Успокоение: завершение радости или отверженность?

В идеале на этой стадии муж и жена лежат в объятиях друг друга, чувствуя совершенную полноту, но проблема в том, что мужчины и женщины по-разному переживают эту ступень, и в результате такой идеал у многих супружеских пар отсутствует. Для женщины характерно более медленное успокоение, чем для мужчины, а многие мужчины, наоборот, с этой минуты совершенно теряют интерес к женщине: иногда они просто вскакивают с постели и идут принимать душ или переворачиваются на другой бок и засыпают. Таким бесчувственным поведением с их стороны были омрачены медовые месяцы многих пар.

Каждая пара должна решать эту проблему сама, но ей не стоит терять возможность еще поговорить 15—20 минут, выражая друг другу свою нежность. Женщина, которая видит, что мужчина быстро потерял к ней интерес, не должна считать, что ее отвергают. Ей необходимо осознать, что физиология мужчины просто иная, чем у нее и такое его поведение не значит, что он больше ее не любит.

Хотя половые проблемы вызывают много напряженности и несчастий в браках, эти трудности можно разрешить много проще, чем вы себе представляете. В большинстве случаев требуется просто получить какие-то знания. Супругам необходимо больше узнать о своей сексуальности из каких-либо руководств по супружеским отношениям. В случае, когда проблемы достаточно сложны, лучше обратиться к психологу или консультанту.

Что касается книг, то они изобилуют статистическими данными и советами, но вам следует взять из них лишь то, что будет полезно для вас обоих, а не подгонять свои отношения под среднестатистические. Чтобы достичь полноты в браке, нет никакой необходимости поступать «как все».

В моей практике были случаи, к которым я отношусь с горькой иронией. Ко мне приходили 60—70-летние супруги и жаловались на половую несовместимость. Большинству из них удавалось разрешить свои проблемы за несколько недель, и они впервые за сорок или пятьдесят лет своего брака получали возможность насладиться полнотой половой близости. «Как изменило бы это нашу жизнь, если бы мы пришли к вам раньше!» — говорили они, ведь они уже давно могли бы избавиться от разочарований, гнева и чувства вины, которые сопутствуют половой несовместимости.

Как уже говорилось в первой главе, я хочу, чтобы мужья и жены осознали пять своих собственных основных потребностей и научились их удовлетворять. Я начал обсуждение с тех потребностей, которые, по моему мнению, являются совершенно неотъемлемыми для добрых супружеских отношений: нежность к жене и половое удовлетворение мужа.

Вас, возможно, раздражали некоторые веши, о которых я говорил в этой главе. Возможно, я оскорбил некоторых жен, сказав, что им необходимо узнать о своей сексуальности. Я сделал так намеренно, потому что, на мой взгляд, это очень важно. Когда я консультирую пару за парой, то эти основные проблемы постоянно встречаются. Вы можете считать, что эти проблемы возмущают вас, раздражают, но, тем не менее, факты таковы:

1. Хотя многие мужчины следуют своей основной потребности в половых отношениях, им не хватает навыков в занятиях любовью, потому что они не желают осознать потребность женщины в нежности. Когда мужчина научится проявлению нежности, его отношения с женой совершенно меняются. Мужчина же, заинтересованный лишь в удовлетворении своего «голода» по существу насилует жену, поскольку в его отношениях кней отсутствует нежность. Он буквально использует тело своей жены ради своего собственного удовольствия, а жена все больше и больше раздражается.

2. И, наоборот, многие женщины не осознают своих качеств достаточно хорошо для того, чтобы узнать, каким образом удовлетворять потребности мужа. Чтобы удовлетворить своего мужа, жена точно так же должна испытать удовольствие. Я пытаюсь вдохновить жен не просто делать свое тело доступным мужу, но обучиться получать в этих отношениях такое же удовольствие, как и мужья.

Чтобы жена получала удовольствие от занятий любовью, ей, совершенно очевидно, нужна помощь мужа. Если он не проявляет нужной ей нежности и заботы, она делает вывод, что он совершенно о ней не заботится. Этот принцип взаимности декларируется на протяжении всей этой книги. Вы не сможете достичь своих целей в супружеских отношениях, если ваш супруг не достигает своих целей. Если вы заботитесь о своем супруге, то вы не будете использовать или отвергать его из чувства эгоизма или невежества.

Многие книги о браке подчеркивают необходимость «безусловной любви» между мужчиной и женщиной. Хотя я понимаю, что здесь имеется в виду, я склонен признать, прежде всего, условность супружеских отношений,— если я не пытаюсь удовлетворить потребности супруга (супруги), а он (она) не пытается удовлетворить мои, то мы будем называться супругами лишь формально, но не познаем счастья и полноты, которые могут быть даны в супружеских отношениях.

Это золотое правило справедливо для всех веков и культур. Иисус Христос учил: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6:31). Думая о тех положениях, которые были высказаны до настоящего времени, и узнавая о следующих восьми потребностях супружеских отношений, пожалуйста, соотносите их с этим золотым правилом. Я называю его вторым законом супружеской жизни:

1. По 10-балльной шкале оцените, насколько взаимны ваши отношения на четырех стадиях занятий любовью с мужем:

2. Если вы очень низко оценили все эти четыре ступени, то в чем, по вашему мнению, заключается проблема? Заключается ли она в вашем супруге или в вас обоих?

3. Что вы узнали о потребностях вашего мужа в любви, прочитав эту главу?

1. Что, по вашему мнению, сказала бы ваша жена врачу, если бы она обратилась к нему по вопросу ваших желаний и умения заниматься любовью?

2. Каким образом вы описали бы свои занятия любовью? Они: 1) удовлетворяют вас, 2) вы получаете переменное удовлетворение, 3) вам их не хватает.

3. В соответствии с мнением автора этой книги, женщина возбуждается от нежности и внимания, теплоты и заботы, а также чувствительности своего мужа. Является ли все это качествами, которые вы постоянно пытаетесь проявить по отношению к своей жене? Что, по вашему мнению, сказала бы ваша жена в ответ на этот вопрос?

1. Удовлетворяют ли нас обоих, половые отношения? Если нет, то на каких ступенях мы испытываем проблемы и как можно изменить положение?

2. Нужно ли нам заняться изучением какого-либо руководства по супружеским отношениям?

3. По мнению автора, супружеские отношения являются обусловленным союзом. Если я не удовлетворяю потребности супруги, а она не пытается удовлетворить мои, то наш брак будет чисто формальным и мы не познаем счастья и полноты супружеских отношений, которые они могут дать. Согласны ли вы с этим? Поделитесь друг с другом мыслями по поводу этого утверждения.

4. Используем ли мы «золотое правило», когда дело касается нежности и любви?

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ ССОРИМСЯ Не понимая различий, существующих между мужчинами и женщинами, очень легко довести дело до ссоры...

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: