Как научиться отпускать людей из своей жизни и как найти себя.

Депрессивная структура психики подаётся иногда как типичная женская черта или как нечто полезное, необходимое для повседневной жизни в семье. Эта позиция господствует, не смотря на тот факт, что она крайне вредна для личности. Поэтому не удивительно, что женщины чаще реагируют депрессией на расставание с повзрослевшим ребёнком и связанные с этим проблемы.

Печаль в процессе отделения – фаза жизни, которая подходит к концу. Допуская то, что печаль имеет место быть, и что мы можем сделаться под влиянием потери близкого человека более независимыми, я приступаю к описанию изменений, которые претерпевает процесс сепарации с ребёнком.

Процесс переживания утраты в случае потери дорого человека из-за его смерти или в случае развода отличается от процесса сепарации, когда родитель отдаляется от ребёнка. В процессе сепарации с ребёнком фаза, когда человек верит, что всё ещё можно вернуть, значительно дольше. Когда ребёнок отдаляется, то мы просто делаем вид, что ничего не изменилось. Утверждения вроде «Она, конечно, уехала от нас, но она всегда с нами. Между нами ничего не изменилось» - свидетельствуют о том, что серьёзные изменения в жизни семьи были скорее подавлены, чем приняты.

Печаль, которую родители переживают вследствие расставания с ребёнком, отличается от всех остальных. В этом случае они не так сильно отгораживаются от внешнего мира, как в случае стадии переживания хаотичных эмоций, сопровождающей переживание смерти близкого человека. Однако внешнее впечатление может быть обманчиво: родители часто настроены враждебно к друзьям своего ребёнка. Они считают, что друзья «портят» их детей или настраивают против них. Намерения друзей, которые искренне привязаны к их рёбёнку, могут трактоваться как «использование в корыстных целях». В любом случае, родители видят в друзьях виновников того, что ребёнок отдаляется от них. Многие проблемы между родными людьми связаны на самом деле с фактом, что родители не могут не злиться, когда ребёнок, для которого они сделали так много, просто уходит от них. Они не могут смириться с мыслью, что кто-то может быть более важен для ребёнка, чем родители. Поэтому они ищут в друзьях недостатки, чтобы как-то оправдать гнев на сына или дочь.

Эмоции родителей по отношению к детям однозначно носят хаотичный характер: мы злимся на них и в то же время любим так же, как и раньше. Мы расцветаем, когда они приходят в гости, но не говорим об этом. Родители в этот период стараются не рассказывать о своих чувствах. Даже в близких отношениях между мужем и женой эмоции, связанные с отделением ребёнка, скрываются не только от окружающих, но даже друг от друга. Другой вариант развития событий: один из родителей достаточно часто выражает свои чувства по поводу разрыва с ребёнком, а второй пытается убедить его, что это норма жизни, что нет повода для необдуманных действий.

Это норма, если сын или дочь покидают родительский дом. И всё же их переезд не означает, что расставание не приносит боли и что её нельзя выражать.

Чувство вины также играет большую роль в процессе сепарации. Не только родители, но и подростки могут чувствовать вину при отдалении, но проецируют её на родителей, чтобы избавиться от неё. В результате родители становятся козлами отпущения и действительно ведут себя соответственно. Они тоже испытывают чувство вины.

Родители знают, что многим обязаны своим детям: ребёнок дарил им радость и ощущение полноценности. Их чувство вины может быть полезно (оно может лежать в основе тех неблаговидных поступков, которые совершают родители, пытаясь удержать отпрыска), если относиться к нему осознанно и постараться принять. Если выработать осознанное отношение не удаётся, то чувство вины может подтолкнуть родителей «отомстить» ребёнку, часто в самый неподходящий момент. Или они попытаются найти новых козлов отпущения, чтобы заглушить совесть.

Иногда родители нарочно придумывают повод, чтобы чувствовать себя виноватыми, а подлинная причина, которая действительно привела к ощущению вины и подталкивает их к нелицеприятным поступкам, вытесняется.

В третьей фазе - поиска, смирения и готовности отпустить – родители много думают о своём отпрыске, сильно переживают за него. В этот период обе стороны дают друг другу возможность решить общие проблемы. Это не тот случай, когда один человек оплакивает смерть другого: в случае с родителями и отдаляющимися детьми проблемы в отношениях существуют в перспективе, они могут быть проигнорированы или проработаны.

Вместо этого мы часто молча страдаем, и наше беспокойство ничего не меняет. Этот вид опасений – всего лишь замаскированная тревога по поводу потенциала подростка к независимости. Она действует деструктивно и вызывает у молодых людей отторжение. Адекватный ответ родителей в данном случае – пытаться поддерживать баланс между желанием отпустить, которое базируется на вере в возможности и потенциал тинейджера, и ненавязчивыми советами, которые дают понять, что родители заботятся о его будущем и всегда готовы помочь.

Наши собственные идеализации также проявляются в этой фазе. Мы скрываем чувства вины и гнева по поводу расставания. Мы думаем, что должны вырастить самого лучшего ребёнка в мире.

Достаточно часто при воспитании детей мы стараемся принизить их друзей. Если ребёнок чересчур идеализирован – лёгкая форма идеализации характерна для всех родителей – то ребёнок думает, что родители относятся к нему несерьёзно. Тогда процесс сепарации с большой вероятностью замедляется.

Редко кто из родителей старается обдумать прошлую жизнь с ребёнком и вспомнить, какие чувства он пробуждал в них в то время. Мы не размышляем над тем, что остаётся с нами, когда отпрыск уходит из дома. Осмысление своей прошлой жизни с ним будет намного легче для родителей, если они осознают, что для этого нужен всего один день. Если они не будут тянуть до последнего момента, то смогут поговорить с отпрыском о его вкладе в их совместную жизнь. Такие разговоры могут стать ритуалом: время от времени мы можем обсуждать хорошие и плохие качества, которые пробуждаем друг в друге. Подобные ритуалы – хорошее средство подготовиться к тому периоду, когда ребёнок всё время будет жить отдельно, и родители не будут чувствовать ни тревоги, ни вины, поскольку привыкнут к этому.

Каждый ребёнок раскрывает в нас совершенно особые стороны, плохие и хорошие. Он также проявляет совершенно особые качества по отношению к каждому из родителей. Обычно, ребёнок способствует проявлению в нас детских качеств и соответствующих отцовских и материнских черт. Поэтому у большинства людей дети вызывают нежность и желание уберечь их от опасностей. На первый план выходит желание слиться с ребёнком, переживанию симбиоза, вечного слияния. Мы ощущаем крепкую связь с малышом. Эти чувства ассоциируются с полным доверием.

Тем не менее, когда ребёнок становится более независимым, мы теряем ощущение полного слияния, когда малыш целиком доверился нам. Память об этих чувствах не покидает нас на протяжении всей жизни.

Ребёнок вырастает, и в нас проявляются другие формы инфантильных чувств («детских»). Будет ли сорокапятилетний отпрыск всё так же играть в песочнице, не обращая внимания на внешний мир? Маленький ребёнок даёт нам возможность полностью избавиться от подобных инфантильных чувств. Это не только малыш, который будет самым беззаботным образом играть в песочнице – но и родители, которые печально играют с машинами, поездами и множеством кукол.

Школьники с их огромным количеством интересов позволяют нам пройти через школьные годы заново и научиться чему-то новому. Школьники также приносят в семью новые ролевые модели, которым родители частенько завидуют. Дети находят других людей привлекательными независимо от того, как сильно они привязаны к родителям. Нужно смириться с фактом, что дети любят кого-то ещё – это свидетельствует о способности ребёнка любить. Каждый хочет вырастить ребёнка, способного любить – тогда откуда же берётся наша ревность? Может быть проблема в том, что мы не можем отпустить его?

Каждый родитель наслаждается чувствами, которые пробуждает в нём отпрыск до двенадцатилетия. До этого возраста мы имеем возможность компенсировать то, что пропустили, будучи ребёнком. Мы можем добрать то, чего нам недодали в детстве. Ребёнок до 12 лет пробуждает в нас креативность, живость, самоотречение и восприимчивость ко всему новому.

Однако во время следующей стадии развития половозрелые дети также пробуждают в родителях качества, свойственные подросткам. Внезапно родители с удивлением обнаруживают, что теперь не они подталкивают ребёнка к развитию, а наоборот. Например, подростки дают послушать родителям музыкантов, которые им незнакомы и воспринимаются с большим скептицизмом.

Те вещи, которых родители стараются избегать, кажутся подростку невероятно привлекательными. Один из важных стимулов к отделению от ребёнка возникает, когда он начинает выражать те черты характера, которые подавлялись в семье или не согласовывались с семейными ценностями. Подростки выражают теневые стороны семьи и провозглашают идеалы, противоположные семейным. Поступая таким образом, они стараются максимально отделиться от родителей, хотя степень их сепарации не настолько высока, как боялись родители, и не так высока, как надеялись подростки.

Теневые стороны по-прежнему остаются в семье. Более того, черты характера, которые пробуждаются в подростке в этот период, полностью совпадают с теми чертами характера, от которых родители отгораживались всю жизнь. На самом деле, этот период может стать прекрасной возможностью для изучения самих себя, возможностью узнать, что мы подавляли и что испытывали во время совместной жизни. Это также хорошая возможность понять, что не стоит так категорично придерживаться принципов, которым мы следовали ранее. Кроме того, данный период может помочь избавиться от самообмана. В конечном счёте мы можем задаться вопросом, не слишком ли многим мы жертвуем в угоду нашим представлениям и идеалам. Возможно, именно то, что принесено в жертву, вызывает зависть к другим людям (даже к нашим детям).

В третьей фазе нам может понадобиться вся наша честность и осознанность, чтобы понять чувства, которые пробуждает в нас подросток, и даже почувствовать благодарность за встряску семейного уклада, которую он вызвал. По большей части родители не пытаются понять ситуацию и дают волю таким чувствам, как ревность и агрессия. Мы не признаёмся себе, что завидуем тем молодым людям, которые рискуют больше, чем рисковали в их годы мы.

Мы никогда не признаемся, что завидуем их внешности, их возможностям в отношениях или, возможно, тому, что их возраст больше подходит для отношений, новых знакомств и т.д. Мы также можем испытывать скрытую зависть к тому, как они проводят время на досуге, или к тому, от чего мы отреклись во имя своих идеалов. Иногда мы не можем с уверенностью сказать, стоит ли отстаивать эти идеалы, и не признаём зависть, которая поселилась в нашем сердце. Вместо этого мы критикуем человека, которому завидуем.

Не только родители проявляют свои теневые стороны в ходе сепарации. Также проявляются архетипичные образы, которые образуют фундамент для материнских и отцовских комплексов (отсылка к работам немецкого психиатра Helm Stierlin). Родители могут увидеть проявление этих образов в возросшем интересе тинейджера к религии.

Подростковый интерес может фокусироваться на различных образах Бога. В связи с интересом к религии, или вместо него, тинейджер может заинтересоваться политикой. Интерес к этим сферам может означать, что подросток воспринимает их как неотъемлемую часть общества. Они создают опорную конструкцию для взрослеющего молодого человека, который покидает семью. В какой-то степени они заменяют мать и отца. Точно так же, как и в случае «теневой жизни родителей», подросток компенсирует то, что было упущено, когда он рос в семье.

Представления о Боге, политические и философские идеи и т.д., которые овладевают подростком, не повторяют родительские мысли и представления, а скорее наоборот, отвергают ценности, которые родители пытались передать детям. Другими словами, это стадия развития, которая далека от узкого, одностороннего взгляда на вещи. Конечно же, родители смотрят на это с крайним неодобрением. Они видят, что их ценности, которые должны быть переданы ребёнку, игнорируются.

На этом заканчивается ещё одна фаза жизни. Много сил и энергии мы тратим впустую, если отказываемся признать, что она закончена и больше нет повода для печали. Родители и их повзрослевшие дети не могут не испытывать печали при сепарации, однако к этому надо относится как к этапу становления подростков и их выходу в жизнь. Весь мир лежит у их ног, в то время как родители – ещё не очень старые, но уже зрелые люди – должны остаться позади. И не смотря на то, что зрелые годы могут быть лучшими в их жизни, мы понимаем, что расцвет остался позади. И это становится ещё одной причиной для зависти, если родители не примут смиренно свой возраст и продолжат сопротивляться новой фазе своей жизни – старению.

В этот период молодые люди учатся быть самостоятельными. Мы можем заново обдумать прошлое, когда они спрашивают нас о своём раннем детстве. Мы можем вспомнить те качества, которые пробуждали в нас дети. О том, что оставлено позади, но не может быть утрачено навсегда. Можем вспомнить удачи и поражения. Не всё сразу, но постепенно, день за днём.

Четвёртая фаза переживания потери весьма отличается от других. Сын или дочь, которые отдаляются от нас, полностью не исчезают из нашей жизни, однако наши отношения с ними в корне изменились. Опасность состоит в том, чтобы желать вернуть отношения на прежнюю фазу, поскольку каждая из сторон имеет склонность к прежней, хорошо изученной манере поведения.

Эта фаза, которая продлится всю оставшуюся жизнь, характеризуется поиском «подходящей» степени близости и «подходящей» дистанции в отношениях. «Подходящая» степень близости и «подходящая» дистанция – это не те вещи, которые мы определяем раз и навсегда. Это нечто гибкое и соответствующее психологическим нуждам обеих сторон, их потребностям в близости и автономии. Мы имеем дело с очень разносторонними процессами в отношениях, которые будут протекать менее болезненно, если мы будем уважать автономию каждого из участников. Уважая чужие границы, мы учимся «считывать» знаки, когда кто-то из участников хочет стать ближе или отдалиться. В итоге поведение в таких отношениях учитывает желания каждого из участников. Если один из них проигнорирует потребность другого в автономии, то первому остаётся только явное или тайное бегство от отношений. Если кто-то игнорирует потребность другого человека в автономии и независимости, это может привести, например, к ситуации, когда дети и родители поддерживают видимость прежних семейных отношений, в то время как подлинные отношения давно в прошлом. Часто бывает, что в такой ситуации дети «убегают» в болезни или воображаемую жизнь, которая никогда не станет реальностью. Они переживают внутреннюю эмиграцию.

ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ? Исторически существует три основных модели различий, существующих между...

Что вызывает тренды на фондовых и товарных рынках Объяснение теории грузового поезда Первые 17 лет моих рыночных исследований сводились к попыткам вычис­лить, когда этот...

ЧТО ПРОИСХОДИТ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ? Если вы все еще «неправильно» связаны с матерью, вы избегаете отделения и независимого взрослого существования...

Что делает отдел по эксплуатации и сопровождению ИС? Отвечает за сохранность данных (расписания копирования, копирование и пр.)...

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте: