ПОЗВОЛЯЙТЕ ДЕТЯМ РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЗНАКОМЦАМИ

Большинство людей, с которыми мы на протяжении жизни встречаемся и заводим связи, — незнакомцы. Наши друзья детства были когда-то незнакомцами. Люди, с которыми мы дружили в школе, до того были незнакомцами, как и люди, с которыми мы ныне работаем. Даже ваш супруг некогда был незнакомцем. Поэтому вместо того, чтобы учить своих детей остерегаться и избегать незнакомых людей, учите их, как следует вести себя с незнакомцами, давая им шанс расширить круг общения.

Если уж на то пошло, незнакомцы составляют огромное большинство человечества. Если мы велим своим детям не разговаривать с ними, с кем им тогда разговаривать? И что на самом деле мы сообщаем нашим детям, когда внушаем им такое?

Дети, которым предоставляется возможность помогать другим, становятся самыми полезпьти членами общества. Это особенно верно, если детям указывать на то, какой благотворный эффект имела их помощь.

Мы в состоянии обеспечить физическую безопасность наших детей без ущерба для их эмоционального состояния. Сделать это можно, фокусируясь на позитиве. Позвольте им общаться с незнакомцами. Только скажите им никуда с незнакомыми людьми не ходить. Почему? Потому что вы, родители, всегда должны знать, где он, ребенок, находится. Вы обнаружите, что дети с радостью согласятся со столь разумным требованием. Таким образом вы не подрываете доверие ребен

ка к окружающим. Кроме того, никто не может знать, насколько полезным для вашего ребенка может оказаться однажды тот или иной незнакомец.

«Я помню случай, имевший место пару лет назад в плавательном бассейне. Я была в раздевалке и заметила девочку, которая с растерянным видом ходила по подсобным помещениям, словно искала кого-то или что-то. Через несколько минут она села на скамейку и заплакала. Я подошла к \чей и спросила, что случилось. Она не отвечала. Я тронула ее за плечо, но она отдернулась и заплакала еще сильнее. Я сказала:

— Если ты скажешь, что случилось, я, может быть, сумею тебе помочь.

Полным отчаяния голосом она пробормотала сквозь слезы:

— Мне не разрешают разговаривать с незнакомыми:

Мне очень хотелось помочь ей. Я села рядышком и сказала, что у меня есть дочь примерно одного с пей возраста, так что ей, наверное, стоит мне все рассказать.

— Я потерялась, — захныкала она. — Я не могу найти вход в бассейн. (Вход был за углом, но новичку его найти действительно было нелегко.)

— Хватит реветь, — сказала я. — Пошли, покажу. Иди за мной. — Я хотела передать ее из рук в руки матери; слишком уж она была не в себе.

Когда мы подошли к двери в бассейн, девочка повернулась ко мне и сказала:

Я сказала, что хотела бы проводить ее к матери.

— Не идите со мной, — взмолилась она, снова начиная плакать. — Если мама увидит, что я разговариваю с незнакомыми людьми, меня накажут.

Мне пришлось уступить. Левочка и так была в ужасном состоянии, и мне не хотелось усугублять дело. Этот ребенок был окружен готовыми прийти на помощь незнакомцами, но она не могла попросить о помощи, потому что была приучена не доверять незнакомым людлч.» — Карла

Пора отказаться от установки на страх, пронизывающий все общество. Вместо того чтобы учить детей избегать контактов с незнакомыми людьми, давайте учить их управляться с различными ситуациями. В минуту' нужды «незнакомец» с гораздо большей вероятностью окажется другом, нежели врагом. Если мы приучаем своих детей не видеть в людях доброты, мы лишаем их богатства общения и потенциальной помощи, когда они в ней могут нуждаться. Как никто не полезет в горы, если боится упасть, так и никто не сумеет создать крепкие связи с окружающими, если его с детства учат не доверять незнакомцам и бояться их. Учите детей доверять людям при сохранении своих личностных границ, а не бояться всех и самоизолироваться. Учите их, как вести себя при случайных встречах с людьми. Позволяйте им разговаривать с незнакомцами в приемлемой обстановке. И сами показывайте при,мер, как это надо делать.

Постарайтесь при- if влеч ь нового друга к «ш». предстоящему событию: посещению кегельбана, походу в кино и т. д. Планируя внеклассные занятия для своего ребенка, вроде спортивного кружка или уроков музыки или танцев, пригласите с собой нового друга. Очень может статься, что другой ребенок будет рад заниматься в том же кружке, что и ваш ребенок, и его родители при этом не будут возражать.

Детей можно научить ценить дружбу, побуждая их отправлять благодарственные записки своим друзьям после вечеринки. Дружбу тоже нужно подпитывать — от этого все чувствуют себя лучше.

Пригласите кого-нибудь из родителей из класса вашего ребенка на кофе, чтобы их ребенок мог за это время поиграть с вашим. Действуйте как будто ненароком: «Мама Элизабет придет к нам во вторник, и Элизабет тоже будет с ней». Это лучше, чем сказать: «Я договорилась с Элизабет прийти к нам во вторник, чтобы вы могли подружиться». Если ребенок не проявляет радости по этому поводу, у вас нет необходимости тревожиться и менять свои планы. Чтобы завести друзей, с чего-то всегда нужно начинать, а вашему ребенку в долгосрочной перспективе друзья совершенно необходимы, как бы он ни относился к этой идее в данный момент. Навыки общения, вырабатываемые у вашего ребенка в таких, может быть, искусственных ситуациях пригодятся ему в дальнейшем.

Прежде чем договариваться о подобной встрече, спросите у учительницы вашего ребенка, с кем из детей у него более-менее схожие интересы. Такая беседа, возможно, побудит учительницу поддержать новую дружбу в школе, например, предложив обоим детям участвовать в одном и том же научном проекте.

Устроите пикник с участием нескольких семей. Собрания соседей, о чем бы ни шла речь, — это лишняя возможность соседским детям пообщаться между собой. Ваш ребенок может найти друзей среди тех, кто живет неподалеку.

Изготовьте плакат, воспевающий положительные качества вашего ребенка как хорошего друга. Хвалите его за то, что он делает хорошо. Поощряйте его, чтобы такое поведение проявлялось и в будущем.

Если в жизни вашего ребенка наступил период, когда у него мало друзей, побуждайте его визуализировать, что' у него много друзей, мысленно играть с ними и развлекаться. Такие ситуации, как первый день в школе, ночевка в доме друга или предстоящее спортивное мероприятие, идеальны для использования техники визуализации.

Есть африканская пословица, которая отлично резюмирует задачу воспитания детей: «Вырастить ребенка можно только всей деревней». Смысл пословицы совершенно прозрачен. Воспитание ребенка требует вклада многих людей. Кроме ро* дителей ребенку нужны дедушки, бабушки, дяди, тети, друзья семьи, а также великое множество незнакомых людей, которые передают ребенку необходимый опыт и помогают ему стать хорошо приспособленным членом общества.

До недавних времен детей так и растили. Все родственники жили вместе или неподалеку друг от друга: отец, мать, бабушки, дедушки, братья, сестры, дяди, тети, более дальние родственники собирались по праздникам, в дни испытаний. В XXI веке ситуация радикально изменилась. Статистика утверждает, что ныне все большее число детей воспитывается родителями-оди- ночками, и лишь в двадцати процентах полных семей один из родителей не работает и полный день остается дома с детьми. Больше, чем когда-либо прежде, родители испытывают перенапряжение и изоляцию и стараются найти поддержку везде, где только можно ее найти. Наверное, настало время разработать новые стратегии воспитания, чтобы наши дети получали больше любви и жизненного опыта от как можно большего числа людей. Пора пересмотреть саму концепцию семьи.

Что такое вообще нормальная семья? Все наши семьи нормальные. Они, конечно, различаются по размерам, формам, образу жизни и т. д. Сегодня мы видим, как мужчины и женщины сходятся, образуя совершенно новые формы семейных отношений. Есть одинокие родители, родители-подростки, приемные родители, однополые родители. Некоторые дети воспитываются бабушками и дедушками, дядями и тетями. Более половины детей школьного возраста в наши дни живут в «нетрадиционных» семьях, из чего следует логичный вывод, что нуждается в пересмотре само понятие нормальности.

Родственники всегда были неотъемлемой частью «деревни». Семейные торжества, дни рождения, каникулы в деревне, хоккейные игры с дядей Бобом — все это способствует правильному воспитанию ребенка. Бабушки, дедушки, дяди, тети и прочие родичи помогают ребенку разобраться, как люди взаимодействуют между собой. Ребенок внимательно наблюдает за людьми, которых любит и которым доверяет, и учится ог них жизни. Свадьбы, рождения, болезни и даже смерти, на которые собирается вся родня, являются важными событиями, вехами семейной жизни.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: