Игра «Зачем нужна вода» (когда вы на кухне).

Ставите около ребёнка большую кастрюлю с водой, банку с широким горлышком и небольшую кружку. Спрашиваете: «Зачем нужна вода?» Ребёнок отвечает, например: «Вода нужна, чтобы варить суп». Зачерпывает полную кружку воды из кастрюли и выливает в банку. И так далее, перечисляя, он наливает воду в кастрюлю. Узнаёт, где используется вода, как она важна.

Игра на классификацию и обобщение, рифмы, наблюдательность (играть можно сразу с несколькими детьми).

· Тот, кто любит есть бананы, Пусть поднимется с дивана. (Тот, кто любит, - выполняет.)

· Тот, кто любит кушать груши, Пусть потрёт скорее уши.

Расслабляет и помогает избавиться от страха, а также развивает внимание.

Вы с ребёнком договариваетесь, что, когда вы говорите «гав», он прячется, когда говорите «гавик» - виляет «хвостом», а когда «гавичек» - высовывает язык и «лижется».

Кстати, поменяйтесь ролями—ребёнку полезно научиться контролировать свои интонации. Или:

Попугай, попугай, ты с Ариной (имя вашего ребёнка) поиграй... (Показываете как.)

Попугай, попугай, ты Арину не пугай... (Показываете, как он может испугать «понарошку».)

Мечта каждого дошколёнка - стать большим и взрослым. Недаром простая фраза: «Ты уже большой» так магически действует на всех малышей. И это желание они с большим удовольствием реализуют в ролевых играх. «Превращаясь» в шофёра, маму и папу, в доктора, почтальона или парикмахера, играя в дочки-матери или зоопарк, дети «примеряют» на себя наши взрослые дела и заботы, взрослые роли и учатся разбираться в том, что происходит вокруг.

Играя в ролевые игры, дети готовятся к будущей взрослой жизни.

В игре всё доступно и всё по плечу, но дети играют по правилам. Кто их устанавливает? Мы. В ролевой игре ребёнок подражает взрослому и во многом копирует его. Наблюдательному человеку не надо даже расспрашивать, каковы, например, взаимоотношения в вашей семье. Стоит посмотреть, как мальчики/девочки играют в пап и мам, - и всё ясно. Как родители относятся к другим людям, каковы их главные моральные ценности и жизненные ориентиры, что любят, а что презирают... В игре ребёнок выдаёт их с головой. (А что, было бы неплохо иным родителям прийти в детский сад на экскурсию и, понаблюдав в ролевой игре своего ребёнка, когда он вошёл в роль, посмотреть на себя со стороны и сделать полезные выводы.)

Ролевые игры помогают малышу разобраться в сложных или непонятных для него жизненных ситуациях, лучше понять, что происходит вокруг, и даже подготовиться к тем трудностям,

Профилактические меры. Можно, например, перед визитом к врачу поиграть с ребёнком в доктора и пациента. Особенно если ребёнок вообще боится белых халатов или ему назначены новые процедуры. Больше всего дети (да и взрослые тоже) боятся неизвестности: ребёнок не знает, что в этот раз с ним будут там делать.

Освобождение от стресса. Если ребёнок чем-то напуган (и вы знаете чем), несколько дней подряд играйте с ним в то, что его так потрясло. Так, дети часто рассказывают друг другу всяческие страшилки. Если кто-то из приятелей во дворе или детском саду напугал вашего ребёнка историей про чёрную руку или, например, чудовище, которое заглядывает в окна и утаскивает детей, - поиграйте в то, как вы побеждаете такого монстра. Из страшного чудище превратите в смешного, глупого, попадающего в нелепые ситуации. Такое проигрывание помогает выразить (вылить из себя) свои чувства и избавиться от кошмаров.

Культура поведения. Например, вежливые продавец и покупатель (вы и ребёнок). Или, например, в магазин приходит невоспитанная лошадка и требует себе сена. Малыш учит её, как надо покупать, продавать, общаться правильно...

Игра - это, фактически, детский образ жизни. Вовлекая нас в свои игры, малыши дают нам удивительную возможность снова окунуться в детство. И даже если мы не хотим туда, они всё равно теребят нас и зовут за собой. Как знать, может быть, им хочется, чтобы мы снова почувствовали себя беспечными и юными? Играйте с детьми. Нет способа проще и легче разрешить сложные воспитательные проблемы. Поиграйте - и вы почувствуете, чем дышит ваше сокровище, и поймёте, чего ему не хватает и почему он так, а не иначе ведёт себя. Вы оцените его мир - мир, где любовь и радость идут сначала, а всё остальное - потом.

«Да не умею я играть...», «скучно...», «ну сколько можно загонять в гараж эти дурацкие машинки?!» - сетуют некоторые родители.

Но ведь игра - это не только куклы, мячи и конструкторы.

Можно мыть полы, а можно (игра!) драить палубу корабля, можно жевать геркулесовую кашу, а можно есть овсянку на завтрак перед дальним походом. И не важно, что поход—до соседнего парка, удивительные приключения случаются везде - стоит лишь захотеть и дать волю своему воображению.

Вы, наверное, уже поняли, что мы говорим не просто об игре как таковой, а об игровой форме деятельности как способе общения со своим ребёнком.

Любой ребёнок с удовольствием делает две вещи: он либо сотрудничает с родителями, либо сопротивляется им. (И то и другое позволяет ребёнку оставаться в центре внимания - а это для него очень важно.) Так что вопрос дисциплины решается очень просто: с раннего возраста надо поступать так, чтоб ребёнок понял: ему выгодно сотрудничать с вами.

К слову сказать, любой ребёнок слушается не потому, что он родился таким сознательным.

Дети слушаются нас, когда 1) видят, какая им от этого будет польза, или 2) знают, что за «преступлением» последует наказание. Все остальные варианты не работают. Кроме игры.

Эти игры-шутки помогут и вам, и ребёнку, когда он вышел из себя и никак не желает возвращаться обратно.

Ваш ребёнок явно не в духе, и вы не понимаете почему. Понять причину плохого настроения - это главный шаг к устранению «сердитой» проблемы. Но в том-то и беда, что дети не любят (а чаще всего - не могут) выявить, а уж тем более объяснить нам, «что случилось», «что с тобой», «почему ты...». Это только кажется, что причина детской вредности и капризов лежит на поверхности (не купили игрушку, получил двойку, хотел шоколадку, а налили суп и т. п.). На самом деле за внешней причиной стоит другая, и она куда глубже и важнее. (Возможно, ребёнок ощущает-рассуждает так: «не купили игрушку, а у младшей сестры новая кукла», «получил двойку, а так старался хорошо написать» и т. п.) Но оказывается, что этот уровень - опять-таки не истинная причина. Как в луковице: снимаешь один слой - и видишь следующий. («Сестре купили, мне нет - её любят больше», «получил двойку, теперь скажут, что лентяй», и т. п.)

Противное (то есть против правил) поведение ребёнка чаще всего является ответной реакцией на какую-то ситуацию, в которой или его личные ожидания не оправдались, или сам он не оправдал чьих-то ожиданий... Какое уж тут хорошее настроение, если «они делают так... меня не любят... следовательно, я плохой... ну и пусть...» - примерно таков внутренний монолог ребёнка. Ваше дитя «закрылось», и все ваши воспитательные меры и душеспасительные беседы до такого обиженного ёжика просто-напросто не дойдут. Сначала он должен поверить в вашу искренность и вашу любовь.

Потому лучше всего оставить его в покое. И никаких мер принимать не надо. Кроме одной. Играть. В игре вы не просто родитель, вы ещё и друг, союзник, единомышленник, тот, кому можно доверять.

Неважно, малыш у вас или подросток, игра—это азартная радость, раскрепощение, счастливый смех—это естественное состояние человеческой души.

Для этих игр не надо выбирать специального времени и специального места. Вы можете заниматься своими делами, а между делом - играть. Надо только вначале договориться с ребёнком о правилах. (Ваши предложения он обязательно зафиксирует, даже если вы будете разъяснять их настольной лампе, стоящей на его столе.) Вполне вероятно, что детка категорически откажется от игры, тогда скажите: «Ну и не надо» - и... начинайте играть «в одни ворота». Проверено: ребёнок к вам обязательно присоединится. Малыши—раньше, дети более старшего возраста продержатся дольше, но в конце концов тоже подключатся. Чем больше участников в игре, тем веселее.

Пробуйте, выбирайте. Что для вас окажется самым забавным - то и подойдёт.

«Упрямый бычок». Когда ребёнок вредничает или просто сопротивляется, подойдите к нему и легонько бодните его. Потом ещё и ещё... Он обязательно ответит вам тем же. Теперь два бычка могут не просто пободаться, а ещё и покувыркаться «в траве» и поскакать.

Дети любят, когда их трогают, хотя те, кто постарше, упрямо не сознаются в этом. Ну и пусть. Зато они почувствуют, как с вами хорошо.

«Зеркальное отражение». Повторяйте все жесты вашего ребёнка. Он смотрит исподлобья—вы тоже, он почесал ухо - вы тоже, он топнул ногой - топайте и вы. Копируйте его выражение лица, его сердитое сопенье и т. п. Как только он начнёт пародировать вас, удвойте старания.

Нам легче идти на контакт, когда у нас есть что-то общее. Даже если это всего лишь забавные жесты.

«Два сердитых козлёнка». «Встретились на лугу два сердитых козлёнка и стали разговаривать...» Как? Конечно, говорить «ме-е-е» да «ме-е-е». Вы можете выразить массу эмоций. Вот и выражайте. Поругайтесь, поспорьте, помиритесь, поговорите...

Да и пободаться тоже неплохо. Непременно захочется потом порезвиться и поскакать.

«Ремонт». Время от времени любой дом нуждается в ремонте. Вы говорите ребёнку, что сегодня «ремонтируете» его. (А он, если захочет, будет «ремонтировать» вас.) Приступайте - и все свои эмоции выражайте звуками. Прикиньте, как будет звучать гнев (например «ба-бах!), недовольство (пф-ф-ф-ф-ф), замечание («бум-бум-бум) и т. п.

Побольше грохота и шума! И отрицательные эмоции быстро выскочат из вас.

«Под водой». Под водой говорить нелепо: всё равно ничего не услышишь. Объясняйтесь при помощи жестов и мимики. Ну-с, как вы скажете, например: «Пора, рыбка моя, делать уроки»?

Возможно, вы оба поймёте, что и без слов можно слышать друг друга. Если, конечно, захотеть.

Дети - народец действия. Вот и действуйте: ему на радость, себе на перемирие. Возможно, вы сами, играя, ощутите, как груз прожитых лет скатывается с плеч, а проблемы, которые вас «достали», растворяются в заливистом смехе вашего ребёнка. А главное, вы начнёте не просто слушать, а слышать и понимать друг друга.

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: