|
Глава 18. Нарциссизм и старение: зеркало треснуло
Старение - это окончательная травма нарциссической личности. На многие их тех "зеркал", которые ранее подтверждали ее значимость, больше рассчитывать нельзя: они не отражают больше такие же обнадеживающие образы. Редеют волосы, обвисает складками кожа, сознание теряет мысли и слишком долго возвращает их обратно, мучают мигрени и головные боли, которые могут служить признаком надвигающегося непередаваемого ужаса, - все это служит свидетельством пересыхания трубопроводов, подпитывающих инфляцию. Изменяются роли, сужаются сферы влияния. Люди уходят и умирают. Вместе с ними уходит и власть, оставляя за собой лишь бессонное одиночество. Как правило, нарциссическая личность встречает эти вызовы опровержением. Если бюджет позволяет сделать лифтинг, или абдоминопластику или трансплантацию волос, значит, это должно быть сделано. Отодвинуть физические ограничения, чтобы доказать, что они еще "ребята что надо" ("theright stuff"), стало в нарциссическом мире общепринятой целью, чем-то вроде погони. Спортивные автомобили и юные любовницы тоже помогают на некоторое время отодвинуть потерю этих иллюзий. Но когда, в конечном счете, построения начинают рушиться, а на трещины в зеркале больше нельзя не обращать внимания, скорее всего, нашему взору предстанут более частые проявления хорошо известного недостойного поведения, которое всегда было, но теперь просто переходит разумные пределы. И примитивная зависть, и защитное обесценивание других - это отчаянные попытки сохранить ощущение превосходства и утерянное эмоциональное равновесие.
Обед с Дейрдре
Дейрдре опять собрала свой "двор" за обеденным столом. Семидесятилетняя женщина-матриарх, глава рода, созывала такие собрания регулярно, чтобы не оставлять без бдительного внимания своих "любимых" сыновей и их "противных" жен и чтобы быть уверенной в том, что они вернутся домой, сохранив хотя бы каплю ее разума. Дейрдре вдовствовала уже более тридцати лет, и покойный муж ее полностью обеспечил до конца дней. Несомненно, что двенадцати лет их брака ей хватило сполна, ибо она так и не смогла найти подходящего кандидата на его место. Ее общество составляли "трое маленьких мужчин", которые ее поддерживали, по крайней мере, до тех пор, пока не женились. Она сожалела лишь о том, что они были не слишком разборчивы в выборе своих суженых.
Худшей среди трех невесток, наверное, была Мэнди, жена Питера. У них не было детей, и она воображала себя совершенной бизнес-леди. Нельзя сказать, что она нуждалась в работе; Питер добился уже очень многого и мог бы дать Мэнди все, что бы та ни захотела - как в большинстве случаев и бывает.Дейрдре ненавидела Мэнди за ее манеру смотреть прямо в глаза, и кроме того, после многих лет, прожитых в их семье, она фактически так и не узнала свое место. Бедный Питер - Дейрдре не могла себе представить, почему он связался с такой всезнайкой (know-it-all). Линда, жена Тома, была полной противоположностью Мэнди, однако она была почти невыносима.Маленькая, похожая на мышку, которая неуклонно набирала вес после каждой из своих четырех беременностей и даже никогда не пыталась восстановить фигуру. Она безвкусно одевалась, да и во всем остальном была не лучше - она совершенно не следила за оравой своих детей, Дейрдре не могла выносить ни того, ни другого. Но больше всего Дейрдре не нравилось то, как Том смотрел на свою жену, когда думал, что они остались наедине и их больше никто не видит. Ей было очень стыдно, когда она видела своего прекрасного сына рядом с эдакой свиноматкой. Затем самое недавнее приобретение семьи - Элис, третья жена Бенджамина. Дейрдре ни капли не сожалела, когда узнавала, что сын расставался с двумя предыдущими, но если бы она знала, что у него было спрятано в запасе, то, наверное, вмешалась бы, чтобы предотвратить предыдущий развод. По крайней мере, номер два была одних лет с Беном. Эта же была намного моложе, носила слишком короткие юбки и волосы, демонстрировала за столом свои ужасные манеры и разговаривала, как полная дура. Другого слова, кроме общепринятого, для описания Элис не находилось. Хорошо, если бы Бенджамин развелся и с ней тоже.
Дейрдре окинула взглядом стол и вздохнула, едва сдерживая переполнявшее ее отвращение. Невестки избегали встречаться с ней глазами, а сыновья объединились, зная по собственному опыту, что, когда мать выпрямляет спину и уголки ее губ опускаются вниз, следует ждать атаки. Но кто станет мишенью на этот раз? Может быть, она попытается заманить в ловушку Мэнди каким-то коварным вопросом о ее работе, или унизить Линду, сравнив успехи ее детей с успешностью их отца, или напомнит Элис, что начинать есть нужно крайней вилкой? "На первое" (the first course) почти всегда подавался стыд, когда семья во главе с Дейрдре садилась за стол и приступала к обеду.
Презрение, которое испытывает Дейрдре по отношению к невесткам, отражает злобную зависть к той роли, которую они теперь играют в жизни ее сыновей, заняв то место, которое она когда-то считала исключительно своим собственным. Заметим и то, как ее сыновья защищаются от ее словесных нападок, тогда как женщины не могут ничего поделать, находясь прямо у нее перед глазами. Это еще одна характерная черта эмоционально незрелой личности, а именно - склонность "делить" людей на две категории: "во всем хороший" и "во всем плохой" ("all good" и "all bad"). В определенных условиях "хороший" становится "плохим" или наоборот, однако никогда ни один человек не наделяется одновременно хорошими и плохими качествами.Нарциссические личности не могут выдержать сочетание чувств любви и ненависти по отношению к одному и тому же человеку - именно поэтому их отношения зачастую напоминают катание на "американских горках" инфляции и дефляции. В процессе старения нарциссической личности такая идеализация и обесценивание нужных им людей может становиться все более драматичной.
Одного хорошо знакомого мне мужчину просто трясло (was doted on), как только он слышал о своей престарелой тетке, старой деве, хрупкой личности нарциссического типа, имевшей репутацию высокомерной особы, способной очернить человека, не имея на то ни малейшего основания. У нее никогда не было собственных детей, мать она потеряла еще в юности, что наложило свой отпечаток на отношения с племянником, но совершенно не объясняло того, почему эта властная женщина по существу превращалась в студень, постоянно хлопая глазами и хихикая, как девчонка, когда с ней рядом находился ее племянник. Разумеется, он мог видеть разницу между тем, как она ценила его, и тем, с каким презрением она относилась к другим людям, но лишь качал головой от удивления. Он знал, что она может быть вероломной, но полагал, что он-то обладает иммунитетом.
В один прекрасный день, когда племянник пытался помочь своей тете преодолеть сложный период в ее жизни, он столкнулся с ее абсурдными желаниями. Его осенило, что он служил неким подобием громоотвода для ее возмущения и ярости. Она назвала его лживым и злым и даже грозилась позвать своего адвоката, чтобы защититься от его сознательной (perceived) агрессии. Она не просто низвергла с пьедестала любимого племянника; он вообще перестал для нее существовать. Затем, так же внезапно, как она переменилась к нему, все закончилось, и к ней вернулось хорошее расположение. Они никогда не заводили речь об этом эпизоде, но если б даже попытались объясниться, она стала бы уверенно отрицать, что в отношениях между ними когда-либо существовали хоть малейшие шероховатости.
Паранойя, которая иногда наблюдается у престарелых нарциссических личностей, является для них защитой от депрессии в психотических пропорциях. Не будучи в состоянии поддержать Я-концепцию превосходства, стареющая нарциссическая личность слабеет изнутри и поддается страхам, связанным с наступлением на нее мстительных пагубных сил, которые сделают ее своей жертвой, ибо она является столь слабой и зависимой. Нарциссическая личность должна быть бдительной и подозрительной.Рассказы о недоброжелателях, которые собираются посеять хаос, становится отчаянным и безнадежным усилием, направленным на то, чтобы сохранить ощущение контроля перед надвигающимся ужасом зависимости и беспомощности. Но, к сожалению, для бедной нарциссической личности эти разглагольствования лишь побуждают еще больше удалиться от нее тех людей, от которых ей приходится зависеть, что делает ее еще более пустой и бесчеловечной. Когда разрушается и распадается все, что поддерживало ее ощущение грандиозности и всемогущества, а ее хрупкая Самость и внешний мир теряют для нее всякий смысл, тогда отчаяние может привести ее к психотической депрессии, оставляющей лишь один-единственный путь - к утешительной иллюзии. Болезненное восприятие реальности сменяется сумасшествием. Самые старые нарциссические личности не испытывают такого полного внутреннего взрыва; вместо этого они "парят" над своим полным безумием в состоянии опасливой самопоглощенности. Мигрени и боли стареющего тела могут усилиться до масштабов, близких к истерии, и возникающая в результате паника может сковывать любую деятельность. Вот как выглядит такое состояние с точки зрения одной дочери своего отца.
Морин: жизнь на "экране"
Морин была взбешена поведением своего отца. С тех пор, как два года тому назад умерла его жена, пожилой семидесятипятилетний патриарх сделался неспособным к каким-то действиям для себя. Хотя старик упрямо отказывался слушать советы относительно своего портфолио инвестиций, он попадал в крайне затруднительное положение при попытках привести в порядок счета в чековой книжке. Он даже пальцем не хотел пошевельнуть, но при этом жаловался, что экономки, которых нанимала Морин, были ленивыми и вороватыми, и каждую из них он увольнял и требовал нанять следующую. Ей казалось, что почти каждый день он оказывался в тупике из-за сущего пустяка, и он звонил дочери, ожидая, что та бросит все, чем бы она ни была занята, и немедленно примчится к нему на помощь. Если она пыталась что-то ему предложить или как-то его ободрить по телефону, он обижался на нее. Самыми худшими были звонки среди ночи: он поднимал ее с постели, так как боялся, что задыхается, или у него начинался сердечный приступ. Врач, считая, что старик притворяется, выписал ему таблетки, снижающие тревожность, но тот отказывался их принимать.
Хотя Морин единственная из его четверых детей помогала ему в организации похорон матери, раздавала личные вещи (disposal effects) Матери и продавала дом, в котором родители проводили отпуск, все, что Морин сделала для своего отца, было ему мало. Он никогда ее не благодарил и не проявлял ни интереса, ни внимания к ее жизни, но резко и даже с ожесточением жаловался, если ее поведение в чем-то не соответствовало его ожиданиям. Морин пыталась не обращать внимания на болезненные эмоции, которые испытывала, видя, как отец обращается с матерью, пока та умирала, но эти образы продолжали ее преследовать - отцовское безразличие к матери, которую мучили боли, его раздражение, связанное с увеличивающейся зависимостью больной матери от него, его отказ помогать дочери заботиться об умирающей матери. Особенно неприятны были его едкие замечания в адрес матери и то, как он бесцеремонно и цинично заявил в день похорон, что хочет встретить какую-нибудь новую женщину. Она всегда знала, что отец мог быть равнодушным и сложным в общении, но не могла себе представить, что он окажется настолько бессердечным.
Впоследствии его жестокость стала целенаправленно бить по ней. Он стал обвинять Морин в том, что она вмешивалась в его дела, и обвинял ее в том, что у него из дома исчезали вещи. На семейном вечере, который устроила Морин, он открыто выражал свое недовольство образом жизни, который она ведет, и плохо о ней отзывался в присутствии ее детей, а также жаловался ее сестрам - у нее за спиной. Он также совершил беспрецедентный шаг: пошел на все, чтобы втереться в доверие к остальным дочерям и просто очаровал их, уверяя, что всегда готов помочь (capable of on occasion). Морин чувствовала, что каким-то образом стала ему врагом, причем - единственная из всей семьи. Однако она знала, что, когда ее сестры вернутся к себе домой, в другие штаты, отец будет по-прежнему нуждаться в ней для удовлетворения своих потребностей. У нее не оставалось никакого выхода из положения, которое только усугублялось, и не было ни одного человека, который бы ее понимал или разделил с ней ее бремя.
Поведение отца Морин служит классическим примером претензии на обладание правом, использования другого человека и отсутствия эмпатии, которые относятся к "семи смертным грехам" нарциссизма. Его абсурдные требования и полное отсутствие интереса к ней как к автономной личности свидетельствуют о том, что для него не существует никаких границ. Хотя кажется, что он хочет, чтобы все было у него под контролем, он при этом отыгрывает свою беспомощность, проецируя ее на "экран" Морин. Получается довольно странно: чем более немощным он становится, тем больше он способен управлять Морин и делать так, что она ощущает свою беспомощность. Если он может заставить ее почувствовать то, что больше всего боится почувствовать он сам, то он уже не будет так остро ощущать свою беспомощность. Он может ее использовать, чтобы обойти чувство стыда, вызванное своей опустошенной Самостью. Морин унаследовала у Матери роль регулятора внутреннего состояния отца, и он должен был относиться к ней с презрением, как и к ее Матери, за то, что она стала контейнером непризнаваемой им Самости.
Есть искушение просто простить старика, который потерял свою жену. Разумеется, он в депрессии, его мучают страхи и он в замешательстве, когда столкнулся с необходимостью жить в одиночестве. Возможно, он не может привести в порядок счета в чековой книжке, так как его умственные способности снижены или он страдает от недиагностированного психического заболевания. Несомненно, он должен зависеть от своей семьи, которая бы за ним присматривала. Разве любой престарелый человек не имеет на это права? В самом деле, у престарелой нарциссической личности есть такая же потребность в сострадании, помощи и проявлении заботливого внимания, которых заслуживает каждый человек к концу своей жизни. Но это обстоятельство не противоречит тому, что основная няня (primary caretaker) - как правило, дочь или сын, которые страдали от родительского нарциссизма с раннего детства, - должна справляться с нарциссическими проявлениями родителя, возрастающими с небывалой скоростью, угрожая уничтожить хоть какую-то Самость, которую мог мобилизовать взрослый ребенок в растворяющейся колее (contrail), оставшейся после такого родителя.Наряду со слабостью и зависимостью, которые приходят вместе со старостью, пожилой нарциссической личности присущи особые качества, характерные только для нее. Зачастую бывает крайне трудно определить границу между ее истинными потребностями и потребностями в защите. Быть может, именно поэтому ее потребности в защите никогда не были так безнадежно реальны.
Принципы выживания для взрослых детей престарелых нарциссических личностей
СТРАТЕГИЯ ПЕРВАЯ: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ
Когда начинается "старение"? Может быть, тогда, когда впервые становятся заметны морщины или седые волосы, или когда уже не поешь все то, что ел раньше, не набрав лишнего веса, или когда уже не можешь соревноваться с молодыми людьми в том, что поддерживает ощущение благополучия? Для вашего нарциссического родителя этот процесс мог начаться уже тогда, когда вы были еще ребенком, и существующие сейчас отрицание, обесценивание других, зависть, поглощенность собой и паранойя могли частично присутствовать в вашем восприятии родителя с тех пор, как вы его помните. Какие признаки старения своего родителя вы можете назвать сейчас и как они на вас влияют?
Понять это очень важно, поскольку эти признаки являются теми самыми кнопками, которые обязательно будут нажаты, когда вы и ваш родитель будете постепенно стареть. Каким образом ваш родитель стал игнорировать и обесценивать вас и ваши успехи, когда он уже не мог с вами конкурировать? В каких процессах, которые могли "накачивать" вашего родителя, ожидалось ваше участие? Развивались ли у вас страхи в отношении вашего собственного здоровья или внешности из-за паники вашего родителя, связанной с его старением?
Вы пережили детство с нарциссическим родителем, и теперь у вас больше возможностей, чем тогда, управлять своей жизнью. Вы больше не зависите от него, как зависели раньше, хотя у вас внутри могут все еще сохраняться части личности вашего родителя, которые вы не смогли от себя отделить. Вы можете как-то с этим справиться - вы можете стать самим собой, отдельной, автономной личностью. Используйте все ваши ценные качества и все остальное, что у вас есть и что можно использовать, чтобы продолжать свое развитие в направлении отделения от родителя и здоровья. Подумайте, какие адаптивные стратегии (coping strategies) вы применяли и какие из них пошли вам на пользу, а какие - во вред. Что вам нужно для того, чтобы вести активную жизнь и оставаться и дальше в психологически здоровом состоянии? Если вы приняли решение поддерживать связь с вашим нарциссическим родителем, то вам нужно начать изучение процесса ваших с ним отношений, обращая особое внимание на то, как вы "попадались на крючок", периодически отыгрывая свою роль в нарциссической драме. Какие у вас есть "кнопки"? Как они действуют? Повторяю: передним краем вашей обороны являются инсайт и самоконтроль.
Если вы оказались в роли няни, ухаживающей за престарелой нарциссической личностью, прежде всего, проверьте свои чувства в отношении заботы, зависимости и власти. В сравнении с вашим детством произошел обмен ролями, и играть роль заботливой няни может оказаться так же сложно для вас, как и вашему родителю с вами в прошлом. Роль няни требует, чтобы вы заботились о том человеке, который мог никогда не заботиться о вас, - что вы на самом деле чувствуете в отношении этой зависимости: своей собственной или какого-то другого человека? Какую власть ваш родитель до сих пор имеет над вами и как это обстоятельство повлияет на вашу способность "исполнить свой долг", когда придет время? Как вы справляетесь с чувствами, которые пробуждают у вас все возрастающие родительские защиты - отрицание, зависть и презрение, желание манипулировать вами, враждебность, паника, паранойя, непоследовательность и абсурдность? Попытка приспособиться к престарелому нарциссическому родителю может стать невыносимой и вызывают у вас эмоциональное истощение. Чем лучше вы познаете себя и осознаете существующие между вами отношения, - в которые включены другие члены семьи и круг друзей и коллег вашего родителя, - тем более управляемыми станут эти отношения.
Стратегия ВТОРАЯ: СОХРАНЯЙТЕ СВЯЗЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ
Понимать, почему ваш родитель ведет себя именно так, - значит сделать очень существенный шаг в направлении умения справляться с вызовами, исходящими от престарелой нарциссической личности, но может оказаться так, что вам будет еще сложнее принять эти истины. Причина состоит в том, что принять истину о примитивном внутреннем мире вашего родителя значит лишиться надежды на то, что его когда-нибудь можно будет признать и ценить как отдельную, автономную личность.
Не все нарциссические личности одинаковы, и в престарелом возрасте они будут тоже вести себя по-разному. А процесс старения ставит нарциссические проблемы перед каждым из нас. Те люди, которые могли как-то сдерживать свою печаль и тревогу, которые на протяжении всей своей жизни были совершенно честными и откровенными в своих поступках по отношению к другим, сознание которых имело контроль над их импульсами, которые не совершали насилие над реальностью, которые могли поддерживать отношения с другими, становясь с возрастом более зависимыми, и, быть может, все еще находили нарциссическую подпитку в своем сужающемся мире, возможно, такие люди смогут адаптироваться к присущим старости реальностям. Если вы можете выявить их потребность в отзеркаливании и идеализации и дать им тщательно настроенную на них обратную связь и поддержку, то, возможно, они сумеют поддерживать как свой образ, подверженный инфляции, так и ваш образ, что даст возможность держать "чертей на цепи" (demons at bay).
С точки зрения практического повседневного общения это значит, что вы остаетесь для них доступным, чтобы удовлетворять некоторые их эмоциональные и функциональные потребности. Без всякого снисхождения вы признаете их достижения и победы, даже самые маленькие. Имея с ними дело, вы не вступаете в конфликты и делаете все возможное, чтобы их не стыдить. Это может означать, что вы не говорите с ними о своих собственных успехах или своих удачах, ибо разговоры на эти темы вызывают у них зависть. В той мере, в которой это действительно возможно, вы позволяете им сохранять контроль над их собственной жизнью. Вы стараетесь точно их понимать, а это значит не фильтровать их слова и их поведение сквозь призму вашего опыта жизни с ними или с такими же людьми, как они. Вы стараетесь их не осуждать и справляетесь со своими чувствами боли, гнева и разочарования, не находясь в их присутствии. Вы не пытаетесь их изменить на этой, последней стадии их жизни. Вы относитесь к ним с сочувствием, даже если они - сложные люди, или же допускаете, что кто-то другой может справиться с этим лучше вас, даже если вам придется скорректировать завышенное представление о собственных возможностях. Расстаньтесь с надеждой, что ваши отношения с ними когда-нибудь станут взаимными, и, поступив так, вы сможете получить в подарок мир - с самим собой и с вашим нарциссическим родителем.
Среди нарциссических родителей есть такие, с которыми не могут справиться их сын или дочь, которых они воспитывали в ядовитой обстановке эмоционального удушения.Создатель теории объектных отношений Отто Кернберг называет таких нарциссических личностей "злобными" ("malignant"), ощущение грандиозности таких людей строится на проявлении агрессии вплоть до полного уничтожения тех, кто не проявляет к ним любви. Они относятся к садистскому, антисоциальному типу нарциссической личности, с присущим ему глубинным паранойяльным отношением к жизни. Люди такого типа настолько идеализируют собственную агрессивную силу и власть, что уничтожили здоровые части своей личности, способные к проявлению любви, которые дали бы им возможность развивать привязанность и толерантность к зависимости. Они хотят только губить и разрушать, символически кастрировать других и лишать их человеческого облика, а в старости их паранойя может принять такой масштаб, что практически до них станет невозможно достучаться. Если ваш родитель относится к такой категории, то лучше иметь с ним дело на расстоянии. Ваши иллюзии, связанные с тем, что, возможно, он смягчится и вы сможете воссоединиться с ним, когда он будет в престарелом возрасте, могут угрожать вашему эмоциональному здоровью и благополучию.
Еще один способ охватить реальность - создать для себя мантру, содержащую такое послание: "Я не могу ничего изменить в моем нарциссическом родителе. Я никогда не стану достаточно приятной и совершенной, чтобы завоевать его безусловную и постоянную любовь. Его неспособность меня любить и уважать никак не связана с моей истинной человеческой ценностью. Чем больше я цепляюсь за свои идеализированные фантазии о том, чтобы стать совершенной и иметь идеального родителя, тем больше я причиняю себе боль. Я буду искать и открою в себе свою собственную уникальность, чтобы иметь отношения с людьми, которые могут меня признать и принимать меня такой, какая я есть. Я достойна той любви, которую не может мне дать мой родитель". Общаясь со своим родителем, воспринимайте его (или ее) таким, какой он есть в реальности. Примите ограниченность этого человека и оцените по достоинству его способности. Пусть ваша реалистичная оценка родителя и ваша собственная внутренняя реальность определяют степень вашей вовлеченности в отношения с ним.
Стратегия ТРЕТЬЯ: УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ
Если вы решились на взаимодействие с нарциссическим родителем, было бы хорошо определить некоторые ограничения, связанные и с тем, чтобы себя сдерживать, и с тем, что вы будете терпеть от вашего родителя. Сначала определите поведение или ситуации, которые вызывают у вас гнев или заставляют потерять над собой контроль. Нападает ли ваш родитель прямо на вас, или же его уколы в основном нацелены на других - например, на вашу супругу, на ваших братьев и сестер или ваших детей. Ощущаете ли вы, что вас используют, не ценят или связывают с вами неразумные ожидания? Можете ли вы сказать, что тревоги, негативизм и раздражительность вашего родителя сводят вас с ума (drive you nuts)? Не попадались ли вы в такую ловушку: вам приходится постоянно подбадривать человека, уверяя его в том, что, видимо, никогда не случится?
Вам следует найти способ, позволяющий не попадаться на эмоциональные "крючки", чтобы не испытывать гнев, постоянно не вставать в защитную позицию, не ощущать эмоциональное истощение и не чувствовать себя слабым, а свои усилия - безрезультатными. Постарайтесь переформулировать то, что вам говорит родитель, изменив негативный смысл на позитивный. Например, если вы будете воспринимать недовольство вами как желание "помочь", то вам будет легче считать, что мать проявляет "внимание" к вашим проблемам, которые, например, связаны с тем, чтобы удержаться на работе, и таким образом вы исключаете элемент издевательства. Даже если вы не верите в то, что она старается вам помочь, такая ваша реакция отвечает потребности матери ощущать себя значимой, и при этом вы сохраняете чувство собственного достоинства. Если прежде, защищая себя или других, вы причиняли боль в ответ или выражали гнев, то новая ваша реакция будет восприниматься совершенно иначе. Разница состоит в том, что вы контролируете ситуацию и говорите "стоп" не ее поведению, а своему восприятию ее поведения.
Вы можете попытаться уговорить своего родителя воздержаться от тех или иных поступков - хотя бы в вашем присутствии, и ваши уговоры могут на него подействовать, а могут и нет. Однако ваше самоутверждение таким способом состоит не столько в вашей способности побудить родителя измениться, сколько в ощущении, что вы умеете за себя постоять, даже если ваши желания оставляют без внимания. Если вы всегда были запуганы нарциссическим родителем, то вам будет полезно проверить, как могло измениться соотношение сил. Вы даже можете решить ввести некоторые ограничения.Спокойно скажите Маме или Папе, как вы решили поступить, если они не будут уважать ваши права. Но будьте уверены, что впоследствии вам придется проявить выдержку, ибо если вы все-таки решили установить границы, то уже не должны уступать. Лучше "прозондировать почву" на несущественных проблемах, чем "ставить пограничные столбы", испытывая чувство гнева, чтобы впоследствии сожалеть об этом. Если такие отношения во многом похожи на отношение к детям, то только потому, что так оно и есть. Как советует нью-йоркский психолог и писатель Элан Голомб (Elan Golomb), вам лучше овладеть искусством проявления "неконфликтной твердости" ("noncombative firmness") и в качестве провокации использовать "вежливое безразличие" ("bland indiffirence "), чтобы быть эмоционально отчужденным и сохранять эмоциональное равновесие. Обратите на это внимание, когда будете делать какие-то практические шаги.
Не позволяйте вашему нарциссическому родителю вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины и стыда. Взывать к вашей совести можете только вы сами, и только вы можете решить, какую ответственность вы собираетесь на себя принять. Есть много способов проявить уважение к родителю, не жертвуя собственной жизнью и своим благополучием, а также жизнью и благополучием любимых людей. Вам не следует подчиняться неразумным требованиям, чтобы выглядеть в их глазах хорошим сыном или дочерью. Вполне нормально сказать "нет" или как-то организовать других людей, которые, быть может, лучше вас смогут удовлетворить потребности вашего родителя, не разыгрывая большую драму. У вас есть не меньше обязательств перед собой и перед другими людьми, которые зависят от вас, чем перед вашим нарциссическим родителем, и вы имеете полное право расставить свои собственные приоритеты безо всяких манипуляций со стороны людей, считающих, что их мнение у вас должно иметь приоритет перед остальными. И, наконец, постарайтесь для себя решить, что вы будете терпеть, а что нет ни при каких обстоятельствах, прежде чем возникнет реальная ситуация. Делайте все возможное, чтобы себя защитить, и знайте, что имеете на это право. Тогда все, что вы решите сделать, делайте, используя минимально возможное количество защит.
Стратегия ЧЕТВЕРТАЯ: ФОРМИРУЙТЕ ВЗАИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Без лишних рассуждений ясно, что если вам приходится принимать активное участие в уходе за престарелой нарциссической личностью, то вам нужна поддержка со стороны других людей, которая бы вам помогла сохранить ощущение внутреннего равновесия и чувство собственного достоинства. Нельзя не обращать внимания на взаимность в таких отношениях, пренебрегая потребностями системы, поддерживающей ваше состояние, иначе вы подвергнетесь воздействию "нарциссической дренажной системы". Не торопитесь проявлять свою незаменимость, а делайте перерывы в уходе за престарелой нарциссической личностью, успевая участвовать в жизни людей, которые вас любят.
Чтобы восстановиться от травм, полученных под воздействием родительского нарциссизма, и быть абсолютно уверенным, что престарелому нарциссическому родителю уделяется необходимое внимание в его преклонные годы, быть может, придется "встряхнуть" (shake up) семью. Каждый член семейства исполняет роль, предназначенную ему кем-то еще, обычно родителями. Если вам была предназначена роль няни или сиделки, или козла отпущения, или "неполноценного члена семьи", или даже "успешного члена семьи", то вам следует показать своим родственникам, что вы представляете собой гораздо больше, чем они думали раньше. Относитесь с уважением к другим людям, признавайте их чувства и потребности, настаивайте на том, чтобы они так же относились к вам. Будьте тверды и настойчивы. Не следует ожидать быстрых изменений, и зачастую вы испытаете сильное сопротивление.Знайте, что независимо от того, сможет ли ваша семья дорасти до притязания на то, чтобы называться здоровой, вы можете изменить и себя, и свое отношение к семье. Настаивайте на взаимности в отношениях, но если вы не сможете добиться ее у своих родственников, постарайтесь найти ее где-то еще. Вы можете создать свою собственную "вторую семью", состоящую из друзей, которых вы выбрали, потому что вместе вы можете поддержать здоровую автономию и индивидуальность друг друга. Именно такие отношения будут поддерживать вас все время и помогут вам приготовиться к последнему акту вашей собственной драмы. Независимо от того, насколько мучительной является или была старость ваших нарциссических родителей, вы сможете избежать их судьбы, если вы сами любите и позволяете другим любить вас. Если вы можете обеспечить мирное сосуществование с вашим нарциссическим родителем, давать, не испытывая при этом чувства превосходства; любить, даже если при этом вы получаете в ответ лишь малую толику любви;принимать то, чего никогда не было и никогда не может быть, то вы можете свободно ожидать взаимности, которую вы заслуживаете.
Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском гугл на сайте:
|
