|
Глава 16. Влюбленность нарциссической личности: иллюзия слияния
Нарциссические личности - это люди, которые за всю свою жизнь так и не научились делать что-нибудь сами. За исключением фантазии о совершенстве, зависти к другим людям, у которых есть то, чего у них нет, и страха унижения, в котором они ни за что не признаются, внутри они оказываются пустыми. У них нет истинной Самости, способной вступать в отношения с другим человеком, однако они испытывают отчаянную нужду в том, чтобы кто-то еще соединился с их пустотой и помог им поддержать эмоциональное равновесие. Идеальным кандидатом на эту роль оказывается человек, желающий стать продолжением хрупкого Эго нарциссической личности, чтобы служить ей или объектом восхищения, или объектом презрения, а довольно часто - тем и другим вместе. Вывеска у них над дверью: "Эй, люди с покинутой Самостью, - все сюда!"
Иллюзия слияния
При наличии здоровых страстных отношений оба партнера так же заинтересованы в автономном существовании другого, как и в своем собственном. Они отдаются друг другу в период соединения, и, когда они влюблены, они чувствуют, что их пространство расширяется, а не сужается. Поскольку границы Самости совершенно растворяются, каждый из них сливается с другим человеком, которого он любит всем сердцем, и тогда происходит трасценденция экзистенциального одиночества, которое приходит вместе с психологической автономией. В такие периоды жизни они легко сближаются и отдаляются друг от друга, зная, что их обособленность лишь укрепляет их союз, - и наоборот. Они восхищаются реальными качествами друг друга и могут терпимо относиться к недостаткам любимого человека, не испытывая при этом ни стыда, ни гнева.
Как же все это отличается от иллюзии слияния, которую принимают за любовь травмированные нарциссические личности. Когда соединяются два таких "возлюбленных", то цель одного из них - а довольно часто и другого тоже - полное и всецелое слияние, уничтожение автономии партнера в угоду своему собственному нарциссизму. В психологическом смысле они перестают быть отдельными личностями, испытывая превратности такой любви. Слияние двух жалких, нищих душ, происходящее в процессе "танца власти", позволяет предположить, что у них обоих внутри успешно протекают нарциссические процессы.
Чем более вопиющим оказывается нарциссизм одного партнера, как правило, тем более претензия на обладание правом, грандиозность, высокомерие, стремление, чтобы им восхищались и его обожали, отсутствие эмпатии и использование в своих целях других людей очевидны для тех, кто видит его со стороны. Зачастую из этой пары он более харизматичен, больше привлекает к себе внимания, - причем как позитивного, так и негативного. Обычно нетрудно заметить, что Эго именно этого человека имеет преобладающую силу в отношениях, что он будет затмевать и "поглощать" другого. В результате оказывается, что "недифференцированная субстанция Эго" ('undifferentiated ego mass") находится во власти и под контролем этого доминирующего партнера. В другой части "этого уравнения" находится партнер, который терпит такую власть, а быть может, даже радуется тому, что она существует. Человек, подчиняющийся деспотизму нарциссической личности, зачастую оказывается загадкой. Казалось бы, зачем нужно периодически и постоянно выбирать такие отношения, в которых ты становишься "топливом", подпитывающим ненасытную потребность в инфляции другого человека, и платить за это такую цену?Зачем понадобилось человеку полностью приносить в жертву такой "любви" свою Самость?
Самый поверхностный ответ (the nickel answer) на этот вопрос состоит в том, что такой человек был запрограммирован на самоуничижение и самоунижение переживаниями в раннем детстве. Возможно, у него был нарциссический родитель и он научился ощущать свою ценность, только удовлетворяя потребности этого человека. В последующих отношениях, в которых повторялась эта изначальная динамика, видимо, появлялась возможность надеяться на иной результат. "На этот раз меня полюбят за то, что я такой", - полагает он. Но это маловероятно (it"s not in the cards).
Несколько более замысловатое объяснение заключается в следующем. Приученный подчиняться, такой человек представляет, как можно применять какую-то силу в ситуации, в которой он прежде ощущал свое бессилие, создавая мимолетное ощущение присутствия у него силы и контроля. Зачастую таких фрагментов бывает достаточно для выживания души. А в крайних случаях, когда по отношению к человеку было проявлено такое насилие, что его ненависть по отношению к себе приняла огромные размеры, можно получить даже некое облегчение, сдавшись на милость человека, который кажется более достойным.
Даже здоровые люди испытывают влечение к слиянию во время страстной любви, однако они оба могут выходить за ограничения, при этом их сохраняя. Присущий им здоровый нарциссизм побуждает их восхищаться другим человеком, который служит отражением их собственных идеалов, формировать привязанность к другим людям, учитывая их целостность и обособленность, и сохранить любовные отношения в течение длительного времени, - тогда как у нарциссической личности они завершаются серьезным конфликтом. В здоровой любви есть элемент альтруизма, в котором любовь к себе и самопожертвование смешиваются с вниманием к чувствам, здоровью и благополучию возлюбленного, а сексуальная связь - это больше, чем просто стремление получить удовольствие, - вместе с тем, это еще и выражение благодарности партнеру за его любовь.
Однако для нарциссической личности исполнение желания наступает после конкуренции или победы над объектом своей любви, уничтожения состояния автономии этого человека и замена ее фантазией о "близнецовой паре" ("twinship"). Они ищут человека, который бы смог им зеркально отразить ощущение их значимости и который при этом мог бы взять на себя невыносимое бремя их стыда и зависти. Для нарциссической личности партнер является всего лишь средством, позволяющим собрать воедино части его личности, восполнить его ресурсы и помочь ему скрыть дефекты своей личности. Есть только два типа людей, полезных нарциссической личности: те, которые могут накачивать ее инфляцию, и те, кого она может "поглотить". Те, которые могут накачивать ее инфляцию, могут это делать, восхищаясь ею либо приписывая ей свои особые качества, чтобы нарциссическая личность могла греться в отражаемых ими лучах. Те, кого она может поглотить, либо позволяют нарциссической личности переложить на них посредством проекции бремя стыда, либо почувствовать свое превосходство по сравнению с ними.Зачастую объекты любви нарциссической личности выполняют обе функции.Если вы попались на крючок нарциссической личности, готовьтесь к тому, что вам регулярно придется терпеть порции презрения в ответ на нескончаемое восхищение, в котором нарциссическая личность заинтересована гораздо больше, чем в вашей любви.
Хотя идеализировать тех, кого мы любим, совершенно нормально, представление о себе нарциссической личности требует, чтобы его объект любви был также идеализирован окружающими. С этой целью нарциссической личности нужно выбрать человека, который был бы красивым, умным, успешным или по какой-то иной причине пользовался всеобщим признанием в силу своей исключительности. Нарциссическая личность стремится "экспроприировать" и присвоить эти замечательные качества, которых нет у нее самой, испытывая в связи с этим "чувство вины".
Высота, на которой захватывает дыхание: история о Деннисе и Кристине
Среди множества самых разных граней деятельности профессора английской литературы больше всего радости Деннису доставляло чтение лекций. Он любил на них опаздывать, чтобы взойти на кафедру, как на сцену, и смаковал тот момент, когда студенты смотрели на него, еще не приступив к записи лекции. Именно в один из таких моментов он впервые заметил Кристину, и ее большие серые глаза и округлые формы напомнили ему героинь тех книг, которые ему очень нравились. Ее красота возбуждала в нем что-то совсем первобытное, и вскоре он решил завоевать ее любовь. Читая лекции, он стал скрыто добиваться ее расположения. Она одна стала воплощением всей его аудитории, остальные студенты отошли на задний план, когда он тайно осуществлял ее завоевание, стремясь расшевелить юную студентку своей скрытой страстью и добиться того, чтобы она отказалась от своих собственных желаний. Спустя какое-то время она стала отвечать ему именно так, как он того хотел. К весне они стали любовниками, и обладание ею было именно таким, как он это представлял в своем воображении. Кристина представляла собой воплощение самого совершенства, и он был абсолютно убежден в том, что она всецело и полностью принадлежала только ему.Одна возможность назвать ее своей позволяла ему ощущать и себя тоже главным героем любовного романа. После защиты диплома Кристина осталась с ним, и, хотя она была специалистом по экономике, в его представлении это было неважно с точки зрения их совместного будущего. Он рассчитывал, что они поженятся, когда он получит в наследство недвижимость, затем у них родится ребенок, когда у него будет творческий отпуск, который они проведут в Англии. Она будет вдохновляющей музой и одновременно зеркальным отражением героини романа, который он собирался написать. Этим романом он собирался поразить своих друзей на заседаниях кафедры и маленьких вечеринках, которые он собирался организовать, чтобы продемонстрировать их совершенную любовь. Обладая Кристиной, он чувствовал на себе завистливые взгляды всех мужчин с кафедры английского языка.
Хотя нарциссические личности хотят, чтобы другие люди завидовали их победам, они не осознают того, какую зависть чувствуют они сами по отношению к людям, ставшим объектами их любви. На самом деле нарциссические личности - очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают, а потому от него следует избавиться. Зависть переходит в презрение, а презрение приводит к краху отношений, и тогда нарциссическая личность остается фрустрированной и опустошенной в своем стремлении к совершенству.
Как и стыд, зависть - отвратительное чувство, которое не может выносить нарциссическая личность. Вместо того чтобы допустить, что они являются завистливыми, такие люди избавляются от негативных чувств, "перекладывая" их на других людей. При помощи присущей психике уловки, называемой проекцией, человек, которому завидуют, становится прибежищем таких неприемлемых мыслей и чувств, а нарциссическая личность продолжает вызывать восхищение и в своих собственных глазах, и в глазах окружающих.Посредством того же самого механизма нарциссические личности приписывают свои пагубные устремления другим людям, а потом приходят в ужас от подлинной или воображаемой зависти, которая их окружает. Такие извращения отношений не позволяют формироваться близости между людьми.
У нарциссической личности все отношения связаны с эксплуатацией: или съешь ты, или съедят тебя. Сделаться уязвимым - значит дать понять другим, что тобой можно пользоваться. Если какой-то человек становится зависимым от нарциссической личности, он ощущает себя так, словно извлек пользу из их отношений; вместе с тем страх быть использованным побуждает нарциссических личностей отрицать свою собственную зависимость. Обычную взаимность они ощущают как эксплуатацию и вмешательство в их личные дела, поэтому строят такие отношения, в которых они могут сохранять контроль и пользоваться преимуществом.
Рассказ Кристины
Это был мой выпускной класс, и я уже была изрядно напичкана экономикой, думая о том, что предпочла бы выбрать курс, совершенно не относящийся к моей специальности. Некоторые друзья рассказывали мне о том английском профессоре, который буквально заставлял оживать классику. Мне показалось это забавным, и вместе с тем это была хорошая возможность закончить выпускной курс, получив какие-то знания в области культуры перед тем, как продолжить обучение, чтобы получить диплом MBA. Однако то, что произошло, стало для меня настоящим сюрпризом. Деннис был просто обворожительным. Посещая его курс, я ощущала себя совершенно завороженной, словно я была единственным человеком в этой огромной лекционной аудитории, а он читал лекцию лишь для меня одной. Затем, в какой-то момент, я осознала, что это - его особый способ разговаривать со мной. Я стала пытаться находить любой предлог, чтобы побыть с ним рядом, и вскоре безумно в него влюбилась. У меня была пара друзей молодых людей, но это был взрослый мужчина, на десять лет старше меня.Как правило, я старалась встречаться с молодыми людьми от случая к случаю, потому что не хотела, чтобы что-то мне помешало получить образование. Я наметила себе определенную карьеру, которая подразумевала длительное обучение. Но все это вылетело в трубу, когда я почувствовала, что влюбилась в Денниса.
Весной мне поступило предложение написать перечень курсов, которые я хочу посещать для защиты диплома MBA, но я просто растерялась. Всякий раз, когда я пыталась обсудить с Денисом планы, связанные с моей карьерой, он сразу как-то сникал. Сначала я думала, что он просто опечален возможностью нашего неизбежного расставания и не мог об этом говорить. По существу, именно мысль о том, что возможность такого расставания его очень угнетает, как раз и сблизила меня с ним. Я решила подождать и посмотреть, что произойдет и как мы оба отнесемся к этому, когда придет время. После защиты диплома я осталась с ним и около месяца с ним жила, пока не узнала, что меня приняли в NYU. Я очень обрадовалась и подумала, что Деннис тоже порадуется за меня, но он стал совершенно холоден, и я никогда не забуду того, что он мне тогда сказал:"Кристина, если ты наплюешь на мою любовь, то больше никогда не узнаешь такого счастья, которое ты потеряла. Ни один человек не полюбит тебя так, как люблю тебя я". Вот так. Не было ни обсуждения, ни компромисса. Он заставил меня сделать выбор. Мне было о чем подумать - и я как следует подумала и решила, что он был прав.Никакая карьера не сопоставима с такой любовью, которая была между нами. С этой точки зрения он слишком глубоко внедрился в мою жизнь, я позволила ему вытирать о себя ноги. Если все выходило так, как задумал он, это было похоже на магию, и мы были очень счастливы. Но что-то не получалось так, как хотел он, - это была уже совершенно иная история. Он не просто испытывал разочарование, как другие люди; похоже, он по-настоящему злился. Обычно я знала, как поднять ему настроение. С тех пор, как у нас родился сын, это стало сделать все сложнее и сложнее. Байронт родился с "заячьей губой", поэтому иногда мне казалось, что Деннис меня ненавидит. Я понимаю, это кажется безумным - он меня обожает! - но иногда у меня появляется такое чувство, что Деннис смотрит на меня сверху вниз, словно я являюсь умственно неполноценной или вроде того. Может быть, в конце концов, мне следовало уехать учиться и получить диплом MBA, чтобы он и дальше мог меня уважать. Иногда я чувствую, что зашла в тупик.
В Кристине Деннис нашел прекрасную пару, которая великолепно ему отзеркаливала его грандиозность и всемогущество и дала ему полностью себя поглотить. Как только он завоевал ее любовь, его инфляция сразу стала безграничной.Любовь таких людей, как Деннис, похожа на наркотик: вечное стремление ввысь, которое заставляет этого возлюбленного перестать сомневаться в себе и осознавать свои ограничения и недостатки. Но чтобы сохранять эту интоксикацию, он должен обладать способностью сохранять контроль над этой своей самой ценной собственностью.
Средства, позволяющие нарциссической личности контролировать своего возлюбленного, многочисленны и разнообразны, они зависят от индивидуального стиля человека, обстоятельств и возможностей. Они могут быть таким же сладким дурманом, как лесть и признания в любви, так же сводить с ума, как морковка, до которой нельзя дотянуться, такими же манипулятивными, как полярные противоположности: раболепие и нравственное превосходство, или столь же страшными, как вулкан, который вот-вот проснется. Цель состоит в том, чтобы продолжать уничтожать автономию возлюбленного нарциссической личности и сохранять иллюзию слияния.
Нарциссической личности важно выбирать таких людей, которые будут смотреть на нее с почтением, признавать ее особые качества и тем самым повышать у нее ощущение своей ценности. Хотя все мы хотим, чтобы нас ценили те, кого мы любим, нарциссическая личность действительно хочет, чтобы ее возлюбленный постоянно служил зеркалом, показывающим ее достоинства.Кто-то из нас может почувствовать разочарование, боль и даже гнев, если те, кого мы любим, не обращают на нас внимания или выражают свое недовольство нами. Но нарциссическая личность испытывает страшный гнев, когда разрушается эмоциональный трубопровод, подпитывающий ее инфляцию. Ее возлюбленному не разрешается испытывать и выражать чувства или мнения, которые противоречат потребностям нарциссической личности.
Зачастую нарциссическая личность выбирает объект любви, который может быть в чем-то неполноценным или не столь могущественным, которым можно легко манипулировать и который можно легко держать под контролем. Но здесь есть уловка. Если такой человек быстро становится "тряпкой", слишком унижается или имеет слишком много изъянов с точки зрения нарциссической личности, то она может перестать его идеализировать. Как правило, нарциссическая личность решает эту проблему, разделяя восприятие объекта любви на "хорошее" и "плохое", и тогда "хорошее" восприятие каким-то образом сохраняется, а "плохое" восприятие остается в особой "кладовке", которую при желании можно открыть или закрыть. Такой механизм очень похож на примитивный способ видения у очень маленьких детей, позволяющий им воспринимать человека не как сложное создание, у которого есть как хорошие, так и плохие качества, а как объект, который в каждый конкретный момент может быть либо хорошим, либо плохим. А восприятие нарциссической личностью объекта любви может изменяться практически мгновенно.
Вследствие своей неспособности сохранять сложный образ объекта любви, то есть образ, в котором присутствуют хорошие и плохие черты, нарциссическая личность будет "забывать", "пропускать" или "не обращать внимания" на те черты собственного поведения, которые унижают этого человека, при этом ожидая, что объект ее любви будет жить, соответствуя идеализированным ожиданиям, в особенности на публике, независимо от тех унижений, которым он станет подвергаться со стороны нарциссической личности. Если нарциссическая личность не сможет в достаточной мере использовать свою фантазию или отрицание, чтобы сохранить необходимую идеализацию, то прежний объект любви может быть отвергнут в пользу другого, менее опороченного человека. Трудно поддерживать высокое мнение о человеке, которого превратили в раба, даже если это ваш собственный раб.
Донжуаны и Снежные Королевы
В конечном счете, нарциссические личности - самые худшие любовники, с присущими им всякими сексуальными дисфункциями, которые только можно представить, а также имеющие склонность использовать своих партнеров в своих эгоистических целях, не испытывая при этом ни малейшего чувства вины. Гетеросексуальные и бисексуальные мужчины в глубине души испытывают к женщинам зависть и страх, что те их отвергнут и будут над ними насмехаться. У них есть склонность представлять своих партнеров либо идеализированными, но лишенными сексуальности объектами ("безгрешная" мать или мадонна), либо сексуально раскрепощенными и доступными ("грязная" мать или потаскуха). И, наоборот, у них могут развиваться нежные чувства к женщинам, не привлекающим их сексуально. Многие из них являются донжуанами того или иного типа: одни - агрессивными, другие навязчивыми, третьи - инфантильными. Агрессивные донжуаны - это мужчины, которые получают наслаждение, фрустрируя и унижая женщин, которых они соблазнили. Создается впечатление, что, бросая женщин после короткой связи, они испытывают заметное облегчение. Навязчивые донжуаны просто "проходят плугом" по женскому населению в поисках женщины, которая не вызывает у них разочарования. Инфантильные донжуаны - женоподобные дети-мужчины, которые пользуются успехом у женщин именно из-за отсутствия у них маскулинных качеств, которых некоторые женщины просто боятся.
Нарциссические женщины склонны быть холодными и расчетливыми, испытывая значительную враждебность по отношению как к мужчинам, так и к женщинам. Они будут использовать партнера, пока позволяет злополучный любовник, но если у этого любовника появится какое-то самоуважение и, в конечном счете, он сбежит, они могут злиться и злорадствовать, но никогда не будут тосковать или чувствовать себя виноватыми. Наименее разборчивые среди них в каждом обожателе видят принца, но лишь затем, чтобы потерять к нему всякий интерес, когда, в конечном счете, он окажется лягушонком.
span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Взлеты и падения Лоры
Лора вплыла в дверной проем, плюхнулась на софу, зарывшись лицом в основательно потертые подушки:
- Кажется, я влюбилась! - мечтательно произнесла она, опрокидываясь на софу, едва скинув туфли.
-Ну, рассказывай, - торопила ее соседка по комнате Бет, -и кто же этот Дъюп дю Жур?
-Его зовут Дэвид, - ответила Лора, не обращая внимания на колкость соседки. - Мы встречались в "Старбакс" раз в неделю, и сегодня он, наконец, сделал шаг навстречу. Он взял мне двойной кофе латте, и мы проболтали с ним несколько часов. Ты не поверишь, сколько у нас общего! Он - студент факультета кинематографии в USC, его дядя - продюсер! - и он работает над этим проектом, то есть Дэвид работает - ох, как же его зовут? - этого парня, который выставил свою кандидатуру в городской совет от Западного Голливуда? Неважно. Я ему рассказала, как работала во время избирательной кампании на выборах мэра и как выглядит изнутри вся эта политика. А затем оказалось, что на выходные он собирается пойти в горы. Он помешан на тайской еде и - ты только подумай! - у него есть не один, а целых два лабрадора! Как, по-твоему, может быть еще больше общего? Да, я говорила, что губы у него - точь-в-точь, как у Леонардо ди Каприо, а он считает, что я похожа на Нев Кэмпбелл? Это просто сказка!
"Катились бы они", - подумала Бет, наблюдавшая такой спектакль раз пять за те два года, что они снимали квартиру вместе с Лорой. Акт первый: Лора возвращается домой "на седьмом небе", встретив "любовь всей жизни". Во втором акте драмы Лора собиралась познакомить Бет с "парнем, в котором, наверное, что-то было, но вряд ли его можно было назвать богом" (в представлении Лоры). Фабулу этого сценария можно было сравнить с неудачным запуском ракеты. Быстрый старт, уверенный взлет, а затем, достигнув озонового слоя атмосферы, в третьем акте ракета рассыпается и ее обломки сваливаются на грешную землю. Процесс в лучшем случае занимал месяцев семь, но чаще все заканчивалось за несколько недель. Самое загадочное в этих историях - Лора всегда вылезала из-под обломков без единой царапины. Каким бы ни было разочарование, в качестве целительного бальзама Лора выбирала поход по магазинам либо проводила ночь в городе, дефилируя с важным видом перед местными парнями. У Бет сложилось полное представление о сценарии соседки: когда подходил конец любви, Лору больше интересовало меню в ресторане, чем свидание, - а ее спутник становился просто случайным попутчиком.
Нарциссические женщины, менее склонные к приключениям, чем Лора, обычно устанавливают стабильные отношения с партнерами, которых считают "самыми лучшими". Другие мужчины для них остаются недоступными объектами, и сама эта удаленность от них позволяет их перфекционизму храниться в герметичной упаковке, что еще лучше защищает нарциссическую личность от риска обесценивания в реальных отношениях. Иногда их привлекают крайне нарциссические и успешные партнеры, и они сохраняют уверенность в том, что вдохновляют "великого" человека или даже, оказывается, являются путеводной звездой в его жизни.
Некоторые случаи таких отношений касаются эксгибиционистской нарциссической женщины и ее партнера, как бы спрятанного в ее "психологической кладовке" ("in the closet"). В этой "психологической кладовке", которую нарциссическая женщина может открывать и закрывать, хранится совокупный образ всех ее возлюбленных, и по мере надобности она из нее извлекает необходимые качества, чтобы снабдить ими мужчину, которого в данный момент идеализирует. Ей нужно вознести объект своей любви на пьедестал, чтобы удержаться с ним рядом, ибо если у нее есть прекрасный партнер, которым она может обладать, то рассеиваются все ее внутренние страхи и ощущения опасности. У нарциссической пары, сформированной по типу "психологической кладовки", властью обладает именно нарциссическая женщина:подпитывая грандиозность своего объекта любви посредством осмоса, она тем самым питает и свою собственную инфляцию. Такие отношения могут быть весьма успешными - пока есть возможность сохранять идеализации и иллюзии. Но когда вмешивается неприятная реальность, любовь разрывается изнутри.
Принцип комплементарности: Жюстин + Луиза = Любовь
Они повстречались, когда Жюстин еще был многообещающим скрипачом оркестра, а Луиза обучалась мерчандайзингу в местном колледже. Его приводили в восхищение ее красота и хорошие манеры; для нее он служил воплощением надежды на то, что однажды она сможет покинуть приземленный мир "голубых воротничков". Пока Луиза не встретилась с Жюстином, все ее надежды были связаны с тем, чтобы стать продавцом в одном из филиалов магазина высшего класса. Но после встречи с ним она решила, что ее судьба - это он. Он бы объездил весь мир и обрел мировую известность, а она посвятила бы свою жизнь тому, чтобы ему помогать и воплотить в жизнь его мечты. Она была совершенно убеждена в его исключительности, и с того момента, когда они встретились, ее мир стал значительно шире и в нем появилось больше смысла.
Жюстин никогда не встречал девушку, похожую на Луизу. У него в жизни было много женщин, но спустя какое-то время каждая из них начинала ему надоедать. Всегда получалось так, что они оказывались эгоистичными и требовательными, не понимающими его жизненной цели и утонченной натуры одаренного музыканта. В глазах Жюстина Луиза на самом деле была само совершенство. Ему нравились ее блестящие темные волосы, ее нежные руки и то, как она смеялась, реагируя на его шутки. Она была одной из тех редких женщин, которые ему вообще встречались, она все время "улавливала" его юмор. Создавалось впечатление, что они вместе думали. И ей нравилось, как он играл. Она умоляла его сыграть что-то для нее, и с тех пор как она вошла в его жизнь, у него появилось чувство, что восходит его звезда. Жюстин был настолько уверен в своем будущем, что стал нетерпим ко всяким препятствиям, возникавшим у него в карьере, которые, как ему казалось, бросали вызов его ощущению превосходства. Музыканты, игравшие с ним в одном оркестре, считали его высокомерным; с течением времени им было все сложнее и сложнее с ним общаться. Хотя он был моложе большинства своих коллег, казалось, он ожидает от них признания своей особости и исключительности. Когда роль первой скрипки в оркестре оказалось вакантной и ее предложили другому человеку, он ушел с репетиции, хлопнув дверью. В результате он оказался ничем.
Луиза была настолько же озадачена, насколько обижен и разозлен Жюстин. Однако она была уверена в том, что у него в запасе есть возможности и получше: например, сольные выступления с исполнением своих собственных произведений. Она все время его успокаивала и утешала, побуждала его посмотреть на такой ход событий как на возможность изменить свою карьеру. Она могла его успокоить, тогда как он ожидал, что свершится чудо. Она понимала, что долго так не может продолжаться. Проходили недели, за ними - месяцы, пока Жюстин лелеял свою глубоко уязвленную гордость; в конце концов он равнодушно попытался воскресить свою звезду. Он много размышлял, пил, поздно ложился спать и потом вдруг звонил своим агентам или брал в руки свою заброшенную скрипку. Луиза попыталась его поддержать, но ее спокойствие постепенно начало таять, и она могла почувствовать, как ее постепенно покидают иллюзии. Ее поддержка и помощь Жюстину стали как бы механическими, но тот этого не замечал. Однажды, оставшись один в квартире, Жюстин задержался взглядом на дневнике Луизы. Без колебаний он взял дневник и стал его листать. То, что он прочитал, его потрясло.Луиза - его Луиза! - изливала свою душу. другому мужчине! Она была влюблена, или так ему показалось, в человека, которого называла своим единомышленником или даже "родной душой" (soulmate). Эти отношения начались далеко не вчера, и он был уже очень близок к тому, чтобы потерять Луизу. Невозможно! С этого дня Жюстин уже не мог относиться к Луизе, как раньше. Она оказалась низвергнутой с пьедестала, который он для нее возвел, втоптана в землю, и, как Хампти-Дамптиш, ее уже нельзя было снова туда вернуть. Когда он прямо спросил ее об этом, она попыталась его разубедить, но ее взгляд говорил совсем иное, так что ему все стало ясно. Все кончено, - с грустью подумал Жюстин,-Она оказалась такой же, как и все остальные. Что касается Луизы, она была до странности спокойна. Она попыталась воссоединиться со своими чувствами. Да, конечно, она была обижена на Жюстина за то, что тот ее унизил, и была виновата в том, что проявила страстную любовь к другому мужчине. Но когда все было сказано и сделано, у Луизы оставалось единственное чувство - чувство опустошенности. Конечно, раньше она любила больше, чем сейчас. В следующий раз, - поклялась себе Луиза, - ей следует выше поднимать планку.
Влюбленная нарциссическая пара является внутренне нестабильной.Любое вмешательство реальности может вывести отношения из равновесия и привести к постоянному или периодическому конфликту, страданиям, посещениям семейного терапевта или драматическому разрыву отношений, означающему конец их союза. Если нарциссическая личность может найти поддержку на стороне - карьеру, семью, друзей или какие-то иные интересы, - которая будет подпитывать ее ощущение инфляции, то ее давление на партнера может стать минимальным. С другой стороны, фрустрации, потеря работы или уход на пенсию, разрыв других важных отношений и утрата статуса или подпитки из других "трубопроводов", как правило, приводят к появлению более высоких требований к партнеру, чтобы не ощутить свою слабость. Самой природой в человека заложено побуждение к поиску наиболее приемлемых ответов на вызовы, происходящие в течение жизни, и стремление к максимальному осознанию эволюции Самости. Стремятся прорасти даже семена эмоционального здоровья. Как первичный нарциссизм является переходной стадией в раннем детстве, так и многие нарциссические отношения могут стать промежуточными остановками по пути к отношениям зрелой любви. Но иногда бывает сложно понять, нужно ли идти вперед, а если да, то когда и как.
Принципы выживания: если вы влюблены в нарциссическую личность
Что втягивает людей в отношения с нарциссическими личностями? Прежде всего, они являются "исключительными" и "особенными", хотя не всегда именно такими, какими хотят казаться. Их склонность следовать идеализированным фантазиям может создать паутину, обволакивающую повседневную реальность, стремясь зачаровать и заинтересовать вас. И когда ваше стремление восхищаться кем-то у других людей вызывает желание сделать вам приятное, вы можете принять такую благосклонность за настоящую любовь. В некоторых случаях может показаться, что их ощущение грандиозности позволяет вам получить то, что исчезло из вашей жизни. Даже их высокомерие может быть привлекательным, если ваша самооценка немного пошатнулась и вы легко поддаетесь тому впечатлению уверенного в себе человека, которое хочет произвести на вас нарциссическая личность. А если вас выбирает своим объектом любви такое неземное создание, то - ой-ой-ой! - ее воздействие на вас может быть чрезвычайно отравляющим, пусть даже на какое-то время.
Страстная любовь, с присущей ей одержимостью, стремлением к слиянию, как и ощущением грандиозности и всемогущества, которая также имеет глубинную связь с нашим собственным примитивным состоянием в недалеком прошлом, настолько наполнена элементами нарциссизма, что становится трудно отличить "нормальный любовный бред" от состояния, нездорового по своей сути. Если мой возлюбленный (или возлюбленная) не всегда меня понимает или не ставит во главу угла мои потребности, значит ли это, что у него нет эмпатии или что он эгоистичен? Если время от времени от меня ожидают каких-то действий или поступков, которые я не особенно хочу совершать, значит ли это, что надо мной совершают насилие или что меня используют? Разве плохо стремиться к власти? Нет, нет и нет. Поэтому как узнать, являются ли мои любовные отношения здоровыми или нарциссическими?
Ключевым элементом по-настоящему нарциссических отношений является иллюзия слияния, то есть фантазия о том, что мы являемся или должны раз и навсегда стать единым целым. Разделение грозит опасностью. В каждом углу прячется зависть. Границы не соблюдаются, ибо их не существует с самого начала. Дисбаланс власти, связанный с доминированием одной стороны и подчинением другой, является общепринятым, хотя партнеры могут время от времени меняться ролями. От этого отношения не становятся взаимными, ибо подлинная взаимность также отсутствует. Если все это кажется до боли знакомым, рассмотрим, как применять стратегии выживания, когда вы оказались в состоянии влюбленности.
Стратегия ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ
Наши самые ранние переживания, связанные с тем, что мы любим сами и нас любят другие, воспроизводятся на протяжении всей нашей жизни, и любовное томление может побуждать нас воскрешать в своей памяти снова и снова то знаменательное время, когда мы только-только начали ходить и были в едином союзе с замечательной и могущественной Матерью. Все драмы развития в процессе рождения "Я" - то есть стадии "симбиотического слияния", "практического осуществления" и "восстановления отношений" - формируют наше ощущение Самости и Других и определяют, кого и как мы любим. Если в детстве у нас была безопасная привязанность к человеку, который заботился о нашей автономии и ее развивал, то мы будем выбирать партнера, который поступает точно так же, не испытывая потребности в фантазии о сохранении любви. Но если развитию нашей автономии чинили препятствия, "посадив нашу лодку на мель" в течение процесса сепарации-индивидуации, то мы можем воспроизводить психодинамику процесса слияния, ощущения грандиозности и всемогущества в отношениях с другими людьми, чьи границы являются такими же размытыми.
Для кого-то из нас стадия симбиоза - когда мы впервые ощутили свое психологическое слияние с матерью - представляла собой настоящее блаженство. Если на этой стадии она не проявляла отзывчивости, то могло оказаться так, что мы тосковали по любви, совершенно не ожидая, что она когда-нибудь наступит. С другой стороны, если мать была слишком навязчивой, то мы могли привычно защищать свои границы от любых вмешательств и вторжений, даже если это совершалось с самыми добрыми намерениями. Если же мы выросли в обстановке невнимания ("misattuned"background), то наша возможность любить остается неосуществленной, а позволить себе влюбиться - значит подвергнуть свою личность опасности поглощения и полного уничтожения. Достаточно безопасной может показаться лишь фантазия о любви - любви с вымышленными преградами или безответной любв
Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|
