Если вы не просили об этом, это еще не означает, что вы этого не хотели

Подобно тому, как инициатор разрыва оказывается захваченным врасплох воспоминаниями о прошлом, вторая сторона – так называемая «жертва» – тоже переживает удивительные эмоции. Человека, которому сообщают о разрыве, ставят перед фактом, «невинный младенец», которого жестоко бросают, часто дольше переживает каждый из указанных выше ранних эмоциональных этапов, особенно этап: «Не верю, что это происходит со мной». Хотя такой человек проходит через все эти этапы на неосознанном уровне, в конце концов он (или она) реально осознает случившееся. Вслед за осознанием имеет место некий сдвиг, когда человек, которого бросают, начинает принимать возможности, связанные с завершением отношений. Другими словами, такой человек начинает испытывать чуть ли не радость оттого, что все случилось именно так.

Мне кажется, что это происходит потому, что оставляемый человек внезапно переживает очень сильный эмоциональный удар. Его ошеломляет множество тревожных мыслей: «Я помню столько хорошего в наших отношениях! Что же теперь будет с детьми?» «О, но я люблю тебя. Как это могло случиться? Я пропаду без тебя. Я умру. Я никогда больше никого не полюблю». Обстоятельства погружают «жертву» в пучину горя и, в результате этого, в процесс очищения. Перестрадав, человек словно очищается и выходит из горнила переживаний в каком‑то смысле обновленным, готовым вновь смотреть в лицо жизни.

Пережив потрясение, человек часто начинает удивляться, что так сильно предавался горю.

Рассказ одной женщины: «Я думала, что не переживу – умру в прямом и буквальном смысле этого слова, – когда он сказал мне, что уходит. У меня просто в голове не укладывалось, как я буду жить без него после 24 лет брака. Но каким‑то образом, день за днем, я пережила свое суицидальное настроение. А потом, в один прекрасный день, я вдруг осознала: я ведь все еще жива, и жизнь хороша, и может быть меня еще ожидает что‑то хорошее.

Эта мысль явилась поворотной точкой в моем сознании. Внезапно я перестала ощущать себя жертвой, и у меня появилось удивительное чувство, что кто‑то дает мне новый шанс, шанс нового жизненного опыта – в качестве свободной женщины, так сказать, архитектора собственной судьбы. Я ведь выходила замуж, „пока смерть не разлучит нас“, и представить себе не могла, что когда‑нибудь начну жизнь заново сама по себе.

Я обнаружила, что жизнь, которую мне бы хотелось вести самостоятельно, очень отличается от нашей с ним совместной жизни. Его уход положил начало моему развитию как личности. В каком‑то смысле я искренне ему благодарна».

Кстати, ощущение удивительной благодарности к уходящему часто свойственно для людей, которых «бросают». Многие люди, которых ставят перед фактом завершения их отношений, позднее приходят к осознанию, что теперь им открываются новые возможности и опыт, которые им никогда не пришлось бы испытать, если бы их не «бросили». Часто они начинают испытывать странную благодарность к человеку, который «разрушил их брак», «разбил им сердце» или «бросил» их.

Иногда подобные ощущения появляются по прошествии значительного времени: годы спустя, когда такому человеку удается завязать более счастливые взаимоотношения («Я бы никогда не встретила Пола, если бы Билл не оставил меня») – а бывает, что это случается очень скоро, когда человеку удается быстро собраться с духом и заполнить новым смыслом образовавшуюся пустоту.

Фил «пришел в себя» быстро. Однажды его жена пришла домой и «объявила, что в течение двух лет у нее роман с одним из наших лучших друзей и что она уходит к нему. Это прозвучало, как гром с ясного неба. Я пережил настоящий шок. У меня не было времени ни о чем подумать. Она просто поставила меня перед фактом, собрала вещи и ушла. У меня было такое чувство, будто пятнадцать лет моей жизни были просто вычеркнуты, вырезаны безжалостным хирургическим способом.

Я последовал ее примеру и ободрал дом от пола до потолка. Ее комнатку для шитья я переоборудовал в собственный кабинет. Я купил новую кровать и новое постельное белье. Я взялся за все то, что не делал годами: ездил в командировки, стал много общаться с людьми, более серьезно относиться к себе и своим целям. Моя жизнь приобрела новый „соревновательный“ аспект. Когда я сбросил с себя наш брак как старую кожу, под ним оказался новый я, готовый к действиям, к борьбе, к жизни».

К человеку приходит удивительное и радостное осознание того, что, пройдя все стадии «завершения, конца», он вдруг обнаруживает, что в конце его ждет новая жизнь. Это воспринимается как настоящий дар Судьбы. Качество и смысл этой новой жизни оказываются еще более удивительными. Мне не приходилось встречать человека, который бы, пройдя через эмоциональный процесс примирения с завершением своих отношений, говорил бы: «Я все еще об этом жалею, я хотел бы, чтобы все оставалось по‑старому». Несмотря на боль, у подавляющего числа людей существует ощущение, что их союз распался по веским причинам и принес им много хорошего. (Мне не встречались и люди, утверждающие, что им хотелось бы, чтобы этого союза или отношений не было вообще – несмотря на их конец, и зачастую очень болезненный. Все утверждают, что многое сумели вынести из своего брака и узнали много нового, когда он завершился.)

Часто я наблюдала случаи, когда «жертвам» удавалось быстрее пройти через процесс эмоционального примирения с мыслью о разводе, чем людям, явившимся инициаторами расставания. Мне кажется, это происходит потому, что «жертвы» бывают вынуждены проделать огромную эмоциональную работу. Они потрясены, и им приходится искать путей к «выживанию». Им приходится объяснять для самих себя свой брак и причины его завершения, поэтому они буквально «пробиваются» через те ощущения, которые необходимо пережить, чтобы прийти к эмоциональному примирению.

В бурном водовороте чувств, сопутствующих процессу расставания, вы начинаете ощущать, что «перестали быть самим собой».

Любые отношения – даже не слишком удачные – оказывают упорядочивающее влияние на нашу жизнь. На любом уровне они придают смысл нам, нашим мыслям, ощущениям и надеждам и прямо или косвенно влияют на наши поступки.

К примеру, когда мы находимся во взаимоотношениях, у нас есть другой человек, который в каждый конкретный момент знает, где мы находимся и что делаем, чего можно от нас ждать, напьемся мы или будем трезвы как стеклышко, курим мы или нет, который знает, когда мы уходим на работу и когда должны вернуться, и которому вероятно также известно, что может расстроить нас на работе и что нам необходимо, чтобы не расстраиваться от неприятностей на службе или не скучать в выходной день дома.

Это означает, что на некоем тончайшем уровне наши отношения определяют наши привычки и поступки. Это не только ограничивает наше поведение определенными рамками, но и открывает нам конкретные возможности. К примеру, мы знаем, что в такой‑то день непременно отправимся в кино, что у нас обязательно будет с кем поговорить за обедом или завтраком, наш брак дает нам ощущение, что кто‑то постоянно вспоминает или волнуется о нас, или даже сердится, когда мы где‑то задерживаемся. Брак или союз дает нам точку опоры, кого‑то, кто живет с нами в лад, еще одно сознание в этом мире, которое отражает наше собственное сознание или реагирует на него.

Когда союз подходит к концу, эта структура – то, что было ясно видно и осознанно («По вечерам в пятницу мы всегда ходили с ним в кино»), и то, что происходило на более неуловимом уровне («Он был для меня как скала» или «Она единственный человек в мире, кому было до меня дело»), – начинает разрушаться и постепенно превращается в руины. Мы обнаруживаем, что лишились жизненных ориентиров, неких основополагающих привычек и ритуалов и всех тех преимуществ, которые были связаны с ними.

В результате люди начинают существовать в мире, который представляется им совершенно хаотичным, и вести себя так, как им несвойственно. Они обнаруживают, что не делают многое из того, что было привычно для них в браке, или, наоборот, делают то, чего никак от себя не ожидали раньше.

«Я снова начал курить. Я пять лет не курил, а тут снова начал».

«Я вдруг начал курить. Мне 42, и я никогда в жизни не курил. Вы можете в это поверить? Начать курить в 42 года?»

«Меня задержала полиция за вождение в пьяном виде. Не могу в это поверить. Нет, могу. Я пил так, словно завтра уже не наступит. Топил свою печаль в алкоголе».

«Я похудела на пять килограммов. Совсем не могу есть».

«Я поправилась на 5 килограммов. Ничего не могу делать, только жевать. Брожу по дому, как зомби. И все время ем».

«Я бросил работу. Пока она была рядом, я мог это выдержать. Я чувствовал, что работаю для кого‑то. А теперь все стало бессмысленным».

«Я подстриглась. Не знаю, зачем. Просто взяла и обкорнала волосы».

«Я получил пять проколов в правах. У меня временно отобрали права. Я вожу машину 16 лет, и ни разу до того не нарушал правила. А теперь я езжу как маньяк. Мои мысли вечно где‑то блуждают».

Все эти перемены в поведении указывают, что конец взаимоотношений сопровождается сильнейшими стрессами. Люди реагируют на стресс, приспосабливая под него свое поведение и стараясь как можно скорее выработать новые, «спасительные» модели поведения, даже если они негативны.

Но трансформации в поведении не только служат указанием на наличие стрессовой ситуации, они также являются своеобразным «приглашением» к переменам. В каком‑то смысле завершение отношений словно говорит нам: «Посмотрите, что уже изменилось. Есть ли у вас желание, силы и смелость внести и другие изменения? Это ваш шанс».

В результате зачастую мелкие поведенческие изменения, наблюдаемые в процессе этой болезненной трансформации, являются всего лишь «первыми ласточками» дальнейших, более значительных личных перемен.

В момент завершения отношений люди также начинают осознавать, в какой степени они раньше отказывали себе в чем‑то, «не принадлежали себе» или сколько они вкладывали в другого человека или в сам союз или брак.

Поэтому зачастую такой период является периодом нового обретения собственного «я», которое ранее находилось в несколько подавленном состоянии и было подчинено самим взаимоотношениям или человеку, с которым мы были связаны этими взаимоотношениями. Это открытие всегда оказывается очень волнующим. «В первый раз за 14 лет я извлек на свет свои клюшки для гольфа, – признался Сэм. – Я не держал их в руках так давно, что даже не был уверен, помню ли, как с ними обращаться. Моя жена всегда возражала против игры в гольф. Она считала гольф тупой игрой и не хотела, чтобы я тратил на это деньги. Я даже не помню, как давно это было, но однажды я засунул клюшки в кладовку, и тем все кончилось». Рассказывает Джессика: «Я снова крашу губы, ношу украшения и делаю макияж, от чего отказывалась много лет. Не знаю, почему все это так действовало на Фила: может быть, он ощущал какую‑то угрозу или действительно предпочитал более естественный вид, но он всегда впадал в ярость, если я красила губы. Я прятала косметику в машине, как нашкодивший подросток, и тайком красилась, когда шла куда‑нибудь в гости, где мне хотелось выглядеть особенно привлекательной. Но, если я приходила домой с помадой на губах, Фил закатывал мне скандал – совсем как те женщины, которые обнаруживают на рубашке мужа следы губной помады. Это было необъяснимо. Сейчас я чувствую себя так, словно заново обрела свою индивидуальность, я очень люблю красивый макияж. Это часть меня, и я понимаю, сколько лет мне этого не хватало. Я старалась выглядеть не как я, а как кто‑то другой».

Появляется также ощущение обретения свободного времени. Ли сказал, что ему просто не верится, сколько у него появилось времени после того, как распался его брак. «Всю свою жизнь с Ирэн я не имел возможности распоряжаться своим временем. Сделай это, сделай то, пойди туда, уладь это. Я этого не осознавал, но теперь, когда я получил назад все свое время, я чувствую, что мне хочется сделать огромное множество всяких вещей».

Салли, которая всю жизнь ощущала, что их дом является единоличной собственностью мужа, задумала снова стать в нем полноправной хозяйкой. «Я решила, – рассказывала она, – передвинуть и поменять в доме все, что напоминало мне о муже. Я накупила простынь в цветочек, с кружевами, которых он никогда не одобрял и при виде которых он скончался бы на месте».

Вновь и вновь люди изумляются происходящим с ними переменам.

«Я начал бегать. Бег прекрасно снимает напряжение и дает ощущение физической свободы».

«Я никогда не интересовалась балетом, а теперь хожу на занятия».

«Я стал настоящим отшельником. Раньше я боялся оставаться один, думать о том, какой я. Теперь, наконец, я начинаю по‑настоящему узнавать самого себя».

«Я сделалась такой общительной. Порхаю с события на событие, как с цветка на цветок. Я всегда была робкой. Использовала мужа как прикрытие. Теперь я лишилась этого прикрытия, мне пришлось жить по собственному разумению. И мне это нравится. Я обнаружила, что в действительности я – очень коммуникабельное создание».

«Я полностью сменил свой гардероб. Она всегда была помешана на туалетах. Думаю, теперь моя очередь».

«Я вернулась работать в школу. Он был средоточием всей моей жизни, а теперь он ушел. Мне пришлось подумать о чем‑то другом».

«Я ушел из школы права. Я не хочу быть адвокатом. Это была ее мечта».

«Я получила новую работу. Я подумала, черт побери, он подминал меня под себя, могу я наконец попробовать сделать что‑то самостоятельно? – и вот я работаю».

«Потихоньку учусь развлекаться. Всю мою женатую жизнь я был таким чертовски серьезным: всегда оплачивал счета, выполнял все обязательства. Это мне не помогло. Теперь я начинаю понимать, что жизнь больше, чем работа. Я начал получать удовольствие от жизни».

«Я бросил курить. Я понял, что курение – легкий путь к смерти, что в течение многих лет я был не вполне живым. Теперь чувствую себя прекрасно, как будто только что родился на свет».

«Я бросил пить. У меня такое ощущение, что мы с женой состояли в некоем тайном заговоре о самоуничтожении. Когда она ушла, я понял, что хочу находиться в сознании – всегда».

Обретение собственного «я» является поворотной точкой в процессе расставания. С этого момента вступает в силу процесс исцеления. Вам удалось пережить черные «ночные» часы отрицательных эмоций. Теперь, в результате того, что выявилось (transpired) в ваших отношениях, вы способны по достоинству оценить и использовать те важные характеристики, таланты, склонности и потенциальные возможности, которые могли находиться в подавленном состоянии с самого вашего детства. И чем более полным будет обретение вами своего утраченного «я», тем проще вам будет распрощаться с союзом, изжившим себя.

Иногда люди говорят мне: «Да., он ушел» или «Она уехала из дома, но как я могу знать, что все действительно закончилось? Я не ощущаю, что все закончилось».

Даже после всех пережитых этапов расставания: после того, как вы с бывшим супругом или партнером разъехались, после того, как высохли чернила на свидетельстве о разводе, после того, как вы отнесли обручальное кольцо в скупку, – остаются какие‑то клочки и ниточки прошлых взаимоотношений, тоненькие полосочки нет‑нет да и нашептывают в ваши уши: «Ты уверен, что поступил правильно?»; «Ты уверена, что это конец? Безвозвратный конец? А может быть, стоит сделать глубокий вдох и попробовать все сначала?»

Где‑то на пути эволюции разрыва случается событие, которое на самом глубинном эмоциональном уровне показывает, что несмотря на все оставшиеся вопросы и сомнения, союз не является жизнеспособным. Я называю этот феномен точкой, в которой «что‑то щелкнуло».

Иногда бывает так, что расставшиеся возлюбленные, пугающиеся окончательности решения, еще раз встречаются за ланчем, обедом или еще где‑нибудь, и во время этой встречи происходит нечто такое, что с поразительной выпуклостью доказывает: все правильно, союз распался по веским мотивам.

«Мы не встречались три месяца, а затем как‑то раз я поддалась нелепому импульсу еще раз провести с ним ночь. Как обычно, сексуальные впечатления оказались средними, но он просто вывел меня из себя, когда вдруг среди ночи, переворачиваясь на другой бок, заехал мне локтем прямо в глаз. Я едва не ослепла. В этот момент во мне „что‑то щелкнуло“».

«Это случилось со мной, когда мы решили еще раз вместе пообедать. На тот момент мы не жили вместе уже полгода. До обеда Боб выпил четыре порции, а за обедом накачался вином. Когда мы выходили из ресторана, его в буквальном смысле шатало. Потом он спросил: „Может, зайдем куда‑нибудь выпить?“ Вот когда я поняла, что у него серьезные проблемы с алкоголем. Я увидела, что ничто – даже наш разрыв – не в состоянии заставить его что‑то с этим делать».

Одна женщина рассказывала: «Когда я вошла в кухню и увидела, что он не вымыл посуду – опять, – в моем мозгу „что‑то щелкнуло“. Другая женщина сказала: „Не знаю почему, но когда он в очередной раз повторил, что не пойдет искать работу, этого оказалось довольно. Я поняла, что это конец“. Слова одного мужчины: „Что‑то щелкнуло“, когда она в прошлом месяце опять перерасходовала банковский лимит. Я понял: это все. Последняя ниточка, которая связывала нас, оборвалась».

Один бизнесмен рассказал мне, что для него «что‑то щелкнуло» в тот вечер, когда он пригласил домой нескольких важных клиентов. «Я позвал жену и попросил ее: „Милая, пожалуйста, выйди, помоги мне принять гостей“, а она ответила: „Не могу; я слишком устала“. Я мог понять ее усталость, но этот прием имел для меня такую важность. Я ясно увидел, что такая уж она есть и меняться не собирается».

Все эти люди описывают собственный «момент прозрения», глубокого понимания того, что привело их к столь важной поворотной точке в жизни. Внезапно становится совершенно очевидным, что отношения пришли к концу. Это может случиться в процессе расставания, такое событие само способно стать толчком к расставанию, но бывает и так, что оно происходит спустя много времени после разрыва или развода.

В процессе взвешивания и анализа всех причин, следствий и сомнений, неизбежно сопутствующем расставанию, всегда существует момент, знаменующий собой полную утрату иллюзий. Это может быть самое банальное событие: вы пришли домой и убедились, что ваша жена снова не приготовила обед; или жесточайшее потрясение, когда вы узнаете о том, что ваш муж действительно совращал малолетних. В любом случае это событие знаменует собой поворотный момент, который, я называю «Что‑то Щелкнуло», момент, когда человек понимает: возврата нет; самая основополагающая связь разорвана.

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Система охраняемых территорий в США Изучение особо охраняемых природных территорий(ООПТ) США представляет особый интерес по многим причинам...

ЧТО И КАК ПИСАЛИ О МОДЕ В ЖУРНАЛАХ НАЧАЛА XX ВЕКА Первый номер журнала «Аполлон» за 1909 г. начинался, по сути, с программного заявления редакции журнала...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: