|
Глава 14. Подростковый нарциссизм: что нормально, а что нет
Здесь пойдет речь о тех особенностях подросткового возраста, которые, видимо, "нажимают на кнопки" взрослых людей. Скажем честно: некоторые из них имеют отношение к зависти - у подростков веское множество таких качеств, которые были для нас ценными и которые с возрастом мы утратили. И сама их юность, их энергия и многообещающее будущее могут заставить нас ощутить себя выпотрошенными и истощенными.Мы почувствовали бы облегчение боли, связанной с нашими нарциссическими травмами, если бы подростки относились к нам с уважением и проявляли интерес к тому, что нас волнует. Но слишком часто мы чувствуем себя в созданном ими мире людьми второго сорта, неуместными и в общем-то не нужными им, за исключением того, чтобы удовлетворять их потребности и служить объектами для насмешек. Тем из нас, кто становился крайним в отношениях с какой-нибудь нарциссической личностью, все это кажется очень хорошо знакомым. Есть ли у вас подозрение в том, что ваш ребенок заражен нарциссизмом?
"Где тот малыш, в которого я столько вложил?"
Любой сбитый с толку родитель одиннадцати- или двенадцатилетнего подростка может вам много рассказать о ребенке, который привык возиться с Мамой или Папой на кухне или в гараже, родители у него вызывают доверие, слушают его глупые шутки, а сам он в глубине души ждет родительских объятий и поцелуев. Затем он вдруг прекращает вежливо общаться со всеми, кто старше его на один-два года, легко поддается сменам настроения, становится непонятным для окружающих и полностью уходит в себя. Когда ребенок неожиданно сталкивается с наступающим пубертатом, у родителей появляется повод подумать, не стал ли их драгоценный отпрыск жертвой "похитителей тел" (body snatchers) с телеканала MTV. Что с ним происходит, не Лора ли бить тревогу в связи с тем, что это очень похоже на нарциссическое поведение?
Прежде всего, у ребенка заговорили определенные гормоны, и это нормально. Пубертатный период начинается с того, что область мозга, которая называется гипоталамус, "просит" крошечную железу, которая называется гипофиз, послать "сигнал", который "пробуждает" половые органы - яички и яичники, чтобы произошел их "запуск" и они начали функционировать. Гормональные всплески - в особенности это касается мужского гормона тестостерона (который у женщин также вырабатывается, но в меньшем количестве) вызывают стремительное переключение эмоций, которое мы видим у подростков, и быстрые перепады чувств - от ощущения пребывания на потолке всего мира до полной утраты доверия, и такие реакции чрезвычайно типичны, в особенности в начале подросткового возраста.Однако это лишь часть общей картины.
Хотя гормональные всплески и спады и соответствующие им эмоциональные состояния продолжаются в течение всей жизни, в начале подросткового возраста эта новая энергия оказывается совершенно незнакомой и очень мощной. В этих условиях бывает так, что общий эмоциональный фон меньше связан с самими гормонами, чем с психологическим воздействием огромного количества явных физических изменений. Начинаясь в возрасте где-то от восьми до шестнадцати лет (у девочек - раньше, чем у мальчиков), происходит скачок в развитии, который начинается с роста конечностей и затем постепенно распространяется на туловище, и в этот период, глядя на детей, может показаться, что их тело состоит из одних рук и ног. К возрасту десяти-двенадцати лет их огромный аппетит приводит к накапливанию жира, и они начинают постепенно набирать вес. Затем происходит новый скачок их роста, который "сжигает" часть накопленного жира и перераспределяет оставшийся в соответствии с разницей в мужском и женском телосложении. Обычно девочка в возрасте десяти-четырнадцати лет прибавляет в весе около тридцати восьми фунтов и в росте - около десяти дюймов; а мальчик в возрасте двенадцати-шестнадцати лет прибавляет в весе около сорока двух фунтов и в росте - около десяти дюймов. Хотя они становятся еще более взрослыми: у девочек формируются молочные железы, а у мальчиков на лице начинают расти волосы (и сопутствующие им неизбежные прыщи, заставляющие их страдать), - дети убеждены, что все смотрят на них с презрением. В результате развивается хроническое состояние униженности, которое приводит к формированию целого репертуара защитного поведения и установок. Когда вы здесь обнаружите присутствие семи смертных грехов нарциссизма, имейте в виду, что так подростки пытаются справиться со стыдом.
Вместе с тем, когда происходят все эти физические и эмоциональные перемены, сознание подростков также продолжает развиваться. Большинство из них обладали способностью к логическому мышлению, начиная со средних классов начальной школы, но в подростковом возрасте эта способность расцветает пышным цветом, и они начинают мыслить абстрактно, строить гипотезы и овладевают методом дедукции. Итак, теперь они могут делать характерные выводы исходя из своих расширяющихся общих знаний, а их гибкое мышление доставляет им не меньше радости, чем беготня друг за другом вокруг школы, и становится не менее соблазнительным, чем когда-то оказалась палка для обезьяны. Здесь имеет место более сложная версия влюбленности годовалого ребенка в окружающий мир: подростки влюбляются в мечты и фантазии, особенно - в свои собственные.
По иронии судьбы, из новой развивающейся способности к мышлению, согласно дедукции, следует, что подростки должны научиться отчуждению от собственных переживаний, так как все, имеющее отношение к ним самим и к их внутреннему миру, окрашивает их видение внешнего, окружающего мира. Эгоцентризм становится нормальной частью подросткового мышления, как это было в том возрасте, когда они только учились ходить, и выполняет ту же цель адаптации, приспособления к окружающему миру. Они готовятся принимать на себя новые роли и новую ответственность, и если в своем восприятии они оказываются сильными и замечательными, это может вызывать переполнение их эмоциональной сферы.
Как правило, подросткам свойственно фокусироваться только на себе, не обращая внимания на других, например, они уверены в том, что их мысли, чувства или переживания являются уникальными и обладают гораздо более высокой ценностью в общем мироустройстве по сравнению с их реальной ценностью.Словно постоянно выступая перед воображаемой аудиторией, дети в самом начале подросткового периода склонны размышлять о том, что могли бы подумать другие (особенно в отношении них самих), а будучи столь эгоцентричными, они абсолютно убеждены в следующем: как они полагают, так и есть в действительности.
Присущие подросткам эгоцентризм и дедуктивное мышление формируют у них изменчивую путаницу, которая приводит к появлению двух типов воображения с налетом нарциссического всемогущества и грандиозности. Один тип называется "мифом о непобедимости" - уверенность в том, что подросток абсолютно защищен от всего, что представляет опасность для остальных. Другой называется "мифом о личности" - это фантазия подростка о своей уникальности, героизме и даже магии.
"Я - Царь всего мира!"
Именно миф о непобедимости позволяет некоторым подросткам втягиваться в те виды деятельности, которые связаны с повышенным риском: курение, употребление алкоголя и наркотиков, незащищенный секс, экстремальные виды "спорта", рискованное вождение автомобиля или даже преступная деятельность, - не испытывая ни малейшего страха перед последствиями. Родители часто поражаются тому, как их дети, умные во всем остальном, в данном случае могут стать совершенно непрошибаемыми.Однако их бесстрашие - не просто глупое безрассудство: в нем присутствует и адаптивная составляющая. Точно так же, как годовалому младенцу нужно ощущать себя непобедимым, чтобы приступить к исследованию окружающего мира, подросток на пороге взрослости должен ощущать себя достаточно уверенно, чтобы принять больше вызовов, которые бросает ему взросление, и развить свою компетентность на многих уровнях, как это присуще взрослому человеку. Чувство непобедимости устраняет скребущие душу сомнения.
Приведу в качестве примера случай одного мальчика, который таким образом пытался выйти за пределы возможного; его звали Бен. Постоянно проявляя безрассудство, он в шесть лет начал увлекаться скейтбордом и вскоре стал исполнять трюки, которые дети более старшего возраста просто не попытались бы выполнить. В десять лет его спортивная доблесть потребовала нового приложения сил, он переключился на горные лыжи и освоил самые сложные пируэты на сноуборде (began to surf the half-pipes on a snowboardu). Еще до того, как ему исполнилось шестнадцать лет, Бен уже вошел в элитную группу "бордистов-экстремалов", бросающих вызов смерти, спускаясь с отвесных скал лишь на одной металлической полоске, рассчитывая на самих себя в состязании между Госпожой Удачей и раннею могилой. Его мать, Дженни, много молилась и уповала лишь на выплаты по линии медицинской страховки. Ее подруги считали, что она чокнулась, разрешая сыну рисковать жизнью, да и Дженни предпочла бы видеть, как Бен развивает свои недюжинные природные способности, чем пытается утолить свою жажду риска, идя по пути, который заканчивается гибелью. Бен никогда не принимал наркотики ("Он даже не пытался попробовать!" - заявляла она), его успеваемость была выше среднего, и он надеялся, что когда-нибудь станет кинорежиссером и будет снимать "экшны" один за другим так же, как покорял крутые склоны.
"Постарайтесь меня понять!"
"Персональный миф" имеет все признаки нарциссической грандиозности и может способствовать формированию у подростка такого поведения, словно он (или она) в чем-то является совершенно особенным по сравнению с другими людьми и самой судьбой обречен на успех, популярность и славу. Если все это проявляется на уровне, превосходящем временное высокомерие, презрение или претензию на обладание правом, то скрытый за персональным мифом нарциссизм может оказаться нездоровым. С другой стороны, если фантазия служит сохранению мотивации и приводит к реальному успеху, значит, это проявление здорового нарциссизма. В конечном счете, большинство усилий начинается с мечты.
У Марлы всегда были "глобальные идеи", а также склонность находиться в центре внимания. В детстве она была от природы "массовиком-затейником", привлекавшим к себе внимание и взрослых, и других детей. Она любила наряжаться, особенно в старые платья и костюмы матери, в которых та прежде ходила на торжества и маскарады, надевала ее украшения и устраивала воображаемые сцены, исполняя целый набор ролей. Ее родители улыбались, глядя на ее увлечения, и записали ее в класс, где она училась пению, танцам и актерскому мастерству. В средней школе она начала общаться с агентами. Желая сохранить необходимое равновесие, ее родители настояли на том, чтобы часть своего времени она работала детской няней и волонтером в ближайшей больнице. Ей нравилось рассказывать детям сказки и вносить проблеск радости в жизнь больных.Когда подростковый возраст дал о себе знать в полной мере, в жизни Марлы стали возникать драматические эпизоды, она вступила в борьбу за власть со своими родителями, однако они сумели с нею справиться, сдерживая нормальные для нее бури. Сегодня Марла - сосредоточенная и хорошо приспособленная к жизни молодая женщина, обучающаяся в хорошо известной школе театрального искусства.
Не всем детям так повезло с родителями, как Марле, которые знали, когда следует потакать девочке и ее поддержать, а когда - препятствовать детскому эгоцентризму, сосредотачивая внимание ребенку на отношениях с другими людьми. Возвращение к нормальному развитию нарциссизма и эгоцентризма в подростковом возрасте - это вызов и для родителей, и для самих подростков. Те из них, которые не имеют возможности развивать мировоззрение и создавать более реалистичное ощущение своего места в общем миропорядке, к сожалению, часто "застревают" в центре своей собственной тесной вселенной.
Фактически, еще задолго до наступления подросткового возраста каждому ребенку нужен какой-то человек, который признавал бы его уникальные способности и давал ему поддержку и открывал возможные перспективы, пока он овладевает нужными навыками. Такая помощь совершенно отличается от того, чтобы хотеть от ребенка чего то особенного, когда у того нет никаких особых склонностей или способностей, или от того, чтобы бессмысленно повторять "ты сможешь это сделать!" ребенку, который явно не сможет это сделать. Нужна некая эмпатическая настройка на данного конкретного ребенка: на его врожденные способности и его собственные мечты.
Самооценка
Неудачное направление в родительском воспитании и образовании детей послужило причиной тому, что в последние годы внимание людей сосредоточилось на факторе "самооценки", который стал рассматриваться в качестве основной цели. Хотя почти каждый мог бы согласиться с тем, что детям важно иметь хорошее самоощущение и что самооценка создает некую защищенность от пагубного воздействия ряда социальных болезней, начиная с бедности и кончая насилием над детьми, но применение "социальной вакцины самооценки" имело некоторые неожиданные последствия.
Во-первых, был введен новый школьный курс, на котором младших школьников учили концентрироваться на своей внутренней доброте, что отчасти заменяло развитие самих умений и навыков, которые бы вызвали у них позитивное самоощущение. Детей поощряли к тому, чтобы они вербализовали позитивное отношение к себе, а затем, самоутверждаясь, повторяли его вслух, независимо от их поведения в настоящий момент. Это позволяло им воспринимать более изощренное послание: важны именно приложенные ими усилия, а не их успешность, и совершенно неправильно ощущать себя "плохим". Если вы испытываете болезненные чувства, не получив того, что хотите, то в этом виноват кто-то другой или что-то еще, а вы имеете право регрессировать и просить о помощи. Чувство обладания привилегированным правом на "особость" и позитивные результаты скорее подвергает риску, чем повышает самооценку, в основе которой лежит реальное овладение умениями и навыками, а не мечты об исполнении желаний. Считается, что такие нереалистичные ожидания, как, Например:"Я хочу быть тем (или иметь то), кем (или о чем)я мечтаю" и "Я заслуживаю награды, если очень постараюсь", имеют определенную связь с десятикратным ростом депрессий в Соединенных Штатах за период, соответствующий жизни полутора поколений, причем средний возраст наступления депрессии соответствует середине подросткового возраста.
Кто я?
Очень важная задача подросткового возраста состоит в завершении процесса, начавшегося в раннем детстве и связанного с формированием целостного и обособленного ощущения Самости - как ощущения уникальной личности, установки и поведение которой пocлeдoвaтeльнo продолжают соответствовать обстоятельствам места и времени. При оптимальном ходе развития подростки получают отсрочку от возложения на них полной ответственности взрослого человека, а также все расширяющееся поле деятельности, позволяющее экспериментировать, примеряя на себя разные роли, пока не найдутся те, которые им подойдут. Этот процесс заканчивается как формированием здоровой личностной идентичности, так и чувством сопричастности с идеалами большой группы - то есть формированием того, что мы называем личностью (character).
Необходимая и болезненная часть этого процесса заключается в отсечении инфантильных связей зависимости от авторитета взрослого вообще, и родителей в частности. Это не значит, что молодые люди больше не нуждаются в своих родителях - вовсе нет, - скорее речь идет о том, что им нужно отказаться от того, чтобы быть детьми во всех их проявлениях, из которых самой известной является связь между родителем и ребенком, характерная для раннего детства.
Психоаналитики-теоретики увидели поразительное сходство между тем, что происходит в подростковом возрасте, и процессом сепарации-индивидуации, который начинается в раннем детстве. Подобию младенцу, пытающемуся отделить то, что является Самостью, от того, что является Другим, младшему подростку требуется психологически отделиться от своих родителей и своей семьи. И младенец, и младший подросток движутся к независимым действиям посредством резких количественных скачков в процессе физического созревания. Последующая стадия "практического осуществления" для подростков включает в себя проверку только что завоеванной власти и, в оптимальном случае, свободу в гораздо более широком диапазоне наряду с сохранением необходимой родительской защиты. Даже подростковое бунтарство и раздражительность имеет сходство с перепадами настроения - от явного ощущения эмоционального переполнения до крайне низкого уровня эмоционального возбуждения и даже эмоционального истощения, характерными для ребенка на стадии "практического осуществления". К тому же есть поразительное сходство в амбивалентности по отношению к родителям (сначала - стремление получить у них поддержку и ощущение безопасности, а затем - раздраженное отталкивание) в раннем и среднем подростковом возрасте и в младенческом возрасте на стадии "восстановления отношений". И в том и в другом случае дети борются со страхом поглощения и утраты автономии, поскольку в своем странствии они стремятся вперед - к достижению индивидуальной идентичности. (Более подробно стадии "практического осуществления" и "восстановления отношений", характерные для развития ребенка в раннем детстве, обсуждаются в главе 8.)
На второй стадии идентификации, происходящей в подростковом возрасте, любовь родителя заменяется любовью появившейся Самости, которая взрослым, наблюдающим за подростком, кажется мифическим Нарциссом, влюбленным в свой собственный образ - свое зеркальное отражение в лужице. Однако за сценами подростковой самовлюбленности скрывается психическое реструктурирование, которое не может произойти, пока ребенок психологически не регрессирует к более примитивному и эгоцентричному способу мышления. Регрессия в любом возрасте к типам поведения, характерным для раннего детства, Зачастую является защитой от внутренней диссоциации. Такая регрессия представляет собой определенный риск для здоровой деятельности и здорового развития. Но подростковая регрессия к нарциссическому состоянию является неизбежным и вместе с тем нормальным кризисом, с присущими ему внутренними угрозами. Он создает возможность более зрелой Персоне подростка вступить в контакт со стремлением к слиянию и распаду, чтобы обеспечить самоконтроль над этими примитивными побуждениями. По окончании бури [т. е. кризиса] формируется личность (character), функция которой состоит в поддержании внутренней силы и самоконтроля, благодаря которым человек обретает свободу в реализации своих жизненных возможностей. К наступлению позднего подросткового периода, когда у здорового человека заканчивается формирование личности, детская беспомощность и тревога интегрируются во взрослую Самость, и теряет силу то, что прежде постоянно причиняло и вред и стресс. Это не может случиться без влияния энергии здорового нарциссизма, и по той же причине здоровое нарциссическое удовлетворение служит наградой для уже сформировавшейся личности. К сожалению, далеко не все подростки достигают успеха, проходя этот путь.
Если дела идут плохо
В основном три возможные причины, как правило, могут задерживать здоровое развитие идентичности и укореняют подростковый нарциссизм в молодом человеке, который должен стать взрослым. Первая называется "отказ в праве на развитие" (foreclosure) и, как правило, имеет место, когда подростки слишком запуганы ожиданиями, существующими у них в семье или в культуре, чтобы начать пробовать себя в реальной жизни. Часто это случается с детьми властных нарциссических родителей, которые не могут терпеть растущей потребности подростка в отделении от них и пугают его тем, что его бросят - психологически или реально - в качестве наказания за попытку стать от них независимым. Ребенок взвешивает степень риска и принимает преждевременное решение сделать то, что от него ожидают: стать врачом, как хочет Мама, или ученым, как хочет Папа, не отправляясь перед этим в индивидуальное странствие с целью самопознания. Если родительские или культурные роли и ценности принимаются им целиком, без предварительной проверки, то процесс формирования личностной идентичности "замыкает". Одни из таких подростков воспроизводят борьбу с родителями в своей последующей жизни, тогда как другие никогда не освобождаются от нарциссической паутины и чувствуют себя хорошо лишь тогда, когда доставляют удовольствие не себе, а кому-то другому.
Вторая возможная причина - формирование негативной идентичности в противовес всему тому, чему ребенка к этому времени научили. Такие подростки имеют склонность чувствовать себя крайне независимыми и развитыми, но истина состоит в том, что их полная идентичность формируется наперекор авторитету, а не в результате интеграции всего, что они получили от родителей, и того, что они открыли в себе сами. В данном случае отсутствует характерный для состояния зрелости процесс самопознания и идентификации с позитивными ценностями большой группы. Имеет место лишь гневное отвержение ожиданий других, которые им кажутся недостижимыми или непривлекательными. Зачастую их установки и поведение подпитывается нарциссической яростью, основанной на разочаровании в обладании правом.В таком состоянии у них может присутствовать значительное ощущение собственной грандиозности, в отличие от более реалистичного восприятия Самости и Другого, которое наблюдается при достижении здоровой идентичности. До тех пор, пока существует идентичность, больше основанная на том, чтобы "быть против", чем "быть за", - сохраняется нарциссизм.
Третья причина неудачи в достижении зрелой идентичности называется "диффузия идентичности", и эта проблема может превратиться в настоящую напасть даже для взрослого человека. Она характерна для молодых людей, которые очень слабо стремятся к достижению каких-то целей или ценностей и которые часто проявляют равнодушие к тому, чтобы принять на себя какую-то роль. В подростковом возрасте у них могут возникать трудности при выполнении домашнего задания, выборе колледжа, поиска работы или планировании своего собственного будущего. Вступая в сексуальные или платонические отношения, они не чувствуют никакой связи с партнером, никакой страсти и никакой преданности. Похоже, их совершенно не волнует, какая у них сформировалась идентичность. Пожалуй, нарциссизм таких подростков является самым примитивным - ложная Самость, маскирующая их задержку в развитии, является энергетически истощенной, с характерным для них отсутствием ощущения всемогущества и грандиозности, которое могло бы их побудить почувствовать свое влияние и выявить свою Самость.
Нарциссическая ярость и подростковая жестокость
Дети интуитивно знают, что является ценным в мире, в котором они живут, и многие современные дети понимают, что не имеет отношения к этим ценностям. Широко распространена точка зрения, согласно которой в нашей культуре особое внимание уделяется внешности, успешности, собственности и власти, а потому неудивительно, что молодые люди хотят хорошо выглядеть, иметь превосходство над своими товарищами, сразу получать то, что они хотят, и "управлять". Они жаждут получить возможности, сопоставимые с возможностями своих культурных идеалов, и чувствуют унижение и гнев, если им это не удается. И самое печальное заключается в том, что, когда они смотрят на взрослых в поисках руководства или ролевых моделей, ищут среди них того, кого они могли бы слушать и понимать, то "никого нет дома", иносказательно и буквально.
С 1978 по 1998 год относительное количество американских семей с двумя работающими родителями постепенно возросло с чуть более 40 до более 60%, а число неполных семей (с одним родителем) с работающими матерями также увеличилось с менее 60 до 70%. В результате лонгитюдного исследования семи тысяч подростков в 90-х годах XX века оказалось, что в среднем они ежедневно проводят время одни около 3,5 часов. В мае 1999 года в результате бойни в Высшей Колумбийской Школе (Columbine High "School) в городе Литтлтон, штат Колорадо, было убито пятнадцать человек и ранено двадцать три человека - больше, чем в предыдущем месяце. Под градом такой статистики все американцы ощупью ищут для своего коллективного сознания обходной путь, чтобы не сталкиваться с возрастающим ужасом, связанным с подростковой преступностью, депрессией и отчаянием. В журнале "Time" сообщается, что "в наше время родители проводят со своими детьми на 40% меньше времени, чем 30 лет назад"."Newsweek" бьет во все колокола:"В каждом проведенном опросе многие дети - даже те, фотографии которых висят на доске почета, - говорят, что они чувствуют себя все более и более одинокими и отчужденными, неспособными общаться со своими родителями, учителями, а иногда и с одноклассниками. Они отчаянно ищут наставничества, и если они не получают того, что ищут, дома или в школе, они пристают к каким-то группировкам или погружаются в недосягаемый для родителей космос - в мир компьютерных игр, ТВ, боевиков, где жестокость является настолько обычной, что становится повседневной".
Если нарциссические родители настолько поглощены своими делами, что не имеют возможности проводить время со своими собственными детьми, то в результате их воспитания дети часто становятся нарциссическими личностями или, по крайней мере, у них формируются такие глубокие нарциссические травмы, как, например, крайняя чувствительность к проявлению стыда и неспособность справляться со своими сильными чувствами или контролировать свои агрессивные импульсы. В результате проведенного несколько лет тому назад исследования мальчиков, учащихся в начальной школе, оказалось, что те из них, которые уже считались агрессивными, были менее искусны в точности интерпретации поведения других детей их возраста по сравнению с их более спокойными и послушными товарищами. Они были более склонны "видеть" намеренную враждебность в неоднозначной ситуации и, как следствие, реагировать на не упреждающим ударом. Ученые давно показали, что антисоциальное поведение в будущем можно было легко предсказать у двух- и трехлетних детей, основываясь как на их индивидуальных чертах, так и на родительских факторах. Крайняя тревожность в младенческом возрасте, непослушание, проявляемое по отношению к авторитетной фигуре, и деструктивность были очень хорошо заметны у очень маленьких детей, которые впоследствии превратились в "трудных подростков". И если бы нам была известна история правонарушений, алкоголизма и эмоциональных расстройств каждого из родителей и притом мы бы отметили отсутствие у них привязанности к ребенку в раннем возрасте, когда происходит формирование детской психики, то здесь мы могли бы ожидать, что и у ребенка будет впоследствии проявляться антисоциальное поведение. Те же характерные черты, хорошо заметные при задержке развития, присутствуют при патологическом нарциссизме: родительская неполноценность и неполноценность детско-родительских отношений в результате приводят к тому, что дети не могут совладать со своими чувствами, контролировать собственное поведение и признавать любой другой авторитет кроме своего собственного. Если дети сталкиваются с вызовами подросткового возраста, имея такой изъян, можно с гарантией ожидать проявления жестокости держать в узде подростковый нарциссизм
Принципы выживания: держать в узде подростковый нарциссизм
СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ
Высокомерные, претендующие на обладание правом подростки, не считающиеся ни с кем, кроме собственного мнения, нажимают на многие "человеческие кнопки". На какие ваши кнопки они нажимают? Следуете ли вы этим побуждениям? Что у вас получилось в результате? Если подростки, о которых идет речь, - это ваши дети, то, возможно, вам захочется себя спросить: какие нарциссические черты и какая присущая вам уязвимость внесли свой вклад в эту проблему согласно вашему нынешнему ее пониманию. Присутствует ли в ней искушение обвинить общество, школу, правительство, политиков, средства массовой информации, бывшую жену или многие факторы, которые вы не можете контролировать, но которые так и не помогли вам найти решение. Возможно, они, наоборот, заставили вас ощутить свое бессилие и злость.Лучше начать с того, чем вы можете управлять - то есть со своего поведения.
Насколько четко вы доносите до сознания ребенка свои ценности и ожидания?
Являетесь ли вы человеком, которого ваш ребенок может уважать не только за то, что вы - родитель, а за то, какой жизнью вы живете?
Проявляете ли вы уважение к обособленности и индивидуальности своего ребенка?
Знаете ли вы, когда действительно нужны своему ребенку, и бываете ли вы для него доступны в это время?
Бываете ли вы хорошим наставником в деятельности ребенка?
Поддерживаете ли вы ребенка в том, чтобы он сам заботился о себе?
Создаете ли вы ребенку возможности, способствующие формированию его личности?
Считаете ли вы, что возрастающие привилегии ребенка и свобода свидетельствуют о его возрастающей зрелости?
Можете ли вы признаться своему ребенку в том, что были неправы?
Хотя это иной раз кажется невероятным, но ваши дети слушают, что вы говорите, и смотрят, что вы делаете. Им нужно ваше наставничество и ваша поддержка даже тогда, когда они вас отталкивают.Используйте возможности своей личности - будьте таким человеком, которым они могли бы восхищаться.
СТРАТЕГИЯ ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ
Вы не можете изменить нарциссических детей других людей; не можете сразу изменить и своих собственных детей. Мир стал намного опаснее по сравнению с тем, каким он был пятьдесят или даже тридцать лет тому назад. Есть очень злые, бессовестные люди, не испытывающие сочувствия к другим, и некоторые из них - подростки. Избегайте конфронтации в тех случаях, когда соотношение сил оказывается не в вашу пользу, и сохраняйте самообладание, если неприятность нельзя обойти стороной. Вместе с тем не будьте излишне пессимистичны, считая, что все подростки пользуются слишком большими преимуществами и не могут пройти социализацию. Большинство из них просто проходит через нормальную стадию в своем развитии, и это развитие происходит в таких условиях, которые многие взрослые с трудом могут представить. Большинство людей считает подростковый возраст периодом идеализма, и личность многих молодых людей оказывается лучше интегрированной, чем личность их родителей. То, что в течение 90-х годов снизилось число беременных девушек-подростков, а также число совершенных подростками правонарушений, позволяет с оптимизмом смотреть в будущее. Взгляните на свое окружение, и несомненно увидите совсем близко от себя таких людей, которые будут служить для вас источником оптимизма.
Если вы задумаетесь о нездоровом нарциссизме собственных детей, постарайтесь понять, что нужно изменить все отношения в семье, для того чтобы снизить у них ощущение грандиозности и претензии на обладание правом, чтобы они могли совладать с яростью и развить способность переносить стыд. Это не только проблема ваших детей, но и проблема всей семьи. Вам понадобится выявить, какую роль в этой проблеме играет каждый член семьи, а также провести немалую работу, чтобы совладать с гневом - как своим, так и других людей. Смотрите реально на то, что возможно, а что невозможно, и в течение какого времени. Изучите возможности вашего выбора, перед тем как начинать действовать. Не станьте жертвой собственной грандиозности, перфекционизма или потребности в сверхконтроле.
СТРАТЕГИЯ ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ
Не нужно терпеть недопустимое поведение как своих собственных, так и чужих детей. В последнем случае, чтобы защитить себя и своих детей, возможно, вам придется привлечь других людей или апеллировать к внешним авторитетам. Так и поступайте без колебаний, даже если у вас нет уверенности в том, что вы добьетесь успеха. Будьте настолько настойчивы, насколько это требуется, чтобы ваша обеспокоенность достигла именно того (или тех), кому она адресована. Чрезвычайно важно выдержать натиск нездорового нарциссизма, в особенности тех молодых людей, которые все еще остаются податливыми. Научите своих детей узнавать нарциссизм и избегать как самого нарциссизма, так и нарциссических ценностей, присутствующих у их приятелей.
Если оказывается, что ваши дети проявляют нездоровый нарциссизм, вам придется точно определить, какое поведение является недопустимым, и постараться понять, что оно значит, перед тем как попытаетесь его сдерживать и ограничивать. Вы не достигнете результатов в установлении ограничений в поведении своих детей, если не будете точно знать, почему они ведут себя именно так. Ваши дети станут воспринимать вас как капризного равнодушного к ним деспота и будут правы. Постарайтесь вести себя иначе: помогите им исследовать и озвучивать то, что они чувствуют.Постарайтесь найти какое-то взаимопонимание, которое даст вам возможность благожелательно посмотреть на поведение своих детей. Это совсем не одно и то же, что простить их недопустимое, на ваш взгляд, поведение. Это значит привлечь ребенка к самопознанию и самоконтролю на более высоком уровне. Если вы ищете объяснений, которые предполагают наличие добрых, пусть даже ошибочных, намерений, то все равно можете дать понять детям, что вы разочарованы их поведением, но при этом знаете, что у них есть все возможности его исправить.
Например, если у вашего сына возникли в школе неприятности из-за того, что он подрался, постарайтесь ему помочь, узнав, что вызвало его гнев. Если его чувства покажутся вам иррациональными, выясните, как много они для него значат.Если вы разделяете его чувства, значит пора спросить его о том, может ли он теперь, в ретроспективе, представить себе другие возможные способы разрешения этой проблемы. Дайте ему понять, что вы считаете драку неприемлемым способом выражения вполне уместных чувств.Отнеситесь к его чувствам с уважением и покажите сыну что верите в то, что он может сам разобраться в своих проблемах и избежать вполне предсказуемых последствий, например исключения из школы.
Или если ваша дочь злится, потому что вы не разрешаете ей пойти гулять, пока она не закончит делать уроки, - постарайтесь узнать, почему ей так необходимо выйти на улицу именно сейчас и когда же она собирается делать домашние задания. Иногда под ростки плохо себе представляют, какой объем работы им удается выполнить за определенный период времени. Настоятельное требование сначала сделать уроки заставляет их более реалистично смотреть на ситуацию и отложить удовольствие. Не бойтесь устанавливать ограничения, но вместе с тем давайте своему ребенку возможность открыто выражать свою точку зрения. Умение слышать свои мысли в присутствии другого, спокойного, но твердого человека развивает личность и позволяет создать более реалистичные представления об окружающем мире. Очень важно, чтобы в это время вы воздержались от гнева и уничижительного отношения к ребенку. Не менее важно, чтобы у вас был контакт с ребенком и между вами не было эмоционального отчуждения. Такое отчуждение воспринимается как проявление деспотизма и невнимательности и часто вызывает гнев. Если вы будете вызывать такую реакцию, усомнитесь в правильности своего поведения, пока не придете к выводу, что у вашего подростка проявляется гормональный всплеск.
Если все же ребенок нарушает правила, попытайтесь включить его в какую-то совместную деятельность. Взывайте к его чувству справедливости и, когда это возможно, пытайтесь прийти к соглашению с ним. Не давите на него, воспользовавшись своей властью и авторитетом, но не отказывайтесь от своей родительской роли. Постарайтесь убедить ребенка, что у вас есть право устанавливать нормы поведения в семье, что вы ждете от него пос
Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|
