ПОЛНОЦЕННАЯ, ГАРМОНИЧНАЯ СИСТЕМА

На рис. 1 вы видите пример здоровой душевной системы: дом + «отель». Это только один из возможных вариантов, их может существовать очень много на любой вкус.

Почему такая система считается здоровой? В ней правильное распределение комнат, и за счет этого она устойчива к ударам внешней среды. Самую большую комнату занимает владелец системы «Я». Это ее президент, который ее организует и ей управляет, на нем лежит ответственность за распределение и заселение комнат, и без его согласия никто не может ничего предпринять в данной системе. Остальные комнаты распределены между важными и достойными гостями по степени их значимости в жизни хозяина. То, что не все гости материальны, — не имеет значения, это не всеобщий мир, а частная голова, и заселять ее хозяин может по своему вкусу объектами любой природы. Здоровый человек отличается от больного в данном случае лишь тем, что он прекрасно осознает, что реально, а что фантастично, и никогда не перепутает. А то, что фантастические образы проживают в его голове на равных правах с реальными людьми, — это его личное дело как владельца частной собственности.

Жизнь человека, таким образом организовавшего свое внутреннее хозяйство, счастлива и гармонична. Риск стрессов и аварий при таком распределении комнат минимален. Такая душа как самолет, летящий на множестве моторов.

Особенно надежны, как ни странно, литературные герои и фантазии. Они никогда не подведут. Супруг и дети играют первостепенную роль в жизни этого человека, но его «Я» все равно первично, он всегда будет строить планы только относительно себя, а не перекладывать свои амбиции и нереализованные мечты на супруга и детей. Это сделает его спокойным и независимым. Его самооценка также будет определяться своими собственными достижениями, а не престижем родственников. Наличие друзей открывает ему выход в мир, не позволяет замкнуться в узком семейном кругу, а любимый артист — это нечто личное, приятное, о ком всегда можно подумать, чтобы отвлечься от серых будней и от стрессовых ситуаций. Любовь к собаке — тоже вещь очень приятная и полезная для души, огромный источник положительных эмоций.

На рис. 1 мы видели голову, где все комнаты заселены соответствующими жильцами. Но бывают и другие случаи, когда комнаты, предназначенные для определенных лиц, оказываются пустыми.

На рис. 2 вы видите голову человека, у которого вакантна комната, предназначенная для супруга. Скорее всего это голова женщины, которая имеет детей, но на данный момент не имеет мужа. Однако комната, готовая для принятия супруга, в ее душе существует и ждет своего часа, и при встрече достойного человека у этой женщины есть все условия для его принятия в свою душу и в свою жизнь.

На рис. 3 вы видите голову человека, который состоит в браке, но у которого нет детей. Этот человек психологически настроен иметь детей, они входят в его жизненную программу, он приготовил в своей душе для них пространство, которое требует заполнения. Если дети у этого человека не родятся, он их усыновит, но оставаться без детей он не намерен.

К сожалению, не все люди готовы содержать в своей душе вакантные комнаты. Многим по какой-то причине тяжело иметь в душе участки пустоты, и они от них избавляются путем перепланировки души и устранения пустых пространств.

На рис. 4 представлена голова человека, не имеющего супруга и не содержащего в душе комнаты для его принятия. Возможно, это голова матери-одиночки, решившей посвятить всю свою жизнь только детям. Может быть, это голова тетушки — старой девы, которая самозабвенно растит племянников и не собирается устраивать свою личную жизнь. В любом случае это люди, устранившие в своей душе комнату для супруга или даже не имевшие ее изначально. Они не ищут возможных кандидатов на это место и даже при встрече сотни прекрасных претендентов они не смогут принять ни одного из них, ибо им некуда будет его селить. На рис. 5 вы видите голову человека, который не предусматривает в своей жизни наличие детей. Может быть, он изначально был лишен родительских чувств и никогда не планировал заводить детей, а может, ему просто это не удалось и он поставил крест на эту область жизни. Он не имеет в своей душе комнаты для принятия ребенка и не будет стремиться обзавестись ребенком. Если же у человека с такой планировкой головы случайно появится ребенок, он будет всеми силами пытаться избежать участия в его воспитании или сведет участие к минимуму. Ребенок не вписывается в образ жизни такого человека.

Надо заметить, что мы сами не можем достаточно объективно оценить, присутствуют ли в нашей душе вакантные комнаты для тех или иных лиц или нет. Иногда нам кажется, что ни о каком супруге не может быть и речи, и буквально через месяц мы вступаем в брак, к собственному удивлению обнаружив, что нам именно этого и не хватало. Видимо, у нас была большая пустая комната в душе, а мы почему-то ее не заметили или прикладывали все усилия, чтобы не заметить.

Бывает и обратная ситуация. Девушке в ее двадцать лет позарез хочется сыграть пышную свадьбу, покрасоваться в подвенечном платье, опередить в этом деле своих подруг, чтобы все ей позавидовали. На самом же деле у нее нет пока в душе комнаты для принятия супруга, и неудивительно, что она никого не может встретить, как ни старается.

Упражнение № 5. Планировка и заселение головы

Сейчас, перед прочтением следующих разделов этой главы и перед началом программирования, вам предлагается проанализировать состояние вашего внутреннего «отеля» и распланировать в нем комнаты согласно вашему желанию. Эти комнаты вы должны заселить по своему вкусу лицами, значимыми для вас, так, чтобы размеры комнат соответствовали степени значимости этих лиц.

Нарисуйте схемку не объективного, а ЖЕЛАЕМОГО «отеля».

3. Приходилось ли за последнее время устранять какие-либо комнаты в связи с их ненужностью? — из-за невозможности заселения?

4. Приходилось ли создавать новые комнаты, которых раньше не было?

А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ЗАСЕЛИТЬ ВОЗМОЖНО ЛЮБЫЕ КОМНАТЫ! ИСХОДЯ ИЗ ЭТОГО - РИСУЙТЕ!

Здоровые варианты ведения «гостиничного хозяйства» мы рассмотрели, теперь приступим к патологическим вариантам.

Замещение — это заселение комнаты, предназначенной для лица с определенной функцией, лицом с другой функцией, чтобы не оставалось пустоты.

Иногда человек не может устранить вакантную комнату, но и не может найти подходящего кандидата для проживания в ней. В результате он селит в нее персону совсем другого предназначения и пытается возложить на нее чужие обязанности. Это плохо как для хозяина головы-«отеля», так и для личности, имевшей несчастье попасться ему под руку и быть отправленной не в тот номер.

Как правило, замещение происходит незаметно для хозяина головы.

— у бездетной женщины муж исполняет роль не только мужа, но и сына;

— у девочки-подростка артист или литературный герой исполняет роль возлюбленного;

— у матери-одиночки сын исполняет психологическую роль супруга;

— у беспомощной женщины подруга или мать исполняют роль ее самой (живет в комнате «Я»);

— у ребенка фантазия исполняет роль друга (Карлсон);

— у одинокой женщины животное исполняет роль ребенка.

Такое положение вещей очень сильно препятствует прогрессу, поскольку вакантные комнаты, которые должны быть готовы к принятию соответствующего гостя, заняты, и достойному кандидату просто некуда будет войти при всем желании.

Просмотрите картинку своего «отеля» и подумайте, все ли у вас на своих местах. Никто случайно не занял чужую комнату в дополнение к своей? Если такое явление обнаружите, отправляйте человека на свое место, а вакантную комнату запирайте на ключ и готовьте к принятию того, кому она предназначается. Сын должен быть только сыном, кот только котом, а литературные герои должны вас радовать, но не служить потенциальными мужьями.

Перед тем как говорить о других патологических вариантах ведения «гостиничного хозяйства», нам предстоит ввести и обсудить еще некоторые необходимые понятия.

Состояние закрытости мы рассмотрели достаточно подробно в предыдущих главах, теперь настало время поговорить об открытости. Закрывать свой дом на все замки вы научились. Теперь предстоит более сложная задача: научиться пускать в дом тех, кто этого заслуживает, и не пускать никого лишнего, а также производить выгодный для вас обмен ценностями и информацией с внешним миром, не позволяя, чтобы вас ограбили или, наоборот, засорили хламом. Другими словами, необходимо научиться выбирать вещи и выбирать людей, соответствующих вашей жизненной программе. Также надо научиться определять оптимальные коэффициенты проникновения образов тех или иных людей в вашу душу.

Открытость бывает двух видов: открытость отдавать и открытость принимать.

Существуют люди, которые готовы открыть всю свою подноготную первому встречному, о перипетиях личной жизни которых знают все, это люди без секретов, способные во всех подробностях рассказывать о самых интимных процессах своей жизни, но тем не менее абсолютно глухие к жизни других. Для них главное — рассказывать о себе, и часто все равно кому. Когда же собеседник пытается ответить им тем же и

начинает свой откровенный рассказ, этим людям становится скучно, они погружаются в мысли о себе, ожидая, когда же он, наконец, закончит и опять даст им слово. С трудом вытерпев монолог собеседника, они могут вступить в разговор такими словами: «Так вот я остановился на том, что...» Тем самым они дают понять, что речь собеседника пошла прахом, и даже более того: их невежливо перебили, чуть не сбили с мысли, тем самым рассердили, да еще и задержали. Я думаю, хотя бы раз в жизни вам приходилось сталкиваться с кем-нибудь таким. Это и есть крайний случай открытости первого вида — открытости отдавать.

Существует и противоположный вариант — люди, которые готовы внимательно выслушать любого, которые становятся хранителями тайн чуть ли не всех своих знакомых, и при этом о жизни их самих не знает никто. Они всегда очень ловко переводят разговор на собеседника, задают множество вопросов и уклоняются от разговора о себе. Таких людей вы тоже, вероятно, встречали. Это крайний вариант открытости второго вида — открытости принимать.

Большинство из нас находится где-то в середине этой шкалы: мы в меру говорим о себе и в меру слушаем других.

Вспомните, как мы общаемся со знакомыми: «Привет! Как у тебя дела, что новенького?» — «Спасибо, хорошо. Купил машину». — «Да? Поздравляю!» — (Обсуждение машины). — «А как у тебя дела?» — «Тоже неплохо. Съездил за границу». — «А в какую страну? Надолго ли?» — (Обсуждение путешествия).

Кто-то больше склонен говорить, кто-то слушать. Есть также люди, которые склонны очень много заниматься и тем, и другим, для которых общение — одна из самых больших радостей в жизни и которые готовы вести разговоры по многу часов, а есть и такие, кто замкнут и общение с внешним миром пытается свести к минимуму.

Вариант контакта с людьми мы, естественно, выберем такой, какой нам больше всего по душе, но вот что я хочу предложить, что было бы наиболее полезным для выполнения всех ваших желаний:

ОТКРЫТОСТЬ ИЗБИРАТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ИЗБИРАТЕЛЬНО ОТДАВАТЬ.

1. Устройте кандидату для общения первичное прослушивание. Для этого вы должны развить в себе открытость принимать, но не просто открытость принимать все подряд, а еще и умение направлять разговор в нужное русло, чтобы вас не загрузили длинными историями о жизни родственников и вздохами по поводу больного желудка. Учитесь слушать внимательно и побуждать человека откровенно говорить о том, что вас интересует.

2. Можете ли вы предсказывать ход мысли собеседника? Чтобы это проверить, периодически делайте свои предположения по ходу его рассказа. Например: «В этой ситуации ты, наверно, подумал, что неплохо было бы убежать?» Стройте свой вариант продолжения рассказа: «И после этого ты позвонил в больницу». Сравнивайте реальную версию с вашей предполагаемой. Исходя из этого учитесь предсказывать поведение людей.

3. По ходу рассказа высказывайте только положительные мнения, отрицательные оставляйте при себе. Положительные мнения человек воспринимает как ПОНИМАНИЕ, в связи с чем он раскрепощается и становится еще более откровенным. Он сможет рассказать вам такие подробности своей жизни, какие никогда бы не осмелился, если бы вы его оценивали с позиции общепринятой морали. А ваша цель — узнать как можно больше правды о нем. Отрицательные мнения, какими бы правильными они ни были, любой, даже самый умный человек расценивает как НЕПОНИМАНИЕ и замыкается в себе. Может быть, умом он и поймет, что вы правы, но подсознательно он перестанет вам доверять. Отрицательные мнения относительно его рассказа могут также спровоцировать ложь, попытку предстать перед вами не таким, какой он есть. Если ваша цель — не спор, не конфликт и не демонстрация своей нравственности, а объективная оценка человека, то не критикуйте его!

4. Сделав правильные выводы о человеке кратчайшим путем, оцените, что он собой представляет и какую функцию в вашей жизни он мог бы выполнять. Стоит ли он того, чтобы выделить ему комнату в вашей голове-«отеле»? Если он вам не нужен, больше не слушайте его откровения, особенно если они не несут никакой полезной информации для вас. Не позволяйте неинтересным людям отвлекать вас от построения вашего счастья. Если вы их один раз выслушали, это не значит, что вы им чем-то обязаны.

5. Рассказывайте о себе (проявляйте открытость первого вида) только тем людям, которых вы оценили достаточно высоко и которые, по вашим данным, окажут на вас прогрессивное, а не разрушительное влияние (см. гл. 2).

ВСЕ, КОМУ ВЫ РАССКАЗЫВАЕТЕ О СЕБЕ, ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО СПОСОБСТВОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЮ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ, а не препятствовать этому.

Выбирая себе подходящих людей, вы одновременно делаете полезное дело:

а) не загружаете своей персоной тех, чьи жизненные программы расходятся с вашей, не спорите с ними (не сбиваете их с пути истинного) и тем самым не препятствуете их развитию.

б) никого не критикуете и, таким образом, не засоряете людям мозги, что тоже способствует их прогрессу.

в) если вы кого-то выбрали, чья жизненная программа способствует выполнению вашей, то не только этот человек вам помогает, но и вы ему помогаете тоже. Это напоминает явление резонанса в физике — две программы усиливают действие друг друга и приближают положительный результат.

На рис. 6 вы видите голову человека, у которого комната «Я» чрезвычайно велика, а все остальные комнаты несоизмеримо малы по сравнению с ней. Этот человек придает избыточное значение своей персоне, все мысли его заняты собой, а значение других людей в его жизни сводится к минимуму. Возможно, это голова семнадцатилетнего подростка, пребывающего в восторге от неисчерпаемости своего внутреннего мира, может быть, это голова отшельника, творческой личности или просто ограниченного, зацикленного на своей персоне человека.

Что плохого в таком соотношении комнат? Чем избыточный эгоизм может помешать исполнению желаний данного человека?

Такое соотношение комнат характерно более всего для слепого или глухого человека, но он живет в таком состоянии в меру жизненной необходимости. Здоровый же человек, организуя свое внутреннее хозяйство подобным образом, устраивает себе слепоту и глухоту по собственной воле. Жизнь в таком состоянии можно приравнять к жизни без глаз и ушей или же с серьезной патологией этих органов. Общение с внешним миром такого человека строится на догадках и иллюзиях, а не на реальной информации, и это сильно препятствует развитию этого человека. Он не имеет возможности увидеть, где и кем созданы условия для исполнения его желания. Его неспособность разбираться в людях будет также отрицательно сказываться на его жизни. Представьте себе слепого и глухого человека, которому нужно арендовать помещение в красивом здании и нанять хороших сотрудников для реализации своего проекта. Естественно, сам он ничего не выберет и никого не наймет, ему будет необходим верный и умный помощник со здоровыми органами чувств. То же самое можно сказать и о человеке с диспропорцией душевных комнат, изображенной на рис. 6. Но зачем такой человек будет нужен верному и умному помощнику, если даже для помощника у него не найдется места в душе? Помощнику ведь тоже не хочется быть забытым через пять минут! Остается рассчитывать только на большие деньги, которые, опять же, через кого-то придется доставать, или на маму-спасительницу. Исполнение желаний у такого человека затрудняется, и от многих из них ему приходится отказываться вовсе. Кроме того, такой человек лишает себя основных радостей жизни — дружбы и любви, которые невозможны без принятия в свою душу другого человека. И плюс ко всему такой человек может быть более других подвержен душевным инфекциям (одержимости), о которых речь пойдет позже.

Если открытость отдавать у такого человека может колебаться в любых пределах (некоторые из них могут часами вести рассказы на тему «Я и МОЯ ЖИЗНЬ» или писать длинные мемуары), то с открытостью принимать у него дела обстоят очень плохо.

Если вы случайно обнаружили у себя в душе подобную диспропорцию, то я могу вам дать следующие рекомендации:

1. Расширьте некоторые из уже заселенных комнат вашего «отеля» и уделяйте больше внимания их жителям, тогда и они ответят вам тем же.

2. Образуйте вакантные комнаты с интересующими вас функциями и начните поиск достойных кандидатов для их заселения.

3. Развивайте открытость принимать согласно методике, изложенной в параграфе «Открытость», и подыскивайте жителей для ваших вакантных комнат, пользуясь этой методикой.

На рис. 7 вы видите обратную диспропорцию: это голова человека, который придает избыточное значение гостям своей души, в результате чего он минимизирует свое собственное значение и ужимает свою комнату до предела.

Такой вариант ведения душевного хозяйства часто встречается у матерей больших семейств, которым некогда подумать о собственном благе, у «жертв общественного мнения», для которых одобрение их поступков окружающими людьми играет первостепенную роль, и у людей с пониженной самооценкой, пытающихся «отработать» свое право на любовь и уважение.

Какая опасность заключается в таком расположении комнат? Во-первых, ЗАВИСИМОСТЬ. Такой человек лишен самого надежного в жизни, что у него никто никогда не смог бы отнять, — территории «Я». Житель комнаты «Я» — это самый верный друг, он никогда вас не покинет, не предаст, не погибнет, если только вместе со всем «отелем».Что касается жителей других комнат, они все это могут сделать, их поступки непредсказуемы, а чем больше будет комната у того или иного гостя, тем больше будет трагедия, если он начнет вести себя неправильно. Он может внезапно уйти, оставив у вас в голове-«отеле» прекрасную пустую комнату, входя в которую вы будете испытывать постоянную тоску, скучать о нем, звать его, страдать... Может случиться и наоборот: он может не уйти, а нагадить, скажем, в третьей части всей вашей головы и не позволить убирать свои экскременты. Вам придется с ними жить и их нюхать, поскольку в пространстве «Я» у вас будет слишком мало места, чтобы закрыться, а также слишком мало моральных сил, чтобы выгнать этого человека и опустошить такую большую комнату в своей душе.

Я специально выделила слово гость. Все, о ком вы постоянно думаете, кого вы любите, будь то ваши дети, внуки, возлюбленный, родители, друзья, — это всего лишь гости в вашей душе, а ее хозяин — только один человек, тот, который проживает в комнате «Я». Никто другой не может занимать в вашей душе большее пространство, чем вы сами, иначе вы не сможете управлять своей судьбой, попадете в рабство к своим гостям и станете жертвой случая.

Помните: нельзя строить планы относительно других, нельзя возлагать свои ожидания на других. Загадывая свои желания, надо как можно меньше связывать их исполнение с каким-то конкретным человеком, по- скольку у конкретного человека есть свои планы относительно себя, и в случае разногласия его планы имеют преимущество перед вашими, потому что он хозяин своей жизни и своей души. Связывая свое счастье с его поведением, вы вторгаетесь на его территорию, и он имеет полное право выставить вас за дверь, если вы ему помешаете.

Это относится к жертвенным родителям, которые пытаются реализовать свои неисполненные мечты в жизни ребенка. Когда ребенок дает им понять, что он вырос не таким, каким они планировали его видеть, родители очень сильно страдают. Это может стать катастрофой всей их жизни. То же самое относится к женщинам, которые рассчитывают процветать в жизни только посредством удачного замужества. Такие жены считают успехи мужей своими успехами и гордятся ими так, как будто это их личная заслуга. И не дай бог, мужья сорвут им планы — уйдут от них или начнут пить. Это будет настоящей трагедией для таких жен, они почувствуют себя абсолютно беспомощными.

Вторая опасность, которая кроется в подобном образе ведения душевного хозяйства, — это ВЛИЯНИЯ. Каждое свое решение владелец такой головы должен согласовывать с множеством людей, значимых для него. Он никогда не осмелится ущемить хотя бы одного из них в правах, чужие интересы для него первичны, в результате до исполнения своих собственных желаний у него руки так и не дойдут. Что касается гостей его души, они своего не упустят, они всегда будут «тянуть одеяло на себя» в отношениях с ним и считать, что они правы. Он сам наградил их такими непомерными правами, так что не стоит их обвинять. Кроме его родственников и друзей на его душу еще может подсесть бесчисленное множество «психологических вампиров» — они всегда чуют, где есть дешевая «кровь».

У человека, голова которого изображена на рис. 7, открытость принимать огромная, просто опасная для жизни, ибо голова его далеко не резиновая. Когда его душа перестает вмещать всех, он освобождает территорию путем уменьшения пространства «Я». С. открытостью отдавать у этого человека дела обстоят плохо по той причине, что ему просто нечего отдать. Что может дать вам человек, живущий в уголочке сарая и спящий скрючившись на соломе? Именно из-за этого он никому не интересен, никто его не уважает, все только используют его и бросают, походя раня ему душу. Его внимание сильно обесценивается в процессе общения, потому что он каждому предоставляет слишком большую территорию в своей душе.

Если вы обнаружили, что обладаете этой диспропорцией в своем «гостиничном хозяйстве», то рекомендации будут такими:

1. Уменьшите комнаты гостей и расчистите пространство «Я». Это значит, прекратите работать на других и работайте на себя. Уменьшите время в сутках, уделяемое другим, и увеличьте время, уделяемое себе. Например, если вам хочется спать, не позволяйте членам вашей семьи будить вас и нагружать своими проблемами.

2. У вас есть риск обнаружить, что вам самому с собой неинтересно, что у вас очень низкая самооценка. Развивайте себя! Поставьте перед собой свои личные цели, не зависимые от других, и стремитесь к ним! Например, вы можете прыгнуть с парашютом, выучить иностранный язык, сменить профессию на более интересную, найти себе хобби, сходить в театр, не взяв с собой никого. Вы можете загрузить свой день так, чтобы к вам люди не приставали по пустякам, чтобы ваше внимание ценили.

3. Помните: вы никому ничего не должны и никто ничего не должен вам! Вы не несете ответственность за чужие грехи и ошибки. Вы не должны спасать тех, кто не может спасти сам себя, и уж тем более никогда не спасет вас. За себя тоже отвечайте сами, а не перекладывайте это на «более сильных».

4. Не позволяйте никакому человеку во всем полагаться на вас: это сделает его беспомощным, нежизнеспособным, и вам обязанным. Никогда сами не полагайтесь во всем на другого человека по тем же причинам.

5. Усовершенствуйте фильтр отбора своих знакомых, пользуясь методикой, приведенной в параграфе «Открытость». Всегда контролируйте, чтобы вам делали добра столько же, сколько и вы другим, а в противном случае умерьте свой энтузиазм. Мы все равны, и вы не должны работать на человека, если он не работает на вас или не платит вам. И еще запомните:

ЗА МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА ПЛАТЯТ ДЕНЬГАМИ, ЗА ВНИМАНИЕ (ДОБРОТУ И ЛЮБОВЬ) ПЛАТЯТ ВНИМАНИЕМ.

И никак иначе! Внимание продают за деньги только на работе, но это целенаправленное, ограниченное внимание, входящее в комплекс услуг и не превышающее норму обслуживания. В личных же отношениях эти понятия путать нельзя, иначе случится очень много неприятностей. Нельзя пылесосить комнату родственников и за это требовать от них поздравления с днем рождения. За это можно потребовать только, чтобы они в следующий раз пропылесосили вашу комнату. Также нельзя приглашать в гости друзей, накрывать им стол, интересоваться их жизнью, хвалить их и выражать теплые чувства по поводу столь прекрасной дружбы, а под конец вечера просить крупную сумму денег взаймы. После такого вечера можно ожидать, что ваши друзья через некоторое время позвонят вам и спросят, как вы поживаете, а также поздравят вас с днем рождения, но они вовсе не обязаны делиться с вами долларами.

Из-за незнания этого люди часто попадают в неловкую ситуацию, в которой происходит путаница понятий друг и психологический вампир. Люди сами не могут оценить, кто они в данный момент и правильно ли они себя ведут. Эти ситуации — один из основных источников обид и недоразумений в отношениях между людьми.

«Я ей напечатала диссертацию, сто с лишним страниц, испортила себе глаза и не взяла с нее ни копейки, а она даже не пригласила меня на свою свадьбу!» — вот такая обида была у одной женщины.

«Моя подруга так прекрасно шьет! Надо ее попросить сшить мне вечернее платье к празднику. Я думаю, с меня она денег не возьмет, мы ведь с ней так давно дружим!» — рассуждает другая женщина.

Оба эти утверждения эгоистичны, хотя женщины так не считают.

Из этого можно сделать вывод такой: принимайте оплату правильно (деньги за товар, внимание за внимание) и платите правильно, тогда вам легче будет осознать, находится ли ваше «гостиничное хозяйство» в состоянии диспропорции и что надо сделать, чтобы из нее выйти.

На рис. 8, 9, 10, 11, 12 и 13 вы видите примеры доминант.

Доминантой в данном случае называется чья-либо комната в голове (кроме комнаты «Я»), размеры которой многократно превышают размеры любой другой комнаты для гостей.

Эта комната может быть как больше комнаты «Я» (дома), так и меньше, но в любом случае она имеет доминирующее значение в душе человека. В ней может жить кто угодно: ребенок, родитель, супруг, возлюбленный, кумир, враг (см. параграф «Негативная ориентация»), члены правительства, исторический деятель любого века, певец или певица, любимый кролик, фантазия или что-нибудь неодушевленное. Все зависит от выбора хозяина, от его предпочтений. Но одно ясно: эта персона (вещь) является главной в его жизни, и от ее состояния зависит его благополучие.

Доминирующая комната может быть занята не только человеком, животным или вещью, но также «офисом» или идеей. Пример офиса вы видите на рисунке 10. В этот офис приглашаются мужчины. Цель его создания — статистическое исследование, нравится ли хозяйка данной головы мужчинам. От показателей, полученных в этом офисе, зависит вся ее жизнь. Ее ощущение счастья или несчастья, собственной значительности или незначительности определяется пропорционально количеству баллов, которые ей выставляют мужчины в данный период ее жизни. Даже когда у нее все благополучно по всем другим параметрам (успехи в работе, слава, деньги, любовь детей), она все равно будет чувствовать себя неполноценной, если показатели главного офиса ее головы упали ниже допустимой отметки. В такой ситуации она не сможет думать ни о чем другом, кроме того, как поправить свое положение в этой области, а если это не будет получаться, она просто впадет в отчаяние. Одной типичной особенностью таких женщин является панический страх перед своим растущим возрастом.

Что представляют собой люди, у которых доминирующую комнату в голове занимает идея, вам, наверно, хорошо известно. В наше время всеобщего скептицизма таких людей стало меньше, а вот на протяжении всей истории человечества встречается немало ярких примеров таких людей. Идеи у них могут быть самыми разными: всеобщего равенства, национализма, покорения космоса, борьбы с религиозными предрассудками или, напротив, приобщения всего человечества к вере, победы над врагом и т. п. Идеи могут быть также не столь глобальными, например, стать руководителем, купить дом, сделать научное открытие, стать известным поэтом... Чем идея отличается от желания и почему желание — явление прогрессивное, и способствующее успеху в жизни, а идея — доминанта в голове, подавляющая все другие аспекты бытия и доставляющая очень много неприятностей своему носителю (в чем можно убедиться на исторических примерах), я сейчас объясню.

1. Желание загадывается на определенный срок до исполнения или до потери своей целесообразности. Цель желания — его исполнение, и человек пытается покончить со своим желанием путем его реализации как можно скорее. Желание исчезает в момент своего воплощения в жизнь, и открывается пространство для возникновения новых желаний. Идея возникает навсегда (по крайней мере, так считает ее обладатель). Приобретая идею, человек не планирует конечного результата, в который должна вылиться эта идея, его прельщает само состояние — носительство идеи. Он совершенно не хочет, чтобы эта идея поскорее реализовалась, и именно поэтому он выбирает себе такую идею, которая никогда не изживет себя и не сделает своего носителя удовлетворенным. Потеря идеи воспринимается как полный крах в жизни, удовлетворение положением вещей — как равнодушие и слабость. Цель идеи — жизнь под ее влиянием, тонус, напряжение, нахождение в состоянии вечной борьбы, которая никогда не должна прекратиться.

2. Если желание носит частный характер, то идея — всеобщий. Это касается не только мировой революции, но и обычных бытовых вещей. Желание формулируется так: «Я хочу купить машину». Идея: «Жизнь без машины не имеет смысла». Желание: «Неплохо было бы завести ребенка». Идея: «Бездетный человек является неполноценным». Желание: «Надо напрячь свои умственные способности и придумать, как заработать побольше денег». Идея: «Если ты такой умный, то почему же ты такой бедный?»

3. Желание — вещь подвижная, оно может становиться больше, меньше, а также принимать в себя поправки в зависимости от жизненных обстоятельств. Идея — явление стабильное и твердое, человек следует ей даже тогда, когда она перестает быть целесообразной, и тем самым навлекает на себя неприятности. Пустота в комнате «ИДЕЯ» для него страшнее, чем все пустоты в других комнатах, вместе взятые.

4. Человек управляет своими желаниями, он оценивает степень их важности и расставляет их в нужной для себя последовательности, в то время как идея сама управляет жизнью человека.

Отсюда можно сделать вывод, почему наличие желаний больше способствует реальному успеху человека, чем наличие идеи.

Доминирующая комната, как и все прочие, может быть заселенной и вакантной. От этого нисколько не зависит ее величина. Человек может придавать избыточное значение как реальному ребенку, так и еще не родившемуся ребенку, как возлюбленному, так и еще не встретившемуся возлюбленному. Все равно эта тема будет ведущей у него в голове, и именно вокруг нее «все будет плясать» в его жизни.

Чем опасны доминанты? Тем же, чем и диспропорции, и даже более того: они носят в себе опасности как первой, так и второй диспропорции, вместе взятых. С одной стороны, это слепота и глухота по отношению ко всему, что не живет в доминантной комнате. Все другие комнаты для гостей ужаты до предела, и это несправедливо по отношению к людям, в них проживающим. Много хорошего проходит мимо жизни носителя доминанты, хотя он сам и не осознает этого, уверенный, что для счастья достаточно только одного показателя благополучия. Отсюда вытекает и главная опасность второй диспропорции — ЗАВИСИМОСТЬ. Эта зависимость еще хуже, чем в случае диспропорции, изображенной на рис. 7, потому что в жизни обладателя диспропорции есть хотя бы несколько значимых людей, которые не могут подвести своего почитателя все одновременно, при наличии же доминанты свет клином сходится на одном человеке или идее, любые неполадки с которым (которой) могут оказаться роковыми.

Если вы обнаружили какую-либо доминанту у себя в голове, следуйте рекомендациям, приведенным в параграфе «Диспропорции», притом и первым, и вторым одновременно.

В предыдущих параграфах главы 3 мы рассмотрели варианты нормы и всевозможных отклонений в ведении «гостиничного хозяйства», однако кое-что в них было общее: все люди, обладавшие такой «расстановкой сил» в своих головах, имели позитивную ориентацию. Все гости их «отелей», значимые, чрезвычайно значимые и самые незначительные были людьми приятными и положительными. Но существует и другой вариант заполнения своих «отелей».

На рис. 14 вы видите голову человека с нормальным распределением комнат, но настроенного на мир явно негативно. Внимание этого человека значительно сильнее привлекают враги, чем друзья, именно жизнь врагов он обдумывает большую часть своего времени. ВРАГИ составляют главный предмет его интереса и населяют его «отель». Это человек, у которого «дом» и «отель» находятся в состоянии войны, а голова превратилась в ЗОНУ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ, где постоянно происходит бомбежка: хозяин бьет по гостям, гости — по хозяину. В результате содержимое головы становится ЧЕРНЫМ, превращается в руины, повсюду валяется мусор, летит пепел, а бомбежка продолжается, потому что ПОКА ВРАГ В ГОЛОВЕ, ОН НЕПОБЕДИМ!

Парадокс заключается в том, что мы не можем полностью разгромить врага, продолжая предоставлять ему часть своей территории. Это все равно, что привести врага в свою квартиру, выделить ему комнату (притом, чем злее враг, тем крупнее комнату он займет) и начать там с ним бороться. Может быть, вы что-то и сделаете, но представьте, сколько убытков это принесет вашей квартире! Не правда ли, лучше с ним воевать в его квартире? То же самое и с головой. Ваш успех будет гарантирован, если вы оккупируете его голову, а не он вашу. Пусть он о вас думает, ночами не спит, а вы думайте о своих друзьях и о своем счастье. Для примера представьте себе систему из двух людей: Марья Ивановна думает, какой отвратительный тип Николай Петрович, какую жгучую ненависть он в ней вызывает, а Николай Петрович думает о содержании углекислого газа в хвосте кометы Галлея и о том, как он счастлив, что купил телескоп и имеет возможность смотреть на звездное небо. Как вы считаете, кто из этих людей победитель?

Даже когда у вас есть ощущение, что вы победили своих врагов и вся ваша голова завалена их трупами и усеяна могилами, они все равно пр

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Конфликты в семейной жизни. Как это изменить? Редкий брак и взаимоотношения существуют без конфликтов и напряженности. Через это проходят все...

Что будет с Землей, если ось ее сместится на 6666 км? Что будет с Землей? - задался я вопросом...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: