, которое включает системы защит ных механизмов. Отреагировать на неприемлемую для себя инфор мацию человек может самыми разнообразными способами, кото рые сводятся к трем основным направлениям:

· снижение значимости поступающей информации или ее «под гонка» под свое представление о себе и окружающем мире (воздей ствие на агрессивное начало);

· изменение самого себя, которое в свою очередь приводит к кар

динальному изменению восприятия поступающей информации

· пресекание потока новой информации, вызвавшей внутреннее напряжение (постановка защитного блока).

Защита, кроме недопущения резких, глубинных нарушений личностной Модели Мира, выступает как система стабилизации личности. Благотворное влияние защиты проявляется в устране нии или сведении к минимуму таких эмоций, как страх, ущемлен ное самолюбие, тревожность, угрызения совести, жалость, зависть, которые неизбежно испытываются при рассогласовании привыч

ных представлений с новой непривычно неприемлемой информа

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: