Смех сквозь боль и человеческий стержень. (35)

Моя жизнь с самого ее начала была непростой и не ординарной. Взять во внимание хотя бы тот факт, что сразу при появлении на этот прекрасный но грешный свет, я пережил клиническую смерть, но воля и жажда жизни была во мне уже тогда, и я смог победить смерть.

По жизни, мне еще не раз приходилось бороться со смертью, и пусть не без потерь, но я одерживал победу, я бы сказал сокрушительную победу, поскольку нет высшей награды, чем жизнь.

И пусть говорят, что мы родились без особых усилий, я не согласен, мы были первыми из сотни бегунов мчащихся к яйцеклетке, а затем мы еще девять месяцев терпеливо ждали момента, когда сможем увидеть награду за наши труды. Так, что жизнь дана недаром. Но, не о том, я хотел рассказать.

То, что мышлением и складом ума, я отличаюсь от остальных, я понял не сразу, поскольку полагал, что почти все думают так же, как и я. Но, спустя годы, обсуждая свое детство, а вернее мысли и фантазии из детства, я понял, что жили мы со сверстниками в разных мирах.

С раннего детства, когда я оставался наедине с собой и своими мыслями, я представлял себе, как когда-нибудь, стану диктатором и построю великую империю. Как отыграю множество воин, как подниму страну с колен, и вытащу людей из нищеты.

Началось, это с самого раннего детства я еще толком не умел читать по слогам, но уже строил планы великого будущего моей страны, и меня во главе ее. Спустя годы, планы и мысли становились все отчетливее.

О чем я жалею сейчас в связи со всеми этими мыслями, так это о том, что не записывал все свои мысли, планы и фантазии. Могла бы получится, если не хорошая программа для будущего мира, то хотя бы интересная и в меру сумасшедшая книга.

Оказывается, я еще в перовом же классе, сидя на уроках и переменах, смотрел на свой класс, и понимал, что нас двадцать, а учительница одна, что мешает нам, вырвать у нее власть из рук, и начать самим управлять классом. Затем, я думал, что в школе нас несколько сотен, а учителей несколько десятков, мы же без труда можем, захватит школу. И все это мысли шести летнего мальчика. Более того, это только то, что я отчетливо помню.

Я нормально относился к урокам, школьной программе и прочему. Но, мне не давала покоя неисчерпаемая власть учителей, и то, что они могут нами управлять, навязывать свое мнение, и без аргументов наказывать. Поэтому, во мне рос бунтарь. Но не такой, который просто хочет бунтовать, шалить и безобразничать, а такой который видит в этом некий смысл. Понятно, что я не был никаким гением или вундеркиндом, и что не все мои поступки были осмысленными и продуманными, бунт был осознан, лишь его проявление часто было спонтанным и бессмысленным.

Так, в третьем и четвертом классе я попал на педсовет, а попади я туда три раза, поехал бы в Могилев, в исправительное учреждение. К счастью, до этого не дошло, и уже с пятого класса, я по состоянию здоровья, два года обучался на дому, а потом и вовсе семья моя вместе со мной переехала в другую страну.

За границей мой бунт не был так заметен, поскольку все были плохо воспитанными, не имели должного уважения к учителям, у учеников было больше свободы, и так далее. Но один раз я все же сумел настроить массы против себя, и через полтора месяца обучения в новой школе, прямо во дворе учебного заведения, меня избивала возбужденная толпа из сотен зевак, и нескольких десятков бьющих. Драка, закончилась ни летальным исходом, и меня не сумели задушить и избить на смерть лишь благодаря счастливому случаю, и моей землячке, которая практически грудью встала за меня, избитого и жутко напуганного тринадцатилетнего мальчика, и драка спустя короткий период времени окончилась. Я отправился домой залечивать раны, затем через две недели по стечению обстоятельств попал в местную тюрьму временного содержания, где пробыл чуть больше недели, затем были полтора месяца интерна, среди юных наркоманов, преступников и просто подростков, которым немого не повезло в жизни.

То, что во мне есть стержень, я знал всегда. В детстве, когда старшие били меня по нескольку человек разом, я испытывал жуткую боль, но я научился ее преодолевать. И моим обезболивающим стал смех.

Да, просто смех. Меня били, а я смеялся, меня продолжали бить, а я смеялся еще сильней, почти не чувствуя боль. Они переставали, поскольку, какое удовольствие бить человека, который не плачет, и не просит о пощаде, а смеется, издеваясь над обидчиками. Стоило им отойти на десяток метров, я кричал им радостные гадости в след, начинал убегать, они догоняли, опять били, я опять смеялся, они опять злились и уходили. И я смеялся еще сильней.

Ходили даже легенды об не чувствующем боли придурке. Да меня считали дурачком, но от дураков это не обидно слышать. Вы тоже можете счесть меня за дурака, ведь, надо быть дураком, что бы смеяться, когда тебя бьют. Но, если бы вы только знали, какое это удовольствие, не доставить врагу и обидчику радости от увиденных слез на моих глазах. Какое это чувство, даже когда бьют сильно, заглушать крики боли, смехом. Даже когда больно, и лежишь лицом в грязи, продолжать смеяться, и найти в себе от этого силы встать. Это великое искусство. Оно очень пригодилось в жизни, не плакать над проблемой, а смеясь ее решить.

Но вернемся, из далекого прошлого, в более близкое прошлое. Когда меня била толпа из нескольких десятков человек, мне было ни до смеха, мне было, как никогда страшно, потому, что их было реально много, потому, что они могли упустить тот момент когда надо остановится, потому, что у такой толпы нет ума, и играясь она может убить. Когда ты реально стоишь на грани смерти, и до обрыва один шаг, когда ты не был к этому готов, смеяться сложно, хотя вначале драки я пытался улыбаться, что бы скрыть свой страх, или все же плюнуть ему в рожу.

Так или иначе я улыбался. Улыбался так, будто это я сейчас буду бить всех, будто бы у меня с собою нож, и меня так просто не возьмешь. Чувства самосохранения у меня было притуплено, оно проснулась лишь в разгар драки, но было уже ни к месту. Естественно, моя самоуверенная улыбка, только подлила масло в огонь. Так что нужно уметь понять, когда стоит улыбаться, а когда нет.

Но драка уже позади, позади и два месяца с ее окончания. И вот мне надо до конца учебного года где-то доучиться, выбор был маленький, либо идти в очень плохую школу, либо вернутся в ту, где меня били толпой. Конечно, возвращаться туда, где находятся те, кто тебя чуть не убили, вариант не ахти какой, но все же я сделал именно такой выбор.

Было ли мне страшно? Конечно, было. Но я четко знал, что страх нужно побеждать. И я победил. Я вернулся в эту школу, и я смотрел в глаза тех, кто меня с ней разлучил. Не знаю, вызвал ли мой поступок уважение, у тех, кто меня бил. Но, я проникся уважением к самому себе. И это очень важное уважение. О человеке должны говорить ни слова, а поступки, и это был очень важный и нужный поступок в моей жизни.

Намного позже, я завел хорошие отношения с теми, кто меня бил. С некоторыми даже начал дружить. Но впрочем, это совсем другая история.

«Главное улыбка на грубом лице – все равно всех раздавят в конце»

Оправдание перед кем-либо, это пожалуй самое глупое, что я делал в своей жизни… ну помимо того случая, когда я кинул дрожжи в общественный туалет, хотя тот случай был скорее отчаянным и некий смысл в нем был.

Оправдания не стоит путать с объяснением ситуации.

К примеру, если вас обвинили в том, что вы мракобес окаянный разбили окно в школьной столовой, а вы этого не делали, объяснение этой ситуации, будет именно объяснением. А вот если вы все же разбили это окно, и пытаетесь объяснить почему, то вот это и будет оправданием.

Если за вашим действием, стояло нечто выдающееся, к примеру желание доказать неким невероятным образом, что давление массы воздуха остановит этот камень, если бросать его стоя на восьми китах и трех тюленях, то тогда может и стоит оправдать целесообразность своего поступка. А ежели никакого смыслового посыла, помимо порчи школьного имущества ваш поступок не нес, то и оправдывать не стоит, либо врите, либо признавайте свою вину, оправдываться нет смысла.

Нам очень часто приходится оправдываться просто за то, что мы такие, какие есть. Наш характер, наши поступки, наша жизнь… все это должно восприниматься, как данное, как большой и неоспоримый факт, мы не должны извинятся, за то, что мы это мы.

Если вы накосячили, то действительно делайте вид, что так и должно быть, и не важно, что вами руководствовало, все что вы делайте есть данность, за которую вас, либо похвалят, либо проигнорируют, либо накажут.

Все эти разговоры в детстве «вот ты мог попасть под машину» но не попал же, к чему сотрясать воздух пустыми разговорами? Порадуйся, что меня не сбила машина, и давай жить дальше, жизнь слишком кратка и не стоит ее тратить на мысли «а, что если бы». Нет «если бы», есть только то, что есть, а еще есть то, что будет. Ну так и скажи мне впредь не болтаться пьяным после детского садика на трассе, но не выноси мозг тем, что могло произойти, но не произошло.

Как часто, познакомившись к примеру с девушкой, парням кажется, что они сказали лишнего, лишнее сделали, не про то шутили, и не тот сделали комплемент.

А потом многие пытаются оправдать глупость своего поведения.

А хотите, удивлю некоторых из вас? Возьмите из вашего свидания все те сцены, которыми вы не очень довольны, в которых вы были глупы и тд, возьмите и поделите, скажем, на семь. Почему? Потому, как ваша подруга, точно так же в напряге от своих слов, своих действий и так далее… Но и ей лучше делить все свои проколы на семь, поскольку вы их почти не заметили.

Иногда бывает иначе, совсем иначе, но иногда – это только иногда.

У вас еще будут возможности показать, что вы не имбицил. Но если вы попытаетесь оправдаться за все свои косяки, то во-первых вы заострите на них внимания, девушка заметит то, что до этого возможно и не замечала, и будет думать о том, о чем до этого не думала. Во-вторых вы фактически признаете, что все эти косяки не являются данностью, частью вас с которой ваша пассия должна вас принять или отвергнуть, а именно косяки за которые вам неловко. Это понижает ваши дальнейшие шансы нормального общения с ней, ибо вы показали свою неловкость, неуверенность в правильности своих действий, да и опять таки, заострили внимание на том, что вам катастрофически важно, что она о вас подумает. Плюс помимо всего прочего, она наверняка уже сделала вывод, о том, что ей в вас не очень нравиться и наметила, чего бы ей в вас хотелось бы изменить, и тут к этому списку вы добавляете лишние пункты, о которых она могла не думать. То есть вы подливаете масло в огонь, который сожжет вас.

Помните, что если вы промолчите, и у вас все сложится, то через время все ваши косяки с первых встреч, будут уже не важны, и поделены не на семь, а на семь десятков. Но у вас есть шанс не поделить их, а многократно умножить, выбор за вами.

Если вы не искусный мастер, умеющий убеждать людей в правоте ваших слов, не умеете убеждать людей, что ваши слова есть единственно правильная правда и все остальные правды просто не имеют право на свое существования, что существует только два мнения ваше и не правильное, то и лезть в петлю оправданий не стоит.

Истина в этом плане уже давно была озвучена до меня, что перед другом/семьей/любимым человеком, не стоит оправдываться, ибо им ваши оправдания не нужны, они сами вас оправдают, а прочие люди не станут вам верить, ибо помножат ваши слова в разы. Настаивайте на своей правоте. На своем праве делать те или иные вещи, но не оправдывайтесь. Удачи.

Подумай сколько схожего у тебя с твоими родителями и друзьями, людьми которые тебя окружат.

Когда обдумаешь это, заведи для себя правило, не судить о людях по их окружению, а лучше вообще не суди, вернее суди, но не осуждай.

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: