Организация семейного быта, семейная экономика

«Два человеческих существа, подошедшие друг другу, подобны двум кораблям, которые качаются на волнах; борта их сталкиваются и скрипят», — так образно оценил сложности межличностных отношений супругов Андре Моруа. Действительно, добиться согласия и взаимопонимания в семейной жизни довольно сложно, и особенно трудно это сделать в один из самых ответственных периодов супружества — начальный, когда молодожены сталкиваются с первыми семейно-бытовыми проблемами.

Человек не только мечтает, объясняется в любви, думает и учится, работает и общается. Он еще и вынужден готовить пищу, есть, спать, следить за чистотой тела и жилища, обслуживать свои насущные потребности. Бытовому труду отводится в среднем от 2 до 6 часов в сутки, что и свидетельствует о необходимости уделять значительное внимание этой стороне семейной жизни. К сожалению, «бытовая» сфера брака не всегда присутствует в представлениях молодых людей о будущей совместной жизни. Многие из них полагают, что семейное счастье зависит, главным образом, от их отношения друг к другу, от взаимной любви, а все остальное — мелочи жизни. Но, к сожалению, «бытовые мелочи» часто становятся непреодолимой преградой в налаживании счастливой семейной жизни и нередко приводят сначала к разобщенности супругов, а затем и к распаду брака. Поэтому молодым семьям не следует недооценивать хозяйственно-бытовую сторону семейного союза.

На важность решения именно этих проблем в качестве первоочередных указывали многие исследователи семьи. В частности, американский ученый Е. М. Дувелл считает, что перед каждой вновь образованной супружеской парой стоит определенная последовательность задач, успешное решение которых ведет к счастливой семейной жизни. Это — собственное жилье; удовлетворяющий обоих супругов способ получения и траты денег; устраивающее обоих супругов распределение домашнего труда; удовлетворительные отношения с родственниками; рождение ребенка и наличие у супругов необходимых навыков и знаний по его воспитанию и др. Автор подчеркивает, что решение всех этих задач может достигаться не сразу после заключения брака, но они обязательно должны быть решены в процессе развития брачных отношений. Многочисленные социологические исследования, проведенные в нашей стране, касающиеся успешности и стабильности брака, во многом подтверждают эту концепцию. Хотя при этом следует признать, что набор таких задач для каждой отдельно взятой пары может быть значительно шире, а их значимость быть различной.

Итак, одна из примет большинства молодых семей — это жилищная неустроенность, отсутствие собственного жилья. Большинство специалистов в области изучения проблем семьи, да и жизненный опыт многих людей подтверждают мысль о том, что первой предпосылкой успешного развития семейных отношений является наличие отдельного пространства для совместного проживания супругов. Смысл и назначение жилища заключаются, прежде всего, в том, что именно здесь практически реализуется вновь возникшее сообщество двух людей противоположного пола, именно здесь они осуществляют физическую и духовную частную жизнь, удовлетворяют свои интимные потребности. Квартира или хотя бы отдельная комната является необходимым условием нормального развития супружеской жизни.

Иногда молодые супруги при отсутствии собственного жилья либо продолжают жить каждый со своими родителями, либо начинают семейную жизнь на жилплощади одной из родительских семей, ведя совместное хозяйство вместе с ними. Подобные варианты могут быть приемлемы лишь в том случае, если предвидится разрешение жилищной проблемы молодоженов в ближайшем будущем (имеется в виду лишь несколько месяцев). Но и в этом случае подобный выход из ситуации имеет больше отрицательных последствий, чем положительных. В чем же состоит негативное влияние отсутствия собственного жилья на прочность брака?

Рассмотрим вариант раздельного проживания супругов. Если молодожены не имеют общего жилья, хотя и живут в одной местности, то в данном случае заключенный брак является формальным. В этих условиях супруги лишены возможности привыкания друг к другу, их встречи, как и до вступления в брак, носят эпизодический характер. Среда, в которой каждый из них продолжает находиться в отдельности, оказывает на них различное, зачастую неблагоприятное воздействие, что может привести к утрате чувства ответственности перед партнером. В результате появляется больше соблазнов для внебрачных отношений, причем осуществляются эти отношения легче, чем когда молодые живут под одной крышей. Если такое положение сохраняется и год, и два, супруги упускают драгоценное время для создания новых форм общения и развития общего «мы». Безвозвратно уходит время, необходимое для эмоциональной идентификации, супруги не переживают общие радости и общие трудности, связанные с решением бытовых проблем, рождением и воспитанием ребенка, укрепляются в своем эгоизме, который характерен для неженатых людей.

Свои негативные моменты можно выделить и в варианте совместного проживания молодоженов с родителями. На первый взгляд, такой подход к решению жилищной проблемы имеет определенные преимущества: оплата жилья, питания, помощь по дому, поддержка в трудных жизненных ситуациях, помощь в уходе за ребенком. Но «плата» за эту помощь бывает высокой, нередко слишком высокой. Во-первых, жилищные условия часто непригодны для проживания в одной квартире двух семей (бывает трудно выделить молодой семье изолированную комнату). Во-вторых, могут возникнуть сложности совмещения жизненного уклада разных поколений. В-третьих, молодой супруг, в родительской семье которого находит «приют» новая семья, не приучается к самостоятельности, перекладывает свои семейные проблемы на плечи родителей. В-четвертых, возможно вмешательство родителей во взаимоотношения молодоженов, что в конечном итоге может привести к конфликтам и распаду брачной пары. Проблема в данном случае состоит в том, что родители даже после заключения брака их детьми продолжают воспринимать своего сына или дочь ребенком, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения. А молодая жена хочет видеть в своем супруге мужчину, который был бы способен решать проблемы, связанные с жизнедеятельностью семьи, обеспечивать семью материально. Но при совместном проживании с родителями молодой муж редко может проявить такие качества. Кроме того, молодой женщине не доставляет большого удовольствия смотреть, как ее мужа, отца ее ребенка отчитывают, словно провинившегося школьника. Другая ситуация — когда свекровь считает своим долгом научить свою невестку «как надо жить».

Сходные проблемы возникают и в тех случаях, когда молодые супруги проживают с родителями жены. Молодой муж не чувствует себя хозяином в доме, мать и дочь также не всегда могут разделить «сферы влияния».

По наблюдениям социологов, каждый десятый развод происходит из-за вмешательства в жизнь молодой семьи родителей супругов. К этому добавляется также многолетняя бытовая неустроенность, обнаженность личных отношений перед посторонними людьми, материальная зависимость от родителей и другие проблемы, которые ведут к дестабилизации семейных отношений. Естественно, что решить эти и другие не менее важные вопросы молодой семье удается не сразу. Поэтому молодые супруги должны помнить: семья как целое живет не только настоящим и прошлым, она обязательно должна жить будущим. У супругов непременно должны быть резервы для дальнейшего развития своих взаимоотношений. Иначе будничность, обыденность будут восприниматься как атрибут семейного существования. В этом смысле большое значение имеет наличие совместных планов, которые супруги предполагают осуществить в будущем. Причем имеются в виду не только «материальные достижения»: приобретем квартиру, купим мебель и т.д., но и семейные путешествия, профессиональные успехи членов семьи, достижения детей.

Вторая, очень значимая проблема, с которой рано или поздно сталкиваются молодые супруги, это устройство своего Дома и распределение домашних обязанностей. Если молодые совместно решают, что им следует приобрести в первую очередь, с чем следует пока повременить и т. д., то подобное бытовое сотрудничество сближает их.

Некоторые мужчины передоверяют устройство Дома жене, полагая, что она лучше справится с этим делом. Тем самым они лишают себя удовольствия прожить с любимым человеком чудесные минуты, организуя совместное жилище и внося в свой Дом свои увлечения, свой вкус и фантазию. Квартира — это в известной степени «зеркало супружества», поэтому очень важно, чтобы усилиями обоих супругов в ней поддерживался порядок, создавался уют, царили покой и взаимопонимание.

Понятие «быт» включает, прежде всего, четкий режим питания, общий порядок в доме (уют) и межличностные отношения между членами семьи (последнее принято называть психологическим климатом). Причем психологическому климату принадлежит ведущая роль во всей сфере быта. Если в семье все благополучно, то порядок как бы дополняет и подчеркивает хорошую семейную атмосферу. И, наоборот, даже идеальный порядок начинает раздражать, если между супругами нет согласия и взаимопонимания. Довольно часто семейные неурядицы начинаются с решения вопроса о том, кто в молодой семье будет ее главой. Причем, очень часто вопрос главенства упирается в элементарное распределение домашних обязанностей. Распределения «по интересам» в домашнем труде нет и быть не может, так как бесконечные домашние дела никогда не кончаются. Поэтому очень важно рационально распределить бытовой труд в зависимости от возможностей каждого из супругов с учетом типа семьи, уровня сформированных потребностей, обеспеченности коммунальными услугами, типом жилья и т.п. Как свидетельствует практика, распределение бытовых обязанностей между членами семьи может осуществляться в различных формах (видах).

Бытовое творчество: при духовном комфорте, по взаимной инициативе все семейные дела выполняются совместно, причем каждый берется за ту часть работы, которая не сделана, так как другой занят. Готовность выполнять любую работу по дому с удовольствием возникает там, где семейная жизнь супругам в радость.

Сотрудничество: основные дела в семье супруги выполняют вместе, но часть домашней работы строго дифференцирована: кто-то всегда покупает продукты, кто-то моет посуду и т.п. Нелюбимые дела выполняют по очереди.

Хозяйственная деловитость: каждый выполняет свои домашние обязанности по строго заведенному распорядку. Если один из супругов берется помочь другому вне всякого регламента, это считается услугой, которая как-то вознаграждается: взаимной услугой, благодарностью, лаской, подарком.

Бытовая неустроенность: идет перекладывание друг на друга семейных бытовых дел, которое приводит к тому, что молодые супруги под разными предлогами избегают выполнять ту или иную необходимую работу по дому. В результате грязная посуда накапливается в раковине, бульон так и остается неприготовленным, вечно забывают купить хлеб или молоко и т.п. Такой неустроенный быт вносит нервозность, вызывает недовольство друг другом.

Бытовая эксплуатация мужчины или женщины: один из супругов примиряется с ролью домашней хозяйки (чаще всего это бывает женщина), выполняет все работы по дому и даже не сетует на свою долю.

Именно такая форма «бытового сосуществования» довольно часто приводит к разногласиям и конфликтам в семье. Первоначально женщина вроде бы сама справляется и ей доставляет удовольствие порадовать мужа чистотой в квартире, вкусным обедом, выглаженной рубашкой. Но не следует забывать о том, что современная женщина, как и мужчина, занята на производстве (службе), а домашние заботы — это добавление к ее трудовому графику. К тому же женщина физически слабее мужчины, а домашние хлопоты, по свидетельству социологов, требуют колоссальных физических усилий. В среднем, по подсчетам социологов, на домашнюю работу женщина тратит около 40 часов в неделю — время, приблизительно равное труду на производстве, что дает основание специалистам говорить о ее «совокупном» рабочем дне. Естественно, что при таком «разделении» хозяйственных забот женщина устает физически и морально. Соответственно изменяется и отношение к супругу. Не понимая причин охлаждения к себе, он, в свою очередь, выражает удивление и неудовольствие, что порождает конфликты и может привести к разводу. Поэтому применительно к современной семье не всегда уместным является распределение бытовых обязанностей на «мужские» и «женские», так как в городских условиях большинство хозяйственных забот целиком и полностью лежат на плечах женщины. Чисто мужской труд сведен до минимума. В этой связи следует говорить о перераспределении хозяйственно-бытового труда в сторону увеличения его доли для мужчин. Это важно еще и потому, что в современной семье мужчина не всегда является единственным ее кормильцем, иногда большую часть семейного дохода составляет заработная плата жены пле

В новой эгалитарной семье, где существует равенство между мужем и женой, к одинаковым правам уже привыкли, а к одинаковым обязанностям — еще нет.

Молодым супругам, только начинающим совместную жизнь, следует помнить, что большинство семейных конфликтов происходит из-за разногласий по поводу участия в домашнем хозяйстве. Это подтверждается исследованиями белорусского ученого Н. Г. Юркевича. Он отмечает, что там, где домашние обязанности целиком или почти целиком выполняет жена, неудачных браков почти в два раза больше, чем счастливых. Там же, где оба супруга несут одинаковую нагрузку, счастливых браков в одиннадцать раз больше, чем неудачных.

Вместе с тем не следует оставлять без внимания и особенности мужской психологии. Мужчины больше, чем женщины, подвержены следованию определенным стереотипам, сложившимся в обществе. Поэтому их отношение к хозяйственно-бытовой сфере семейной жизни может быть обусловлено этим фактором, а также теми традициями, которые существовали в семье его родителей.

Иногда уклонение мужа от домашних дел носит временный характер по причине природных особенностей мужского организма. В частности, для мужчины свойственно чередовать активную деятельность с пассивным ничегонеделанием. Это свойство мужского организма сложилось в течение долгой человеческой истории. Мужчинам зачастую приходилось жить на пределе своих человеческих возможностей: бой, охота, путешествие — все это требовало предельного напряжения сил, полной самоотдачи. А восстановить силы можно было только полным расслаблением. И пусть теперь наши мужчины не бойцы, не охотники, и не все из них путешественники, иногда необходимо быть к ним более снисходительными и терпимыми.

В распределении обязанностей многое зависит от индивидуальных установок, позиций членов семьи. Есть женщины, которые не терпят, когда муж появляется на кухне, считая, что его дело — обеспечить семью материально, и есть мужчины, которые любят готовить еду. Есть мужчины, которые с удовольствием шьют, вяжут, но их жены стесняются признаваться в этом знакомым. Есть женщины, которые любят заниматься домашним хозяйством и предпочли бы не работать, а посвятить себя семье всецело. Встречаются и такие оригинальные варианты семейного быта, в которых добросовестное отношение мужчины к домашней работе и его исполнительность приводят к тому, что женщина быстро привыкает к своему господствующему положению и поэтому мало ценит «рабочую силу». Тогда уже мужу приходится доказывать ей необходимость «равенства».

Идеальным вариантом для обоих супругов является такая форма распределения бытовых обязанностей, которая устраивает молодых супругов. Здесь нет и быть не может конкретных рецептов. Тем не менее, начинающим совместную жизнь молодоженам небесполезно будет усвоить несколько правил, касающихся организации домашнего труда в семье.

1. Решение о разумном распределении обязанностей должно приниматься на семейном совете. Разумное распределение домашних обязанностей — это понятие не столько экономическое, сколько психологическое. Начните создание семейного хозяйства с согласования рациональности и целесообразности. И прежде всего — с себя, с определения своих умений, возможностей, занятости; каждому следует стараться делать то, что лучше получается именно у него.

2. Выделите из домашних дел те, которые по «исторически сложившимся традициям» уже выполняют другие члены вашей семьи. Теперь оставшиеся обязанности разделите на постоянные (ежедневный или регулярно повторяющийся труд — приготовление пищи, стирка и т.п.) и временные поручения. Чтобы не упустить генеральную линию развития вашей семьи, разделите также обязанности на стратегические и тактические, при этом отметьте, какие из них являются специфически женскими, какие — мужскими, а какие — общими.

В этом случае можно опираться на примерный перечень домашних дел, предложенный специалистами в изучении вопросов, касающихся хозяйственно-бытовых проблем семьи: 1) покупка продуктов питания, их заготовка впрок; 2) приготовление пищи; 3) уборка квартиры (ежедневная); 4) ремонт квартиры; 5) стирка («большая» и «малая»); 6) ремонт бытовых приборов; 7) сопровождение детей в ясли, детский сад или школу и обратно домой; 8) посещение родительских собраний в школе; 9) помощь детям при подготовке уроков и игры с ними; 10) контроль за соблюдением детьми режима дня.

Данные о распределении домашних обязанностей можно занести в специальную таблицу, которая будет служить своеобразным напоминанием о том, что и когда должен делать каждый из супругов или других членов семьи.

3. Критерием разделения домашних дел должна быть справедливость. Если муж на работе отдает больше сил, он дома может расходовать их меньше, и наоборот.

4. Очень упорядочивает семейный быт не только рациональное распределение обязанностей, но и — хотя бы нежесткое — планирование работ. Целесообразно также отметить, сколько времени уходит на то или иное дело и учитывать его при планировании, чтобы не спешить, не нервничать и успеть сделать все необходимое.

5. Рекомендуется совмещать дела, а не хвататься за все сразу, чтобы не возникало нервозности. И главное: нельзя забывать, что все в доме делается для себя и тех, близких сердцу людей, которые находятся рядом..

6. Мужу, который хочет завоевать авторитет и уважение в семье, приходится быть самостоятельным в выполнении каких-то обязанностей. Психологическое напряжение, вызванное необходимостью без конца что-то «организовывать, толкать и разъяснять», утомляет и раздражает не меньше, чем физические нагрузки. Именно поэтому многие женщины предпочитают делать все сами, чтобы не тратить энергию на преодоление его активного или внутреннего сопротивления. А это, естественно, не улучшает ее отношения к мужу.

7. Нельзя упрекать жену в неумении вести хозяйство; ей надо помочь не столько советами, сколько практически. Жене, которая хочет справедливого распределения нагрузок, а помимо этого — мужественного мужа и авторитетного отца, нужно поначалу проявить терпение. Пока еще далеко не каждый мужчина подготовлен так, что умеет ловко и умело исполнять домашние обязанности. И если даже жена все делает быстрее и лучше, это не повод делать все самой. К тому времени, когда появится ребенок, нужно, чтобы его отец уже чувствовал себя самостоятельным. И потому предусмотрительнее отдать ему часть дел, терпеливо ожидая, когда он научится с ними управляться. Если же он добровольно не берется за них, постарайтесь постепенно убедить его, что отношения в семье улучшатся от его участия в домашних хлопотах. Не выражайте неудовольствия, пренебрежения, если что-либо у него не получается. Не принуждайте его делать то, от чего он категорически отказывается. Если стесняется выносить мусор, пусть моет посуду или пылесосит ковры.

8. Самое главное в домашних хлопотах — воспринимать любую работу с удовольствием, как игру интеллектуальных и физических сил. А если это не удается, то совместно организовать ее так, чтобы она не давила на сознание, делалась как можно легче и безболезненнее, оставляя время, силы и хорошее настроение для главного — общения, отдыха и интересных для дел.

Если же домашние заботы берут на себя родители, за это надо быть им благодарными. И к тому же обязательно следует им помогать, причем по собственной инициативе, не дожидаясь просьбы о помощи.

Перечень правил и условий рациональной организации семейного быта можно было бы продолжать до бесконечности. Главное — в том, чтобы внутрисемейный труд следует рассматривать как совместное творчество обоих супругов по созданию семейного очага. При этом не следует забывать, что его обустройство требует не только моральных и физических, но и финансовых затрат, т.е. семейный быт тесно связан с семейной экономикой.

Само слово «экономика» в переводе с греческого означает искусство ведения домашнего хозяйства, искусство, являющееся важной составной частью семейного благополучия. Особенно важно постижение его в период становления семьи, когда молодым супругам приходится самостоятельно решать вопросы удовлетворения личных и семейных потребностей. Пожалуй, из всех хозяйственно-бытовых проблем, с которыми сталкиваются молодожены, особо о себе заявляет бюджет — ведь именно он в немалой мере диктует стиль жизни семьи. В масштабах дома, как и в масштабах страны, нужно планирование, учет, контроль, бережливость. Рациональное использование средств и времени, организация правильного и экономного питания, благоустройство жилища, разумное использование предметов домашнего обихода, одежды, обуви и т.д. Поэтому молодым людям очень важно еще до вступления в брак овладеть элементарными умениями планирования и контролирования семейного бюджета, представляющего собой баланс доходов и расходов, основами семейной финансовой культуры.

Необходимо учитывать основные статьи расходов. Во-первых, это деньги на питание и другие ежедневные расходы. На первых порах полезен учет расхода продуктов, например, на месяц («от зарплаты до зарплаты»). Знание приблизительных норм позволит с зарплаты покупать продукты, которые могут лежать до следующего получения денег, иметь некоторый их запас, что избавит от затруднений в случае непредвиденных расходов. Обычно после двух-трех месяцев строгого учета этой статьи домашних расходов становится понятным, сколько денег уходит на питание и каковы в этом плане возможности семьи. Во-вторых, оплата различных коммунальных Рассчитать это несложно. Но следует помнить, что траты по этой статье будут очень серьезными и потребуют строгого отношения к деньгам. Сюда же следует отнести и транспортные расходы. В-третьих, следует предусмотреть расходы на ведение домашнего хозяйства (покупка моющих и чистящих средств) и предметы ухода за внешностью (шампуни, лосьоны, кремы, дезодоранты и др., а также услуги парикмахерской ). В-четвертых, расходы на культурные мероприятия и отдых. И наконец, в-пятых, это крупные по денежным затратам приобретения: одежда, обувь, мебель, бытовая техника и другие предметы быта. Что приобретать молодой семье, в какой последовательности и для кого из двоих, если речь идет об одежде или обуви, должен обязательно решаться самими молодыми супругами. Вмешательство посторонних людей, тем более родителей, здесь недопустимо. Следует предостеречь от стремления сделать свой дом «не хуже, чем у других», потому что это приведет к долгам, поиску дополнительных заработков, что в конечном итоге лишит супругов возможности совместного отдыха, приведет к усталости, раздражению — типичным причинам семейных конфликтов.

Естественно, что без предварительных накоплений, родительской помощи или кредита молодой семье трудно начинать совместную жизнь, тем более, если молодожены еще не получили профессию или испытывают трудности с трудоустройством (что стало довольно распространенным явлением в наши дни).

В отношении дотаций из родительского бюджета бюджету молодой семьи существует несколько точек зрения, которым трудно отдать предпочтение. Первая из них заключается в том, что всякое вмешательство в вопросы семейной жизни считается безнравственным, а экономическая помощь — это одна из форм такого вмешательства.

Вторая точка зрения: молодым надо добиваться всего собственным трудом. Если не приобрел профессию, не стоит торопиться с организацией семьи. Иначе молодые привыкнут видеть в своих родителях главный источник доходов.

Третья точка зрения: детям надо помогать, если есть возможность. Подобная постановка вопроса может привести к двоякому результату. Помощь, оказываемую родителями в виде приданого или подарков, в целом можно приветствовать. Такая помощь, осуществляемая, как правило, бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своим детям и их заботой о благосостоянии только что родившейся семьи. В то же время в помощи, оказываемой родителями, кроется немало опасностей, о которых молодым также следует знать. Дело в том, что родители, внесшие большой финансовый вклад в семью молодых, вольно или невольно начинают вмешиваться в их дела, причем не только по части ведения домашнего хозяйства. В результате такой «помощи» у молодоженов не возникает ни желания жить самостоятельно, ни чувства ответственности за собственную семью. Родители могут прямо или косвенно породить у них иждивенческие установки и разрушить еще не окрепшую семью. Это одна из крайностей, о нездоровом влиянии которой на молодую семью следует помнить начинающим супругам. Другая крайность состоит в том, что родители часто не ограничиваются разовой помощью молодым, а продолжают это делать изо дня в день на протяжении многих лет. При такой «помощи» молодые очень быстро утрачивают чувство меры и привыкают жить не по средствам. Поэтому старшим (имеются в виду родители молодых супругов) следует оказывать молодой семье такую помощь, которая не ущемляла бы интересы ни одной из сторон. Это может быть финансовая поддержка (разовая или периодическая), погашение кредитов, вещественные подарки (мебель, холодильник, телевизор и т.д.), помощь в ведении хозяйства, присмотр за детьми. Самое же главное —постичь азбуку семейной экономики. Первый ее закон гласит, что доходы и расходы должны быть сбалансированными и по возможности содержать элементы прибыли, экономии. Если нарушается баланс, значит не просто расстраивается семейная экономика — разлаживается вся семейная жизнь, неизбежны ссоры, неудовлетворенность, затяжные конфликты.

Второй закон — планирование, учет, контроль и организованность — взаимосвязанные составные семейного бюджета. Общая сумма планируемых расходов не должна превышать 80% семейного бюджета, иначе возможен перерасход и неизбежность «урезать» средства, предназначенные на культурную программу и отдых.

Третий закон: бюджет создается всеми членами семьи, всеми планируется и реализуется. Единоличное ведение семейного бюджета может породить у других членов семьи подозрение в «финансовых злоупотреблениях».

Чтобы финансовые сложности первых лет семейной жизни не вносили разлад в отношения между молодыми супругами и чтобы они преодолевались ими по возможности безболезненно, необходимо каждому из них усвоить следующие психологические аспекты семейной экономики:

1. Неважно, на что вы тратите свои деньги. Главное, чтобы расходы удовлетворяли потребности всех членов семьи. Поэтому будет очень хорошо, если молодые сразу же начнут сами вести свое хозяйство. Пусть поначалу недостаточно умело, неэкономно. И все-таки родители пусть ограничиваются советами, а не берут на себя ведение хозяйства молодой семьи. Молодые, ведущие свое хозяйство самостоятельно, быстро приучаются к экономии.

2. Для грамотного ведения хозяйства не имеет значения, ведает семейной кассой муж или деньгами распоряжается жена. Главное, чтобы молодые чувствовали себя свободными, не считали, что партнер делает что-то не так или использует общие деньги в своих личных интересах. Научитесь доверять друг другу, а опыт к вам придет через преодоление ошибок.

3. В первую очередь нужно научиться осознавать свои возможности и подчинять им свои потребности, распределять средства, выделив главное и второстепенное.

4. Нельзя экономить на питании, полноценном отдыхе. Неразумно отравлять себе жизнь из-за того, что у кого-то материальные возможности больше: счастье семьи далеко не всегда находится в прямой зависимости от ее средств.

5. Тот, кто с детства не научился регулировать свои расходы, должен постараться обрести это умение в кратчайшие сроки, поскольку молодая семья остро в этом нуждается.

6. Хотя муж и жена зарабатывают чаще всего одинаково, на мужчине лежит первичная ответственность за благосостояние семьи, поскольку женщина более привязана к заботам о детях, а нередко — и о доме, а сил у нее меньше, чем у него.

7. Никакие притязания молодых на материальную опеку непозволительны. Даже если живущие в материальном достатке родители не желают помогать детям в нелегкий период становления семьи, упреки детей в этой ситуации бессмысленны: юридически родители свободны от подобных обязанностей.

8. Непозволительно жене укорять мужа малыми заработками: денег это почти никогда не прибавляет, а отношения портит.

Зарабатывая больше мужа, жена не должна терять чувства такта: эта ситуация сама по себе мало приятна ему, а если еще и подчеркивать ее, вместо уважения можно добиться неприязни.

9. Нелегко научиться главному умению: расходовать деньги при крайней необходимости. Надо не увеличивать всеми мерами доходы, а соизмерять с ними свои потребности.

Как известно, бытовые мелочи могут приводить к дестабилизации семейных отношений. Особенно это касается распределения домашних обязанностей. Многие женщины убеждены, что общество требует от них больше, чем от мужчин. А вот некоторые мужчины считают, что нет ничего легче домашних забот, а для детей, мол, созданы детские ясли и сады. Кое-кто считает, что жены не интересуются работой своих супругов и не могут понять, почему вечером они возвращаются домой такими усталыми. Во многих семьях спорят, кто же больше заботится о семье. Чтобы разрешить этот спор, предлагаем тест «Чья очередь мыть посуду?», который поможет разобраться в сложностях распределения семейных ролей, связанных с хозяйственно-бытовой стороной жизни.

Инструкция. За каждый ответ, на который вы искренне сможете ответить «я», получите 1 балл.

1. У вас или у вашего супруга более напряженная жизнь?

3. К кому из вас дети чаще обращаются со своими проблемами?

4. Кто из вас чаще ходит за ребенком в детский сад или на родительские собрания в школу?

5. Кто организует детские торжества в саду, школе или дома по большим праздникам?

6. Кто из вас больше читает книг по воспитанию детей?

8. Кто в вашей семье выполняет тяжелую физическую работу?

9. Кто больше подвержен стрессам, хандре, апатии?

14. Кто выполняет домашнюю работу, которая требует большей сосредоточенности?

20. Кто из вас выполняет мелкий ремонт по дому?

21. Кто в основном поддерживает контакты с соседями, друзьями?

22. Кто поддерживает отношения с родственниками?

24. Кто оплачивает коммунальные услуги, выписывает газеты?

25. Кто кормит домашних животных и ухаживает за ними?

26. Кто возится в огороде, на даче, занимается с комнатными растениями?

27. У кого, не считая отпуска, больше свободного времени?

30. Кто планирует свободное время семьи и за ним остается свободное слово?

Подсчет тестовых баллов и интерпретация результатов. Подсчитайте общее количество полученных очков. Сверьте свой суммарный показатель со следующей шкалой оценок.

22 и более очков. В вашей семье не может пока быть и речи об идеальном распределении домашних хлопот. Выясните у своей супруги, чем вы могли бы помогать ей по дому; может быть, вы слишком часто говорите своей жене, что не в состоянии почему-то справиться с ее заданием. Искренни ли вы?

Супруге мы хотели бы посоветовать попытаться пробудить в своем муже интерес к каким-то домашним делам. Старайтесь всячески поощрять его пусть пока скромные успехи.

От 13 до 21 очка. В вашей семье нет причин для тревоги. Если ваша жена и берет на себя большую часть домашних дел, тоне слишком часто. И как только у вас появляется первая возможность, вы помогаете своей супруге.

12 и менее очков. Быть может, вам кажется, что в вашей семье домашние заботы распределены справедливо. Пожалуй, вы обманываете себя, ваша жена несет на себе куда большую ношу. Подумайте об этом.

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ? Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ограничено, а информации вокруг много, и что ваше право...

Что делать, если нет взаимности? А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: