КОНФЛИКТ РАССУДИТЕЛЬНОСТИ И СУЕТЛИВОСТИ

Если вы куда-нибудь собираетесь и вдруг обнаруживаете, что нет на месте перчаток, как вы себя ведете:

а) садитесь и спокойно думаете, почему их нет на месте и где они могут быть;

б) второпях открываете все ящики, шарите по всем карманам и сумкам, чувствуя, что ваше волнение нарастает.

В первом случае вы относитесь к рассудительным людям, во втором — к суетливым. Нетрудно себе представить, что будет, если два таких человека потеряют одну общую вещь.

Когда я работала в банке, я наблюдала такой случай. Пропал один важный документ.

Света, бегая кругами и дергая все ящики: «Куда он мог деться?»

Оля, сидя на месте: «Не волнуйся, сюда никто посторонний не входил».

Оля: «Раз его никто не брал, значит, он здесь. Надо подумать, где он может быть».

Света, нервно: «Он должен быть здесь! А его нет! Представляешь, что будет?»

Оля: «Дальше этой комнаты он все равно не мог никуда деться».

Света, перебирая все папки: «Ты долго будешь сидеть? Ищи!»

Оля, сидя: «Номер папки, в которой он лежал, кончался цифрами 66. У нас есть две папки, оканчивающиеся цифрами 66. Вероятно, кто-то по ошибке положил его в другую папку. Посмотри!»

Документ находится. Оля и Света замолкают, сохраняя потенциалы взаимного раздражения.

Конфликт рассудительности и суетливости — это то, что накаляет рабочую обстановку во многих конторах, институтах, поликлиниках и прочих заведениях. Если начальник суетливый, он рассудительных сотрудников просто увольняет, считая их лентяями, если же начальник рассудительный, он изводит своих суетливых подчиненных постоянными придирками к качеству работы: «Ты сначала десять раз подумай, а потом сделай!» Я знаю случай, когда конфликт рассудительности и суетливости между врачом и медсестрой в поликлинике очень осложнял работу. Эти люди работали вдвоем в одном кабинете, притом врач был рассудительным, а медсестра суетливой. В результате медсестра не давала врачу сказать ни слова: врач только собирался обстоятельно побеседовать с больным, как медсестра немедленно что-то назначала за него, выгоняла больного и вызывала следующего. В результате качество лечения было ужасным и врач, умный, образованный человек, оставался не при деле.

В семьях конфликт рассудительности и суетливости тоже очень отравляет жизнь.

Мать ребенку: «Ты почему не сходил в магазин?»

Ребенок: «Я собирался сходить в магазин завтра. Это как раз будет мне по пути, когда я пойду домой с тренировки».

Мать: «Если в доме кончилась крупа, надо идти в магазин немедленно!»

Ребенок: «Но у нас же сегодня на ужин картошка!»

Мать: «Ты ищешь отговорки, чтобы в магазин пошла я!»

Ребенок: «Но я действительно планировал пойти в магазин завтра!»

Часть людей живет по принципу: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Другая часть проповедует принцип: «Утро вечера мудренее», а другими словами: «Не стоит делать сегодня то, что можно отложить на завтра». Первые восклицают: «А вдруг завтра навалится еще куча дел, а у меня сегодняшние не сделаны?» Зато вторые рассуждают: «Вероятно, завтра проблема решится сама собой, так зачем я буду суетиться сегодня?» И те, и другие правы — каждый делает так, как ему удобно. Однако эти люди несовместимы в одной семье или на одной работе. Единственным решением конфликта рассудительности и суетливости является наличие мудрости, чтобы принять другого человека таким, какой он есть. Рассудительным и суетливым людям желательно не вмешиваться друг к другу в жизнь, не критиковать и не давать советы.

КОНФЛИКТ «РАСТВОРИМОСТИ» И «НЕРАСТВОРИМОСТИ»

Когда кристаллик какой-нибудь соли опускаешь в раствор, его поведение может быть разным. Он может раствориться, может частично раствориться, а может не раствориться вовсе. То же самое происходит с поведением людей, попадающих в новый коллектив. Один человек там быстро «растворяется», становится таким, как все, другой «растворяется» частично, третий не растворяется вовсе, как бы вокруг него ни кипел «раствор».

«Растворимые» люди обладают определенным свойством — они растворяются в любом коллективе. Они не могут находиться в обществе, сохраняя свою целостность: им надо влиться, вписаться, объединиться — такова их психология. «Нерастворимые» же люди сохраняют свою целостность всегда, что бы ни происходило вокруг, и существуют в коллективе как устойчивые кристаллы в растворе.

«Растворимые» люди, конечно, вносят свою лепту в «раствор», как и любое добавленное вещество, однако прежде всего они сами принимают в себя свойства «раствора». «Нерастворимый» человек способен не только противостоять разрушающему действию «раствора», но и стать «центром кристаллизации», другими словами, начать разрушать сплоченный коллектив, стать лидером неформальной группировки.

«Растворимые» ненавидят «нерастворимых» за их свободолюбивый нрав, «нерастворимые» презирают «растворимых» за их желание сплетничать и «жить не своей жизнью».

У одних чувство коллективизма развито, у других — нет. «Растворимые» терпеть не могут менять работу, поскольку они знают, что им придется «выкристаллизовываться» из одного коллектива и «растворяться» в другом, а это для них очень трудно. «Нерастворимые» меняют работу без каких-либо проблем.

«Растворимость» и «нерастворимость» тоже нельзя считать чьей-то виной или достоинством: это физиологические особенности людей. Животные тоже бывают стадными и одиночками, и изменить их невозможно.

ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ К НЕМУ ПРИДУТ.

Человек, который боится, что все от него уйдут, сам ко всем ходит, проявляет внимание и думает, что дарит им высшее благо, ибо, по его мнению, все также боятся остаться в одиночестве. Человек, который боится, что все к нему придут, сам старается ни к кому не ходить, чтобы не беспокоить и не надоедать, и делает это из лучших побуждений.

Если хотя бы один из этих показателей у вас слишком высок или слишком низок, то вы можете стать участником статического конфликта.

Есть люди — любители разжигать конфликты. Это своеобразные вампиры, которые черпают энергию от чужого беспокойства. Как правило, эти люди и становятся инициаторами конфликтов. Есть, правда, и те, кто попадает в конфликтные ситуации по своей неграмотности, или несдержанности, или раздражительности, но они отличаются от истинных разжигателей конфликтов тем, что сами страдают в конфликте больше других и предпочли бы его избежать.

Истинным разжигателям конфликта нравится жить в состоянии конфликта. Чисто внешне это люди очень приятные. Они обычно излучают энергию умиротворения и гармонии, особенно сияют счастьем они, если вокруг разгорается скандал. Чем сильнее кто-то нервничает рядом, тем спокойнее становится разжигатель.

В своей юности я сама относилась к этой разновидности вампиров, мне нравилось быть в центре скандала. Может быть, я стремилась туда из-за природной склонности к психологическим исследованиям, но мне было там хорошо. Я знала еще нескольких людей, которые тоже обожали конфликты, и была с ними в прекрасных отношениях. Одним из таких любителей конфликтов был мой декан. Это была симпатичная, энергичная женщина, очень обаятельная. Когда на первом курсе я работала у нее в деканате, к нам пришел отец студента, которого отчисляли из вуза. Отец был настроен очень агрессивно, он даже не мог плавно говорить, он заикался от злости. Декана, к сожалению, в этот момент не было в кабинете, она куда-то вышла. Мы попросили отца подождать, но он не дождался ее и ушел. Через несколько минут пришла декан, и мы ей рассказали об этом озлобленном посетителе. Какова же была ее досада, что он ушел!

— Может быть, его еще можно вернуть? — в отчаянии спрашивала она. — Попробуйте догнать его! Мне он так нужен! Я так давно ни с кем не скандалила!

Кстати, студентов эта декан никогда не обижала, ее врагами были преподаватели, ректор и другие сильные люди.

Агрессору в партнеры для конфликта подойдет далеко не каждый человек, а лишь тот, кто обладает определенными свойствами. Этот человек должен следовать одному из двух сценариев: либо он должен унижаться и идти на уступки, либо он должен сопротивляться изо всей силы. Если человек не делает ни того, ни другого, конфликт теряет смысл, поскольку партнер оказывается выключенным из ситуации. «Причинение зла» — это всегда диалог, и что бы жертва ни делала, она по крайней мере должна осознавать, что ей причинили зло, и строить свое поведение в зависимости от этого. Если человек не думает о том зле, которое ему причинили, у конфликтующего рвется с ним эмоциональная связь, и он его забывает.Энергией унижения питаются агрессоры низкого уровня, а энергией сопротивления — агрессоры высокого уровня. Тем не менее, вызывая человека на конфликт, и те, и другие готовы как к той, так и к другой реакции, однако не готовы к третьей.

У нас в институте была одна преподавательница, которая заставляла студентов пересдавать зачет по 10—15 раз, придираясь ко всяким мелочам. Эта преподавательница ко мне почему-то очень хорошо относилась, видимо, чувствовала во мне такого же любителя конфликтов. Она даже хвасталась декану: «Меня все студенты посылают матом, кроме Юли». А типичные диалоги со студентами были такими:

I. «У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»

«Но как же так? Вы ведь в тот раз сказали, что сегодня вы у меня примете работу!»

«Я не могу принять работу с десятью ошибками. Приходите через неделю».

«Как, опять через неделю? Но мне надо уезжать! Я хотела сдать экзамен досрочно».

«Ничем помочь не могу. Приходите через неделю».

«Ну, пожалуйста, примите у меня работу! Я больше не могу ходить!»

II. «У вас в работе десять ошибок. Приходите через неделю!»

«Что? Опять десять ошибок? Почему же вы в тот раз их не нашли?»

«У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»

«Нет! Это невыносимо! Я буду жаловаться на вас декану!»

«Да это просто издевательство! Вы должны немедленно поставить мне зачет!»

И в том, и в другом случае зачета нет. И в том, и в другом случае преподавательница довольна, особенно в последнем. А люди-то наивно думают, что они так чего-нибудь добьются.

Как поступала я, основываясь на своем опыте агрессора?

III. «У вас в работе десять ошибок. Приходите через неделю!»

«Вы уверены, что только десять? Вы все хорошо просмотрели?»

«А мне казалось, их намного больше. Вот, например, это не ошибка?»

Я показываю один из сложных расчетов. Преподавательница в замешательстве. Она просматривает.

«Я уверена, что здесь есть ошибка», — повторяю я.

Я, с удивлением: «Неужели у меня так мало ошибок?»

Та, устав от меня: «Вы приходите через неделю, я вам подпишу».

«Но вы можете не торопиться подписывать. Я никуда не спешу».

«Вы могли бы сдать экзамен досрочно. Приходите, приходите, я вам обязательно подпишу».

Когда человек настроен поспорить, он поспорит все равно. Для этого случая Карнеги придумал очень хороший способ нарушения сценария: если вы не правы, признайте это быстро и решительно. Человек, собравшийся спорить, в этом случае начинает спорить сам с собой, доказывая вам, что это он не прав, а вы правы. Таким образом, он попадает в ловушку.

Кого же агрессоры выбирают в качестве партнеров по конфликту?

1. Людей, боящихся конфликтов. Тех, кто живет по принципу: «Худой мир лучше доброй ссоры». «Худой мир», конечно, будет за их счет.

2. Эмоционально неуравновешенных людей, тех, кто в случае возникновения конфликта будет очень беспокоиться.

3. Агрессивных людей, тех, кто готов всем «перегрызть горло» за свои принципы.

Особенно много энергии исходит именно от агрессивных людей. Некоторые думают, что, обругав разжигателя конфликтов, они защитятся от него, по на самом деле они доставят ему массу удовольствия. Разжигатель конфликтов обязательно еще раз подойдет к такому человеку за новой порцией приятных минут. Я, в частности, обожала людей «взрывоопасных». Есть такие люди, которые ведут с тобой диалог по четкому сценарию, и если ты пытаешься сказать что-то незапланированное ими, то они ужасно злобствуют. Для разжигателей конфликтов эти люди — бесплатные источники огромной энергии, после контакта с которыми разжигатели уходят отдохнувшими и повеселевшими. Во время диалогов с ними разжигатели чувствуют накаляющуюся атмосферу, готовую к взрыву, и их так и тянет поднести спичку, чтобы этот взрыв произошел.

«Это уравнение решается методом пропорции. Ты поняла?»

«Ну что тут непонятного? Икс равен два плюс три».

«Это уравнение решается методом пропорции!!!»

«Ну? — спокойно повторяет девочка. — А что такое метод пропорции?»

Учительница хватается за сердце. У нее поднимается давление. Девочка победоносно улыбается.

Конечно, такое может случиться далеко не с каждой учительницей. Девочка в данном случае просто воспользовалась ситуацией. Учительница более спокойная выйдет из этой ситуации достаточно легко, да и такая девочка никогда не будет ее терроризировать.

Конфликт — это всегда диалог, в котором каждый должен знать свою роль. Если кто-то ее не знает — спектакля не будет. Монологом конфликт быть не может.

Я обожаю людей, которые эпатируют общественность. Мне кажется, это санитары нашего общества. Как ловко они выявляют ненависть, скрытую в наших сердцах! Их можно использовать просто для диагностики кармы. Хочешь выявить уровень кармы человека, познакомь его с мальчиком с красными волосами. Мальчик-то никого не трогает, он живет и радуется, а доводят себя до сердечных приступов добропорядочные граждане, умирая от собственной злости. Меня всегда забавляют такие ситуации. Девушка говорит: «Мне нравится вести развратный образ жизни! Я люблю спать с алкоголиками и забулды-гами!» Если бы с этой репликой обратились ко мне, я бы ответила: «Что ж, это неплохо. Должен же с за-булдыгами кто-то спать, они ведь тоже люди!» — но девушка бы обиделась. Когда же разъяренные бабки начинают кричать: «Да как тебе не стыдно! Тебя родители воспитывали, учили уму-разуму, а ты до чего докатилась! Да я бы таких, как ты, убивала бы собственными руками! Какое безобразие! Куда катится наша страна!» — вот тогда девушка сидит и ухмыляется. Это источник ее питания. Слушаешь этот диалог и думаешь, кто же тут на самом деле хороший и кто плохой? Безобидная девушка, которая не причиняет никому зла, или «порядочные люди», которые хотят ее убить?

КАК НЕ СТАТЬ ИЗБРАННИКОМ РАЗЖИГАТЕЛЯ КОНФЛИКТА?

1. Надо не бояться конфликтов. Конфликт не опасен, если человек в него эмоционально не вовлечен.

2. Нужно следить за уровнем своих идеализации. Если вы идеализируете нечто слишком сильно, граждане, склонные к эпатажу, сочтут вас своим клиентом. Например, если вы идеализируете нравственность, безнравственные люди потянутся к вам как мыши к сыру.

3. Конфликты могут быть только со значимыми для нас людьми, так сделайте конфликтующих временно незначимыми, пока они не успокоятся.

4. Не поддерживайте конфликтный диалог! Забудьте сценарии унижения и сопротивления! Забудьте язык ругани и язык подхалимов!

Представьте себе, что вам нужно сообщить что-то человеку, стоящему перед вами. Вы начинаете сообщать ему это и вдруг с удивлением обнаруживаете, что все ваши усилия бесполезны. Этот человек не говорит по-русски, и как бы вы ни старались, вы ничего ему не сможете сказать. Он иностранец, к нему надо искать другой подход. Тогда вы начинаете мучительно вспоминать английский, понимая, что так у вас есть хотя бы минимальный шанс передать ему какие-то сведения. Или вы ищете переводчика.

Отсюда можно сделать такой вывод: смотрите на ругающегося человека так, чтобы ваш взгляд выражал: «Я не говорю на языке мумба-юмба». Тогда нападающий вспомнит, что он знает и другой язык, более вежливый, и перейдет на него. Если вы с готовностью поддержите разговор на мумба-юмба, конфликт состоится. Тогда уже придется брать верх психологическим давлением и лучшим владением мумба-юмба, а это немалые затраты энергии.

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычислить, когда этот...

Что способствует осуществлению желаний? Стопроцентная, непоколебимая уверенность в своем...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: